Последние комменты юзера Игорь

Игорь: коллеги, давайте вести дескуцию в порламенцких вырожениях...меня нопригаит эта истерия в коментах.

вы бля заебли нахуй долбоебизмом нахуй, неужели, блянх, нужно быть семи пядей во лбу, чтобы, наконец, понять, ебать конем, что возможно только ДВА нахуй варианта. ИЛИ редакция предлагает креативы для голосования, или креативы оцениваюццо ТОЛЬКО количиством коментав. Ну блядь как еще надо блядь арать, чтобы вы впизду это поняли. Наморщите жёпу та. Напрягите бестолковки. Неужели это НЕОЧЕВИДНО, нах?

Игорь: а я настаиваю на том, что ИМЕННО и ТОЛЬКО РИТКАЛЛЕГИЯ в конце месяца предлагает креативы для голосования. Если отдать это на откуп читателям, то (а я не сомневаюсь в этом) отбираццо будут не всегда талантливые, но всегда профессионально слепленные крео.Что само по себе хорошо, но только среди профессионально слепленных могут затеряться "НЕартикулированные эмоции" порою не доступные большинству. И снобизм тут не причем, тут опыт и здравый смысл. Только обзываццо не надо, как я сказал у меня транзекшн период и я неадекватен нах. Сама же идея РЕДКОЛЛЕГИИ - найти то, что 90 процентов читателей могут пропустить. Редколлегия - это коллективный цензор, но цензор со вкусом. Я, например, Амиго, как цензору доверяю, хоть он и ходит с маленьким портфельчиком, размером с гулькин хуй...

Игорь: ох хуительно. нобелевкой пахнет

Игорь: но вся эта шняга идет независимо от каждодневной рутины, коменты сами по себе и БЕЗ голосования. А голосование, только раз в месяц и ТОЛЬКО по предложенным редакцией креативам

Игорь: такая тема:

в конце месяца, ТОЛЬКО РЕДКОЛЛЕГИЯ, выносит ТОЛЬКО по НАМИНАЦИЙАМ ряд креативов ТОЛЬКО ДЛЯ ВЫСТАВЛЕНИЯ ОЦЕНОК читателей. например, в Сентябре, редколлегия просит читателей оценить следующие креативы: в БЫТОВУХЕ два креатива - ставте оценки. в СНОБИЗМЕ - четыре, - ваши оценки, пожалуйста. В конце года, по итогам всех предыдущих результатов, соревнуются победители месячных (блять, ну и слово).Т.Е, в резултате, в декабре должно появиться Двенадцать креативов в каждой номинации. И из них, опять же, выставляя оценки, читатели выбирают 1-2-3 места.

Игорь: Амиго, я тебя уважаю.

Игорь: мой голос не учитывайте, у меня на литпроме ни одного креатива нету. по поводу самой идеи, я - против, это мое частное мнение. Мне кажется, в случае с голосованием, автор будет стремится насобирать больше палок от читателей, что есть прямой путь к попсе, ведь толковому хуятору легко забабахать калабаху чтобы народ облез. Только это уже нихуя не полет, это уже симулятор. Как пример, прочитайте креатив Убивца "Отец". Хорошо нопесал. Но только не душой.

Эрго: введение голосования - прямой путь к качественной, но попсе. Только, блять, обзываццо не надо, у меня сейчас транзекшн период(с)Джулс, сорвацца могу тока вьет.

Игорь: Крот, как собеседником, я Вами горжусь

Игорь: пилят наху.

нинавясчива павторю свой вапрос.

Крот, Вы онтесимит иле нет?

Игорь: хуяся,Амур выдал.

по-теме скажу, видать не моим лбом сахар колоть, пойду водки выпью, авось поумнею.

однако, Крот на личности не переходит. я заметил

Игорь: исторически все так и было. автору уважуха. гносеологически - есть ряд сомнений, но вполне аргументировано.

генезис - я лично сомневаюсь, но мое мнение частное.

Автор, вы мне всегда нравились Ваши коменты, данный креатив - не исключение.

Вы слывете онтесимитом на литпроме. так ли это?

Игорь: автор, не в обиду Вам, но это самый дилетантский креатив на тему религии, который я когда либо читал. самый

Игорь: перед самой кончиной, академик Панченко (светлая ему память) рассказал мне и доценту Красицкому, что вовсе не нательный крестик АС был найден в постеле сестер, это был нательный золотой трихугольник, а точнее два совмесченыя противоположенными вершинами трихугольника. Найдя оный, Дантес подменил находку на два скомпановые под углом оловяные отрезка, также носимые на груди, и уже затем полез в залуппу

Игорь: Sebastian Knight>

ссылка не работает. можешь помочь? очень хочу скачать и распечатать. купить книгу смогу только через неделю или даже больше, а прочитать хочется.

Игорь: нобелевкой пахнет. дарю автору эпиграф к дисеру - 'свояк в свояка метит наверняка'- загадка.

Игорь: не догоняю я до сих пор, - или очередное представление, или по-чесноку коменты шлют.

2Серган. Слышь, русский офицер, "много и долго" не получится - после второй коленной чашечки, болевой шок и потеря крови. воевал говоришь?

Игорь: хуясе компания. с енаралом. пятихатка за блюдо. уважаю, чего сказать.

Игорь: хуясе, ты попал.

Игорь: автор, а захуя такие крайности? Слы, а чё палюцки нельзя, типо и страна сильная и пёзды мыты?

Игорь: Гагарин, копирайты ставь!