Последние комменты юзера Доктор Просекос

Доктор Просекос: Я не оценивал его как чела!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Доктор Просекос: Как же вы мне все противны...

Доктор Просекос: И опять же, все бы ничего, и был бы он не хуже и не лучше Агнии Барто, но мой текст - реакция на превознос Высоцкого. Вот и все. Если бы поменьше ему уделяли внимания, то и отторжения такого не было бы. Вы же пиздите меня, а не мой текст. Вот в чем наша разница, так как я пизжу исключительно тексты обсуждаемого аффтара.

Доктор Просекос: Бывалый

О кабриолете? Нет, я не ставлю ему это в укор, только говорю, что не недо из него делать Страдальтса. Мой текст построен на критике его текстов. Ислючительно. Я не копаюсь в белье, грязом или чистом, не собираю сплетни. Как говорится, все взято из открытых источников.

Доктор Просекос: Бывалый

Стоп, товарищ! "то что у него был шоколадный мерс-кабриолет и приходовался морфием - это обычное явление "звездочки" наших дней. Богема йопта. Почему это должно быть каким-то аргументом по поводу его личности?"

Где в моем тексте говорится о морфии?

Доктор Просекос: Я услышали крики какие-то. Что тут происходит, пацаны?

Вот, кстати, я, оказывается, не один в поле.

http://www.traditio.ru/krylov/vysotsky.htm

Доктор Просекос: Согласен. Пингвины вообще мерзость! Еще и носатые. Вот твари!

Доктор Просекос: Эй, автор, бля, скажи чего, а то молчишь.

Доктор Просекос: Кысь

Не, не согласен. Ибо сам немного такой. Узнал себя чуток. Другое дело, здесь все малость гипертрафировано. Но ведь это же не Было дело.

Доктор Просекос: В целом согласен с рубрикой, но были моменты, которые немного резанули. И главное слово: хуй. На фоне сдержанного повествования он вдруг появляется, единственный. Тут мне кажется, или все надо делать брутальнее, или наоборот, смягчать.

Наверное, у автора имеются некие проблемы с самоидентификацией как писателя. То есть с одной стороны, ник Ловрайтер был, наверное, придумал несколько для другой аудитории, интернетовской, но не очень падоночной. А потом затянули именно падонки. Ник с легким флером романтизма сохранился.

Так о чем я? Вот, наверное, почему происходит то, что я сказал в самом начале.

Доктор Просекос: Стас, не надо. Фидель там все вот это такое, не надо, да.

Доктор Просекос: Стрелять по кубинкам вслепую?

Доктор Просекос: Веселуха, бля!

Доктор Просекос: А что теперь делать, Стас?

Доктор Просекос: Прикольно, только век - человек не то. Надо учиться кончать без семяизвержения. Факт!

Доктор Просекос: Охуенный мужик. Пусть просыпается, конечно!

Доктор Просекос: Мешок, не надо, да?

Доктор Просекос: bitalik, я потом тебе скажу, почему, хотя чувствую, ты уже догадываешься.

Доктор Просекос: Тело - наш человек.

Доктор Просекос: К Новому году Михаил, маленький коренастый мужик из соседней деревни расправился с телом. Чтобы лишить его жизни, ему понадобилось одно движение: кровь из-под ножа с чистым звоном брызнула в таз, поросячьи глазки мгновенно потухли.

Катерина готовила ноу-хау, которому ее обучила тетка из Белгорода: это блюдо требовало того, чтобы для начала сало нужно было немного поварить...