Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Маруська и её квинтет

Маруська и её квинтет

Автор: Питон
   [ принято к публикации 15:01  04-05-2003 | | Просмотров: 588]
«Квинтет – коллектив музыкантов, состоящий из пяти исполнителей»
(Большая Советская Энциклопедия)


Рецензия Пикуля:

Как дорога жизни проходила в блокадный Ленинград через Ладожское озеро – так и в етом произведении сквозь сюжетную конву красной нитью проходит тема с недавних пор ставшая особенно популярной ввиду мощной читательской поддержки, а именно – аллегорическое отображение той в сущности простой идеи что все актеры и артисты суть пидарасы.

Произведение Петона по хорошему поражает своей поистенне чудовищной конъюктурщиной и желанием понравиця четателю, причом любому четателю, независимо от возраста, пола и социальной принадлежности. Ето не может не радовать, так как Петон совершенно чесно говорит себе и обществу – ебал я в рот вашу чесность и искренность, мне подавай славу и девок для ебли в пасть.

Ктото может спросить – а чем в таком случае отличается такой вот КК-писатель от унижаемых им артистов и прочей пиздобратии? И те и другие выполняют свой скорбный труд в надежде снискать дешовую популярность или заработать денек, что в данном случае одно и тожэ, т.к. ни к какому духовному развитию, или там очищению привести не может. А разница в том что писатель, выливающий помои на мимов, пантомимов и прочих людей искусства полностью отдает себе отчот в том что он поступает низко и делает ето для славы и богацтва, то есть он прежде всево честен перед собой, в то время как обсираемые им композиторы и балетместеры наивно полагают что занимаюца чем то возвышенным и духовным, то есть врут даже себе. А ето очень хуево, бутте чесны перед собою.


Текст рассказа:

Охуенно красивая девка. Просто охуенно!!!

Ну, не то чтобы совсем уж охуенно, но тем не менее.

Несколько портят многочисленные мелкие жировики на её летсе, которые, впрочем, после трёх литров «Карлсберга» нахуй пропадают.

Жёпа, талия, ноги там, хуёги, сиськи – мама дорогая!

Сиськи, правда, великоваты. Да. Великоваты. Но, для любителей присунуть между них (сисек, ёпта!) свой хуй – вроде бы в самый раз.

В меру умна. Похотлива. Весела. Обаятельна и сексуальна. С бритой песдой опять же.

Маруська.

Склонная к сочинительству, сама она себя считала ниибаца каким композитором. Правда, за всю свою жизнь она не сочинила ни одной, блять, мелодии. Так…. Роились в её сексуальной голове песенки из советских оперетт. Вот, пожалуй, и всё её композиторство.

Зато еблась она как настоящий взрослый композитор музыки. Одухотворенно.

И был у неё квинтет.

Тоже в некотором смысле все музыканты. Композиторы там, хуиторы, музыкальные критики и баянисты. Квинтет для перманентной ебли. Потому что сама Маруська считала, что настоящий композитор, женщина к тому же, должен находиться в состоянии ебли постоянно.

Правильно считала, между прочим.

Ну так вот.

Вовка, Ильюшка, Митька, Сашка и Герасим.

Квинтет, блять.

Из них настоящим музыкантом был только Герасим. Во-первых, педераст. Во-вторых, на гитаре чота там хуярил. Семиструнной.

Вовка когда-то пел в школьном самодеятельном хоре мальчиков.

Митька мощно косил под музыкального критика.

Ильюшка не пел и ни на чём не играл. Но хуй дрочил деревянными ложками, как Ельцин, поэтому и считал себя музыкантом.

Сашка вообще был от музыки далёк, но спецом прикинулся балалаечником-виртуозом, чтобы иметь возможность ебать Маруську в песду и в голову. Потому что последняя еблась только с музыкантами. Такие у неё были жизненные принципы.

Первым всю это канитель замутил Вовка.

Обаял Маруську своими вокальными данными, и минут через десять после этого они поебались. А там и другие музыканты подтянулись. Ибо богемная жизнь предполагает беспорядочные сексуальные связи с многочисленными партнёрами и неуёмное распутство.

Нет, подтянулись они не в один момент, но всё-таки в течение очень непродолжительного отрезка времени. Маруська ласково их называла «мой великолепный квинтет» и при этом таинственно улыбалась. Все участники квинтета до поры до времени не были друг с другом знакомы, но о существовании других участников не то чтобы подозревали, но знали наверняка. Потому что Маруська была девушкой на редкость общительной и открытой.

Самым нервным из квинтета был, конечно, хоровой певец Вовка. Он постоянно грыз ногти на пальцах рук и изводил Маруську своей немотивированной ревностью

- Сосала ли ты у Ильюшки? Скажи, сосала евоный хуй? Демонстрировала ему своё мастерство сосальщицы? – трагическим голосом вопрошал он у Маруськи, так же трагически заламывая руки.

Получив утвердительный ответ, он впадал в длительную депрессию, обижался и плакал по ночам в подушку. Через день-другой покупал Маруське пакетик фруктовых леденцов, ебал её в разные эротические места на туловище, а потом вновь интересовался:

- Так ты сосала у Ильюшки или нет?

Ответ «нет» Маруське даже никогда и в голову не приходил. Хотя она у Ильюшки никогда хуй и не сосала. Просто ей нравилось слыть развратной и упадочной девчёнкой.

Сам Ильюшка был известным затейником и эстетом, и ебал Маруську исключительно в локтевой сгиб и между сисек. На просьбу её выебать в подмышку, Маруська реагировала злобно, демонстрируя свою неприязнь к предложению. Она искренне считала еблю в подмышку быдлячеством и апогеем сексуального козлизма.

Зато охотно еблась в подмышку с Митькой, жалея его почему-то и утешая себя мыслью, что Митька – хороший, ему можно.

Самым продвинутым в квинтете был, безусловно, Герасим. Потомственный гомосексуалист и весельчак, гитарист и маленько ёбнутый, он совершенно случайно попал под обаяние Маруськи и в одно мгновение потерял голову. Влюбился, короче. В бабу. Как настоящий натурал!

Причем, эта самая любовь его так нахлобучила, что он бросил своего мужа Игната и предложил Маруське руку и сердце. Типа, выходи замуж за меня, милая, я тебя ниибаца как люблю.

Маруська послала гитариста нахуй со своим замужеством, но ебать себя благосклонно разрешила.

Да и какое в песду замужество, если она уже была замужем за Вовкой??!!

Отказ от его руки и сердца совершенно лишил Герасима последнего разума, и только перспектива безнаказанно ебаться с композиторшей уберегла его от логичного в таких случаях размещения в дурку.

Обладая извращенным воображением, во время коитусов он представлял себе, что это не он, Герасим, ебёт Маруську, а наоборот – она его, и что это не Маруська вовсе, а его бывший муж Игнат. Таким образом, коитус нёс в себе некоторые терапевтические функции, иначе бы Герасим таки тронулся умом окончательно.

Но самым обмороженным из квинтета, бесспорно, был Сашка.

Активная половая жизнь с Маруськой сыграла с ним злую шутку. У него вдруг часто стали происходить приступы амнезии и раздвоения личности. Мысль «Ебаца!! Ебаца!!» стала преобладающей в его воспалённом мозге, он забил хуй на работу и частично перестал следить за собой.

Бывало, вскочит среди ночи, а голову разрывает только один постулат – ЕБАТЬСЯ!!! Напиздит чота супруге, дескать, отправляется на рыбалку, дескать, в это время года просто охуительный утренний клёв рыбы, а сам подрывается, как клоун, к Маруське на другой конец города.

Рыболов, блять….

Забежит в подъезд, в лифте надрочит хуй остервенело – и давай ломиться в дверь!

А там уже занято. Митька обслуживается. Поэтому с открыванием двери несколько напряженно. Ну, хули, кончит Сашка в замочную скважину, а ебаться-то всё равно хочется. Утренний клёв – дело тонкое.

Тут как раз и Митька выходит. Типа, водопроводчик. Хули, 5 утра – время водопроводчиков! Глаза масляные, гаечный ключ сжимает в жилистых руках. Здрасти, здрасти, как погода, хуё-маё, так и произошло знакомство.

Ну, и таким образом, рыбалка там, хуялка, плановая починка сантехники, настройка фортепьяно, продажа косметики «Эйвон» - все участники квинтета друг с другом и перезнакомились.

И началась смехопанорама!!!

Бывало, нажрутся синего говна – и давай полемизировать! Типа, кто сегодня с Маруськой будет разучивать гамму си бемоль минор? Даже до драк дело неоднократно доходило! То Вовку отпиздят коллективно, или Митька там с Ильюшкой снюхаются и вломят пиздячек Герасиму.

Сашку пиздить опасались. Потому что он всё время с ножиком в кармане ходил.

На самом деле никакого ножика у Сашки не было. Но он позиционировал себя в квинтете как «адский парень с ножиком». Поэтому его все ссали.

Ну, попиздятся, хули. Мирились потом. Из-за баб драться глупо при любом раскладе.

Кстати, о Герасиме. Сосал он, сука, не хуже самой Маруськи. Поэтому, когда участники квинтета разыграют Маруську на спички, и кто-то из музыкантов после этого идет на сеанс коитуса к Маруське, то остальной квартет обслуживался Герасимом. Когда счастье выпадало самому Герасиму, то просто дрочили. Каждый сам у себя.

Часто до смешного дело доходило. Абассака просто! Бывало, зайдут Ильюшка с Сашкой в кабак какой-нибудь пивка попить и обсудить очередность ебли с композиторшей, а там уже сама композиторша сидит с Митькой.

Рабыня Изаура жостко сосёт по драматизму сюжета.

Ясен перец, тут разборы всяческие происходят, предъявы лошадиные, типа, с хуя ли ты, Митька, без очереди тут втыкаешь? Типа, ты самый хитрожёпый тут в квинтете?

Ну, ответки известные. Типа, мы тут пиво просто хуярим, какой, нахуй, внеочередной коитус?

Угу. А сами уже 14 (четырнадцать!) раз вместе в туалет бегали. Типа, летсо промыть проточной водой, вспотели неожиданно, типа.

Такое поведение не могло не броситься в глаза. Отсюда и предъявы.

Ну, по предъявам Маруська отвечала в таком ключе, типа, они с Митькой обожрались давеча несвежих слив, и у них, родимых, типа понос случился, ниибаца какой по своей интенсивности.

Угу. Отмазки для даунов. 14 (четырнадцать) раз срать – это неестественно как-то и глупо.

Митька в очередной раз получил пизды, а Маруська в порядке моральной неустойки сосала хуи у обиженных музыкантов в том же самом туалете. Вместе и по очереди. По шесть раз на душу населения.

И таких блудливых ситуаций случалось с Маруськой и её квинтетом великое множество раз в их насыщенной и ниибаца какой сложной сексуальной жизни. Но, к счастью для Маруськи, она разруливала разные запутки с завидной мудростью и с обоюдной выгодой для всех сторон. И, в конце концов, все участники квинтета не на шутку подружились между собой и стали называть друг друга не иначе как братьями.

Они теперь запросто и без всякого козлиного пиздилова составляли графики ебли Маруськи на месяц вперёд, жрали ящиками «Карлсберг» и ебали от скуки в голову Герасима.

Маруська не лезла в дела квинтета, справедливо полагая, что «мужики, они такие странные….», и еблась с членами квинтета охотно и с усердием.

Обсуждение деталей ебли общей подруги стало обычным делом для квинтета и в некотором смысле – даже развлечением, замешанном на мазохистском удовольствии. Сама Маруська знала об этом, но относилась к подобным забавам снисходительно и с присущей всем бабам сучьей терпимостью и мудростью.

- Вчера чота НАША девушка чем-то огорчена была, - говорил, бывало, Сашка остальным участникам квинтета за рюмкой «Чиваса» (Привет, Krot!) – Орала не как обычно «Ой! Ой! Ой!», а как-то протяжно «У-у-у-у-у-у-у-у-у…», и грустно как-то… С этакими интонациями тревоги.

- Ну, не факт, что огорчена, - с видом знатока возражал Ильюшка. – «Ой! Ой!» она орёт на 21-й минуте ебли, ты, видимо, торопился, браза.

- Ну, в общем, да, - соглашался Сашка. – Попутался чота. За 18 (восемнадцать) минут управился…

- Вот видишь, браза…. А ты говоришь «огорчена»….

И такие беседы наши герои могли вести бесконечно. Каждому из них было что рассказать – и как лучше держать Маруську за уши во время ебли в башню, и о преимуществах третьей палки перед второй в процессе очкового коитуса и прочее, и прочее….

Вовка ебал Маруську педантично и вежливо. Всегда интересовался – кончила ли композиторша, а если кончила, то КАК это было? Любопытной он был невероятно!!! После завершения ебли всегда говорил с придыханием «спасибо» и дарил ей всякие милые безделушки.

Ильюшка ебал Маруську исключительно в разные части корпуса, ну там, в ушную раковину, между пальцами ног – насколько позволяли размеры его хуя. Ебать вагину он чота стремался, опасаясь оказаться не на высоте как мужчина-самец.

Митька ебал Маруську мощно и яростно, используя разные приёмчики, почерпнутые из немецких видеопорноновелл. Особенно он любил, когда во время интимной близости Маруська хлещет его мухобойкой по еблищу. Разговаривали они во время сближения исключительно на германском языке, хотя ни тот ни другая не владели им в совершенстве.

С Сашкой Маруська еблась весело и зажигательно, была остроумна и сосала хуй изощрённо, с огоньком. Сашка частенько связывал ей руки-ноги, надевал на голову черный полиэтиленовый пакет для мусора и ебал её с какой-то паталогической одержимостью, представляя себе, что это Кэтрин Зета Джонс.

Герасим по своей потомственной привычке ебал Маруську исключительно в жёпу.

Да и то – мысленно.

В основном же, он дрочил. Даже тогда, когда Маруськи рядом не было, а, к примеру, она готовила на кухне яичницу. Он дрочил на плакат Бивиса и Батхеда, висящий на стене, на портрет Тома Круза, стоящий на прикроватной тумбочке, на музыкальный центр китайского производства и на собственное изображение в зеркале. Герасим был неприхотлив в сексе. И тут следует добавить – дрочил он не хуй, а сфинктер у себя в жёпе. Гитарист, хули….

То, что Маруська была немножко замужем за Вовкой, никого из квинтета не смущало и не плющило, кроме самого Вовки. Но, отхватив несколько раз по ебалу от остальных участников квинтета, он стал оценивать текущую ситуацию более адекватно и пересмотрел некоторые взгляды на секс в целом и на супружеский, в частности. Но в то же время, называя супругу «моя богиня», он изводил её немотивированной ревностью и грозился покончить с собой.

Вот ведь сволочь!!!

Короче, всё было хорошо.

И было хорошо до тех пор пока композиторша Маруська вдруг не сочинила симфонию.

Ну, симфония - это несколько пафосно, скорее это был концерт для баяна с оркестром продолжительностью двадцать минут. Хуй знает, чо там это был за оркестр. Потому что звучал только один баян исключительно. Да и то без басовой секции.

Несмотря на то, что на протяжении всего концерта в основной теме произведения остро читалась мелодия В. Шаинского «В траве сидел кузнечик», мощь таланта автора была очевидна. Маруська потратила несколько десятков рублей и сделала демозапись своего произведения в квадрофоническом звучании.

Мало кто мог дослушать эту «симфонию» до конца. Авторская экспрессия была настолько сильна и самобытна, что немногие могли выдержать её напор. Слушатели падали в нервные обмороки, у беременных женщин часто случались преждевременные роды, дети начинали заикаться и писаться, взрослые мужчины рыдали и бились в истерике. В общем, для прослушивания требовалась некоторая подготовка, в первую очередь, психологического характера.

Так как все участники квартета были все поголовно ебанутыми и психике расшатываться дальше было, вроде бы, и некуда, то прослушивание маруськиного музыкального творения прошло более-менее без эксцессов. Если не считать того, что у Сашки случилось очередное раздвоение личности, а Вовка непроизвольно сходил под себя по-большому. Но дело не в этом.

Весь прикол был в том, что Маруська сделала официальное заявление:

- Дорогие мои! – торжественно произнесла Маруська. – Эта симфония посвящается ДВУМ моим самым любимым музыкантам!!!

А кому именно не сказала, сука!

«Хуясе! – подумал про себя квинтет. – Двум только!»

Естественно, каждый из пятерых музыкантов принял это посвящение на свой счет и озадачился только одним вопросом – а кто второй?

Маруська таинственно молчала и также таинственно улыбалась, а потом вообще куда-то съебала. Тут началась дискуссия на заданную тему, плавно перешедшая в поножовщину. Так как ножиков ни у кого с собой не было, то в разгаре полемики просто разбили друг другу ебальники.

На самом деле под двумя любимыми музыкантами Маруська подразумевала одного только Андрея Губина. Именно под впечатлением от его творчества она и сочинила свою симфонию. Но квинтету решила не открывать завесу тайны, дескать «пусть мальчики сами дагадаюцца, ани веть саабразитильные у миня».

«Сообразительные мальчики» в поисках разгадки загадки в течение трёх недель переломали друг другу рёбра не по-детски. Каждый считал себя «одним из двух», чем вызывал неприязнь остальных участников квинтета. Так долго продолжаться не могло. Тем более что за это время процесс ебли композитора не то чтобы замедлился, но и вообще прекратился. «Когда в товарищах согласья нет» (с) – тут уж не до ебли.

И вот однажды после очередных дебатов с мордобитием настал момент истины. Пятёрка убрала три ящика «Будвайзера» и пришла к единодушному и единственно верному решению – надо спросить у неё самой. Типа кто эти двое? КТО нахуй?????? А решив эту задачку, снова заняться еблей. И похуй, кто там окажется любимый, кто не очень – любовь и ебля суть вещи разные.

Тут гитарист Герасим, как самый слабый здоровьем из квинтета, почувствовал себя пьяненьким, включил бычку и стал грязно выёбываться на тему, что тут и спрашивать нехуй, дескать он не то чтобы «один из двух», а вообще самый первый и самый любимый, и самый красивый, и самый умный, и погнал на умняке всякую чушь про любовь. Пиздить идиота, конечно, никто не стал, но всякими траблами на всякий случай пригрозили ежели тот не утихомирится.

На том и порешили – спросить у самой Маруськи.

Только один Герасим не был согласен с последним коллективным решением. Но он благоразумно решил затупить, так как новых побоев он бы уже не выдержал.

Итак, окрыленный своим решением и укрепленный пивом, квинтет весь на подрывах отправился в ебеня к Маруське, которая проживала на самой окраине города в высотном блочном доме на девятом этаже.

Ввалившись всей гурьбой к ней в квартирку, все участники квинтета дружно, как по команде, забыли о настоящей цели визита, набросились на Маруську, повалили на пол и выебали её в шесть смычков.

«В шесть» - потому что у Ильюшки был с собой запасной. От скрипки. Спиздил где-то. Вот и пригодился.

Маруська была чудо как хороша. Она активно шевелила корпусом, по своему обыкновению орала «Ой!!!» и всячески демонстрировала квинтету своё расположение. Ребятки тоже расстарались и довели количество человекопалок аж до семи! Смычок от скрипки не в счет, просто это Вовка три недели не дрочил.

И всё было бы хорошо, если бы не одна неприятная неприятность.

Не выдержав нечеловеческих нагрузок, Ильюшку разбил паралич, а Вовка вообще немножко умер насмерть. Когда во время группового скоцтва он почувствовал, что Герасим присунул ему под шумок в жёпу, у него не выдержало сердце, и он скончался от его разрыва.

Тут уж стало не до вопросов. Задавать вопросы и ебаться сразу всем расхотелось. Кроме похотливой Маруськи. Той если присрёца ебаться – хуй остановишь.

Ей вручили в руки смычок и вытолкали в туалет.

Труп – хуйня, но что делать с паралитиком Ильюшкой?

Ситуация получалась более чем двусмысленной – на полу валяется голый трупак, голый паралитик с голой жёпой застыл каменным сфинксом в позе рака, из туалета раздаются звуки скрипки и томные «Ой! О-о-о-о-о-ой-й-й!!!», Герасим дрочит на трупака, Митька дрочит на паралитика, Сашка не дрочит, но тоже озадачился.

Заключительная немая сцена из «Ревизора» - это утренник в детском саду.

В это время из туалета вышла красавица Маруська и предложила снова всем ебаться.

Не доебалась бедняжка.

Была послана нахуй.

Маруська обиделась и попыталась поебаться в одиночку с паралитиком. Тому-то уже похуй всё было.

Попытка не сразу удалась. Хуй у паралитика тоже парализовало, он свернулся рогаликом, и распрямить его было непосильной задачей. Но Маруська с задачей благополучно справилась, хуй с помощью железного пинцета таки распрямила и выебала им себя в левую ноздрю. Более мелкого отверстия у неё на туловище не нашлось.

Смешного мало, на самом деле.

Таким образом, квинтет превратился в трио.

В конце концов, дождались темноты, выволокли трупака на улицу и закопали в ближайшей рощице. Паралитика оставили валяться у Маруськи в квартире. А куда его девать? Нет, было, конечно, предложение от Сашки и его «тоже закопать нахуй», но остальные участники трио чота зассали.

Вопрос с дальнейшей еблей как-то сам собой рассосался и был отложен до лучших времён. Маруська особенно не возражала. Тем более что у неё дома остался подходящий инструмент. Даже два. Смычок еще. Стручок и смычок, гы-гы-гы.

Парни разъехались по домам.

На следующий день Герасим сдался властям. Пришел в мусарню и сделал письменное заявление, дескать, я убил живого человека. Совесть замучила за ночь. И то правда. Это ведь Герасим Вовку в жёпу мучил, стало быть, виноват. Неумышленное убийство, типа.

Мусора обрадовались. Еще бы! Раскрытое убийство, блять. С великой радости даже пиздить Герасима не стали, а повезли его на милицейской машине в ебеня, дескать, показывай, гад, где труп закопал.

А вот место, где был закопан трупак, Герасим показать и не смог. Забыл, нахуй. Четыре раза в разных местах тополиной рощи менты копали ямы и нихуя не находили. И только с пятой попытки на глубине четырёх с половиной метров они обнаружили неразорвавшуюся немецкую авиационную бомбу времён Великой отечественной войны 1941-1945 годов.

Ну, а теперь уж можно и пизды.

Вломили, как водится.

Потом вызвали сапёров.

Приехали сапёры. Извлекли и обезвредили бомбу. Вручили Герасиму значок «Почетный сапёр». Уехали. Менты отобрали значок, разорвали заявление и таки определили Герасима в психиатрическую лечебницу им. Степанова-Скворцова.

Вот так Маруська стала молодой вдовой.

От нежданной радости она было метнулась к Сашке проситься в жёны, нелепо аргументируя сей порыв якобы максимальным соответствием геометрии его хуя с конструктивными особенности собственной песды. Но Сашка, хоть и мудак, но повёл себя разумно и объяснил вдове, что это всё хуйня и не повод для женитьбы, а ебаться можно и без замужества, а Митька так вообще на аналогичную просьбу послал её нахуй. Краса-а-а-а-авец, бля.

Такие, вот, дела, нахуй. Вовка - покойник, Ильюшка парализован, Герасим в дурке, Митька оказался подлецом, а Сашка – вообще пиздец какой мерзавец, негодяй и подонок.

Митька и Сашка с той поры, кстати, потеряли к ебле всякий вкус. Митька подался в Валаамский монастырь послушником, а Сашка никуда не подался, но с композиторами больше не ебётся. И вообще ни с кем не ебётся, кроме своей красавицы супруги, да и то раз в квартал.

А Маруська сочинила ещё пару симфоний и на этом угомонилась. Паралитика она потом сбросила с балкона, от чего паралич прошел, но зато он сильно покалечился. Маруська потом рассказывала подружкам, что таких красавцев больше никогда в жизни не встречала. Жалко…..

И ебётся теперь Маруська исключительно со своим смычком, и никакие мужики ей и в хуй не упирались, ибо нет лучше для влагалища, чем смычок товари….. э-э-э-э-э-э-э…. от скрипки.

Для особо тупых, кто не догнал морали сего рассказа: музыканты – уродцы, все мужики – козлы, все бабы – бляди, а Маруська – молодец!!

Эксклюзивно для Litprom.ru.
(c) Питон


Теги:





0


Комментарии

#0 23:18  04-05-2003Старый ПЕНЬ    
нихуя се?!?? а чё эта питон тут аказался? ща пачитаю...
#1 23:55  04-05-2003Старый ПЕНЬ    
прочтение сего произведения оставило двоякое впечатление.

во-первых, если б ни имя афтора, то хуй бы дочитал до конца, так как начало весьма тяжеловато и лишь где-то к середине появляицца динамика.

во-фторых, видимо, ранние произведения афтора настолько высоко подняли эталонную планку высококачественного креатива, што на их уровне, данная кампазиция выглядит довольно скромно(ИМХО), хотя местами улыбалсо.

ф-третих, с заключительными маральными выводами в перых двух(пра музыкантов и мужиков) категорически не согласен, а с двумя последними(пра баб и Маруську) полностью салидарен.

видимо, афтор предвидел подобное отношение к прочтению данного креатива, т.к. последнюю строчку:"Эксклюзивно для Litprom.ru." щитаю ахуенно грамотным тактическим ходом (гыгыгыыы).

#2 02:41  05-05-2003krоt    
Кстати, эспэшл фор Питон, Чивас рюмками только лохи пьют, ибо пить его надо из широкой посуды, дабы увеличить площадь испарения и соответственно, усилить аромат издаваемый этим напитком
#3 04:25  05-05-2003МУБЫШЪ_ЖЫХЫШЪ    
чтота бжред помоему
#4 06:03  05-05-2003Амур Гавайский    
А мне очень понравилось и я смеялся от души, концепт очень убедительный. Много всяких точных деталей, очень запомнилась: "Но он позиционировал себя в квинтете как «адский парень с ножиком»." и многое другое. Вощем питерцы самые крутые хуяторы бес пизды, но точто всякие там москали из харьковской области!
#5 09:22  05-05-2003158advocate    
Подборка из аятоллы Хомейни:


"Мужчина может вступать в половые сношения с животными, например, с овцами, коровами, верблюдицами и прочими. После достижения оргазма ему, однако, следует убить животное. При этом мясо такого животного нельзя продавать собственным соседям, а можно только людям из соседнего селения."

#6 10:29  05-05-2003Alex    
Какая, знаете ли, потрясающая глубина анализа! (говорю это почти без иронии). Приятно, что мы дожили до времен таких, когда подобные вещи спокойно публикуются и вызывают не шквал обвинений в "фашизме и шовинизме", тайной краже моченых яблок или, скажем, в публичной некрозоопедофилии, а всенародное понимание и сочувствие. Одно обидно – и я, и мои друзья все это говорили на протяжении 1991-1999 гг., и получали за это по шапке, а также по самым разнообразным открытым частям тела, в результате же поимели с этого большой шиш. Наше дело, как видите, все же не пропало, и это радует.
#7 12:11  05-05-2003Ковбой Мальборо    
Че та слишком дахуя? Про еблю то есть? Ась?
#8 12:13  05-05-2003Евпатий Коловрат    
Чёта много и однообразно.
#9 12:30  05-05-2003КОНЬ    
Самое несчастное животное на Земле - это Питон. У него и ноги от ушей и руки от жопы, и сама жопа с ушами, и свои яйца Питоны закапывают в песок, потому что они у них нежные и беззащитные.../(с) Заметки юнного натуралиста/
#10 12:34  05-05-2003КОНЬ    
Пойду покурю, убью в себе лошадь... бу-га-га-га
#11 12:47  05-05-2003Питон    
те, кому "слишком дахуя" - пиздуйте на фоменко.ру, там дохуя каротких анигдотов
#12 13:54  05-05-2003St. Ass    
Вобщем я как Старый Пень. Да, где-то так.....
#13 19:08  05-05-2003Зепп    
1,5 часа левой ногой уссываясь + write only mode лучший рецепт компариста драйва
#14 19:13  05-05-2003Куйбышев    
Смиялся....
#15 19:27  05-05-2003ГнусныйТИП    
редкостное гамно

ваще хуйня!

#16 19:39  05-05-2003Пикуль    
Вот поэтому я и нелублу литстрой што тут нет хуйни

Петон соченил ахуенную хуйню про музыкантов и певцов, как они разлогаюцца и приходят в упадок

я смиялся и улыбался адновременно

очень жывое произведение

#17 21:55  05-05-2003махрютка    
да , тяжко .
#18 22:26  05-05-2003су4ка    
ха-ха

питоша разосрался с имем женцким

веселый крео бодрый такой все бабы дуры

#19 09:26  06-05-2003Облом off    
ты Питон конечно очень умный, хули там.. у-м-н-ы-й блять
#20 09:56  06-05-2003GAGA-RIN    
местами нестройно, но в целом - очень даже!
#21 10:35  06-05-2003Ёж    
заибись, гыгыгы, особенно про шесть смычков.
#22 10:54  06-05-2003Мужик    
Почему-то подрочил.
#23 10:56  06-05-2003Мужик    
"Белкин

09:41 05-05-2003

Питон мудак и написал как всегда полную хуйтень и поебень, которую я даже не читал. Троцкист блять!"


Спасибо тебе, Белкин, за этот камент. А то я всё думал - что ж это там за Белкин такой. Теперь картина проясняется.

#24 14:14  06-05-2003Xoха    
Провокацыйа всё.

Точна гаварю.

#25 16:07  06-05-2003taata    
вот непонятливые-то...

Питон, не обращай внимания, просто действительно всю глубину твоего творения понять можно только такому же гениальному челу, как ты.я поняла ( сорри, примазалась к элите)

Это же насколько гибким и образным(в хорошем смысле) должно быть мышление и мировосприятие, что бы ТАК написать!

шикарный крео.Кто не понял - учитесь,бля!

#26 16:17  06-05-2003Tуler    
Мощно

правда в офлайне Питон про еблю расказывает намного смишнее, но и текстовой вариант хорош, я поржал, дрочить на трупаков это попитоновски

#27 20:17  06-05-2003Лабиринт    
Питон, давай колись - кто прототип героини и в чьей ты личине себя здесь прописал?

Никогда не поверю, что ты все это выдумал!

#28 20:20  06-05-2003Лабиринт    
Я лично щитаю, что ты тут в образе Ильи скрываешься
#29 00:50  07-05-2003Пелоткинъ    
обильно спрыстнул
#30 08:41  07-05-2003Мустанг    
узнаваемые личности опять описаны (и обосссаны). а стока ибацо ани бы не смогли! местами я добро смеялся
#31 09:10  07-05-2003Питон    
Лабиринт

Конечно, это всё реальные события. Главная героиня - это, разумееца, Flow, а квинтет - это я сам, подобно вездесущему Фигаро.

Ты бы подвязывал с алкаголем, браза )))

#32 09:47  07-05-2003Лабиринт    
Пит!

синька украшает праздник

но уродует людей

во, бля, дилемма!

а насчет крео - ты прав, "мой мир - это я сам", особенно, когда это касается творческих заморочек.

но я бы писал подобный текст несколько в ином ракурсе: 5 дивчонок и один герой. а все дивчонки - флейтистки и скрипачки... сколько тут было бы пространства для фантазии!!!

#33 12:54  07-05-2003Оля Тэ    
надо же, какой абитчивый...
#34 17:13  07-05-2003Питон    
Оля Тэ

ацтань, дура, это не про тебя

ну, не дала ты мне, не дала, все это знают, ты ш верная

#35 17:40  07-05-2003Оля Тэ    
ну, ладно, скажу по-другому.

Крео - говно, автор- долбоёб!

#36 17:55  07-05-2003Питон    
Оля Тэ

маладец!!!

а ты ахуенная песательница и, говорят, в любви искусница превиликая, жаль, не попробовал тебя, сладкую

#37 18:38  07-05-2003Мужик    
На самом деле Питон Олю любит... мало кому понятной любовью.


Кстати, я почему-то, кроме ОлиТаб, никого в роли главной героини данного праизвидения прецтавить не смог. Ну вот, бля, вижу Олю и пиздец!

#38 19:18  07-05-2003Tуler    
Мужик а ты самую первую строчку правильно прочитал?

Про ноги-хуьоги понел правильно?

#39 00:06  08-05-2003Каpл XII Шведский    
Новелла остроумная, но местами сумбурная.

Могу предположить, что Питон волновался в процессе сочинительства.

После несложного анализахарактеров героев становится очевидно, что Питон - это Митька, как самый малообосраный из квинтета.

Маруська - это, без всякого сомнения, Имя Мое Женское, и, что самое любопытное, подобный PR пойдет ей только на пользу.

Выбор настоящего ресурса тоже не случаен. Иначе бы эту Маруську на удав.коме обосрали бы с ног до головы. Автор проявил себя здесь не только как таллантливый сочинитель, но и как грамотный PR-технолог. Не удивлюсь, если узнаю, что Питон и ИМЖ сочинили этот труд совместно.

Браво, Питон!

Браво, ИМЖ!

#40 00:24  08-05-2003Нотов    
ого себе скока мнений, но есть и интересные...

хуле ещё..., петон может зажечч, но тут драйв потерял к середине, хотя общее впечатление хорошее всё равно.

#41 11:38  08-05-2003Мужик    
Тайлер, а хуле? Питон пиздит, как дышит. Не спизднёт - не проживёт.
#42 11:44  08-05-2003Пикуль    
во как

а разве это не про таату креотиф?

#43 11:53  08-05-2003Мужик    
Пикуль, я тебя тоже в квинтете видел.
#44 10:06  10-05-2003Питон    
Нда.....

Када-то давным давно, када я в школе четал роман "Живые и мёртвые", то в образе генерала Серпилина узнал самого себя.

Это придуманное произведение ОТ и ДО, кто усматривает в нём какоелибо аллегории - идите все нахуй, асобенно швецкая карла

Тока Пикуль всё понел правильно - это про музыку раскас

#45 14:35  13-05-2003Эдуард Багиров    
Ахххахахахахаа! Пииииииииздец. Ыгыгыгыгы... Комментарии - рулят. Хыхыхыхыхы...

Хотя, сам креатив тоже смешной.

Бараны.

#46 14:13  14-05-2003Ыстонитс    
Питон рулит как всигда. кто не ффтыкнул, те пидарасы
#47 14:35  11-02-2008мараторий    
бля,вот так иной раз запетляешь на ресурс, вокруг муть и катавасия непроглядная, а иной раз вот так кликнешь бетвин было и будет,так сходу попадаешь в олд-скул абассаку.валяйусъ карочи от рыданий на шкурах бенгальскех тигров.
#48 14:55  11-02-2008Почтальён Печкин    
занятно.

поржал.

местами.

#49 15:47  11-02-2008Дикс    
ахахаха, с момента где ваван сдох, а Илюшку паралич хватил, катался пацталом. Начало правда нудноватое и грязное. Его урезать бы строк на 70.
#50 16:39  11-02-2008ВАЛЬДЕМААР    
ВЕСЕЛУХА, НО ВОТ ЧЁ СКАЖУ:

я наточенным зубом коварным

в тело автора врежусь злобно:

"почему гитаристов гарных

унижаешь?"-спрошу утробно!

#51 17:29  11-08-200952-й Квартал    
оооооооооооо...оолллдсуклллл 100%
#52 12:28  24-12-2010Яблочный Спас    
Да блять. Это реальный олдскул.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:44  27-11-2016
: [12] [Литература]
Многое повидал на своем веку Иван Ильич, - и хорошего повидал, и плохого. Больше, конечно, плохого, чем хорошего. Хотя это как поглядеть, всё зависит от точки зрения, смотря по тому, с какого боку зайти. Одни и те же события или периоды жизни представлялись ему то хорошими, то плохими....
14:26  17-11-2016
: [37] [Литература]
Под Спасом пречистым крестом осеню я чело,
Да мимо палат и лабазов пойду на позорище
(В “театр” по-заморски, да слово погано зело),
А там - православных бояр оку милое сборище.

Они в ферезеях, на брюхе распахнутых вширь,
Сафьян на сапожках украшен шитьем да каменьями....
21:39  25-10-2016
: [22] [Литература]
Сначала папа сказал, что места в машине больше нет, и он убьет любого, кто хотя бы ещё раз пошло позарится на его автомобиль представительского класса, как на банальный грузовик. Но мама ответила, что ей начхать с высокой каланчи – и на грузовик, и на автомобиль представительского класса вместе с папиными угрозами, да и на самого папу тоже....
11:16  25-10-2016
: [71] [Литература]
Вечером в начале лета, когда солнце еще стоит высоко, Аксинья Климова, совсем недавно покинувшая Промежутье, сидя в лодке молчаливого почтаря, направлялась к месту своей новой службы. Настроение у нее необычайно праздничное, как бывало в детстве, когда она в конце особенно счастливой субботы возвращалась домой из школы или с далекой прогулки, выполнив какое-либо поручение....
15:09  01-09-2016
: [27] [Литература]
Красноармеец Петр Михайлов заснул на посту. Ночью белые перебили его товарищей, а Михайлова не добудились. Майор Забродский сказал:
- Нет, господа, спящего рубить – распоследнее дело. Не по-христиански это.
Поручик Матиас такого юмора не понимал....