|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
| Пульс ЛитПрома: последние комментарии#010:44 19-06-2008К креативу Было дело:: - Разговор
Викторыч: Охуительный позитив! Браво! bezbazarov: ...исчезающе малой.... norpo: olegmaskarin никто тебе не мешает переработать текст, тем более если он объемен и выложить заново по кускам - это нормальная здесь практика, Псих помнитцца выкладывал свой рассказ раз пять. Франкенштейн (Денис Казанский): Очень хорошо и интересно, но в тексте лично я алкоголика не увидел. Нет как раз той биохимической зависимости, о которой говорил Кысь. Герой то ведь вполне адекватный человек, и даже Шубу продает никак не для того чтобы пропить, а из совсем других побуждений. История зацепила, пиши исчо автор. Ammodeus: как всегда, жизненно. Сыновье напутствие папе "А в рот не еби, она зубы не убирает" растрогало. Хорошее семейное чтиво. Ammodeus: Под утро до меня дошел смысл названия картины: художник-то - натюрморист, рисует мертвую натуру. То есть даже портрет должен быть портретом мертвеца. Мышкинъ: Ну что, ослы неверующие, ХА-ХА-ХА мижгонa: Барсук Ты как мой брат. Он тоже говорил мне, спроси его (мужа покойного) как там, после смерти. Смешно и как оказалось не страшно. Если сумеешь сам на тот свет без стука зайти, то будешь зарплату там получать. У меня не получилось. Ад не страшен. Меня назначили заведовать атракционом на берегу моря. Вот. Когда проходишь через туннель на тот свет, вокруг тебя проплывают всякие ништяки: еда, посуда, украшения и другое. Что и сколько поймаешь, с тем и останешься. Связь с этим миром можно поддерживать через интернет. Был глюк, что по случаю моей смерти мижгона на удавкоме собрала рекордное количество каментов под последним в своей жизни креативом. Где-то за 100000. Когда Божья Мать захотела мне помочь, то начала быстро говорить, как избавиться на время от голоса мужа, что он боится чистой воды. Но как выяснилось, на небе им запрещено общаться с людьми. А я ее подставила. Когда ее почикали, что она мне "звонит", другой голос с неба, типа диспетчер начал пытать меня, с кем я разговаривала, в каком поясе Земли нахожусь в данный момент. Пришлось признаться. Божью Мать наказали, а меня предупредили, что если вру, то после смерти - в ад, если правда - то в раю меня поведут, как выразился голос", в периметр, где устроят мне очную ставку. Суд надо мной представлял что-то вроде шоу. Музыка, прожекторы, ведущий. Две тележки, как в сепермаркетах. В одну бросали мячи-грехи, в другую-хорошие поступки. Арлекин: осилил. какая-то новая рубрика вроде Арлекин: фантастическое Ебать мой лысый череп: а есси блюешь"байкалом" - то все заебися! Франкенштейн (Денис Казанский): Я отказываюсь выставлять тексту оценку ибо он не несет никаких нравственно-моралистских посылов и является крупинкой в вечнойсти. Dr. Gыvago: ну ентот Айзар типа олицитворение всех мужиков, мы сночало добиваемся женщину, она отпирается, но потом, как только становится нашей высасывает всю кровь и нервы... ну по крайней мере у мя так было :))) Франкенштейн (Денис Казанский): РРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!! Грррррррригорей!!!!!!! Это я ат смеха рычу. Сцуко, последнее предложение ваще разорвало меня в клочки и разметало по стенам. мижгонa: Розка, спасибо. Докторъ Ливсин, не нашла я рекомендуемую Вами книгу. Нельзя ли ссылку, где можно ее скачать? Франкенштейн (Денис Казанский): Дикс Кстати по поводу колокольчика ты неправ. Это очень контркультурно, запивать колокольчиком. Я когда не работал, только им и заливался, ну не только, конечно, но его аналогами тоже. У нас в регионе это были адские напитки "Макси", "Лимчик", "Биола-ананас", "Байкал", "Тархун". Кстати, самый отвратный - "тархун", а вовсе не колокольчик. Когда блюешь кислотной зеленью, реально начинаешь понимать, что мир как-то несовершенен. херр Римас: Обобщение-наблюдение в начале креоса понравилось(о еде и угощении). Вообще по мотивам написанного надо снять учебный диафильм для старшеклассниц. |
