Последние комменты юзера Игорь Бекетов

Игорь Бекетов: Спасибо, Oneson!

Игорь Бекетов: Благодарю тебя, РК!

Игорь Бекетов: Спасибо, парни!

Игорь Бекетов: Разумеется.

Игорь Бекетов: Так то же-ж другое дело! И необыкновенно трудное дело. Я пробовал что-либо изваять в этом жанре, не вышло. Перечитал кучу текстов от Лавкрафта до хрен знает кого - и ничего стоящего. В детстве, помню, шалел от страшилок Толстого и По, но сейчас мне это видится почти убожеством. Гоголь - на мой взгляд, единственный автор, достигший идеала.

Игорь Бекетов: Надул автор. Когда “из ядовитых (?) глубин амальгамы всплыло лицо”, в моем мониторе мелькнула тень мистики, но… все закончилось банальным утоплением.
Проза сшита умелыми стежками, но читается скучновато. В прямой речи персонажей местоимения вы, вам, ваш и т.д. следует писать со строчной буквы.

Игорь Бекетов: А ведь неплохо, шъёрт побъери!
Прямо-таки ай да ну!
Жми дальше!

Игорь Бекетов: “В общем и целом” (по Швондеру) замечательно. Я не пожалел затраченного на прочтение времени. Форма креоса хороша (есть, на мой вредный взгляд, незначительные огрехи, о которых речь ниже). Стиль лёгок, читаем без труда. Содержание – на злобу дня. Радует, что такие авторы, не смотря на лихолетье, выживают на ресурсе, который, уважаемый Сержант, рубанув шашкой, сгоряча похоронил.
Хочу оговориться в том, что мои замечания есть частное мнение, не обязывающее автора этим замечаниям следовать. Мое видение деталей. Поэтому, когда я непрошено лезу со своими советами (иногда язвительными), это не что иное, как указать на то, что режет мне глаз. А мой глаз мне дорог. Вот в чем дело.
Итак, прокатимся по форме креоса.
“В городе сначала исчез запах хлеба, а потом — запах страха”.
Отличный старт.
“Сердце у него было слишком большое для этого города”.
Замечательно!
“…и кто-то из тех, кто носил форму, [b]переставал существовать как живой человек[/b]”.
Может быть, погибал? Это лучше строится с ритмом предложения.
“— Нам нужен человек со стороны, — сказал полковник, не глядя в глаза. — Такой, чтобы не был[b] в этом[/b] болоте по уши”.
Все-таки – в нашем болоте.
“Он ушёл из органов три года назад — [b]тихо, без скандала, без оркестра.[/b] Просто встал, написал рапорт и вышел,[b] не хлопнув дверью[/b]”.
На мой взгляд, выделенное – сорняк.
“Он пришёл на первое совещание в гражданском — старое пальто, тёмная рубашка, [b]лицо без выражения[/b]”.
Такое ознакомление читателя с новым персонажем очень поверхностно и не очень грамотно (это выделено)
“— Если вы думаете, что он маньяк, — сказал он после первых пятнадцати минут докладов, — то вы уже проиграли”.
Несколько докладов за 15 минут?
“На экране висели фотографии мест преступлений/ Одинаковая аккуратность. Одинаковая чистота. Ни одного «подписи», как любят делать киношные психи”.
Ясно о чем идет речь, но предложение ущербно для восприятия.
“Его нашли в служебном кабинете. Камеры в коридоре [b]«временно не работали»[/b]”.
Системная ошибка автора с помощью кавычек втолковать читателю что-либо. Ясно, что камеры были кем-то отключены, таки же-ж надо это показать парой слов.
“В маленьком городе, затерянном между промышленной зоной и выжженным полем, за двое суток погибло больше половины личного состава. [b]Не «пострадало», не «выведено из строя» — погибло”.[/b]
Не нужно засорять текст. Ясно, что куча ментов погибла, к чему лишние слова.
“Те, кто не погиб, либо не вышли на смену, либо исчезли, либо написали рапорты [b]дрожащими руками[/b], не дожидаясь рассвета”.
Дрожащие руки. Это из дамской прозы.
“К третьему дню цифра стала [b]неприличной[/b] — около девяноста процентов”
Скорее – жуткой, катастрофичной и т.п.
“Рапорты об увольнении посыпались лавиной.[b] Люди [/b]сдавали удостоверения, пистолеты, форму”
Опера, следаки и т.д. будет уместнее.
Полицейская система начала схлопываться, [b]как лёгкие под водой[/b].
Легкие схлопываются при поступлении в них воды, но не под водой. Грамматика.
“Проверки стали мгновенными. Решения — окончательными”.
Лаконично и в яблочко.
“Кого-то останавливали просто за то, что он шёл быстро. Кого-то — за то, что шёл медленно. Кого-то — за взгляд. Кого-то — за отсутствие взгляда. Ошибок не признавали. Ошибки устраняли.
Расстрелы среди бела дня сначала отрицали. Потом объясняли. Потом перестали комментировать.
Города начали напоминать зоны, где жизнь измерялась не законами, а настроением патруля”.
Замечательно!
“…государство, лишённое привычного инструмента контроля, начало бить вслепую. И чем сильнее билo, тем больше [b]трещало[/b]”.
Скорее, разваливалось, синонимов много.
“Это — [b]переформатирование[/b] реальности”.
Когда же русская литература выблюет этот новояз!
“— Он не воюет с полицией, — сказал он на закрытом совещании. — Он воюет с самой идеей посредника между человеком и насилием”.
Обойма из трех ”он” перебор. Первое и второе “он” неплохо бы поименовать.

Десять лет спустя.

“Воронцов узнал об этом не по календарю — календарей в отделении не было, — а по тому, как изменился звук собственных мыслей. Они стали глухими, как будто между ними и реальностью проложили слой ваты. [b]Иногда вата шевелилась и шептала[/b]”.
Посыл ясен, но вышло корявенько даже для дурдома. Глухие мысли, шевеление и шепот ваты... Тут необходимо поразмыслить над текстом.
Пожалуй, довольно препарировать потенциально хорошее произведение. Доработать, и будет конфетка (горькая, к сожалению).
О финале произведения. Финальный аккорд столь же важен, как первый абзац текста. Он, если угодно, должен быть подобен удару хлыста по седлу читателя. Это в идеале. На мой взгляд, такой финал удался лишь одному современному автору, не поверите – не нобелевскому лауреату (их уж я почитал достаточно, не к ночи будь помянуты почти все они), а сетевому, здесь – на Литпроме. Абдурахман Попов ”Магнитный бегемот”.
Ну, мы не гении, как Попов, а посему вот мой вариант финала: бедненько, но чистенько.
Ваше:
“А где-то за стенами больницы территория жила дальше— под контролем банд, под присмотром психиатра, под действием препаратов.
И Охотник продолжал существовать.
Просто теперь он носил белый халат”.
Наше:
А за стеной больницы проходила жизнь. Под присмотром Охотника.

Игорь Бекетов: #2 Хамсу жарят на свежем воздухе на таких круглых протвенях , и переворачивают как яичницу
Прошу меня извинить, Заза. Я не прав, попутал хамсу с самсой, как чубук и бунчук. Во всем виноват коньяк! (с)

Игорь Бекетов: Ни разу не комментил стихи. Считаю себя профаном в этом искусстве. Странная ущербность, но мне не дается без усилий прочтение пьес и рифм, пусть даже великих авторов. Это моя беда. Но здесь все же иногда почитываю от нечего делать кое-кого, как нынче "Картины белым". И решил высказаться, сраженный парой строф
И радуюсь, что Землю занесло
Под самый ухмыляющийся Космос
РК, конечно же, шикарный поэт.

Игорь Бекетов: Форс-мажор под Новый год. Иначе, как "Здравствуй жопа!" ситуацию на назовешь.
Неплохая подача фабулы, но не лучшая в обойме текстов хорошего автора Блэка.
А так-то история норм, но непонятен авторский резон, скрывающий под символами
ненормативную лексику, а чуть ниже бьющего наотмашь типа "первым спорол хуйню"

Игорь Бекетов: И переизбытком патоки.

Игорь Бекетов: Уважаемый мною Заза "начал рассказ медленно, с расстановкой и наслаждением, словно разворачивал свиток старинной хроники". Это его цитата из текста.
Я же увидел не старинную хронику, а псевдовосточную вязь приправленную русским
колоритом. Сквозь это многословие я пробирался тяжело, чтобы в итоге упереться в
арбузную косточку на члене. Стоило ли это таких трудов? Автору виднее.
По тексту:
"святилище золотистых [b]тестов[/b]
[b]мороженые[/b], не желающие таять под июльским солнцем
брюссельская капуста становилась безмолвным свидетелем древних [b]жарких[/b]"
Склонения существительных верно, но это спотыкачно в прочтении. Полагаю, если заменить эти словосочетания на "святилище золотистого теста", "мороженного, не
желающего таять" и "древнего жаркого", текст только выиграет.
"...и муссы, дрожавшие, точно [b]чреватые грозой[/b] тучи".
На мой взгляд, слишком вычурно.
"словно на [b]шабаше[/b] Вакхея"
Шабаш не совсем уместен в контексте греческой мифологии.
"...эхо кабаков, где водка льется рекой, [b]а блины - золотыми дисками солнца[/b]"
Блины не могут литься рекой, скорее - блистать солнечными золотыми дисками.
"миллионы глаз по ту сторону экранов внимали этому чудесному реальному
пропитывался предчувствием [b]постной[/b] аскезы"
Предложение не согласовано и сложно для восприятия. И потом, аскеза это и есть каждодневный строжайший пост.
Прокофий молчал, проходил мимо, словно река, что несущая в себе тайны бандитских
утопленников, не выдавая их ветру.
Суть ясна, но до нее еще надо докопаться. Неудачное предложение.
"...жарил в хозяйском дворе на больших протвенях хамсу"
Насколько знаю, хамса печётся. Возможно я ошибаюсь.
"...казалось вылепленным из той же плодородной глины, что и земля"
Глина не плодородна. Суглинок - еще туда-сюда.
"...с торжественностью [b]колониального наместника[/b]"
Уместнее будет суверена.
Однажды, после семейного скандала, что подобно урагану карибского моря сотрясают
дома подобно руках Прокоп с небольшой суммой денег,о которой не ведали ни жена, ни тёща,тайно бежал из дома, словно беглец из Волоколамского СИЗО на курорт Геленджик.
Предложение не согласовано. Возможно, опечатка.
"Но прежде чем вернуться семейные кандалы"
Ошибка в управлении. И потом, что такое "вернуться в семейные кандалы". Такое
трудновато осмыслить.
"Видел он себя уже ни много ни мало, владельцем хозяйской мельницы, спокойным
[b]Доном[/b] села"
Ну, жизнь дона (пишется с прописной буквы) сложно назвать спокойной. Ему целуют руку, но за спиной маячит кольт другого дона.
"...совершил акт, сопровождаемый проникновением не [b]в традиционный проход [/b]
клофелинщицы"
Проще сказать в жопу, очко, туза... как угодно. В ключе этого текста стеснение излишне. О клофелине. Два моих кента в 90-х в разное время попали на клоф. Каждый одыбался на вторые сутки в больничке. С их слов о сексе речи не было, раствор клофа действует очень быстро.
"...словно древнегреческий бог Кронос [b]вкушающий[/b] плоть своих детей"
На мой взгляд, вкушать можно нечто приятное. Кронос же пожирал.

Заза, я искренне хотел помочь. Вы начитанный и хороший автор.

Игорь Бекетов: Благодарю за отзывы.
С Новым годом, камрады!

Игорь Бекетов: Хороший такой, человечный дневник. А Валдай прекрасен, это точно.

Игорь Бекетов: Неконтролируемый поток сознания, снесший из текста и Задова и Берию.

Игорь Бекетов: Спасибо, Прохор!

Игорь Бекетов: Дима очень хороший автор. Умеет подать слово.

Игорь Бекетов: Времена были ай да ну! Есть чего вспомнить.

Игорь Бекетов: Это же Превосходно! +++