Про любовь:: - Симона - ДММ

Предлагаю демократический способ определения рубрики, если имеются сомнения. Автору не рекомендую участвовать в обсуждении. Рано

это крутятся диски. девушка моей мечты тому свидетельство

Давай еще мнения послушаем. Для репрезентативности

Кстати все эти симоны, фаины и песняры пахнут старостью

за жизнь

Я тоже за демократичную репрезентативную конгруэнтность. гг Мой выбор, увы, банальный: Про любовь. За жизнь тоже катит. Написано хорошо. Кроме концовки. Которая несколько слащава. Да, в жизни так бывает. Но в крео хочется перчинки.

Ира всё лепит своего Пигмалиона..

не. любовь это когда долго привыкаешь ко всякой кривой хуйне а потом трясёшься за свои привычки.

писано нормально. конфликта не хватает

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Я тоже любви здесь не увидел, но с Алексеем не согласен. Любовь должна будоражить, даже если привык ко всякой кривой хуйне, она накрывает помимо или по-кривому же адресно. Это вообще не запрокинутая голова или пальцы в волосах. Показать любовь в тексте физиологическими наблюдениями невозможно. Ее автор должен кожей ощущать, чтоб поверили.

Ну надо как-то волю воспитывать же. Потерпи! Не становись посмешищем. Мы же обсуждаем, и не надо давить на читателя

Это я к #7- #16 еслечо

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Походу ты настаиваешь на рикаменде. Лучше подождать и сделать это, когда будет возможность. Она еще не настала

Хрюк

Услышь это и потерпи. Хрюк

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Я уже в растерянности, как достучаться

Хрюк

пока не прочел. но если предположить, что в комментах вместо *хрюк будут развернутые ответы автора на каждое мнение отдельного читателя, тонуегонахуй

Давно как-то видел пожилую пару у киоска с дисками. Она ему говорит, - "Давай купим Алису Фрейндлих!". Он что-то спорить с ней стал, а меня заинтересовало, что это за диск, посмотрел в том направлении, которое женщину заинтересовало, а там диск с портретом Владимира Кузьмина. Просто написано мелко

редакция пытается погубить женщину, не?

Игорь, не надо подначивать. Я и так то на нервах

#38 зоебись они дома "у природы нет плохой погоды" заслушали, наверное

#40 и в мыслях не было. услышал, что кто-то хрюкает, дай, думаю, зайду

вопрос к авторше: скажите, как Вы относитесь к творчеству группы "Ненси"? прочитанное напомнило тексты их песен.

Хрюк

А ты, Игорь, за крутятся диски, как я понял?

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Короче, я выбор сделал. Пусть Шева огребает за рубрику. Это будет мой патриотический вклад в мировую политику. Можешь высказываться, авторша

как ни странно привычка отвечать на каждую реплику - производная банальной вежливости вбитой в детские неокрепшие умы. но настойчивость в её реализации - своего рода как раз один из примеров *разной кривой хуйни* из-за которой мы и выделяем человека на фоне серой массы стремящейся к трендовой безупречности.

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Хрюк

Ты же расколдована! Хватит паясничать

Короче, мне работать надо. Сама решишь, на каком языке говорить

Хрюк

Усли что-то заело, разлогинься и заново зайди

разбанил и слава джа. заебало это хрюканье.

забей, Олег, пусть конора пишет

#45 нет, Олег Кузьмич, я всегда за снобизм

Хрюк

Хрюк

привет, гарант

я тоже подумал про снобизм

но девушка моей мечты склонила к даме, сам понимаешь

интересная женщина. написала, что я пишу кишечником. один бог какой мочеполовой системой строчит она

Проверь, Антон, расколдована ли она. А то какое-то зловещее молчание

Того и гляди вжарит кишечником

вроде как нет ее в расстрельных списках

Значит, заряжает свою базуку

а, глянь в обращение к админам. теперь вансан виноват в её уходе

слушай, нервное создание, перестань ёжиться и топыриться, пиши свои цидулки, и всем будет похуй. таких уходов унас восемь из десяти. и никакой разницы, разве что заеёбывают всё пуще

Фигасе. Павел Викторович то что сделал не так? Нашла тоже объект нападок.

#65 моё почтение, Антон. мой поклон Агнессе. я давно уже её тайный поклонник, да.

Я вообще не помню,чтоб он ее деанонимизировал

#66 прям Push The Tempo какое-то

#71 сержант такой котлеты н должен пропустить, поди

Володьки Южного давно нет, печаль

#72 даже даун князов здесь имел дерзость здесь самовыражаться, ага

вот и Ирма тебе говорила..

ну зато попробовала

По мне так про любовь, не боле

Грудь — небольшая, с упругостью. (с) тема сисек не раскрыта, считаю

Попа — аккуратная, чуть пацанская (с) возможно, ахтунг

лёгкая тяжесть в икрах не смутила? ггг



я вот не шёл далеко, ремаркой воспользовался " Брет напоминала корпус гоночной яхты"(с) Хэм

плюс герлен.

и пиздец.

Симон - пьяная вишня

А с кем это вы все здесь разговариваете?!

я с гарантийщиком

А он?!

ну Аня сказала, что ей приятно. может это его разбудит.

Чмокни Агнессу от меня тоже

#89 я вожделён

#88 смею вступать в диалоги с классиком, да

Привет.

Слушай, Луналу или кто ты там. Ты это смое .. того!. Писать то пиши, но припиздь свою при себе оставь вместе со своими персональными данными.

Твои тексты размазаны по всему интернету вместе с твоими прошлостями.

https://author.today/u/winedock1/posts

Чота реально подъзаёбывать стала на пороге

93.

Онесон. Паша. Скажи: что с тобой не так? Кто забыл в тебе обиду?

Знаешь, по мере езды распознаются участники движения: манерой, комментариями, текстами, поведением в случае мелких ДТП. За странной для меня лексикой и грубой игрой, чувствую наших мужиков — с широкой душой, глубокой начитанностью и желанием непременного самцового доминирования. Честно скажу, нравится: абсолютно новый, интересный для меня мир. Со многими хочется подружиться.

К сожалению, моё место здесь будет в вечном бане — а частым словом «Хрю». Не собираюсь подстраиваться там, где хрень. Не живу в ней. И извини за дерзость: может, со мной этой хрени станет меньше. Ведь назвали же сегодня мою мочеполовую систему - мочеполовой системой.)

Но всё это — не про тебя Павел.

Ты просишь меня не публиковать часто тексты, советуешь, как отвечать на твои комментарии, оскорбляешь, выкладываешь мои личные данные. Ты как-то сказал, что - читатель. Так вот Паш: читатель заканчивается на -тель, а ты ведёшь себя так, будто заканчиваешься на -дюк.

На всякий, напишу из Антона Чижова:

«Ты далеко от СПб? Может, тебя стоит отпиздить?»

и в дополнение, как юрист какому-то клиенту. любые персональные данные в виде телефона, ника или еще всякой хуйни, которые невозможно идентифицировать с личностью напрямую с личностью - не являются персональными данными. Поэтому засунь свою жалобу в подмышку и шагай по гололёду аккуратнее

Иди пиши, а. Отойди от меня вон туда. * показывает рукой

Даже если человек талантлив, это не значит, что он не может оказаться обыкновенным мудаком. ( не помню откуда)

#96 Это из Шекспира же!

значит Уильям был прав

реально какая-то реинкарнация сержанта в юбке

Уважаемые литераторы Москвы и гости города!



Вы ленивы и нелюбопытны, все сиськи просите у авторов женского типа.

А вот тут вы попали в просак.



Во избежание ахтунга обратите внимание на текст, которой я вам посылаю.

Он удален на прозе ру, но прекрасно имеется в кэше.

И скриннннн у меня есть еще!



Да, гарантийщик почти угадал — горячо!





Стихи.руАвторы Произведения Рецензии Поиск Магазин О портале Вход для авторов

Девушка моей мечты

Девушка моей мечты

Петр Душа

После пяти лет — она ушла. Без истерик. Без хлопанья дверьми. Дождалась, пока я вернулся с дежурства, и сказала:

— Всё. Я ухожу.

Сказала, что я живу в больнице. Что со мной ничего не спланируешь — вечно вызовы, смены, пациенты. Что ей хочется жизни. Стабильности. И что у неё уже есть тот, кто это даст.

Я не спрашивал, кто. Не кричал. Не умолял. Просто сел. Выдохнул. Как после операции. Потом — только работа. Хватался за все дежурства. Пациенты, хрип, кровь, простыни. Домой — не тянуло.Друзья звали — морозился. Мать звонила — не брал.



Не болело — ныло. Тупо. Вязко. Без злости. Как будто внутри провал, и неясно — что именно исчезло.



Мне было двадцать девять. Не возраст, а ожидание. Футбол и туризм держали в форме. В больнице шутили: «норм, если поспал». Глаза серые, пока не устану. Нос целый, волосы свои. Не красавчик, но иногда спрашивали — свободен ли. Одеваюсь просто. Говорю мало. Шутить умею — если попал в ритм. Не бука. Но и не напрашиваюсь. Про меня не пишут посты. Но если запомнили — не забывают. Иногда казалось, что живу в сторонке. Не совсем здесь. Просто смотрю, жду, пока что-то сдвинется. Сам не ищу. Но если зацепило — держит.



А потом была Норвегия.

Я собирался ехать со Славкой — у нас уже схема обкатана: ни арендованных машин, ни экскурсий, только электрички, озёра, горы, квартиры с местным колоритом .



За три дня до вылета Славка неожиданно слился. Как всегда — не объясняя толком. То ли травма колена, то ли лодыжки.



Я всё равно полетел. В обед, мед. сестрам бросил фразу — вроде в воздух:

— Есть лишний билет до Осло. Если кому надо — пишите. Не писал никто. И, честно, я даже рад был.





Мы работаем в одной клинике. Я — врач. Она — в реабилитации, этажом ниже. Симона. Двадцать четыре. Видел её раньше: в лифте, в ординаторской, на перекурах. Всегда с хвостом и усталым, ровным взглядом. Почти не разговаривали. Один раз — случайно — увидел её на улице. Шла быстро, в наушниках. Одежда — свободная, как у тех, кто не хочет, чтобы их рассматривали. Не кокетничала. Не задерживала взгляд. Держалась в стороне — будто по выбору.



А потом — вечер. У кофемашины. Стакан в руке. Глаза — в молоко.

— Я бы поехала, — сказала. Будто не мне.

Я посмотрел:

— Ты про Осло?

— Ага.

— Завтра скину билеты.

Она кивнула:

— Договорились.



Самолёт. Сидим рядом. Разговариваем легко, без пауз, без натуги. Про работу, про коллег. Я не разговорчивый — но с ней было просто.

Спросил:

— А почему Симона? Не похоже на «дома принято».

Она усмехнулась:

— Родителям песня Кузьмина нравилась.

Я тут же:

— «Симона, девушка моей мечты…» — и напел строчку.

— Вот именно, — вздохнула. — Всю жизнь это слышу. От всех.

Я пожал плечами:

— Ну а что, песня классная. Могла бы быть Эльвирой.

— «Эльвира, ты была не права…» — добавил с пафосом.

Она рассмеялась. Нормально так — с дыханием, без защиты.



Прилетели в Осло.

Квартира через Airbnb — скандинавский минимал, окно в бетонный двор, всё белое и квадратное. Кинули рюкзаки — и пошли бродить.

У неё оказался план. Настоящий. Маршруты, переходы, достопримечательности — всё по часам. Я только кивал. В голове не укладывалось: когда она всё это успела расписать? Ходили много. Интересное было. Но после Питера архитектура Осло не впечатляла. Любовался, конечно — но больше ждал завтрашних фьордов. Вечером — ужин с бокалом вина. Не спешили, но к ночи — еле доползли. Две спальни. Две кровати. Симона — молча в душ, потом — к себе. Я — к себе.

Баюшки.



Утром проснулся первым. Вышел на кухню, поставил кофе.

Симона вышла из спальни.

Голая.

Прошла мимо, потирая глаза — в туалет. Как будто дома. Как будто так и надо.



Я обомлел. Хоть и медик — анатомию знаю наизусть, привык к телу, к форме, к факту. Но тут было не про факты. Тут — живое. Без позы.

Волосы — чуть взъерошены. Шея — тонкая, как линия от света к плечу. Грудь — небольшая, упругая. Попа — аккуратная, чуть пацанская. Ноги — стройные, с лёгкой тяжестью в икрах.

Я смотрел и ощущал: не просто возбуждение — интерес, переходящий в притяжение. Завораживала. Это было глубже, чем «нравится». И куда опаснее.



Думаю: что бы она там ни делала — обратно точно вернётся. Слышу — бачок.

Выходит. Видит меня. Не прикрывается.

Смотрит спокойно, прямо — и говорит:

— Сань, выезд через сорок минут. Я быстро.

И уходит.



В лёгком замешательстве разливаю кофе. Она выходит. Садится напротив — просто, буднично. Будто так и надо. Смотрит прямо, спокойно — как будто не спрашивает, а проверяет.

— Увидел что-то новое?

Я поднимаю глаза:

— Приглашение?

— Отдых.

— Ладно. Сижу, пою: «Лишь бы ты ходила голою рядом» — и смеюсь.

— Размечтался, — смеётся, шлёпает меня ложкой по лбу.

— Понял. Красивая.

— Любуйся, пока допиваешь. Нам пора.

Улыбается. Без кокетства.



Выдвинулись на автовокзал. Семь часов в автобусе — и мы в сказке. Язык Тролля. Каменный выступ над озером Рингедалсватн. Триста пятьдесят метров в пустоту. Смотришь вниз — и не веришь, что это Земля. Пейзаж — как с другой планеты: холодный, немой, вечный.

Потом сидели на камнях. После подъёма — уставшие, мокрые, разогретые. Ели бутерброды, молчали. Симона чертила что-то пальцем на камне — круги, не круги, просто линию. Ветер был сильный, но она не дрожала. Казалась тёплой изнутри.

— Ты всегда такая? — спросил он.

— Какая?

— Спокойная. Ровная. Как будто тебе нельзя навредить.

Она усмехнулась:

— Можно. Просто это уже делали.

Пауза. Яне стал лезть.

Симона посмотрела на воду, медленно выдохнула:

— Мать болела. Долго. Я была рядом. Всё детство — больница, запах хлорки, очередь в процедурный. Потом — институт. Медицина. Хотела спасти. Хоть кого-то.

Она замолчала, закусила губу, но не отвела взгляда:

— Я была на практике, когда она умерла. Даже не попрощалась.



Я молчал.

Она уже почти буднично:

— С тех пор не трачу время. Ни на «может быть», ни на людей, которые не мои. Если чувствую — иду. Если нет — ухожу. Жизнь слишком узкая.



Я ничего не сказал. Просто сел ближе, положил руку ей на плечо — осторожно, без нажима. Она не отстранилась. Прислонилась ко лбу — будто ненадолго, но осталась. С закрытыми глазами.



Мы сидели молча. Ветер шуршал травой. Где-то плеснула вода. Я чувствовал её дыхание — глубокое, с паузой. И вдруг понял: я стал частью её памяти. Не случайным попутчиком, а тем, с кем можно просто посидеть. Не спасать. Не разгадывать. Быть рядом без лишнего. И этого было достаточно.



Потом снова тропинки, фото, кофе. Вели себя непринуждённо — с виду просто коллеги, случайно оказавшиеся рядом. Но я — нет. Я уже был в другом месте. Утром она показалась внешне, днём — изнутри. И я смотрел иначе: на то, как она двигается, говорит, кидает фразу через плечо. Ловил себя на том, что любуюсь. Не внешностью — ощущением. Будто мы знакомы сто лет. Только забыли. И теперь медленно вспоминаем — по мелочам: как она закручивает волосы, кидает рюкзак, зевает, не прикрывая рот.



К вечеру — отель. Небольшой. Ноги гудят, плечи будто в камне, в волосах — ветер. Молча разделись до футболок, по очереди в душ. Прилично, но без зажатости. Всё по-взрослому. Я разлил вино. Вдруг выпьем — и граница между нами сотрётся. Она села на подоконник. Босые ноги — в батарею. Я — в кресле. Оба устали, но в кровати не торопились.

Она пригубила — и отставила бокал. Всё. Смотрела в окно. Свет ложился неровно, скользил по коже. Уже не попутчица. Женщина, рядом с которой хочется быть. Я не отводил взгляда. Смотрел прямо. Не прятался. Она почувствовала. Повернулась. Задержала взгляд.

— Я спать, — сказала спокойно.



Две односпальные кровати. Разделась. Легла. Без жеста «не смотри». И без «смотри». Я снова смотрел. Не отворачивался. И не пытался.



Разделся. Лёг. На свою кровать.



Тишина. Два тела. Два дыхания. Между — напряжение. Словно кто-то третий. Близко. И не даёт уснуть. Я только шевельнулся, потянулся к её теплу — а она уже скользнула ко мне под одеяло. Быстро. Легко. Будто не я ждал — она.



Тело — горячее, уверенное. Дыхание ровное, Она не спросила. Просто вошла ко мне — как в своё право.

Я набросился, но она остановила.

— Тише, — прошептала. — Успей почувствовать. И это стало другим. Не просто страстью. Вела, направляла, не уступала. Пальцы — в волосах. Рот — открытый, тёплый. Брала меня в себя — по-разному. Не просто допускала — просила. Без слов. Поворачивалась, выгибалась, садилась сверху, вела бёдрами, ритмом, дыханием. Я терял контроль, растворяясь в ней — теряя лицо, имя, слова. Было тесно. Мокро. Глубоко. До предела. Без табу и страха. Словно всё давно между нами было, просто вспоминали по телу.

Мы прерывались — ели, пили, касались, снова сближались. Она снова и снова открывалась — не снаружи, внутри. И я входил в это пространство, где не было ни времени, ни вопросов.



Она поворачивалась ко мне спиной, смыкала бёдра и чуть выгибалась, словно звала в ещё не пройденное, в то, куда не каждый решится сразу. Но без давления. Как приглашение. Как вызов. И снова я был неистов. Отклик — в теле, в движении. Словно указывала путь. Пальцами вела меня туда, куда сама готова. Где боль граничит с доверием, и только оно даёт разрешение. Мы снова прерывались — пили отдыхали. Я не опускал ее руку боясь что она исчезнет. Но она была рядом — обманывала мою усталость. Опускалась, нежно, без спешки. Ласкала губами, языком — там, где пульс. Где усталость. Не похотью — заботой. Словно заклиная силы, втягивала их в себя. И снова — звала. Уже без слов. Я терялся. Но не хотел найтись.





Проснулся первым. Она спала. Морщила нос. Дышала легко. Я смотрел. Не шевелился. Боялся, что проснется. Это не секс. Это — ****ец.

Любовь, да. Без слов, гарантий, возврата. Но чётко: любовь. Я знал. Это не про влечение — давно не мальчик. Это про ту самую близость, когда не хочешь никого, кроме. Может уйти, забыть. Может растоптать. Но уже подписано. К черту согласие мозга. Уже нет права отозвать. Любовь. Может — не к месту и — не взаимно . Может — не вовремя. Но всё. Уже. Без спроса. Без шансов назад.



Она проснулась, прищурилась, посмотрела на меня — и резко закрыла лицо рукой.

— Ой, блин, — выдохнула сквозь пальцы.

Пауза.

Я не засмеялся. Не пошутил. Просто ждал.

Симона сбросила одеяло, встала и пошла в душ. Опять голая — но уже неуверенная. Сдержанная. Сжатая. Ни жеста прикрыться — но и ни капли лёгкости.

Будто вся собрана внутрь.

Я смотрел ей вслед. Чувствовал: внутри у неё что-то крутит. Вина? Вино? Страх? Отвращение? Всё вместе?



Не стал лезть. Сама скажет. Или не скажет.



Собрались, спустились на завтрак. Вспомнили роли, в которые играли до ночи: дружелюбие, ирония, лёгкое подшучивание. Общались спокойно. Без смущения. По-взрослому. Продлили номер ещё на сутки — не обсуждая, просто кивнули. Снова вышли. Туристическая тропа, ветер, скользкие камни. Нас двое. Шли рядом, не касаясь. Но было ясно: ближе уже некуда.



Поднялись на Прекестолен — Кафедру Проповедника. 604 метра над фьордом. Плоская вершина, будто создана, чтобы стоять на краю. Шли долго. Вокруг лес, камни, болота, мокрый мох. Тропа то взлетала, то проваливалась. Ветер. Тишина. Редкие туристы. Всё остальное — вдвоём. На вершине — пусто и просторно. Мы стояли рядом, смотрели вниз. Мир внизу казался чужим. А рядом — уже своим. Симона стояла у самого края. Дышала глубоко, смотрела вдаль. Простор был и в ней, и вокруг.



Я не любовался фьордом — смотрел на неё. Лицо — раскрасневшееся, живое. Губы — влажные, приоткрытые. Дышит часто, сбивчиво. Удержаться было невозможно. Потянулся, притянул — и впился в губы, как жаждущий к воде. Глубоко. Жадно. Без разгона. Она ответила сразу — резко, горячо, будто ждала. Будто держала это в себе слишком долго. Потом склонилась ко мне. Прижалась лбом к груди — как к чему-то, что теперь её.

Тихо:

— Мне утром было стыдно.

Пауза.

— Не знаю, что это было… совсем не я.



Я провёл рукой по её волосам.

Спокойно, точно:

— Симона…

Она приложила ладонь к моим губам, посмотрела в глаза:

— Ты давно парень моей мечты.



Я засмеялся. Она — тоже. Смеялись — почти беззвучно, сплетаясь дыханием, будто стояли перед открытой дверью. Здесь, на Кафедре Проповедника — не только над фьордом, но и над миром, где не до слов. Только мы. Во вселенной, сжатой до двух тел. До навсегда.





© Copyright: Петр Душа, 2025

Свидетельство о публикации №225061700019

Не стихи ру, а проза ру, конечно:





Девушка моей мечты (Петр Душа) / Проза.ру

proza.ru›2025/06/17/19=null



После пяти лет — она ушла. Без истерик. ... Я ухожу. Сказала, что я живу в больнице. Что со мной ничего не спланируешь — вечно вызовы, смены, пациенты.

Следствие вёл Хряк!. Молодец, но мало нарыл. Весной пришла в ру и публиковала тексты тремя или четермя мужскими и пятью женскими. Стратегия была. Да, еще на дзене была монетизация. Потом все бросила, надоело. Этот рассказ впервые был опубликован на Алтерлите, под Самсалом, потом по моей просьбе Дмитриев все соединил с Лу, редакторы знали, что пишу несколькими.

Хряк найди еще Пит и еще какой-то уже не помню, Вавилов что ли, если найду- напишу тебе. Рой дальше. Не краду тексты Хряк, сама пишу.

хряк щас первый вылетит нахуй со своим расследованием, сплетнями и прочей девиацией прихватив все фанфики

ОТзывы вам пишут прекрасные на прозе ру



Рецензия на «Над мечтой» (Петр Душа)



Прочитав "Девушку моей мечты" Петра Души, я вижу произведение, которое искренне стремится передать глубину человеческих переживаний. Автор демонстрирует понимание психологии современного мужчины, оказавшегося на перепутье после болезненного разрыва отношений.



Что удалось автору:



Петр Душа создал убедительный портрет главного героя - врача Сани, чья профессиональная самоотдача становится способом бегства от личной боли. Описание его состояния после расставания передано точно: "Не болело — ныло. Тупо. Вязко." Это не штамп, а живое наблюдение.



Норвежские пейзажи в рассказе работают не просто декорацией, но катализатором внутренних изменений героев. Язык Тролля, Прекестолен - эти места становятся пространством для откровений и сближения.



Диалоги звучат естественно, без натужности. Особенно удачна сцена знакомства с отсылкой к песне Кузьмина - остроумно и узнаваемо.



Что можно было бы усилить:



Развитие образа Симоны местами тяготеет к идеализации. Ее история с больной матерью, философия "не трачу время" звучат несколько схематично. Хотелось бы больше противоречий, живых деталей.



Финальная сцена на вершине, при всей своей красоте, слишком идеально завершает историю. Жизнь обычно более сложна в своих поворотах.



Итог:



Это добротная проза о любви, написанная человеком, который понимает своих героев. Автор не боится говорить о важном - о второй встрече с счастьем, о праве на новое начало. В эпоху цифрового отчуждения такие истории особенно ценны.



Произведение найдет своего читателя среди тех, кто ценит психологическую прозу и верит в возможность большой любви.



Полина Феткович 19.06.2025 16:02 • Заявить о нарушении

Хряк. Спасибо, здесь никто так красиво не написал. Приятно почитать

Хряк. Кстати. Помню этот отзыв. Может Хряк сохранил и мой ответ? Писала ей чтоб отзывы училась писать сама, а не генерировала через ИИ

Да пожалуйста, наше вам с кисточкой:





Большое спасибо Антонина за теплые слова! Планировал в конце закрутить что-то неожиданное, но потом так захотелось оставить их в счастье и любви..

Спасибо!



Петр Душа 20.06.2025 11:12 Заявить о нарушении

Петр, все прекрасно!



Антонина Стрельникова -Воронова 20.06.2025 11:23 Заявить о нарушении

Паш, чет уши твои сразу вылезли, и прям как у хряка, ну да ладно, читатель, смеюсь с тебя))

Хряк , там же у тебя обозначена Полина Феткович 19.06.2025 16:02

Ищите сами, тут полный список, разбирайтесь.



https://proza.ru/comments.html?2025/06/17/19

Я не совсем понимаю ваши цели и задачи, вы считаете, что я украла свои тексты?

#108 ЛУНАЛУ объяснись. не получится - вторая будешь за хряком

Позже будут еще два текста от Самсалдушапитвавил, далеко не пряч, будешь проверять, потом Паш доложишь

я так понял что в том морально-этическом пространстве откуда Лу к нам вывалилась её буднично окружали сплошные пидарасы.. вот же ж жизненный путь незадалса.

Все пишут, уговаривают, но уже тутошняя, буду за Павликом наблюдать)) и Седнева за ус дергать

хряк намекал на ахтунг Ира но если что-то нужно кому-то объяснять то объяснять не нужно. как правило это бесполезно. ибо молчание золото но не каждому дано это откровение.

#113 ЛУНАЛУ. Слушай меня внимательно, девочка. Если вдруг ты меня попутала с каким-то персонажем на каких-то ваших литературных сайтах, в которые вы высераетесь в режиме автомата или одиночными высерами ваших произведений по всей зоне www точка.ru - то ты ошиблась. Моих * ушей* там не было и не будет никогда. Не интересно. Не вводи в этот блуд меня и остальных. Надеюсь на понимание

116.

Согласна, но уже блин все рассказала)) В прозеру , там система рецензий и мои питерские айтишники наклепали кучу аккаунтов, накрутили дзен и как-то за два месяца уже выглядела. Думала до октября и бросить, но потом втянулась. Изначально был как эксперимент в незнакомом сегменте. Да и скрывать то особо нечего Ало, если честно.

а нафига ты скрываешься, ЛУНАЛУ? твой пражский впн не делает тебя скрытой. Будь собой уже, не сцы

Дядя Паша, я Праге сейчас, не использую впн, в ру больше 10 лет не была, публикуюсь и работаю на англ. А ты опять разглашаешь инфу, которую дала сайту

Не тупи, Тётя Ира. интернет устроен по несколько другому, как ты представляешь ( если представляешь , конечно) Если ты что -то пишешь, то это остаётся не просто буквами твоих произведений.

Паш, лабуду несешь, иди уже спать, у тебя скоро час ночи

Часы ресурса всегда на час вперёд уже много лет

Мой IP-адрес доступен только администраторам сайта (и то — в логах, не публично).

Почему ты его знаешь?

см. пункт 121

Почему ты его знаешь?

см . пункт 121 - там ответ. не тупи

Нет там ответа. Ты админ, разработчик, тех поддержка, друг семьи?

Откуда у тебя доступ к логам

я не знаю ни твоих айпи, ни размера твоего лифчика, ни о твоих бывших мужчинах, ни о твоих предпочтениях в сексе. можешь быть спокойна, я никому ничего не скажу. гг я ничего не знаю. я никуда не летаю

Почему ты его знаешь мой IP

#130 к хуёгам . утомила чота

Что здесь за хрень происходит, если читатель имеет доступ к личным сведениям аккаунтов

вы там в европейских своих совсем отупели?

с космоса же всё видно, ёбана! и Китай помогает с Ираном

Ответь Паш, откуда владеешь конфидециальной информацией сайта

странная женщина. ты мне не интересна

не заебало огород гороить вокуруг случвйного турнепса?

да насрать и розами засыпать эту стратую лирику

это пиздец какойта на уровне рассказов на ночь как я взял весту в кредит на семь лет или как русский парень двухметровый взял защеку у пикового в армении. во время турпохода.

дичь какаята

я про каменторезку. на ночь такое читать точно не надо

я такую хуету напишу за пятнадцать минут. только смысла нет

здарова Антуан

сериал нескончаемый походу. кто то не выдержит дистанции. Лушенька как Джейн Фонда ушатать всех хочет ( загнанных лошадей пристреливают , не правда ли)

Правда Андрей , думала никто и не читает

да тут давно фестивалей не видел. Нет периодически луна парки с пещерой страха заезжают. но все равно все выравнивается Ир.

эпатировать смотрю лубишь. но вот на Градуссник можно завалить к ФСу. ЮрСаныч чот топить начал за чистую литературу без ебли водки и наркотиков. мол им не место в нашей цитадели духовности. там еще можно Лушенька пройтись пообщацо со старшими мудрыми товарищами. тут еще добры молодцы как видишь сидят и уебать могут

да и Соколовский конечно возгордился бы что его назвали как спецпредставителя новоиспеченного Дмитриева

всем спакухи крепких здоровых бескошмарных снов

ждем продолжения банкета конечно

Ох как могут) Знаешь, не то что люблю эпатировать, так, получилось, даже не знаю почему, просто еще не устаканилось, нет комфорта, то там вылезет то сям. И читать то некогда, в какой-то хрени застряла, думала выгребаю и опять в низ.

Точно, перепутала

зашёл с утра. не чат, а услада.

#100 я видел в этой жизни некоторое дерьмо, да