В Тамбов

Автор: Khristoff Работали мы как-то с Жекой в одной конторе. Недолго, потому что там одни пидорасы трудились, а мы, знаете ли, пидорасов не любим.
Мы были монтажниками и послали нас с Жекой от этой конторы сделать какую-то работу в Тамбове.
- Езжайте парни в Тамбов и сделайте эту хуйню – так нам и сказал главный пидорас, типа наш начальник Горшков В.А.
- Сделаем, - ответили мы и поехали в Тамбов.

***

Поехали мы на поезде, потому что машины у нас не было, а самолеты в этот чудесный город не летают. Поездом так поездом. Это значит много водки, вонючих носков и дорожных приключений, чаще всего с еблей и дракой. Романтика, хуле.
Поскольку у нас была с собой масса дорогих инструментов, включая неебических размеров пылесос фирмы «Хилти», то руководство в лице все того же пидораса Горшкова купило нам места в купе, причем три, а не два или не четыре. Почему эти мудаки не поскупились на место для пылесоса, но зажали покупать все купе, я не понимаю. Наверное, у пидорасов мозги работают иначе или у них с этим пылесосом особые отношения, я не знаю.
В общем, заняли мы свои законные три места, причем на третью полку скинули шмотки, а пылесос поставили в проходе – он все равно никуда по высоте не пролазил, - и стали бухать. Пить в поезде – это весело, потому что…, ну потому что весело и неебет. Третьего пассажира не было, и мы пили с Жекой вдвоем.
Сперва выпили, как полагаецца, за спецназ – Жека там хотел служить, но его не взяли из-за плоскостопия. Потом выпили за удачную поездку, затем за еще за какую-то хуйню, потом не чокаясь, за Рябого и Калитку – это погибшие наши кореша, отравились в прошлом году. Дальше пили уже просто так. А потом водка резко закончилась, мы немного покурили и пошли к проводнику за новой бутылкой.
- Здрасте, - поздоровался я с проводницей.
- Здрасте мальчики, вам чего? – проводница была старенькой но хитрожопенькой, типа такой шаловливой сучкой в отставке.
- Мы хотим купить водки, - попросил Жека, а я между тем уставился на спутницу проводницы – перигидрольную куколку с небольшими такими прыщиками на лице и немного, самую малость, заячей губой.
- Тоже проводница? – поздоровался я с ней.
- Водка по 45 рублей, а это Зина. Она едет в Тамбов, - ответила за нее старуха.
- А Зиночка не хочет составить компанию двум джентельменам? – спросил я, протягивая деньги.
- Я водку не пью, - заявила Зина и пошла с нами.

Скоро выяснилось, что Зинаида нас слегка наибала. Водку она не пила не бувально, а только лишь в чистом виде. А вот разбавляя с лимонадом, очень даже пила. Мы с Жекой только рады были этому факту, потому что, чего уж греха таить – оба захотели слегка выебать эту очаровашку, одетую в ситцевое платье в горошек.
Но это потом, а пока, мы вели себя как джентельмены и забавляли ее рассказами из своего прошлого. Жека пиздил ей, как он служил в спецназе, а я врал, что работаю директором в одной крупной конторе и щас еду открывать филиал в Тамбове. Зина со своей стороны вдохновенно терла нам про то, как она работала моделью у какой-то залупы и как эта залупа ее подставила перед Юдашкиным и она, Зина, попала на лавэ.
Бутылка выпита было довольно быстро. Я взял еще одну, при этом проводница хитро на меня посмотрела и типа сделала наставление:
- Зинульку не обижайте, она девка хорошая!
«Иди ты в хуй, старая жопа», - подумал я, а вслух сказал:
- Да кто же ее обидит, мы ребята хорошие, просто отличные!
- Знаю я вас столичных, на вранье отличных, - пробормотала проводница, протягивая мне бутылку «Завалинки».

Мы продолжили пить и рассказывать друг другу небылицы, с каждым стопарем прибавляя новые шокирующие подробности. Жека уже в одинаре брал Кавказ с ружьем наперевес, я допиздился до того, что рядом с поездом едет мой личный эскорт охраны на трех джипах, а Зина продолжала перечислять всяких известных кренделей, которые ее подставили, или которые ее желали и любили, а она слала их на хуй.
В общем, хорошо сидели. А потом дверь купе открылась, и в проем просунулось небритое ебало.
- Ыыы, - промычало ебало.
- Иди на хуй золупень говняное! – выпалил Жека.
- Жека, с нами дама, - напомнил я.
- Ыыыы, - промычало еще ебало и достало из кармана штанов бутылку водки.
- Мальчишки, пусть он с нами посидит, - предложила Зина.
Но в наши планы это никак не входило, поэтому мы решительно объяснили ебалу, что он ошибся вагоном.
- Зина, зачем Вам это чудовище? – спросил я, когда нам удалось его направить пинками в другой вагон.
- Ну так, для компании, - ответила красавица и слегка шмыгая носом добавила: - у меня ведь сегодня день рождения, мальчики.
- Ни хуя себе! – в один голос воскликнули мы и я побежал к проводнице.
- Шампанского! – потребовал я у старухи.
- 75 рублей, - объявила старая сволочь и вытащила из под сраки теплую бутылку «Спуманте».

Стоит ли говорить, что после стаканчика теплой сладкой шипучки нас накрыло с ошеломляющей скоростью. Жека буквально на глазах сполз на пол и, если бы не пылесос, ковриком бы растелился у нас в ногах. Я еще какое-то время продолжал держаться. Все еще че-то втирал тоже порядком набухавшейся бабе, чье лицо мне казалось уже не просто симпатичным, а прямо-таки очаровательным и загадочным.
- Зина, Вы – Афродита, - бормотал я, пытаясь пропихнуть ладошку к ее потной груди.
- А меня так называл этот, как его там – Зверев, - продолжала бредить та, вяло отбрасывая мою руку.
- Да и хуй с ним с этим Зверевым. Я таких девушек не встречал еще, - настаивал я и лез к ней между ног.
- А вы с Женей надолго в Тамбов? – спрашивала она, сжимая свои ляжки.
- Как бизнес пойдет. Жеке еще надо на Кавказ заехать, убить главного бандита.
- Я их в рот ебал, - забормотал Жека, пуская слюни на пылесос.
- Какой забавный, - засмеялась Зина и слегка дернулась. Я воспользовался этим и ловко просунул свою руку к ней в трусы. Там оказалась влажная борода, в которой я и затусил ненадолго.
- А давайте еще выпьем? – предложила Зина, забив на мою руку в ее трусах, но продолжая отбивать атаки на грудь.
- А с удовольствием! – откликнулся я, продолжая копаться в бороде и пытаясь протиснуцца под лифчик.

Мы выпили еще по одной и после этого меня накрыло полностью. Фактически все, что помню – это то, что мне удалось пробиться к ее груди, и что к моему разочарованию, я ее там не нашел – только две кочерыжки сосков, да грудная кость. Ну, еще помню, что она пыталась ко мне лезть целоваться и пихала мне в рот свой язык.
Потом я вытащил из штанов свой хуй и пытался острить, предлагая ей попробовать мой «чупа-чупс», она, кстати, была не прочь, но я спьяну не понял ее намерений и убрал член обратно. Когда она полезла туда сама, продолжая твердить о каких-то маргиналах из шоу-бизнеса, я испугался что она маньячка и хочет в отместку отгрызть мне член. Дальше я, по всей видимости, заснул.

***

Открыл глаза глубоко ночью. Повертелся, включил свет. В купе я был один, причем в трусах и носках. Ни Жеки, ни Зины, ни пылесоса не было.
«Хуясе!» - подумал я, оделся и вышел в коридор. Там было пусто и уныло, зато через купе влево слышались голоса. Я пошел туда, надеясь найти там хоть кого-нибудь из знакомых мне людей или вещей.
Первое, что я увидел, открыв дверь, был наш пылесос. Он стоял уже без упаковки и с открытым кожухом. Вокруг него сидело два хача и копались в дерьме, которым полностью был набит мусоросборник. У окна сидели Жека и Зина и пили «Арарат».
- Че это за хуйня? – спросил я у всех.
- Вован! - обрадовался Жека, увидев меня.
- Вовочка! – тоже улыбнулась мне Зина очень так подозрительно. Обычно так улыбаются после ебли половому партнеру.
- А дарагой, захади, захади, - раздался голос хача из мусоросборника.

Я сел, мне налили коньяку и в двух словах рассказали историю. Оказывается, мы все-таки трахались с Зиной, но был этот процесс недолгим и совсем не бурным, в конечном итоге я начал засыпать и свалился на Жеку.
- Ты был таким уставшим, - сказала Зина.
- Да старик, ты просто спьяну, забыл как люди ебуться! – обрадовано добавил Жека.

Когда я заснул, Зине стало грустно, и она разбудила Жеку. Тот потупил, пришел в себя, и они забухали по новой. Потом пошли в ресторан, где веселились две чурки. Они спьяну подсели к ним и забухали вчетвером. А потом конечно, Жека полез драцца, правда, пизделовки не получилось – их быстро растащили. Но один из хачей успел проебать фамильный перстень и очень расстроился. Прямо в депрессию впал.
- Я ишак и пидорас! – жалобно скулил он и пускал слезы по небритым щекам. Второй хач сокрушенно мотал башкой и говорил:
- Вай, вай, вай! Какой пазор, какой пиздец!
Жека тогда и предложил хачам пропылесосить вагон-ресторан нашим «Хилти».
- Чуваки, мы щас сдеть все пропыликаем, и вы свой перстак найдете в мешке!
Те обрадовались, как дети, выставили коньяк и обещали весь свой аул подарить.
- Ай Женя харашо придумал! Все щас отсосем, твоим пылисосом и найдем!
И вот сейчас они сидят в купе у чурок, глушат халявное пойло и смотрят, как две обезьяны копаюцца в помойке и ищут фамильную драгоценность.

- А знаешь что самое прикольное? – спросил меня хмельной Жека вполголоса.
- Что?
- А то, что никакого перстня там нет. Он у меня, я его подрезал еще во время пиздиловки.
- Так ты че, скрысил его что ли?
- Сам ты скрысил! – обидился Жека, - хачи нам враги, а у врага спиздить, это почетно!

***
Спустя несколько часов поезд прибыл в Тамбов. Мы великодушно подарили хачам мешок с мусором, который они успели разобрать лишь наполовину, в подарок получили еще пузырь «Арарата» и отправились в гостиницу. Зина увязалась было с нами, но я ей объяснил, что моя охрана все равно ее не пропустит.
- Ты иди домой, а я за тобой пришлю машину, - сказал я.
- Хорошо Володя, я буду ждать!
- Давай, жди, - кивнул я, и мы уехали.

Впереди нас ждало два месяца тяжелой работы, пьянки, жекиного триппера и нашего с ним увольнения. Но это все будет потом, а пока мы ехали в гостинцу с твердым желанием поскорее продать хачевский перстак и нажраться на вырученные деньги.