Последние комменты юзера Зепп

Помнишь ли ты дорогой друг, как в нашем юношестве, мы, увидав на улице бритоголовых, наивно посчитали их буддистами и подошли к ни с со своим "Хава Нагила"? Помнишь ли ты как одни из них перепутали их со своим "Зиг Хайль!", а других взяла оторопь от нашей наглости, что дало нам шансы, коими мы ивоспользовались для стремительного отступления? Помнишь ли ты как мы бежали как воинство египесткое?

Помнишь ли ты как позже встетив тётушку Анель в еврейском кабачке, что на угул квартала, я высказал свое отношение к христианской миссии: Гитлер намеревался уничтожить еврействою, а христианские миссионеры, похоже, собираются сделать то же самое. И хотя попытка завершить дело, начатое Гитлером, никак не отвечает той нравственной высоте, на которую претендует христианство.

Иы же мне ответил, что христианская миссия к евреям нравственно несостоятельна, и все дела.

А помнишь, как тётушка Надель, подсевшая к нам и заказавшая салат "Тель-Авив" с сыром и чесноком, доказывала нам c жаром, что у еврейской общины, даже здесь, во франции, нет никаких сомнений в том, что христианская миссия — это нечто отвратительное. После Холокоста миссионерство вызывает особое беспокойство, поскольку представляет собой продолжение Холокоста, а именно духовный геноцид. Можно ли всерьез поверить, что исчезновение евреев на земле послужит к величайшей славе Божьей? После Холокоста, убеждать иудея обратиться в христианство — это убивать его душу. Тётя Надель предложила такое простое решение! Пусть все иудеи станут христианами — в конце концов, если исчезнут евреи, то исчезнет и антисемитизм! Мы слушали её раскрывши рот, поедая салат "Тель-Авив", а мальчик-газетчик нам принёс грошовую газету "Ле Бульвар Нациолисьон", где в колонке Спорт, я увидел фотография,

Изи, выступавешго почему-то за сборную Германии по хоккею на траве. Увидев Изю, я с ужасом ощутил, что

ем уже пятый "Тель-Авив", и от меня уже жутко разит чесноком, а ведь через пол часа, мне надо на свидание,

c Сарой из квартала Пурмамаку...

Я несся, вниз по бульвару, заливая в рот через кажыде десять секунд, дезодорант, "Эровль" для ротовой полости, и мне казалось, что если исчезнут евреи, то больше не будет и христианства. Как христианство, в качестве нового завета, может претендовать на нравственный авторитет, если христиане покончат с иудаизмом? Что произойдет с богом Израиля, если не будет больше самого Израиля? Какую поразительную слепоту обнаруживают те церкви, в частности буддисткая и мусульманская, которые не видят святости иудаизма, той ценности, которую несет в себе принадлежность к еврейству!

Сара в тот вечер так и не пришла на свидание, и во рту осталось лишь гадостный вкус дешового французкго одеколона для ротовой полости. Тогда я понял, все они суки и одним миром мазаны. Потмоу я в тот же день записался в НСДАП, чего и тебе желаю.

C уважением, Зепп

Дарагие литераторы!!! Камраден, вы видите, как приподнята, взволнованна атмосфера этово голосования!!! Только что главный Мубыш дело сказал! Я собственно предлагаю зачитать Указ от Высшего Совещания Свободных ЛЮДЕЙ Литпрома от 14 мая сево года “О награждении Генерального Писателя члена РбХ ЛП СПСП, Председателя Х, четырежды Народного Героя КК кунака Мубыша Жыышыша Желекдеева премией имени Владимира Сорокина”. Почему? Я думаю, объяснять будет излишне. Вы слышите сами гром рукоплесканий, вы видите эти одухотворённые лица, эти вдохновенно

сверкающие глаза людей, пришедших сюда по велению своих сердец - чтобы выразить признательность Родине и Партии за тот тяжкий труд, который взвалил на свои плечи выдающийся сын народа - Мубыщ Жыышыщ Желекдеев?

С уважением, Зепп.

P.S. Поощрительные призы я предалгаю выдать Белкину и Сфинксу, тем более что креотив Сфинкса мне как ни странно весьма понравился и главное запомнился.

P.P.S. Мне и Швелеру, как закоренелым недоброжелателям литпрома, предлагаю выдать почётный выговор "за участие".

Привет, мой холодильник!

Видимо, судьба и впрямь крепко связала нас своими верёвками, если, расставшись с тобой всего полчаса назад, я уже не могу удержатся от того, чтобы

снова не открыть тебя и не сказать тебе “здравствуй”. Можешь сколько угодно роктотать своим мотором, доставшимся тебе от эпхи марксизма-ленинизма свой излюбленный вздор про “похудание-броснаи пить-обинтелигнчинье-оснобировнаие” или что-нибудь другое в этом же роде;

Я же, говорю тебе, как проживший чуть больше чем ты: мы с тобою, одного поля ягоды, мы - снобы.

Вот см подумай, внутри меня уже плещется, две банки

Nevskoe Svetloe, и две таких же банки стоят в твоём чреве. Вот сам подумай, внутри твоего чрева находится упаковка сыра Hohland, а внутри тебя недеоеднная колбаса Ostankinskaja, и оба мы смотрим в окно, где выстроились как на параеде автомобили, Moskvich, VAZ и

LiAZ. И даже томик Dombrovskogo, вчера, видимо по присущему мне ротозейству, оказавшийся у тебя на верхней полке, доказывает твою интилигентность, как и третья Шуберта, звучащая в моей нездоровой голове.

Мы с тобой снобы, мой холодильник.

C уважение, Зепп.

Событии, праизашедшаи за столь кароткий прамижутак времени (то исть от тваево давешнего ночного вокзала до настоящева мамента), канешна, дажы пре бальшом

хотение навастямьи не назавйош; но желание общения зудит в душе и не даёт покоя. И уж на что мы, встречаясь с тобою, казалось бы, усякий раз бываем

невоздержаны в табаке, дешовом алкоголе и слвоблудии, но веть не иблись ни разу, патаму што хуи у мене встает не на душу бабы, а на красивое скромное ибло, пад каторым я должон чувствавать.

Эта чуйство сравнима с тем чуйством, кагада выходишь ихз абартария и гавариш: "Ну дура, лучше п я тебе сапогом кирзовым па жывату ебанул вчера, сыкономили бы деньги, что мы типерь пить бум, минералку типа?!"

Это типа как, роставаись, с очередной нисложывшийся личностью, я кстати кажный день по 2-3 раза расстаюся с двумями милионами личностей, мы усякий рас испытываем друг по отношению к другу чуйства, сродное тому, что ахватываит, кагда выходишь из офисной уборной

не бес радости вспоминаишь то что асатолсь из-за тваиво наивнава интузиазма в унитазе..."

C уваженеим, Зепп.

P.S. Если ещё раз, кошка драная, ты, блять, напишешь, что-то плохое, ёб твою мать, про собак нахуй, я тебе, кошка драная, сверну твою рыжую, драную шею, я тебе, блять, такой, нахуй аборт атский устрою, что тебе, блять, поезд Масква-СанктПитербурх, пакажеца поиздом Жмеринка - Освенцим. Фиршетэйн?!?!

Блять, зараза!

Какого хуя ты полез на подоконник? Что тебе там надо? Кошка за окном?! Убежала кошка! Ну что ты ноеш, ну выпущу я тебя, ну побежишь ты за кошкой, ну догонишь, ты же не знаешь, что с ней делать, потмоу как щенок глупый!!! Зачем ты дрожишь нижней челюстью и скулишь, какбуд-то бы тебя бросила мама, бросил я, и подохла вот та симпатичная ротвелерша из втрого подъезда?!

Ворона? Улетела? Не догнать. Ты летать не можешь?! Ай-ай-ай, горе то какое.

Иди на кухню, там я тебе в миске фарша наворотил, миска с фарешм не летает и не бегает. И заканчивай колбасится по квартире, ты нарушаешь своим цоканьем и скулежом, мою послеобеденную негу.

С уважением, Зепп

3 с половиной рассказа, а намного больше. что то изменилось?

Буряты возомнили что интернет это синагога (с Кифирчик). Эта дорога ведет к храму? Эта дорога ведет на хуй. Диалог незаинтересованных лиц. Белкин - узник антисексизма. Впрочем махание копирайтами лучше чем махание бумажниками.

В Воронеже на стене Мемориала Великой Отечественной не хвататет одной из плит. Если встать в двух метрах спиной к ней и лицом реке, закурить и сказать несколько фраз по-немецки, то отчётливо можно услышать свист двух пуль над головой. Потом этот свист будет преследовать очень долго, заставляя двигатся по улице короткими перебежками, рефлекторно кидатся на землю услышав резкий свист и пытатся услышать позывные в бормотании радиоточки.