Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Палата №6:: - Культы заказывали? Почувствуй мой тапок!![]() Культы заказывали? Почувствуй мой тапок!Автор: Совесть Лета img src="https://proza.ru/pics/2025/06/12/753.jpg" /важная ремарка: Если кто-то в этом узрит пародию на популярную процедуру "помощи" саентологов, я не виноват. Абитуриент долго изучал, как Демонстратология готовит людей к их истинному предназначению — жизни в теле таракана. Главный страх будущего таракана, как известно, — тапок, коим человечество веками давило их предков. Чтобы победить эту «родовую травму», гуру Хирей разработал сакральный ритуал: «Почувствуй мой тапок!» — Кричал он, шлёпая учеников стоптанным грязным шлепанцем. Процедура выглядела так: «Пациент» (демонстратолог с головной болью/грыжей/гонореей/гангреной) ложился на кушетку. «Доктор» (демонстратолог с повышенным уровнем садизма) снимал с ноги вонючий тапок, заляпанный остатками священной лапши быстрого приготовления. «Доктор» тыкал тапком в больное место, вопрошая: — Почувствуй мой тапок! «Пациент», стиснув зубы, отвечал: — Чувствую! «Доктор» перемещал тапок на здоровый участок тела (например, к пятке) и повторял вопрос. Сеанс длился до тех пор, пока «пациент» не восклицал: — Страх тапка прошёл, а с ним и боль! Секрет успеха: Если боль не уходила, «доктор» водил тапком по телу ещё час, пока «пациент» не сдавался. После этого подключали «экзаменатора» с электрошокером, чтобы проверить, «плавают ли насекомые в голове пацента». Результаты «лечения» у демонстратологов: Головные боли как правило исчезали. Раны быстрее затягивались. Грибок стопы мутировал в «божественную плесень». Абитуриент подозревал, что обычные люди (не демонстратологи), скорее всего, уснут от скуки. Но зато потом проснуться с мыслью: “Блин, я отдохнул и мне стало лучше!» Желая проверить эту свою теорию, он отправился в деревню, где пустил слушок: “Бесплатный целебный массаж! Кто захочет - налетай. А кто нет - потом страдай!“ После этого от любителей халявки не было отбоя. Пришлось желающих сортировать и многим отказывать. Истории успеха после процедуры: Бабушка Мария: — Сынок, ты зачем меня тапком в печень так сильно тыкал!? У меня синяки после тебя остались! Дед Том: — Я заснул на второй минуте и ничего не помню. Лучший сон с 1983 года! Вывод Абитуриента: Вера в таракана — двигатель чудес. Демонстратологи гипнабельны, как кролики перед удавом. Если веришь, что тапок свят, — боль уйдёт. Не веришь? Тогда тебя ждёт «низкое состояние» и перерождение в муху. Кстати, из-за того, что демонстратологи, как правило всё чаще лечатся тапком, игнорируя больницу, то и мрут иногда как мухи. Но демонстратологи не особо печалятся, если это не вредит пиару церкви. “В следующей жизни он станет насекомым. Он встал на путь таракана! Он будет Выживать!“ - говорят они на похоронах. Кстати, когда гуру Хирей умер, то последователи только радовались и дружно хлопали: “Он переродится в таракана-мессию! Хип хип Хирей!“ Новый гуру, Давид Польский, устроил грандиозный праздник с шариками и надписью: «Смерть — это начало пути к священному муравейнику!» Абитуриент же записал в дневник: «Вера строит пирамиды, сдвигает горы, строит или сжигает города. Вера заставляет тереть грыжу тапком - даже если это вера в перерожденного таракана. Но если однажды они перестанут верить... Вся их религия развалится, как китайский шлёпанец без подошвы». Теги:
![]() 5 ![]() Комментарии
#0 02:21 13-06-2025Лев Рыжков
Реально, что ли, такой пиздец? Лев, ну, это пародия, но совпадение с оригиналом на 80% практики точно есть. Жаль только, что картинка https://proza.ru/pics/2025/06/12/753.jpg не отобразилась, где процедура наглядным образом демонстрируется. Еше свежачок Я вскочил что дурной спозаранку
Зашифровывать тайные мысли Понимая что просто не надо Вместо букв ставить грязные числа Неожиданно вспомнилось детство От прочитанных книг шибко пёрло Выходил я в ту пору пробздеться Обмотав тёплым шарфиком горло А потом как бы всё потемнело Всё померкло.... Был я с ним в карантинном. Это был мужчина лет сорока, огромного роста, наверно метра 2 и с огромным пузом. Он у меня ассоциировался с бегемотом. Его привезли и поместили в надзорную, более того его привязали к кровати. Я от нечего делать зашёл в палату и он начал меня просить развязать его....
У меня есть пунктик. Как я только вижу человека впервые я его сканирую на похожесть с другими людьми. И от того на кого похож человек зависит моё к нему отношение. Ираклий стал моим другом потому что похож на Митяя из обожаемого мной фильма Графити и на соседа Серёгу который мне нравился....
Я Мужчина не конфликтный но не смотря на это избежать конфликтов мне не удалось. Моё прекрасное общение в первую ходку омрачал один из нашей палаты, это тот с псориазом которого я в психушке увидел первым, он был моим ближайшим соседом в карантинном и по иронии судьбы нас вместе с ним в один день перевели в девятое и мы там оказались тоже как на зло в одной палате....
Явление когда человек сходит с ума во время получения высшего образования не редкое.
У меня и друг такой и с двумя такими я находился в одним палатах. Про них и пойдёт речь в этой главе. С другом случилось то что он называет как "скребут мозг облака".... |