Последние комменты юзера хуеплет

хуеплет: Барсетка, видно, вам интересно общаться со мной, но мне с вами - нет.
Поэтому, изволю откланяться.

хуеплет: Барсетка, не волнуйся, работай.
я к тебе сам приду, если что.

хуеплет: Стихи, хоть и уличного уровня, но неплохие.
Из рекомендаций:
1. "И что, что холодильник я продал?
Мы скоро новый купим, вот увидишь."
Нужно так:
"И то, что холодильник я продал,
Неважно, новый купим, вот увидишь."
2. Далее, в конце:
"Спиртное разрушает организм,
Я истязать себя жестоко буду!"
Ну, не знаю, как это можно истязать разрушающийся организм? Концовка непонятная и слабая. Вот, если бы так:
"Раз алкоголь колбасит организм,
О нём в любое время позабуду."
Получится смешнее.

хуеплет: не сказать, чтоб уж очень, но хорошо.
из рекомендаций:
1. последний куплет я бы написал так:
"Наливает глаз хмельной
Колдовской водицы.
Как бы с эдакой кумой
До весны не спиться?"
Хотя, первую строчку можно покрутить, например:
"Граммов триста пью хмельной"
2. "Мятый книжный корешок" - не подходит к перечислению того, что есть у Выпи.
"Золотистый платья шёлк" - по-моему, так лучше.
"Золотистый платья шёлк,
Бабушкина брошка." - т.е., брошка на шёлковом платье.

хуеплет: #10
автор, буду краток, так как не хочу иметь дело с Йенсом.
из последних строк следует, что баня как бы находится за пределами России:
"Предбанник тихо скрипнет дверью,
крыльцом в Россию спустит трап..."
Далее:
"ни то, ни то не "От Диор".
и я - на ком оно надето,"
тут много так называемой "воды", т.е. слов, заполняющих пустоты.
"мы с баней держим курс на лето"
если баня на круизном лайнере, то тогда, да, можно согласиться.
это навскидку, то, что бросается в глаза.
есть и другие замечания, но не хочу загромождать пространство.

хуеплет: [b]Суп с говном[/b]
Автор: Женя Цукерман
[к публикации не принято |…| Просмотров: 0]

Засадил бы ты месяц, кому-нибудь в зад,
Вот, хотя бы, звезде, чьи глаза говорят,
Что никто в небесах мозгоблудству не рад,
А желает лишь праздности.

Ты обходишь леса и поля день за днём,
И мечтаешь, видать, как и я, об одном -
Чтобы вечно болтаться на небе ночном,
Ну, а как там? Без разницы.

Буду в ступке я воду толочь и толочь,
Если я от рожденья к толченью охоч,
А потом вознесусь в бесконечную ночь,
Там, где звёздные задницы.

хуеплет: #11 Василий Викторович, ты, видимо, заблудился в лабиринтах своего сознания. опечатки погоду не делают. тут, главное, даже не то, что сказать, а как сказать, и не зацикливаться на одном и том же.
«однообразность в писателе доказывает односторонность ума, хоть, может быть, и глубокомысленного» (А.С.Пушкин).

хуеплет: Евгений Петрович, вы решили сподвигнуть автора на написание целого цикла гнусных опусов? как же рано закончился бронзовый век русской поэзии.
золотой, серебряный, бронзовый... дальше к истокам - медный и каменный.
эх, "и скучно и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды..."

хуеплет: в сущности, о стихе красноречиво и метко отрапортовал майор в каменте #6. можно, конечно, пояснить, в чём дело, если автор этого хочет.

хуеплет: До йогуртов я ещё не дошёл, может, когда-нибудь....
Не знаю, почему, но мне стало сейчас пиздец как смешно.

хуеплет: Колодырь, может, закодироваться надо тебе?
Или не напивайся как свинья, а пей в меру.

хуеплет: #23
то есть, частушки? ну, если гражданские стихи сократятся до частушек, я их читать не буду.
читай ты, майор.
вдруг, влюбишься.

хуеплет: Йенс Тилва, ты лучше всех, молодец.
дай бог тебе здоровья.

хуеплет: Пётр Яковлевич, ты, как всегда - в десятку.

хуеплет: ох, эти старики-разбойники, одна умора.
главное, душой не стареть.

хуеплет: Васёк, стих мог бы получиться неплохой, после доработки. "О матери шепнёт клубок." - это твои строки, да? Читатель над ними думает, его голова напряжена, а это ему надо?
Далее, после первых трёх катренов, после строки "куда свернёт судьбы кривая?" читатель и сам заблудился.
Проблема, на мой взгляд, заключается в том, что стих слишком длинный. Сократи его на одну треть, отшлифуй, опубликуй под названием "Спички-2", я снова прочту и выскажу своё мнение.

хуеплет: Если кому интересно, о лайнерах в Израиль:
https://www.vesty.co.il/articles/0,7340,L-5618325,00.html

хуеплет: можно по-разному думать, что там произошло с ЛГ, в принципе, это неважно. местами не гладко, например, первая строка третьего катрена имеет два лишних слога, но через это можно переступить, так как дальше читателя втягивает и даже приятно шокирует фразами типа "и напиши, как будто отъеби!"
предполагаю, что можно на одну треть сократить и отшлифовать до очень даже неплохого стихотворения.

хуеплет: робята, почитал стих про групповуху, всё нормально, а в конце ленты комментариев чуть не вытошнило, так как накануне плотно поел. эх, Вася, Вася... зачем ты наезжал на автора?

хуеплет: многие декаденты тоже "падали духом", но они это делали красиво, почитай "Альбатроса" Шарля Бодлера, в нём как раз про поэта.