Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Поди, говна принесиПоди, говна принесиАвтор: Спиди-гонщик Короче, говорит мне жена: слы, Спиди, у нашего мелкого в детском саду группу на карантин закрыли. Я говорю: ну и чо, он и так уже три дня в сад не ходил, а она: так это, там какую-то ротовирусную инфекцию нашли. Я говорю: да ебись она в рот, инфекция эта, а она говорит: нихуя, теперь надо, значит, говно на анализ в поликлинику отнести. Я аж поперхнулся вискарём, говорю: хули говно-то на анализ носить, инфекция-то РОТОвирусная или чо там, она говорит, похуй, направления вот врач уже дал, и гавно я уже собрала. Причом, поскольку у нас типа два киндера, то говно сдавать надо обоим, так что вот тебе две банки детского говна и смотри не перепутай где чьё. И натурально кладёт банки с говном в пакет и в холодильник.Я говорю, мать ты чо, ёба далась? У нас тут хавчик лежит, между прочим, а она говорит: в холодильнике плюс 5, а на балконе минус 15, там гавно замёрзнет и если там какие микробы есть, то им пиздец неминуемо придёт, и наутро их в гавне уже не будет, а на самом деле они типа могут быть и типа мелкий будет болеть, а мы не будем знать и тут я короче понял, что хуй с ним, пусть в холодильник убирает, а то она мне весь оставшийся мозг выест. Наутро встаю. С вискаря вчерашнего, конечно, слегка помят и скорбен лицом и подглазными мешками, но в целом готов к плодотворному труду на благо рейха. Умываюсь, одеваюсь и тут вспоминаю про гавно. Хули не вспомнить - вот оно, у двери стоит. Я, значит, начинаю тупить. Жена же его в холодильник убирала? Убирала. И как же оно вот тут вот оказалось? Ну, разгадка оказалась очевидна: жена, справедливо рассудив, что Спиди про гавно как пить дать забудет, встала утром, достала его (гавно, конечно) из холодильника и положила под дверь. Ну я, натурально, кладу говно в пакет и пиздую в поликлинику. Время восемь, но в поликлинике уже дохуя мамаш с кульками-грудниками, каких-то школьников и прочей мельтешащей поебени. Ну, думаю, слава яйцам, что мне только гавно оставить надо и съёбывать отсюда. Поднимаюсь на второй этаж в лабораторию, гордо звеня банками в пакете, читаю мануал на двери: банки со ссаками открывать, банки с гавном не открывать. Думаю, во, ахуенно, открывать даже не надо! Достаю банки, ставлю их на поддон, подкладываю эти блять рецепты на говно туда, выкидываю в мусорку пакет и с чувством выполненного долга разворачиваюсь к выходу, но тут меня окликает бабка-говноссакоанализатор. Она говорит: чо это у вас тут за направления? это вам говно не сюда нести надо! Я начинаю тупить: как это не сюда? А бля куда? Она говорит: слы, бери говно своё и пиздуй-ка на первый этаж в другую лабораторию. Я говорю, а чо, вы тут сами как-нибудь говно на первый этаж спустить не можете, а она говорит, там анализы другие совсем и типа если вы щас его не отнесёте, то мы ваше говно и вовсе выкинем. Я говорю, это во-первых не моё гавно, а детское, а во-вторых это у вас работа такая, в говне копаться, и типа нехуй его выкидывать, потому что это типа и не говно вовсе, а анализы и если вы его выкинете, то второго такого говна я уже не раздобуду и клиническая картина короче пойдёт по пезде, а она говорит слы, вот я в говне разбираюсь и поэтому пездуй-ка ты куда сказано. Ну делать нехуй - не переться же сюда ещё раз с говном? Беру эти банки и пездую куда сказано. Банки с говном, значит, в руках (пакет-то я выкинул) и я с ними гордо пездую на первый этаж мимо всех мамаш и школьников. Заметьте, уже второй раз. Захожу в лабораторию, там сидит тётка в резиновых перчатках. Думаю, во, вот тут точно профессионалы работают! Захожу, говорю: эта, здрастье, я вам говна принёс. Она на меня смотрит как на идиота, и тут я понимаю, что наверное что-то не то сказал. Она говорит: ты, ой то есть вы не ахуели? хули вы столько гавна-то принесли? Тут я совсем теряюсь и говорю, а чо, сколько надо было-то? В воображении откуда-то всплывает фраза "чемодан говна", немедленно обретающая визуальный образ. Она говорит: говна-то надо нести САМЫЙ ДЕЦЛ, оно же типа может быть заразное! Я говорю, ну хули, вы тут спец по говну, не я, и вообще много - не мало. Она говорит: знаете чо, нате вот вам две склянки и пездуйте-ка в них говно перекладывать, и смотрите не перепутайте где чьё. И даёт мне натурально два пузырька из-под зелёнки. Я туплю второй раз, причём поскольку это второй раз за несколько минут, да к тому же и с утра, то туплю я жёстко. Я говорю: и чо, и как я значит это говно перекладывать должен? Она говорит: ой бля, ну да. Вот вам палочка деревянная, хуяк! ломает её вдоль пополам и говорит: вот я короче за эти концы палки бралась, поэтому гавно вы пожалуйста другой стороной наковыряйте. И суёт мне всю эту хуйню в руки. Значит, диспозиция такая: у меня в одной руке две банки говна, в другой - две склянки из-под зелёнки и две палки деревянных. Суши-бар блять для говноедов на выезде. Я говорю, ну заебись, щас я тут на подоконнике разложусь, пять минут - и будет у вас говно нужного формата. Она говорит: э, не! ну-ка нахуй в сортир идите пожалуйста. Я говорю: слы, ахуела? да мне тут щас на раз-два говна на палку черпануть и в склянку кинуть, а она говорит: вы чо, забыли? говно-то ваше ЗАРАЗНОЕ МОЖЕТ БЫТЬ! а тут типа дети здоровые приходят. Я говорю: здоровых на аналзы не посылают, клюшка ты деревянная блин, но умом понимаю - это сука заговор говноанализаторов какой-то. Придётся пездовать в сортир, а то щас повинтят натуральным образом за попытку террористического отравления потенциально заразным говном ниибаццо стерильной атмосферы поликлиники. Ну, я и интересуюсь, где тут сортир вообще? Она говорит, хуй знает, тут у врачей свой сортир, поэтому вам придётся пездовать на второй или хуй знает на третий этаж. Ну, значит, пездую я со злобным видом на второй этаж. В руках, напомню, две банки уже отогревшегося говна, две деревянных палки и две склянки из-под зелёнки. Мамаши и школьники, видя как я в третий раз дефилирую мимо них с говном, начинают недоумевать и провожать недоверчивыми взглядами. Ещё бы, ходят тут всякие... с заразным говном, а ну как кинет или ещё чего? В общем, на втором этаже я сортир не нашёл. Иду на третий, думаю, ну всё, пездец, щас бля натурально говнотеракт устрою какой-нибудь, потому что мне для анализа надо с гулькин хуй, а добрая жена по полбанки навалила, хоть залейся. Ну слава богу, на третьем этаже народа не было вообще, я даже сортир искать не стал - прорвался к подоконнику, разложил, как пишут в хуёвых романах "свой нехитрый скарб", в шесть секунд произвёл отбор и распределение говна по склянкам и попёрся обратно. Мамаши и школьники, видя как злобный лысый мужик В ЧЕТВЁРТЫЙ РАЗ несёт мимо них одни и те же две банки говна, уже не выдерживают и начинают вжиматься в стенки. Тем более, что две деревянных палки, которые я держу в руках, уже основательно перемазаны некой коричневой субстанцией и непосвящённому человеку далеко не очевидно, что именно и скакой целью я этими палками совершал. Я, значит, почти пробегаю мимо них, потому что ехать на работу же ещё, а я тут с этим говно колупаюсь, влетаю к этой бабе на первый этаж, говорю: ваш бифштекс, мистер кинг. Баба смотрит на меня как на окончательно ебанутого и я понимаю, что она у меня щас не детское говно на анализ заберёт, а меня целиком сдаст для опытов, проводимых на наименее ценных членах социума убийцами в белых халатах. Ну поэтому я тут же поправляюсь, типа, вот, принёс вам говна сколько вы просили. Она забирает у меня говно (ну блять слава богу), я говорю, слы, а вот это вот куда выкинуть можно? А в руках у меня по-прежнему две палки и две банки с разворошенным говном. Она говорит, тут некуда выкинуть (задвигает ногой под стол мусорку), иди выкидывай на улицу. Вышел я на улицу, выкинул оставшееся говно в урну, да и попиздил на работу. Вот, казалось бы, рутинная процедура - сдача анализов - а сколько она таит в себе неведомых загадок. Теги:
-11 Комментарии
#0 23:59 03-02-2006Рыкъ
Жесть. "Суши-бар блять для говноедов на выезде"... аааа... я рыдала))) это просто супер!)) Спиди жжот, чуть не сдох Осилил в четыре захода, потому как от ржачки сильно монитор перед глазами дрожать начинал. смеялся. бля пиздец я ржал проговно Бхахахахаха!!! Жжжеесстьь!!! Ржал :) но не хватает саспенса. Интриги нет :) Впрочем, есть. Но нехитрая. чуть не проблевалсо от смеха))) Спиди, папааааашка, гыыыы. Класс, смеялась. Но платная медицина решает, да. Йолка, везде есть хорошие и плохие специалисты: и там, и там. Но Сервис полюбому лучше в платной. Я такие анализы как Спиди сдавал, сдавала в платную лабараторию - за 700 р. Но, конечно у меня один ребенок, у Спиди-то двое. А это уже разница. Да, жесть не то слова... В голос ржал... Отличный киносценарий, и оператору не надо будит напрягаццо, очень красочно... "Особеннасти национального анализа", или чото типа того название должно быть.. Браво, с утреца поднял настроение бабка-говноанализатор....супер! Чуть не сздох от смеха! Надо жене дать почитать. Теперь еще за результатами побегать придется. Ведь обязательно проебут или перепутают, что нибудь.. бухаха!! вот развеселил, а! ггыыыы... ржал в голос, да!! отлично, только по ходу рассказа был иверен, что в итоге окажется, что Спиди не то гавно из дома забрал смиялсо...пазетивная история... Рассказ - не говно!!! Про говно (с) Ржал, хотя ситуация не смешная. мхехехе, пазетивно нописано, жаль без апзацев, чуть глаза блять не поломал Да, у женщин эти говнопоходы как-то проще происходят. Спиди, мне было не смешно - я плакал от мысли, што в результате останисси ты при своём говне и поедешь с ним на работу, поскольку время говноприёма закончиццо... Дочитал до суши-бара и рыдал со слезами. по саспенсу, чесно говоря, ждал что афтар вернется домой и обнаружит, что потребное гавно все-таки в холодильнике, а он снес чото женой на выброс приготовленое... Ну Спиди, чо творит, чертяга Два киндера, да, рассмешил отец. Представил Спиди в децткой поликлинике. Ржал. Абассака-невставака. ))) Про суши-бар - упала пацтул. Класс......рдалЪ Смешно, легко читается, изрядно повеселился. Кстати, гавно на анализы баба должна носить, нехуй отцу семейства этим заниматься. gunyadown Своё говно - не в падлу, но если твои киндеры от соседа - тогда точно, нехай твоя баба с говном носиццо. ржал и еле-еле поборол предательски накатившую тошноту, но децкий и задорный смех победил! Понравилось, гавно - это к диньгам! Про суши-бар плакалъ. Вцелом чота неочень спасибо, граждане бля буду - история абсолютно реальна Суши-бар блять для говноедов на выезде. сука заговор говноанализаторов какой-то ходят тут всякие... с заразным говном ПЕШУ ИЗПАДСТОЛА. Рыдал. aфтар аццкий сотона! Прелесть какая! вот жыж блин! Спиди ну ты прям, да. Но 4 раза мимо лахов гавно пронесть-сила. Но у меня был случай, когда я кровь сдавал в полуклинике. В кровавую лабараторию вызавают и типа все там пиздато, а через 2-3 метра дверь за которой алтарь мачи и гавна. Народу дохуя ,ранее утро, очередь везде. Вот Спиди правильно написал, что ссаки открытыми сдаюцца. И вот одна бабуля долго вдупляла в мануал ,потом догнала что ссаки вскрывать нада и вся собсной ссаниной уделолась(крышка капронавая с баночки от майонеза сильно задорно соскачила). Я все это вижу и понимаю что щас сблюю. Очень пиздатый крео. Ржал Ахахахах, ржачь. Жесть, как она есть. натурально ацки ржал и рыдал! в метро люди от меня шарахались! просто ахуительно! но в конце... чето не хватает, какой-то точки-абассаки... Зато обосраки достаточно. Бля рыдаю...спасибо Спиди, что опять начал писать. у меня в фэйворитсах. заебест. бля умру щас! блядь чуть не сдох пока дочитал. респектище! отбля...у меня ща воды от ржача отойдут... Блять! Ржал - всех соседей перебудил. Просто - пиздец !!! Ебнуццо..Теперь хуй уснешь, башка ат смеха гудит... Прикольно! Да, про гемор с анализами детскими знаю непонаслышке, но чтобы такое... Чота не смешно :^( веселая пятница, хуле тут уш... заебись. и как я раньше то не прочитал... прочитал повторно- смеялся ничуть не меньше, чем тогда... перечитал, снова чуть не здох. на фразе "ваш бифштекс, мистер кинг" начал икать ФС +1 Супер! разошлю подружкам. По опыту: луче в спичечный коробок или в баночки из-под детского питания. Даже очень недурственно Жесть. Понравилось очень! Сразу вспомнилась история про то, как я сдавала анализы своему киндеру. Было три направления на анализ кала, прости господи, то есть говна. И я раскладывала вечером его по трем спичечным коробкам.... Вся лаборатория на до мной угорала утром... Мол, зачем по трём-то раскладывать надо было? Оно же одинаковое... понял,что Дуся непроходимая дура. рассказ пондравился как я ржалл! мне кажется я во второй раз ржал сильнее чем в первый Отжыг удался. Ржал пацтулом ЛУЧШЕЕ!!! Это , да, охуенске! Аццки ржал, чота аж дурственна. жестяк да, покатит чибурашко ясен хуй Вспомнил из жизни: старенький глуховатый Альцгеймер приносит на анализ в полуклинику трёхлитровую(!) банку мочи. Деловито суёт её в окошко приёма анализов. -Дедушка, это что?-спрашивает медсестра. -Мочу на анализ принёс, внученька... -Дед, ты бы ещё чемодан говна приволок!-говорит вторая приёмщица. -Как знал, внучка, как знал,-приговаривает дед, поднимает с пола и втискивает в окошко чемодан. Еше свежачок Кому вообще нужен сценарий для праздника, тем более, для нового года. Вопреки житейской мудрости, гласящей, когда двое поступают одинаково — получается все-таки не одно и то же. Эти двое, Рахим и Мурад, решили всё-таки поступить одинаково. Одинаково опрометчиво.... Февраль бесшабашно спикировал на великий город, как всегда увлечённый извлечением адреналина из терпкой смеси выживания, мириада способов обогащения, жизней и смертей, спасений и убийств, совокуплений и размножений, и уже через десять дней он должен был увенчать свой экватор всевластным днём Святого Валентина....
Мне прилетело нежданно-негаданно,
косточка черепа треснула, хрустнула, это была железяка карданная, мир разлетелся, распался в корпускулы.. Ноги мои оторвались от тверди, пятки секундно в закате сверкнули, слышу отчётливо "Реквием" Верди, далее мрак, бляяять, опять ебанули!... не смею и думать, о, верные други,
что снилось сегодня любимой супруге. она в этот час, отдыхая от бдений, обычно погружена в мир сновидений, а мне под будильник проснуться и в душ бы, пожрать и собраться на чёртову службу. и вот я под душем стараюсь согреться, мечтая о сладком релизе секреций, вдруг, свет погасает, и как по заказу, супружница рядом, и вниз лезет сразу, о, сладкие стоны!... |