Тройничок

Автор: отец Онаний Один раз в жизни у меня чуть было не случился тройничок.
Дело было так: наметился перепихон. Приехал я в уютную хатку, в которой помимо самой хозяйки жили разнообразные животные. Собаки, кошки, ворона, хомяк. Может был кто-то ещё, но прятался под диваном.

Встретили меня на пороге. По очереди обнюхали. Сначала хозяйка в халатике из китайского шёлка, из под которого набухшими весенними почками торчали соски. Потом три две собаки, которым я поочередно пожал лапы. Котов я погладил по головам. Вороне сказал 'кар', хомячку просто подмигнул.
Такое вот знакомство с родителями.

Прошел на кухню. Там мы пили чай, ели жареную картошку с курицей. Потом пили вино. Всё это время за мной жадно наблюдали "родители". Коты поочередно забирались мне на колени и я им не отказывал в ласке.

Затем принесли хомяка в клетке, в которой этот убогий крутил колесо. Воняло от доходяги знатно. Хомячок не обратил на меня никакого внимания. Дело его - труба, бесконечная сансара. Крути колесо пока не сдохнешь. Тупая животина.

Когда вино было выпито, все коты отглажены до состояния солдатских подворотничков, меня наконец-то повели в спальню.

За нами тут же посеменили, царапая паркет, собаки.

Кровать была что надо, два на два. Только я сразу не понял почему. Оказывается, на ней спали все жители квартиры.

Началась прелюдия. Долгие страстные поцелуи и поиски точки Джи. Внимательные зрители стояли по двум сторонам кровати и не сводили глаз. Затем к ним присоединились коты. Где-то в углу заглох хомячок. То ли он достиг сансары, то ли наконец сдох. Ворона сказала 'кар'.

Мы обнажились и я вошёл в свою визави. Она взвизгнула. Сзади тоже кто-то взвизгнул. Впрочем, я не обратил на это внимание. Снова заскрипело колесо. Значит хомяк жив,- подумал я.

Я начал двигаться. Она томно стонала подо мной. Внезапно я почувствовал как кто-то лижет мою задницу. Непроизвольно я сжал булки, но двигаться не перестал. Даже наоборот, ускорился.

Лизать задницу мне перестали и я немного расслабился. Зато, всей спиной я почувствовал, что у меня в ногах кто-то тоже кто-то занялся сексом. Собаки! Нашли время. И главное, место. Твари.

Выйти и уйти я не мог. Я же всё-таки джентльмен. Максимально ускорившись, я буквально вколачивал барышню в матрас. От чего она орала на весь дом. Ворона совсем взбесилась и стала каркать свои заклинания. Собаки постепенно навалились на меня и я испугался, что в какой-то момент пёс перепутает дырку и засадит мне.

Спас меня крик откуда-то снизу. "Я кончаю!!!". Вынув я выплеснул всё своё негодование ей на лицо и на морду коту, который в этот самый момент подлез посмотреть что же там происходит, вдруг дают сметану.

Уходил не прощаясь.
Коты вылизывали друг друга, хотя то была совсем не сметана. Хомячок окончательно сдох. Ворона молча скребла пол клетки. Собаки подметали хвостами пол. Барышня застегивала на себя халатик не слущающимися руками. Из кухни по телевизору доносился голос Николая Дроздова, который рассказывал что-то про брачный период обезьян.
Я возвращался из джунглей в свой каменный лес. Спасибо , что живой.