Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Поди, говна принеси

Поди, говна принеси

Автор: Спиди-гонщик
   [ принято к публикации 23:51  03-02-2006 | Спиди-гонщик | Просмотров: 4474]
Короче, говорит мне жена: слы, Спиди, у нашего мелкого в детском саду группу на карантин закрыли. Я говорю: ну и чо, он и так уже три дня в сад не ходил, а она: так это, там какую-то ротовирусную инфекцию нашли. Я говорю: да ебись она в рот, инфекция эта, а она говорит: нихуя, теперь надо, значит, говно на анализ в поликлинику отнести. Я аж поперхнулся вискарём, говорю: хули говно-то на анализ носить, инфекция-то РОТОвирусная или чо там, она говорит, похуй, направления вот врач уже дал, и гавно я уже собрала. Причом, поскольку у нас типа два киндера, то говно сдавать надо обоим, так что вот тебе две банки детского говна и смотри не перепутай где чьё. И натурально кладёт банки с говном в пакет и в холодильник.
Я говорю, мать ты чо, ёба далась? У нас тут хавчик лежит, между прочим, а она говорит: в холодильнике плюс 5, а на балконе минус 15, там гавно замёрзнет и если там какие микробы есть, то им пиздец неминуемо придёт, и наутро их в гавне уже не будет, а на самом деле они типа могут быть и типа мелкий будет болеть, а мы не будем знать и тут я короче понял, что хуй с ним, пусть в холодильник убирает, а то она мне весь оставшийся мозг выест.
Наутро встаю. С вискаря вчерашнего, конечно, слегка помят и скорбен лицом и подглазными мешками, но в целом готов к плодотворному труду на благо рейха. Умываюсь, одеваюсь и тут вспоминаю про гавно. Хули не вспомнить - вот оно, у двери стоит. Я, значит, начинаю тупить. Жена же его в холодильник убирала? Убирала. И как же оно вот тут вот оказалось? Ну, разгадка оказалась очевидна: жена, справедливо рассудив, что Спиди про гавно как пить дать забудет, встала утром, достала его (гавно, конечно) из холодильника и положила под дверь.
Ну я, натурально, кладу говно в пакет и пиздую в поликлинику. Время восемь, но в поликлинике уже дохуя мамаш с кульками-грудниками, каких-то школьников и прочей мельтешащей поебени. Ну, думаю, слава яйцам, что мне только гавно оставить надо и съёбывать отсюда. Поднимаюсь на второй этаж в лабораторию, гордо звеня банками в пакете, читаю мануал на двери: банки со ссаками открывать, банки с гавном не открывать. Думаю, во, ахуенно, открывать даже не надо! Достаю банки, ставлю их на поддон, подкладываю эти блять рецепты на говно туда, выкидываю в мусорку пакет и с чувством выполненного долга разворачиваюсь к выходу, но тут меня окликает бабка-говноссакоанализатор. Она говорит: чо это у вас тут за направления? это вам говно не сюда нести надо! Я начинаю тупить: как это не сюда? А бля куда? Она говорит: слы, бери говно своё и пиздуй-ка на первый этаж в другую лабораторию. Я говорю, а чо, вы тут сами как-нибудь говно на первый этаж спустить не можете, а она говорит, там анализы другие совсем и типа если вы щас его не отнесёте, то мы ваше говно и вовсе выкинем. Я говорю, это во-первых не моё гавно, а детское, а во-вторых это у вас работа такая, в говне копаться, и типа нехуй его выкидывать, потому что это типа и не говно вовсе, а анализы и если вы его выкинете, то второго такого говна я уже не раздобуду и клиническая картина короче пойдёт по пезде, а она говорит слы, вот я в говне разбираюсь и поэтому пездуй-ка ты куда сказано.
Ну делать нехуй - не переться же сюда ещё раз с говном? Беру эти банки и пездую куда сказано. Банки с говном, значит, в руках (пакет-то я выкинул) и я с ними гордо пездую на первый этаж мимо всех мамаш и школьников. Заметьте, уже второй раз.
Захожу в лабораторию, там сидит тётка в резиновых перчатках. Думаю, во, вот тут точно профессионалы работают! Захожу, говорю: эта, здрастье, я вам говна принёс. Она на меня смотрит как на идиота, и тут я понимаю, что наверное что-то не то сказал. Она говорит: ты, ой то есть вы не ахуели? хули вы столько гавна-то принесли? Тут я совсем теряюсь и говорю, а чо, сколько надо было-то? В воображении откуда-то всплывает фраза "чемодан говна", немедленно обретающая визуальный образ. Она говорит: говна-то надо нести САМЫЙ ДЕЦЛ, оно же типа может быть заразное! Я говорю, ну хули, вы тут спец по говну, не я, и вообще много - не мало. Она говорит: знаете чо, нате вот вам две склянки и пездуйте-ка в них говно перекладывать, и смотрите не перепутайте где чьё. И даёт мне натурально два пузырька из-под зелёнки. Я туплю второй раз, причём поскольку это второй раз за несколько минут, да к тому же и с утра, то туплю я жёстко. Я говорю: и чо, и как я значит это говно перекладывать должен? Она говорит: ой бля, ну да. Вот вам палочка деревянная, хуяк! ломает её вдоль пополам и говорит: вот я короче за эти концы палки бралась, поэтому гавно вы пожалуйста другой стороной наковыряйте. И суёт мне всю эту хуйню в руки.
Значит, диспозиция такая: у меня в одной руке две банки говна, в другой - две склянки из-под зелёнки и две палки деревянных. Суши-бар блять для говноедов на выезде. Я говорю, ну заебись, щас я тут на подоконнике разложусь, пять минут - и будет у вас говно нужного формата. Она говорит: э, не! ну-ка нахуй в сортир идите пожалуйста. Я говорю: слы, ахуела? да мне тут щас на раз-два говна на палку черпануть и в склянку кинуть, а она говорит: вы чо, забыли? говно-то ваше ЗАРАЗНОЕ МОЖЕТ БЫТЬ! а тут типа дети здоровые приходят. Я говорю: здоровых на аналзы не посылают, клюшка ты деревянная блин, но умом понимаю - это сука заговор говноанализаторов какой-то. Придётся пездовать в сортир, а то щас повинтят натуральным образом за попытку террористического отравления потенциально заразным говном ниибаццо стерильной атмосферы поликлиники. Ну, я и интересуюсь, где тут сортир вообще? Она говорит, хуй знает, тут у врачей свой сортир, поэтому вам придётся пездовать на второй или хуй знает на третий этаж.
Ну, значит, пездую я со злобным видом на второй этаж. В руках, напомню, две банки уже отогревшегося говна, две деревянных палки и две склянки из-под зелёнки. Мамаши и школьники, видя как я в третий раз дефилирую мимо них с говном, начинают недоумевать и провожать недоверчивыми взглядами. Ещё бы, ходят тут всякие... с заразным говном, а ну как кинет или ещё чего?
В общем, на втором этаже я сортир не нашёл.
Иду на третий, думаю, ну всё, пездец, щас бля натурально говнотеракт устрою какой-нибудь, потому что мне для анализа надо с гулькин хуй, а добрая жена по полбанки навалила, хоть залейся. Ну слава богу, на третьем этаже народа не было вообще, я даже сортир искать не стал - прорвался к подоконнику, разложил, как пишут в хуёвых романах "свой нехитрый скарб", в шесть секунд произвёл отбор и распределение говна по склянкам и попёрся обратно.
Мамаши и школьники, видя как злобный лысый мужик В ЧЕТВЁРТЫЙ РАЗ несёт мимо них одни и те же две банки говна, уже не выдерживают и начинают вжиматься в стенки. Тем более, что две деревянных палки, которые я держу в руках, уже основательно перемазаны некой коричневой субстанцией и непосвящённому человеку далеко не очевидно, что именно и скакой целью я этими палками совершал. Я, значит, почти пробегаю мимо них, потому что ехать на работу же ещё, а я тут с этим говно колупаюсь, влетаю к этой бабе на первый этаж, говорю: ваш бифштекс, мистер кинг. Баба смотрит на меня как на окончательно ебанутого и я понимаю, что она у меня щас не детское говно на анализ заберёт, а меня целиком сдаст для опытов, проводимых на наименее ценных членах социума убийцами в белых халатах. Ну поэтому я тут же поправляюсь, типа, вот, принёс вам говна сколько вы просили. Она забирает у меня говно (ну блять слава богу), я говорю, слы, а вот это вот куда выкинуть можно? А в руках у меня по-прежнему две палки и две банки с разворошенным говном.
Она говорит, тут некуда выкинуть (задвигает ногой под стол мусорку), иди выкидывай на улицу.
Вышел я на улицу, выкинул оставшееся говно в урну, да и попиздил на работу.
Вот, казалось бы, рутинная процедура - сдача анализов - а сколько она таит в себе неведомых загадок.


Теги:





0


Комментарии

#0 23:59  03-02-2006Рыкъ    
Жесть.
#1 00:11  04-02-2006NT    
"Суши-бар блять для говноедов на выезде"... аааа... я рыдала))) это просто супер!))
#2 00:16  04-02-2006АЛУ ЗЕФ    
Спиди жжот, чуть не сдох
#3 00:40  04-02-2006Слава КПСС    
Осилил в четыре захода, потому как от ржачки сильно монитор перед глазами дрожать начинал.
#4 01:00  04-02-2006Darоn    
смеялся.
#5 01:17  04-02-2006Гудвин    
бля пиздец я ржал
#6 01:25  04-02-2006Ёж    
проговно
#7 01:37  04-02-2006bitalik    
Бхахахахаха!!! Жжжеесстьь!!!
#8 04:04  04-02-2006Depressant    
Ржал :) но не хватает саспенса. Интриги нет :)

Впрочем, есть. Но нехитрая.

#9 04:38  04-02-2006С.С.Г.    
чуть не проблевалсо от смеха)))
#10 09:42  04-02-2006Подружка    
Спиди, папааааашка, гыыыы. Класс, смеялась.

Но платная медицина решает, да.

#11 10:07  04-02-2006Подружка    
Йолка, везде есть хорошие и плохие специалисты: и там, и там. Но Сервис полюбому лучше в платной. Я такие анализы как Спиди сдавал, сдавала в платную лабараторию - за 700 р. Но, конечно у меня один ребенок, у Спиди-то двое. А это уже разница.
#12 10:28  04-02-2006Crazy Pilot    
Да, жесть не то слова... В голос ржал...

Отличный киносценарий, и оператору не надо будит напрягаццо, очень красочно... "Особеннасти национального анализа", или чото типа того название должно быть..

#13 10:46  04-02-2006Gavr    
Браво, с утреца поднял настроение
#14 12:06  04-02-2006Горнолыжник    
бабка-говноанализатор....супер!
#15 12:36  04-02-2006Наблюдатель    
Чуть не сздох от смеха! Надо жене дать почитать.
#16 14:18  04-02-2006Шырвинтъ    
Теперь еще за результатами побегать придется.

Ведь обязательно проебут или перепутают, что нибудь..

#17 14:49  04-02-2006Carma    
бухаха!! вот развеселил, а!
#18 15:10  04-02-2006Бор    
ггыыыы... ржал в голос, да!!
#19 15:44  04-02-2006LSDance    
отлично, только по ходу рассказа был иверен, что в итоге окажется, что Спиди не то гавно из дома забрал
#20 15:54  04-02-2006ЖеЛе    
смиялсо...пазетивная история...
#21 16:03  04-02-2006Доктор Просекос    
Рассказ - не говно!!!
#22 16:20  04-02-2006Кларк_    
Про говно (с)

Ржал, хотя ситуация не смешная.

#23 20:27  04-02-2006Chmopizdrocles    
мхехехе, пазетивно нописано, жаль без апзацев, чуть глаза блять не поломал
#24 21:56  04-02-2006Кысь    
Да, у женщин эти говнопоходы как-то проще происходят. Спиди, мне было не смешно - я плакал от мысли, што в результате останисси ты при своём говне и поедешь с ним на работу, поскольку время говноприёма закончиццо...
#25 01:09  05-02-2006Цапфанов    
Дочитал до суши-бара и рыдал со слезами.


по саспенсу, чесно говоря, ждал что афтар вернется домой и обнаружит, что потребное гавно все-таки в холодильнике, а он снес чото женой на выброс приготовленое...

#26 01:27  05-02-2006Dazed    
Ну Спиди, чо творит, чертяга
#27 16:13  05-02-2006Комісар    
Два киндера, да, рассмешил отец.
#28 17:35  05-02-2006X    
Представил Спиди в децткой поликлинике. Ржал.
#29 06:00  06-02-2006Eratocat    
Абассака-невставака. ))) Про суши-бар - упала пацтул.
#30 09:01  06-02-2006Гагарин    
Класс......рдалЪ
#31 09:26  06-02-2006gunyadown    
Смешно, легко читается, изрядно повеселился. Кстати, гавно на анализы баба должна носить, нехуй отцу семейства этим заниматься.
#32 09:40  06-02-2006Кысь    
gunyadown

Своё говно - не в падлу, но если твои киндеры от соседа - тогда точно, нехай твоя баба с говном носиццо.

#33 09:56  06-02-2006norpo    
ржал и еле-еле поборол предательски накатившую тошноту, но децкий и задорный смех победил!
#34 10:56  06-02-2006MVV    
Понравилось, гавно - это к диньгам!
#35 11:10  06-02-2006Дик Кант    
Про суши-бар плакалъ. Вцелом чота неочень
#36 11:27  06-02-2006Спиди-гонщик    
спасибо, граждане

бля буду - история абсолютно реальна

#37 15:40  06-02-2006Kapushon    
Суши-бар блять для говноедов на выезде.

сука заговор говноанализаторов какой-то

ходят тут всякие... с заразным говном

ПЕШУ ИЗПАДСТОЛА.

Рыдал.

aфтар аццкий сотона!

#38 17:03  06-02-2006arhy    
Прелесть какая!
#39 17:44  06-02-2006Гавноархитектор(ОКБА)    
вот жыж блин! Спиди ну ты прям, да. Но 4 раза мимо лахов гавно пронесть-сила.

Но у меня был случай, когда я кровь сдавал в полуклинике. В кровавую лабараторию вызавают и типа все там пиздато, а через 2-3 метра дверь за которой алтарь мачи и гавна. Народу дохуя ,ранее утро, очередь везде. Вот Спиди правильно написал, что ссаки открытыми сдаюцца. И вот одна бабуля долго вдупляла в мануал ,потом догнала что ссаки вскрывать нада и вся собсной ссаниной уделолась(крышка капронавая с баночки от майонеза сильно задорно соскачила). Я все это вижу и понимаю что щас сблюю.



Очень пиздатый крео. Ржал

#40 18:53  06-02-2006r777    
Ахахахах, ржачь. Жесть, как она есть.
#41 22:37  09-02-2006godsayit    
натурально ацки ржал и рыдал! в метро люди от меня шарахались! просто ахуительно!

но в конце... чето не хватает, какой-то точки-абассаки...

#42 22:46  09-02-2006Доктор Просекос    
Зато обосраки достаточно.
#43 01:12  10-02-2006Aborigen!    
Бля рыдаю...спасибо Спиди, что опять начал писать.
#44 20:20  26-07-2006Polygraph Sharikoff Jr.    
у меня в фэйворитсах. заебест.
#45 19:54  23-01-2007Француский самагонщик    
бля умру щас!
#46 20:00  17-02-2007Хренопотам    
блядь чуть не сдох пока дочитал.

респектище!

#47 01:28  11-05-2007Lenta Mebiysa    
отбля...у меня ща воды от ржача отойдут...
#48 01:33  11-05-2007чепидос    
Блять! Ржал - всех соседей перебудил.
#49 01:39  11-05-2007Саша Штирлиц    
Просто - пиздец !!!
#50 01:41  11-05-2007Илья Волгов    
Ебнуццо..Теперь хуй уснешь, башка ат смеха гудит...
#51 01:44  11-05-2007Дуня Распердяева    
Прикольно! Да, про гемор с анализами детскими знаю непонаслышке, но чтобы такое...
#52 09:32  11-05-2007Prof. Moriarty™    
Чота не смешно :^(
#53 10:13  11-05-2007ГостьисСибири    
веселая пятница, хуле тут уш... заебись. и как я раньше то не прочитал...
#54 12:06  11-05-2007LSDance    
прочитал повторно- смеялся ничуть не меньше, чем тогда...
#55 14:46  11-05-2007Француский самагонщик    
перечитал, снова чуть не здох. на фразе "ваш бифштекс, мистер кинг" начал икать
#56 15:20  11-05-2007Вечный Студент    
ФС

+1

#57 16:11  11-05-2007кешастик    
Супер! разошлю подружкам.

По опыту: луче в спичечный коробок или в баночки из-под детского питания.

#58 16:25  11-05-2007Коtt    
Даже очень недурственно
#59 19:41  11-05-2007Лев Рыжков    
Жесть.
#60 20:14  11-05-2007Дуся Табосская    
Понравилось очень! Сразу вспомнилась история про то, как я сдавала анализы своему киндеру. Было три направления на анализ кала, прости господи, то есть говна. И я раскладывала вечером его по трем спичечным коробкам.... Вся лаборатория на до мной угорала утром... Мол, зачем по трём-то раскладывать надо было? Оно же одинаковое...
#61 15:19  13-05-2007Гром    
понял,что Дуся непроходимая дура.

рассказ пондравился

#62 13:54  14-05-2007Сэмо    
как я ржалл!
#63 14:45  14-05-2007я бля    
мне кажется я во второй раз ржал сильнее чем в первый
#64 15:13  14-05-2007НИЖД    
Отжыг удался. Ржал пацтулом
#65 21:42  21-12-2007Pitches    
ЛУЧШЕЕ!!!
#66 21:46  21-12-2007Саша Штирлиц    
Это , да, охуенске!
#67 22:22  21-12-2007Дымыч    
Аццки ржал, чота аж дурственна.
#68 22:53  21-12-2007чибурашко    
жестяк
#69 22:53  21-12-2007чибурашко    
да, покатит
#70 23:03  21-12-2007Pechora_Vedmin    
чибурашко

ясен хуй

#71 01:59  22-05-2010Антон Михайлович    
Вспомнил из жизни: старенький глуховатый Альцгеймер приносит на анализ в полуклинику трёхлитровую(!) банку мочи. Деловито суёт её в окошко приёма анализов.
-Дедушка, это что?-спрашивает медсестра.
-Мочу на анализ принёс, внученька...
-Дед, ты бы ещё чемодан говна приволок!-говорит вторая приёмщица.
-Как знал, внучка, как знал,-приговаривает дед, поднимает с пола и втискивает в окошко чемодан.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:07  05-12-2016
: [100] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....