Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Палата №6:: - Культы заказывали? Почувствуй мой тапок!

Культы заказывали? Почувствуй мой тапок!

Автор: Совесть Лета
   [ принято к публикации 02:20  13-06-2025 | Лев Рыжков | Просмотров: 82]
img src="https://proza.ru/pics/2025/06/12/753.jpg" /

важная ремарка: Если кто-то в этом узрит пародию на популярную процедуру "помощи" саентологов, я не виноват.


Абитуриент долго изучал, как Демонстратология готовит людей к их истинному предназначению — жизни в теле таракана. Главный страх будущего таракана, как известно, — тапок, коим человечество веками давило их предков. Чтобы победить эту «родовую травму», гуру Хирей разработал сакральный ритуал:

«Почувствуй мой тапок!»
— Кричал он, шлёпая учеников стоптанным грязным шлепанцем.

Процедура выглядела так:

«Пациент» (демонстратолог с головной болью/грыжей/гонореей/гангреной) ложился на кушетку.

«Доктор» (демонстратолог с повышенным уровнем садизма) снимал с ноги вонючий тапок, заляпанный остатками священной лапши быстрого приготовления.

«Доктор» тыкал тапком в больное место, вопрошая:
— Почувствуй мой тапок!

«Пациент», стиснув зубы, отвечал:
— Чувствую!

«Доктор» перемещал тапок на здоровый участок тела (например, к пятке) и повторял вопрос.

Сеанс длился до тех пор, пока «пациент» не восклицал:
— Страх тапка прошёл, а с ним и боль!

Секрет успеха:
Если боль не уходила, «доктор» водил тапком по телу ещё час, пока «пациент» не сдавался.
После этого подключали «экзаменатора» с электрошокером, чтобы проверить, «плавают ли насекомые в голове пацента».


Результаты «лечения» у демонстратологов:
Головные боли как правило исчезали. Раны быстрее затягивались. Грибок стопы мутировал в «божественную плесень».

Абитуриент подозревал, что обычные люди (не демонстратологи), скорее всего, уснут от скуки. Но зато потом проснуться с мыслью: “Блин, я отдохнул и мне стало лучше!»

Желая проверить эту свою теорию, он отправился в деревню, где пустил слушок: “Бесплатный целебный массаж! Кто захочет - налетай. А кто нет - потом страдай!“

После этого от любителей халявки не было отбоя. Пришлось желающих сортировать и многим отказывать.

Истории успеха после процедуры:
Бабушка Мария:
— Сынок, ты зачем меня тапком в печень так сильно тыкал!? У меня синяки после тебя остались!

Дед Том:
— Я заснул на второй минуте и ничего не помню. Лучший сон с 1983 года!

Вывод Абитуриента:

Вера в таракана — двигатель чудес. Демонстратологи гипнабельны, как кролики перед удавом. Если веришь, что тапок свят, — боль уйдёт. Не веришь? Тогда тебя ждёт «низкое состояние» и перерождение в муху.

Кстати, из-за того, что демонстратологи, как правило всё чаще лечатся тапком, игнорируя больницу, то и мрут иногда как мухи. Но демонстратологи не особо печалятся, если это не вредит пиару церкви. “В следующей жизни он станет насекомым. Он встал на путь таракана! Он будет Выживать!“ - говорят они на похоронах.
Кстати, когда гуру Хирей умер, то последователи только радовались и дружно хлопали:
“Он переродится в таракана-мессию! Хип хип Хирей!“

Новый гуру, Давид Польский, устроил грандиозный праздник с шариками и надписью: «Смерть — это начало пути к священному муравейнику!»

Абитуриент же записал в дневник:

«Вера строит пирамиды, сдвигает горы, строит или сжигает города. Вера заставляет тереть грыжу тапком - даже если это вера в перерожденного таракана. Но если однажды они перестанут верить... Вся их религия развалится, как китайский шлёпанец без подошвы».



Теги:





5


Комментарии

#0 02:21  13-06-2025Лев Рыжков    
Реально, что ли, такой пиздец?
#1 13:33  13-06-2025Совесть Лета    
Лев, ну, это пародия, но совпадение с оригиналом на 80% практики точно есть.



Жаль только, что картинка https://proza.ru/pics/2025/06/12/753.jpg не отобразилась, где процедура наглядным образом демонстрируется.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
10:29  02-07-2025
: [2] [Палата №6]
Я вскочил что дурной спозаранку
Зашифровывать тайные мысли
Понимая что просто не надо
Вместо букв ставить грязные числа

Неожиданно вспомнилось детство
От прочитанных книг шибко пёрло
Выходил я в ту пору пробздеться
Обмотав тёплым шарфиком горло

А потом как бы всё потемнело
Всё померкло....
Был я с ним в карантинном. Это был мужчина лет сорока, огромного роста, наверно метра 2 и с огромным пузом. Он у меня ассоциировался с бегемотом. Его привезли и поместили в надзорную, более того его привязали к кровати. Я от нечего делать зашёл в палату и он начал меня просить развязать его....
У меня есть пунктик. Как я только вижу человека впервые я его сканирую на похожесть с другими людьми. И от того на кого похож человек зависит моё к нему отношение. Ираклий стал моим другом потому что похож на Митяя из обожаемого мной фильма Графити и на соседа Серёгу который мне нравился....
Я Мужчина не конфликтный но не смотря на это избежать конфликтов мне не удалось. Моё прекрасное общение в первую ходку омрачал один из нашей палаты, это тот с псориазом которого я в психушке увидел первым, он был моим ближайшим соседом в карантинном и по иронии судьбы нас вместе с ним в один день перевели в девятое и мы там оказались тоже как на зло в одной палате....
Явление когда человек сходит с ума во время получения высшего образования не редкое.
У меня и друг такой и с двумя такими я находился в одним палатах. Про них и пойдёт речь в этой главе. С другом случилось то что он называет как "скребут мозг облака"....