Приключения Бульвинкля

Автор: Рыкъ (Дорогая редакция, засылаю свой давнишний кратив с некоторыми недавними добавлениями. Не судите строго.)

Потому что я совсем ебанулся головой на почве непрекращающейся алкогольной интоксикации, иногда плавно переходящей в «арзамасский ужас» графа Толстого, я решил и поступать подобающе. И это не значит, что я начал строить глазки пушистым пуделям или тискать старушек, делая вид, что перевожу их через дорогу... Нет, все более экстремально – я создал себе три культа. Другими словами, три архетипа поведения, которые я ныне толкаю всеми правдами и не правдами в массы, аки Маяковский революцию.
Итак три культа:
1. Шон Коннери
2. Бульвинкль
3. Голодный финский бомж

Культ Шона Коннэри заключщает в сщебя несщколько обязжанносщтей: 1. шепелявить; 2. пить только Мартини; 3. сщаблазжнять девушек всеми сщпосщобами, даже если это зжначит врать им о том, что ты Бонд, Джеймс Бонд; 4. оставлять впечатление человека абсщолютной всепоглощающей гламурности.

Культ Бульвинкля требует абсолютного долбоебизма, гыгы. Постоянно нужно гыгыкать, переспрашивать, ходить с повернутой налево головой гыгы, заглядывать под юбки девушкам (сейчас ведь не поймешь, кто в юбках ходит) в надежде найти там белочку Рокки (Рокки – сокращенное от Роксаны) гыгы, облизывать губы себе и девушкам, под юбки которых заглядываешь и т.д.

Культ голодного финского бомжа является самым интересным. Внешне он мало как проявляется, но его смысл - постоянне подпёздывание и перевод стрелок. Иногда можно, конечно, и переночевать в общественном транспорте или затусить с целью ебли с миловидной бомжихой Клавой с седьмой помойки, но это только по желанию. При всем при этом абсолютно не обязательно выглядеть как бомж и ходить в тряпье, так как настоящие финские бомжы уже давно гарцуют в нарядах от Гуччи и передвигаются исключительно в шестых аудях цвета металлик.

Несомненно, я, как и любой добросовестный криэйтор идей, не мог толкать эти архитипыкульты в массы сырыми. Поэтому сразу же решил опробовать их в действии. Первым делом я пошел в клуб и заказал себе мартини с солью. Надо сказать, что одет я был как подобает: черный в желтую полоску костюм от Гуччи-Армани, купленный в Гонконге, неживая роза в петлице, джинсовая шляпа и кроссовки Адидос, по дэхе намекающие на мой социальный статус – гламурную гопоту. Кстати, клоуном я себя не чувствовал нисколько! И плевать что подумали обо мне знойный силиконовые блондинки за столиком около бара, как никак я тестировал культы, а это вам не хуйживотного. Заказываю мартини, я постоянно облизывался и пытался узнать не одета ли на бартендерше юбка под которую можно было заглянуть:
- Мартини, плизж! Лэмон энд сщоль.
- Что такое сщоль? – переспросила меня бартендерша
- Ну сщоль, гыгы. Неужели не понятно?
- Соль чтоли?
- О йэ, бэйби.
- Пожалуйста, с вас восемдесят девять пятдя... а чего вы так на меня смотрите?
- На вас юбка? – от волнения я даже забыл про шепелявый акцент.
- Нет.
- Ну и дура.

От удивления бартендерша даже забыла о деньгах. Это был первый успех! (Вывод напрашивается сам архитип Шона Коннери вкупе с Бульвинклем помогает экономить.)

Потом я пританцовывающим шагом собаки на задних лапах поплелся к тому самому столику, над которым колыхались силиконовае сиськи, со жгучим и почти выпирающим из ширинки намерением ангажировать одну пару доек в туалет для ебли, ну и просто блеснуть незаурядным умом.
- Мерсщи, сэльвупле, мон шер, девочки, можно подсесть?
- Да мы вообще-то ждем парней.
- Они не придут. МI6 о них позаботилось.
- Кто такое ЭМ АЙ ШЕСТЬ?
- Вы не зжнаете? Это английский сщпецназж. Их повязжали.
- За что? Ой, Люба, да он же сумасшедший.
- Люба, не слушайте ее, я в трезвом уме. Мне бы хотелось знать ваше мнение о новой туалетной воде «Утенок гари», - при этих словах, которые, кстати, были отвлекающим маневром, я начал залезать под стол, пытаясь на ощупь определить надеты ли на моих новых подругах юбки. Оказалось, что юбку носила только Люба. И еще Люба оказалась голосистой (не в смысле голых сисек, они-то как раз был в бюзгалтере, а в смысле – очень крикливой). Когда я уже ощупывал тонги, в надежде найти белочку Роксану, Люба на весь клуб заорала. И тут же я почувствовал ребром чей-то кулак.

Быстро встав, я увидел перед собой двух мужиков в боксерской стойке и тут бы мне пришлось их побить своим кун-фу, но вдруг меня кто-то схватил за шею. Кожным зрением я понял, что это был клубный вышибала. Он требовал денег за мартини, лимон и соль, который я задолжал клубу. Волею судеб, Люба как раз жевала этот лимон (видимо от волнения). Я сообразил что нужно уходить в несознанку и промолвил басом:
- Это не я, это бабы платить должны. ыгыг
Громила ослабил хват и начал обдумывать сказанное мною. Я же воспользовавшись моментом выломился из клуба и скрылся из виду на автобусе.

В принципе успех культов Шона Коннери и Бульвинкля на лицо! Я сэкономил и при этом не огреб пиздюльковских. Но вот культ финского голодного бомжа вызывал сомнения. Сработает ли? Решено было попробовать его прямо в автобусе. Поэтому я громко пернул.

Потом еще раз. И еще раз. На пятой бздежке люди в автобусе стали украдкой зажимать носы и оглядываться на меня. Я пернул последний раз со звуком рвущейся джинсовой ткани и затаился. Вскоре на меня уставились красные от раздражения глаза нескольких пассажиров. Они уже было начали вставать, чтобы выкинуть меня из автобуса, но я резко повернул голову и уставился на парня-наркомана, сидящего за мной, и громко, на весь автобус, начал читать ему лекцию:

«Молодой человек, вам не стыдно? Это же общественный транспорт, а вы тут чуть ли не испражняетесь. Как вы вообще на себя в зеркало смотрите? Бесстыдник! Ушлепок! Вон отседава!»

Мне сразу же стали вторить: «Да, молодой человек! Как вы могли. Ебите отсюда, пока мы вас сами отсюда не выебли». А шофер даже остановил автобус и взялся за арматурину.

Тут молодой человек начал отникиваться, мол «это не я, это вот этот мудик в ковбойской шляпе». И тогда я заорал: «Откройте двери! У меня астма! Я не могу дышать этим смрадом». Шофер испугался за мое здоровье и открыл дверь... Ну а я сразу удалился. А что сделали с молодым человеком пассажиры, для меня загадка до сих пор. Но пару дней назад я вроде бы видел его голову на заборе, хотя может быть это и не его вовсе была. Не знаю.

Так мне стало известно, что культ финского бомжа тоже работал прекрасно!

З.Ы.
А по дороге домой я встретил бомжиху Клаву с седьмой помойки и соблазнил ее сняться в порнофильме. Кстати, этот порнофильм обратился громадным коммерческим успехом и я даже открыл свою конторку под названием «Милф ханта».