Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Поди, говна принеси

Поди, говна принеси

Автор: Спиди-гонщик
   [ принято к публикации 23:51  03-02-2006 | Спиди-гонщик | Просмотров: 5059]
Короче, говорит мне жена: слы, Спиди, у нашего мелкого в детском саду группу на карантин закрыли. Я говорю: ну и чо, он и так уже три дня в сад не ходил, а она: так это, там какую-то ротовирусную инфекцию нашли. Я говорю: да ебись она в рот, инфекция эта, а она говорит: нихуя, теперь надо, значит, говно на анализ в поликлинику отнести. Я аж поперхнулся вискарём, говорю: хули говно-то на анализ носить, инфекция-то РОТОвирусная или чо там, она говорит, похуй, направления вот врач уже дал, и гавно я уже собрала. Причом, поскольку у нас типа два киндера, то говно сдавать надо обоим, так что вот тебе две банки детского говна и смотри не перепутай где чьё. И натурально кладёт банки с говном в пакет и в холодильник.
Я говорю, мать ты чо, ёба далась? У нас тут хавчик лежит, между прочим, а она говорит: в холодильнике плюс 5, а на балконе минус 15, там гавно замёрзнет и если там какие микробы есть, то им пиздец неминуемо придёт, и наутро их в гавне уже не будет, а на самом деле они типа могут быть и типа мелкий будет болеть, а мы не будем знать и тут я короче понял, что хуй с ним, пусть в холодильник убирает, а то она мне весь оставшийся мозг выест.
Наутро встаю. С вискаря вчерашнего, конечно, слегка помят и скорбен лицом и подглазными мешками, но в целом готов к плодотворному труду на благо рейха. Умываюсь, одеваюсь и тут вспоминаю про гавно. Хули не вспомнить - вот оно, у двери стоит. Я, значит, начинаю тупить. Жена же его в холодильник убирала? Убирала. И как же оно вот тут вот оказалось? Ну, разгадка оказалась очевидна: жена, справедливо рассудив, что Спиди про гавно как пить дать забудет, встала утром, достала его (гавно, конечно) из холодильника и положила под дверь.
Ну я, натурально, кладу говно в пакет и пиздую в поликлинику. Время восемь, но в поликлинике уже дохуя мамаш с кульками-грудниками, каких-то школьников и прочей мельтешащей поебени. Ну, думаю, слава яйцам, что мне только гавно оставить надо и съёбывать отсюда. Поднимаюсь на второй этаж в лабораторию, гордо звеня банками в пакете, читаю мануал на двери: банки со ссаками открывать, банки с гавном не открывать. Думаю, во, ахуенно, открывать даже не надо! Достаю банки, ставлю их на поддон, подкладываю эти блять рецепты на говно туда, выкидываю в мусорку пакет и с чувством выполненного долга разворачиваюсь к выходу, но тут меня окликает бабка-говноссакоанализатор. Она говорит: чо это у вас тут за направления? это вам говно не сюда нести надо! Я начинаю тупить: как это не сюда? А бля куда? Она говорит: слы, бери говно своё и пиздуй-ка на первый этаж в другую лабораторию. Я говорю, а чо, вы тут сами как-нибудь говно на первый этаж спустить не можете, а она говорит, там анализы другие совсем и типа если вы щас его не отнесёте, то мы ваше говно и вовсе выкинем. Я говорю, это во-первых не моё гавно, а детское, а во-вторых это у вас работа такая, в говне копаться, и типа нехуй его выкидывать, потому что это типа и не говно вовсе, а анализы и если вы его выкинете, то второго такого говна я уже не раздобуду и клиническая картина короче пойдёт по пезде, а она говорит слы, вот я в говне разбираюсь и поэтому пездуй-ка ты куда сказано.
Ну делать нехуй - не переться же сюда ещё раз с говном? Беру эти банки и пездую куда сказано. Банки с говном, значит, в руках (пакет-то я выкинул) и я с ними гордо пездую на первый этаж мимо всех мамаш и школьников. Заметьте, уже второй раз.
Захожу в лабораторию, там сидит тётка в резиновых перчатках. Думаю, во, вот тут точно профессионалы работают! Захожу, говорю: эта, здрастье, я вам говна принёс. Она на меня смотрит как на идиота, и тут я понимаю, что наверное что-то не то сказал. Она говорит: ты, ой то есть вы не ахуели? хули вы столько гавна-то принесли? Тут я совсем теряюсь и говорю, а чо, сколько надо было-то? В воображении откуда-то всплывает фраза "чемодан говна", немедленно обретающая визуальный образ. Она говорит: говна-то надо нести САМЫЙ ДЕЦЛ, оно же типа может быть заразное! Я говорю, ну хули, вы тут спец по говну, не я, и вообще много - не мало. Она говорит: знаете чо, нате вот вам две склянки и пездуйте-ка в них говно перекладывать, и смотрите не перепутайте где чьё. И даёт мне натурально два пузырька из-под зелёнки. Я туплю второй раз, причём поскольку это второй раз за несколько минут, да к тому же и с утра, то туплю я жёстко. Я говорю: и чо, и как я значит это говно перекладывать должен? Она говорит: ой бля, ну да. Вот вам палочка деревянная, хуяк! ломает её вдоль пополам и говорит: вот я короче за эти концы палки бралась, поэтому гавно вы пожалуйста другой стороной наковыряйте. И суёт мне всю эту хуйню в руки.
Значит, диспозиция такая: у меня в одной руке две банки говна, в другой - две склянки из-под зелёнки и две палки деревянных. Суши-бар блять для говноедов на выезде. Я говорю, ну заебись, щас я тут на подоконнике разложусь, пять минут - и будет у вас говно нужного формата. Она говорит: э, не! ну-ка нахуй в сортир идите пожалуйста. Я говорю: слы, ахуела? да мне тут щас на раз-два говна на палку черпануть и в склянку кинуть, а она говорит: вы чо, забыли? говно-то ваше ЗАРАЗНОЕ МОЖЕТ БЫТЬ! а тут типа дети здоровые приходят. Я говорю: здоровых на аналзы не посылают, клюшка ты деревянная блин, но умом понимаю - это сука заговор говноанализаторов какой-то. Придётся пездовать в сортир, а то щас повинтят натуральным образом за попытку террористического отравления потенциально заразным говном ниибаццо стерильной атмосферы поликлиники. Ну, я и интересуюсь, где тут сортир вообще? Она говорит, хуй знает, тут у врачей свой сортир, поэтому вам придётся пездовать на второй или хуй знает на третий этаж.
Ну, значит, пездую я со злобным видом на второй этаж. В руках, напомню, две банки уже отогревшегося говна, две деревянных палки и две склянки из-под зелёнки. Мамаши и школьники, видя как я в третий раз дефилирую мимо них с говном, начинают недоумевать и провожать недоверчивыми взглядами. Ещё бы, ходят тут всякие... с заразным говном, а ну как кинет или ещё чего?
В общем, на втором этаже я сортир не нашёл.
Иду на третий, думаю, ну всё, пездец, щас бля натурально говнотеракт устрою какой-нибудь, потому что мне для анализа надо с гулькин хуй, а добрая жена по полбанки навалила, хоть залейся. Ну слава богу, на третьем этаже народа не было вообще, я даже сортир искать не стал - прорвался к подоконнику, разложил, как пишут в хуёвых романах "свой нехитрый скарб", в шесть секунд произвёл отбор и распределение говна по склянкам и попёрся обратно.
Мамаши и школьники, видя как злобный лысый мужик В ЧЕТВЁРТЫЙ РАЗ несёт мимо них одни и те же две банки говна, уже не выдерживают и начинают вжиматься в стенки. Тем более, что две деревянных палки, которые я держу в руках, уже основательно перемазаны некой коричневой субстанцией и непосвящённому человеку далеко не очевидно, что именно и скакой целью я этими палками совершал. Я, значит, почти пробегаю мимо них, потому что ехать на работу же ещё, а я тут с этим говно колупаюсь, влетаю к этой бабе на первый этаж, говорю: ваш бифштекс, мистер кинг. Баба смотрит на меня как на окончательно ебанутого и я понимаю, что она у меня щас не детское говно на анализ заберёт, а меня целиком сдаст для опытов, проводимых на наименее ценных членах социума убийцами в белых халатах. Ну поэтому я тут же поправляюсь, типа, вот, принёс вам говна сколько вы просили. Она забирает у меня говно (ну блять слава богу), я говорю, слы, а вот это вот куда выкинуть можно? А в руках у меня по-прежнему две палки и две банки с разворошенным говном.
Она говорит, тут некуда выкинуть (задвигает ногой под стол мусорку), иди выкидывай на улицу.
Вышел я на улицу, выкинул оставшееся говно в урну, да и попиздил на работу.
Вот, казалось бы, рутинная процедура - сдача анализов - а сколько она таит в себе неведомых загадок.


Теги:





0


Комментарии

#0 23:59  03-02-2006Рыкъ    
Жесть.
#1 00:11  04-02-2006NT    
"Суши-бар блять для говноедов на выезде"... аааа... я рыдала))) это просто супер!))
#2 00:16  04-02-2006АЛУ ЗЕФ    
Спиди жжот, чуть не сдох
#3 00:40  04-02-2006Слава КПСС    
Осилил в четыре захода, потому как от ржачки сильно монитор перед глазами дрожать начинал.
#4 01:00  04-02-2006Darоn    
смеялся.
#5 01:17  04-02-2006Гудвин    
бля пиздец я ржал
#6 01:25  04-02-2006Ёж    
проговно
#7 01:37  04-02-2006bitalik    
Бхахахахаха!!! Жжжеесстьь!!!
#8 04:04  04-02-2006Depressant    
Ржал :) но не хватает саспенса. Интриги нет :)

Впрочем, есть. Но нехитрая.

#9 04:38  04-02-2006С.С.Г.    
чуть не проблевалсо от смеха)))
#10 09:42  04-02-2006Подружка    
Спиди, папааааашка, гыыыы. Класс, смеялась.

Но платная медицина решает, да.

#11 10:07  04-02-2006Подружка    
Йолка, везде есть хорошие и плохие специалисты: и там, и там. Но Сервис полюбому лучше в платной. Я такие анализы как Спиди сдавал, сдавала в платную лабараторию - за 700 р. Но, конечно у меня один ребенок, у Спиди-то двое. А это уже разница.
#12 10:28  04-02-2006Crazy Pilot    
Да, жесть не то слова... В голос ржал...

Отличный киносценарий, и оператору не надо будит напрягаццо, очень красочно... "Особеннасти национального анализа", или чото типа того название должно быть..

#13 10:46  04-02-2006Gavr    
Браво, с утреца поднял настроение
#14 12:06  04-02-2006Горнолыжник    
бабка-говноанализатор....супер!
#15 12:36  04-02-2006Наблюдатель    
Чуть не сздох от смеха! Надо жене дать почитать.
#16 14:18  04-02-2006Шырвинтъ    
Теперь еще за результатами побегать придется.

Ведь обязательно проебут или перепутают, что нибудь..

#17 14:49  04-02-2006Carma    
бухаха!! вот развеселил, а!
#18 15:10  04-02-2006Бор    
ггыыыы... ржал в голос, да!!
#19 15:44  04-02-2006LSDance    
отлично, только по ходу рассказа был иверен, что в итоге окажется, что Спиди не то гавно из дома забрал
#20 15:54  04-02-2006ЖеЛе    
смиялсо...пазетивная история...
#21 16:03  04-02-2006Доктор Просекос    
Рассказ - не говно!!!
#22 16:20  04-02-2006Кларк_    
Про говно (с)

Ржал, хотя ситуация не смешная.

#23 20:27  04-02-2006Chmopizdrocles    
мхехехе, пазетивно нописано, жаль без апзацев, чуть глаза блять не поломал
#24 21:56  04-02-2006Кысь    
Да, у женщин эти говнопоходы как-то проще происходят. Спиди, мне было не смешно - я плакал от мысли, што в результате останисси ты при своём говне и поедешь с ним на работу, поскольку время говноприёма закончиццо...
#25 01:09  05-02-2006Цапфанов    
Дочитал до суши-бара и рыдал со слезами.


по саспенсу, чесно говоря, ждал что афтар вернется домой и обнаружит, что потребное гавно все-таки в холодильнике, а он снес чото женой на выброс приготовленое...

#26 01:27  05-02-2006Dazed    
Ну Спиди, чо творит, чертяга
#27 16:13  05-02-2006Комісар    
Два киндера, да, рассмешил отец.
#28 17:35  05-02-2006X    
Представил Спиди в децткой поликлинике. Ржал.
#29 06:00  06-02-2006Eratocat    
Абассака-невставака. ))) Про суши-бар - упала пацтул.
#30 09:01  06-02-2006Гагарин    
Класс......рдалЪ
#31 09:26  06-02-2006gunyadown    
Смешно, легко читается, изрядно повеселился. Кстати, гавно на анализы баба должна носить, нехуй отцу семейства этим заниматься.
#32 09:40  06-02-2006Кысь    
gunyadown

Своё говно - не в падлу, но если твои киндеры от соседа - тогда точно, нехай твоя баба с говном носиццо.

#33 09:56  06-02-2006norpo    
ржал и еле-еле поборол предательски накатившую тошноту, но децкий и задорный смех победил!
#34 10:56  06-02-2006MVV    
Понравилось, гавно - это к диньгам!
#35 11:10  06-02-2006Дик Кант    
Про суши-бар плакалъ. Вцелом чота неочень
#36 11:27  06-02-2006Спиди-гонщик    
спасибо, граждане

бля буду - история абсолютно реальна

#37 15:40  06-02-2006Kapushon    
Суши-бар блять для говноедов на выезде.

сука заговор говноанализаторов какой-то

ходят тут всякие... с заразным говном

ПЕШУ ИЗПАДСТОЛА.

Рыдал.

aфтар аццкий сотона!

#38 17:03  06-02-2006arhy    
Прелесть какая!
#39 17:44  06-02-2006Гавноархитектор(ОКБА)    
вот жыж блин! Спиди ну ты прям, да. Но 4 раза мимо лахов гавно пронесть-сила.

Но у меня был случай, когда я кровь сдавал в полуклинике. В кровавую лабараторию вызавают и типа все там пиздато, а через 2-3 метра дверь за которой алтарь мачи и гавна. Народу дохуя ,ранее утро, очередь везде. Вот Спиди правильно написал, что ссаки открытыми сдаюцца. И вот одна бабуля долго вдупляла в мануал ,потом догнала что ссаки вскрывать нада и вся собсной ссаниной уделолась(крышка капронавая с баночки от майонеза сильно задорно соскачила). Я все это вижу и понимаю что щас сблюю.



Очень пиздатый крео. Ржал

#40 18:53  06-02-2006r777    
Ахахахах, ржачь. Жесть, как она есть.
#41 22:37  09-02-2006godsayit    
натурально ацки ржал и рыдал! в метро люди от меня шарахались! просто ахуительно!

но в конце... чето не хватает, какой-то точки-абассаки...

#42 22:46  09-02-2006Доктор Просекос    
Зато обосраки достаточно.
#43 01:12  10-02-2006Aborigen!    
Бля рыдаю...спасибо Спиди, что опять начал писать.
#44 20:20  26-07-2006Polygraph Sharikoff Jr.    
у меня в фэйворитсах. заебест.
#45 19:54  23-01-2007Француский самагонщик    
бля умру щас!
#46 20:00  17-02-2007Хренопотам    
блядь чуть не сдох пока дочитал.

респектище!

#47 01:28  11-05-2007Lenta Mebiysa    
отбля...у меня ща воды от ржача отойдут...
#48 01:33  11-05-2007чепидос    
Блять! Ржал - всех соседей перебудил.
#49 01:39  11-05-2007Саша Штирлиц    
Просто - пиздец !!!
#50 01:41  11-05-2007Илья Волгов    
Ебнуццо..Теперь хуй уснешь, башка ат смеха гудит...
#51 01:44  11-05-2007Дуня Распердяева    
Прикольно! Да, про гемор с анализами детскими знаю непонаслышке, но чтобы такое...
#52 09:32  11-05-2007Prof. Moriarty™    
Чота не смешно :^(
#53 10:13  11-05-2007ГостьисСибири    
веселая пятница, хуле тут уш... заебись. и как я раньше то не прочитал...
#54 12:06  11-05-2007LSDance    
прочитал повторно- смеялся ничуть не меньше, чем тогда...
#55 14:46  11-05-2007Француский самагонщик    
перечитал, снова чуть не здох. на фразе "ваш бифштекс, мистер кинг" начал икать
#56 15:20  11-05-2007Вечный Студент    
ФС

+1

#57 16:11  11-05-2007кешастик    
Супер! разошлю подружкам.

По опыту: луче в спичечный коробок или в баночки из-под детского питания.

#58 16:25  11-05-2007Коtt    
Даже очень недурственно
#59 19:41  11-05-2007Лев Рыжков    
Жесть.
#60 20:14  11-05-2007Дуся Табосская    
Понравилось очень! Сразу вспомнилась история про то, как я сдавала анализы своему киндеру. Было три направления на анализ кала, прости господи, то есть говна. И я раскладывала вечером его по трем спичечным коробкам.... Вся лаборатория на до мной угорала утром... Мол, зачем по трём-то раскладывать надо было? Оно же одинаковое...
#61 15:19  13-05-2007Гром    
понял,что Дуся непроходимая дура.

рассказ пондравился

#62 13:54  14-05-2007Сэмо    
как я ржалл!
#63 14:45  14-05-2007я бля    
мне кажется я во второй раз ржал сильнее чем в первый
#64 15:13  14-05-2007НИЖД    
Отжыг удался. Ржал пацтулом
#65 21:42  21-12-2007Pitches    
ЛУЧШЕЕ!!!
#66 21:46  21-12-2007Саша Штирлиц    
Это , да, охуенске!
#67 22:22  21-12-2007Дымыч    
Аццки ржал, чота аж дурственна.
#68 22:53  21-12-2007чибурашко    
жестяк
#69 22:53  21-12-2007чибурашко    
да, покатит
#70 23:03  21-12-2007Pechora_Vedmin    
чибурашко

ясен хуй

#71 01:59  22-05-2010Антон Михайлович    
Вспомнил из жизни: старенький глуховатый Альцгеймер приносит на анализ в полуклинику трёхлитровую(!) банку мочи. Деловито суёт её в окошко приёма анализов.
-Дедушка, это что?-спрашивает медсестра.
-Мочу на анализ принёс, внученька...
-Дед, ты бы ещё чемодан говна приволок!-говорит вторая приёмщица.
-Как знал, внучка, как знал,-приговаривает дед, поднимает с пола и втискивает в окошко чемодан.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....