Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Палата №6:: - Космический цырк![]() Космический цыркАвтор: Woldemar Агапитов пришел вместе с товарищами на стройку в гости к таджикам.- Кто у вас тут крыша, товарищи таджики? – зычно крикнул насосаный 88-м портвейном, скинхед Агапитов. А таджики, клали в это время кирпичную кладку. Тоесть Рот был у них занят. Ониж керпич зубами берут, левой рукой мажут цемент, правой рукой кладут намазанную хуйню, левой ногой поправляют, правой пристукивают. Со стороны смотришь - танец Гопак, а на самом деле технология! Типо конвеейр дедушки Форда. Поэтому они просто указали глазами на небо. Типо у таджиков крыша сверху. Хулеж – понятно, что и у скинхедов не в подвале дымоход. - Хотим, товарищи освободить Вас от рабского труда! Сиречь, разобраться с вашей крышей. Тут в кадре появляются пять ахуенных – высотой в два этажа треножника и хуярят лазэром всех персонажей. Один Агапитов остается вживых. У него поседела мошонка, он стоит среди дымящихся руин. *** Агапитов пришел вместе с товарищами в банк. Опасливо озираясь, он молвил: - Э-э, дарагие товарищи евреи. Иными словами жэды! Давайте жить согласно древним обычаям – вы платите сцукобля дань – мы ее немедленно пропиваем, а кто не согласен – того мы пиздим, остальных мы пиздим. Короче – эволюция! Евреи – мягкие, белесые существа похожие на гусениц с длинными ребристыми ноздрями и одним соплом сзади – вырабатывали бабло щекоча жырных нищебродов бровями. Нищеброды сочились березовым соком и были подвешены вдоль сейфов с баблом кверхужопой.. Оне были словно беспомощная тля под щупальцами муравьев. Даже Агапитов ахуел от такой апокалиптической картины. - Бля, сцуко - какой ужос! Жэвые батарейки! Тут снова в кадре появляются треножники с лазэрами и всех хуячат, кроме Агапитова. *** Через десять тысяч лет археологи находят, короче, разъебаные, ржавые треножники и расшифровывают их код. В переводе на человеческий язык он гласит: «Хуярьте всех этих ебланов землян, без разбору. Оставьте только этого лысого еблана Агапитова – уж больно сцуко смешной». *** Манефест Агапитова! Освободить всех таджиков от рабского труда и выслать в Узбекистан! Заставить эвреев платить дань, оброк, барщину, десятину и акциз, одновременно за каждый сантиметр горбатого носа, помноженный на коэффициент оттопыренности губ! Помогать старушкам и энвалидам! Увеличить производство 88 портвейна в разы! Дать пезды марсианам! *** Птица Гамаюн. Призвали отцы нации Агапитова и говорят – добудь Агапитов нам птицу Гамаюн. Будем ее использовать в целях агитации – чрезвычайно пездливая вещь. - Яволь! – ответил штурмбанфюрер Агапитов и попездовал в зоопарк. Настала ночь, и пьяный Агапитов не видел чего на табличках написано – пришлось щупать всех животных руками. Переполошил весь зоопарк. Наконец, схватил какое-то животное предположительно за ногу. Животное захлопало крыльями и заверещало. - Она! – подумал Агапитов и взвалил птицу на плечи. Тяжело, а надо идти, а птица все хлопает крыльями и верещит – свалилась с плеч на землю. А Агапитов не сдается, все равно волочит ее за ногу. А птица все громче верещит. Агапитов ей в рыло сапогом...или в жопу – не видно нихуя. И тут понимает – Бля, а птица-то – одноногая! Второй ноги нету – значит одноногая – хуле тут рассуждать? Сама бы пошла - если пездануть хорошенько, но с одной ногой как? Только если протез поставить. А темно блядь – нихуя не видно. Наткнулся на дерево - отломал сук. Говорит птице: – На тебе птица костыль – сама теперь пездуй. А птица знай крыльями хлопает. Переебал Агапитов ей «костылем» по жопе, или по горбу – хуй разберешь в такой тьме. Птица стала уползать, волоча ногу. Агапитов на ногу наступил и еще раз переебал костылем ей, предположительно по горбу. В общем, кое-как дотащил птицу до ближайшего фонаря. Глядь, а в руке нихуя не нога, а хуй. Огромный хуй. Причем внутри хуя прощупывается кость. Ебаать – ночной кошмар. Бросил Агапитов хуй вместе с птицей и бросился бежать… Дорогу ему преградил треножник, но Агапитов ловко засунул ему между ног «костыль». Треножник споткнулся и уебался кабиной об асфальт. Короче, наутро персонал обнаружил на дорожке у входа в зоопарк обезображенную тушу моржа с переломаным в трех местах хуем. Морж хлопал ластами и пускал носом пузыри. Теги:
![]() -2 ![]() Комментарии
"Камрады, я дико извиняюсь - запостил в третий раз полную версию Космического цырка. Опубликуйте, плиз, всю хуйню сразу". это щас полная или еще нет? ниасилил чота, подождем каментов исчо чо-то ржал ага, это полная версия. стиль экшн яростное гавно Йумор, канешно, спицыфичезкий, но бля... Я ржалъ! Особенно в концу кина. какой талантливой автор.вегда с елементом исскуствоведения царапает твореница. тегзд навеян исключительно 0,5 "узо" +200 гр. водки. + внеочередным просмотром 20 серий футурамы. так шо все охуенно! В крайнем случее - децкий сад - книжка раскраска. Но так и должно быть. бля, говно. а Агапитов, я так понимаю спижжен из какого-то недавнего креатива. про даунов то еще ахуенно, лучшее из последнего прочитанного! Автор маладца! смеялса Еше свежачок ![]() 1
Оба уже устали, но остановиться не могли. Длинному и худому хотелось пить. Мелкому и упитанному, наоборот, отлить. А еще они замерзли. Зима, а на Привокзальной площади ветрено. Но они держались. Подходили к следующему прохожему и спрашивали: — Рогожин?... В 2021 году у меня пропал апетит. Пропадал он и ранее, всегда почему то или в мае или июне месяце, но самое большое на три дня. Выйдя из психушки в начале мая я начал практиковать тотальное лежание. Пока лежал всё было хорошо но если надо было встать то в глазах темнело, голова кружилась, я чтобы придти в себя прижимал подбородок к телу и садился на диван....
Лепила вынес приговор
и сделал знак рукой медбрату. Ему сказал я:- "Сам дурак ты. Не доктор ты, а живодёр"! Вкололи галоперидол (в анамнезе: шизофрения). Я им ору:- "Введите Вия!" Ещё вхуячили укол. Дециллионы злобных жал, пиявкой врезались под кожу.... ![]() Нуш, тош. В это утро Billy’s Band проснулись в голове раньше всех, и затянули вот эту свою, да, именно ту. Под заунывное треньканье контрабаса, Иоан плыл, нет, оплывал вниз по ступенькам. Стекалл. Тынц, тынц, тынц-тынц. Осторожно, одна за одной, чтобы не расплескать мелодию....
Это воспоминание я написал в 2015 году, событие описаное в нём случилось годом раньше. 2014 год был очень сложным для меня, в этот год должна была выйти из тюрьмы моя любимая, я считал каждую минуту до её выхода, а последний год минуты текли особенно медленно....
|
хуета, по-моему, страшная ))