Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - VVАвтор: Лев Рыжков - Спорим, я вас выебу? – сказал незнакомец, с очаровательным бесстыдством глядя Асе в глаза.Дайкири вдруг встал поперек горла. Ася поперхнулась, закашлялась. Этот нахал был достаточно хорош собою. И Асе не очень-то хотелось посылать его на хуй. Хотя по всем правилам приличия следовало поступить именно так. «Может, мазохист какой? – прикинула Ася. – Его посылают, а он – кончает? Или меня разводят?» - Почему вы так в этом уверены? – осторожно спросила она, приглядываясь к незнакомцу, силясь его понять. Подойти с таким пари к незнакомой бабе? Может, он просто пьян? Но взгляд у чужака был трезвый, даже слегка ироничный. Улыбка белозубая, располагающая… - Потому, что вы грустите, - сказал парень. – Вы, должно быть, поссорились со своим бойфрендом. Или мужем… - Бойфрендом, - вдруг сказала Ася. Да этого говнюка Лешку никак иначе и нельзя было назвать. Только поганым, скрежещущим и словно иглистым словечком «бойфренд». Подумать только, она собиралась за него замуж! Надо же было быть такой дурой, чтобы подарить ему такую уверенность, с которой он полчаса назад орал в трубку: «Я занят! Занят, да! Дорогая, иди на хуй!» Подумать только: «Иди на хуй!»! Для того, чтобы это услышать, конечно же, стоило родиться в интеллигентной, состоятельной семье, всю жизнь мечтать об алых парусах. Для того, чтобы под занавес тебя послал на хуй твой мудила-«бойфренд»… - Я вижу в ваших глазах также искорку авантюризма, - продолжал незнакомец. – Она – достаточно яркая. Могу ли я предположить, что вы пришли сюда для того, чтобы напиться, познакомиться с интересным мужчиной, потерять голову и, может быть, позволить ему кое-что лишнее, но очень приятное? «Именно так и есть!» – осознала Ася. - Чтобы вы знали, здесь, - он обвел рукой окружающие столики, - много, скажем так, нехороших людей. И с этой точки зрения мое общество для вас – наиболее безопасно. Он был прав, что тут говорить. - К тому же мой хуй – очень странной формы, - присовокупил незнакомец. Ася единым глотком прикончила дайкири. Она смущенно хихикнула. А ведь надо было бы выплеснуть бухло ему в наглую физиономию. - И что же это за форма? – спросила она, чувствуя себя полной дурой. Незнакомец показал ей два пальца – указательный и средний. Такой жест нередко встречается у политиков, когда они, например, выиграют выборы. “V”. Победа. - Вот такой, - сказал он. И Асе стало любопытно уже совем по-настоящему. *** Когда они перешли на «ты», Коля (так звали незнакомца) словно нехотя рассказал, почему у него такой хуй. Нет, конечно же, не от рождения… - Однажды я его сломал, - сказал он. - Это как? – изумилась Ася. - Вот так, - Коля переломил пополам зубочистку. – Отродясь не думал, что в природе бывает перелом хуя. И надо же… Рук-ног никогда не ломал. А член – вот эдак: хрусть и пополам! - Да неужели так бывает? – ахнула Ася. Коля рассказал, что несколько месяцев назад заключил пари с друзьями и должен был заняться сексом с девушкой пятнадцать раз подряд с перерывами по пять минут. - На десятом или одиннадцатом заходе, - рассказывал Коля, - раздался громкий хлопок. Будто взрыв. А потом тело пронзила адская боль. Друзья, которые находились в соседней комнате, вызвали «скорую». - И тебе наложили гипс? - Нет, ограничились перевязкой. Но срослось очень криво. Хотя, Асенька, в этой ситуации оказались и свои плюсы. Он обаятельно рассмеялся, когда посмотрел на ее изумленное лицо. - Ты, конечно же, знаешь о точке супер-G? - спросил Коля. – Не та G-точка, о которой знают даже прыщавые подростки. А другая, совсем уже потайная. Она расположена в самой глубине влагалища и дает оргазм поистине чудовищной силы. Любящие супруги догадываются о существовании этой точки, ищут ее годами, как конкистадоры – страну Эльдорадо. И не всегда находят. Теперь вернемся к тому, что во избежание фальши и пошлых эвфемизмов будем называть просто «хуй». Его конструкция после перелома стала такова, что он аккурат достает до этой точки. Ну, а дальнейшее можешь себе вообразить… Но Ася задумалась над другим. Например, доставал ли мерзавец Лешка хоть раз не то, что до супер-G, но хотя бы до обыкновенной G-точки? Да нет! И не стремился даже! - И почему бы нам не попробовать? – продолжал Коля. – Для тебя, Ася, это будет уникальный опыт, ни к чему не обязывающее приключение. Так как? Он смотрел на нее пристально, но с иронией. Они наверняка были ровесниками, но Асе казалось, что Коля гораздо старше, чем она. - Гарантирую, - продолжал Коля, накрывая ладонью ее руки. – Я открою в твоем теле настоящее сокровище. Клад, о котором ты и не догадывалась. И вновь растопырил пальцы жестом победителя – «V”. Ася согласилась. Кляня себя за авантюризм и дурость. Трахаться поехали к ней. Да она сама это и предложила. Благо родители умотали в Испанию. Коля, возможно, тоже имел какой-то запасной вариант, но озвучивать его не стал… *** Еще в подъезде Асю стало порядком трясти. Сейчас этот человек со странным хуем возьмет, выебет ее. А как ей, спрашивается, себя вести? Бросаться со страстными поцелуями? Но с какой стати? В общем, так и вошли они в квартиру, словно не ебаться пришли, а вести разговор о делах. Коля никак не отреагировал на богатый интерьер папиковской квартиры. И это понравилось Асе. Она терпеть не могла всю эту показную роскошь. И иногда мечтала жить хоть в каком шалаше, хоть в съемной квартире. Но – с хорошим человеком. Под Асино понимание которого «бойфренд» Лешка стал подходить все меньше. Оказавшись в квартире, Коля первым делом направился на кухню, к холодильнику, достал апельсины, почистил, погрузил в соковыжималку. За это Ася его еще больше зауважала. Лешка – так тот всегда к отцовскому коньяку первым делом тянулся. Вспомни дурака, он и появится. «Бойфренд» вдруг позвонил на мобильный. - Ну, ты что, обиделась, киса? – говорил он слегка заплетающимся языком. – Ну, извини, ну, погоря… - Иди-ка ты, Леша, сам на хуй! – сказала она. Потом рывком, словно гремучую змею, отдернула трубку от уха. И поспешно отключила аппарат – изящную «пудреницу» от «флай». Вот и все! У нее больше не было «бойфренда»! Она открыла «курвуазье», наполнила рюмку до краев. Выпить залпом не получилось. Ася закашлялась, зажмурилась, брызнули слезы. А когда она открыла глаза, Коля уже целовал ее. Аккуратно, но ласково. Как, должно быть, юный паж ласкал бы языком недоступную королеву. После того, как Коля на руках отнес ее в кровать, и ввел в нее свой причудливый хуй, она только охнула. Она не знала – достал ли он эту самую супер-G-точку, или нет. Но по телу брызнуло невыносимое наслаждение, словно жидкое электричество. - Да! – говорила она. – Да! Да! Да! Она чувствовала себя этаким пулеметиком, который выстреливает крохотными пульками искрящегося кайфа. А потом Коля сменил темп, и зажмурившейся Асе показалось, будто она купается в шампанском. Во всяком случае, по коже бежали маленькие такие, приятные мурашечки. Но все это оказалось настоящим пустяком, когда кривой Колин хуй нашел вдруг вожделенную точку. И вдруг оказалось, что предыдущее наслаждение вовсе на самом деле таковым не являлось. Восхитительный взрыв восторга, вот что это было. Наслаждение такое, которое заставляло реветь, корчиться, извиваться. Когда казалось, что лучше и приятней уже невозможно. Одновременно казалось, что все это длилось бесконечно. Но и кончилось очень быстро. А Ася хотела еще. Еще!!! Она поступила так, как никогда не стала бы, находясь во власти рассудка. Она схватила его хуй, действительно кривой, но скорее, как коромысло, а не как буква «V», жадно затолкала его себе в рот. «Воскресни! – умоляла она. – Ну же! Ну!» И странный хуй послушно наливался соком, разбухал у Аси во рту. И от этого обстоятельства Ася была бесподобно счастлива. Бумеранг! Вот что он напоминал в состоянии боеготовности! Настоящий бумеранг. Это казалось Асе каким-то образом символичным. Но каким именно она не стала осознавать, а поспешно и жадно принялась запихивать Колин хуй в себя. И взвыла от удовольствия, когда тот безошибочно нащупал эту мифическую супер-G-точку. Ася не хотела отпускать его от себя. Она просто изнывала, понимая, что если этого упругого кривого хуя не станет в ее жизни, то последняя, пожалуй, совершенно потеряет смысл. Ася встала на четвереньки, покорно изогнулась. Ощутила в себе блаженную кривизну, взвыла от восторга. - Не останавливайся! – молила она. – Не останавливайся! Потом вдруг поняла, что эти слова слишком долго проговаривать. И Ася стала говорить по-английски: «Don`t stop! Don`t stop!!!» Выговорить даже получалось на одном, истерично-сладком выдохе. Она закрыла глаза. В ее голове взрывались вселенные восторга. Она поддавалась гравитации черных дыр блаженства. Оргазмы озорными астероидами мелькали в метеоритных потоках. Раздавался какой-то шум. Что-то грохотало. Послышался громкий противный хруст, топот. Но Ася не хотела обращать внимания ни на что. Кроме оргазмов, оргазмов, оргазмов. Веки налились тяжестью, слиплись. Ася и сама не поняла, с чего вдруг она открыла глаза… Она увидела перекошенную яростью Лешкину физиономию. Поняла, что означал треск и грохот – бойфренд ломал дверь. Он был пьян, что-то кричал в ее сторону сиплым матом, как-то люто смотрел на Колю. «Сейчас будет драка! – сообразила Ася. – Как жалко!» Коля действительно стал вытаскивать хуй. Это было также гадко, как отобрать у ребенка подарок. Разве что-то в целом мире имело значение, кроме этого хуя? Уже позже Ася поняла, что в ее организме сами собой включились подсознательные механизмы. Примерно такие, благодаря которым упившиеся в хлам пьяницы умудряются на своих двоих дойти до дома. Механизм включился в ее пизде. Которая автоматически, всеми четырьмя губами, обхватила этот прекрасный хуй у самого корня. А перед тем, как схватить его, четыре губы словно сказали: «Вот уж нет, дружочек! Не уйдешь!» Леша что-то орал, скакал вокруг, махал кулаками. Ася не видела, но, кажется, «бойфренд» попадал в Колю. Нижней половиной тела Ася ощущала рывки, попытки освободиться, толчки. Но пизда цепко держала своего пленника. И Ася кончала, кончала. Все неистовей и неистовей. А потом раздался взрыв. Во всяком случае, громкий хлопок. Чудесный хуй обмяк и… распался на части. Ася слышала вопль. Это кричал Коля. Сквозь сладкую истому расслышала оголтелый Колин рев. - Вызывай «скорую», мудила! Я опять хуй сломал! Бля! Больно-то как!!! *** Асе очень совестно перед Колей. Нельзя ведь быть такой эгоисткой! Мало того, что человек по морде получил, так еще и опять хуй сломал! Как оказалось, совсем в новом месте. Когда он срастется, то будет похож уже не на букву «V», а скорее на «М» с одной укороченной ножкой. Асе не терпится попробовать его в деле. Но ебаться Коле нельзя еще целых полтора месяца. Ася ходит в общагу (где живет студент Коля), навещает и контролирует, чтобы никакая блядища не положила взгляд на обладателя чудо-хуя, да и просто хорошего человека Колю. А с «бойфрендом» Лехой она рассталась. Теги:
3 Комментарии
#0 14:10 06-10-2006Raider
ржал Ржу А Колю жалко. Это тот же Колян, что и в "Восемь"? Заебатый цыкл получаеццо. Давай исчо! шэдэфр!!! а мне че-то Леху жалко... пойти что ли хуй себе сломать *риторически* Ну просто празднек кокойто! Пиздос полный!Бля я в шоке! Нарот сдарова я тут новенький!Как житуха? ржу тоже. продолжение не хуже начала, кста, бгыыыы супер-супер...ржачно.. Очень тонко описана женская психофизиология. Автор практик со стажем. ржал как дитё.. спасибо, после обеда прям в кайф такое почитать You've made my day. Ну не пиздец? А по-моему, бредятина. Такой фельетон 15 минут занимает. колись, автор, в какой глянец строчишь? для профи такой текст выдать - как нехуй ссать, электрод правильно говорит. а так - текст очень напомнил по стилю одного стаааарого автора... но, возможно, это лишь подозрения. Спиди-гонщик Да нет, подозрения беспочвенны. Меня тут раньше не было. А что профи - это верно. Но не в глянце 5 адназначна LoveWriter да даже если бы подозрения и оправдались - говна-то, подумаешь, гыгыгыг. это я так, высказал ощущение от стиля. профессионализм чувствуется очень хорошо, и слог такой... беллетристический, что ли, ну или (в хорошем смысле) бульварный, "палп фикшн". но ты не журналист, это почти наверняка. у журналистов такой живости ума обычно не наблюдается, гыгыг. ну в общем чего это я распизделся, пиши ещё на радость читателям! ггыгыгы перечитал комент чо-то я гыгыкаю много надо гыгыкательный модуль проверить, ггыгыг а то, есть маза, его подзаело гыгыггы Спиди-гонщик Про "палп-фикшн" - в самую точку)) Пасиб на добром слове! гы интересно было почитать про твои ощущения при оргазме вообще, каждая по разному их описывает.. Бля ржачно... Хороший текст, да. любимый автор Спасибо, друзья Закралось страшное подозрение: а не баба ли этот афтырь? Уж больно хорошо внутренний мир жэнсчины раскрыт. Ну и ощущения канешна. Я бы так нисмагла. Тфу бля нисмог всмысли Отбой! Перечитал исчо раз предыдущие крео, особинно "7". Не баба. Ржалъ чота, как гаварилось выше - любимый аффтор( без ахтунга) Хорошо, особенно про то что твориццо в голове у телки во время съема очень верно написано. ЗЫ Говорят у Распутина такой-же хуй был, по причине болезни какойто. Кибер - зануда?? LoveWriter - зачот автоматом. Отличный текст ! Читал с удовольствием, слог радует. Смеялся. Колю жалко. Литература. По моему пора голема отправлять на прозу.ру или в Смольненский институт благородных девиц. У него очень странное понятие КонтрКультуры, если вообще присутствует оное. По моему просто залетный пассажир. Всегда восхищался рассказами Love Writera, но до фразы "...нехороших людей" включительно, - дежавю штырило не по-децки. Или путает меня... Может скажешь чё? Очень понравилось. качественно. но перечитывать не тянет. Отлично! Что-то все прям усираютца от умиления и хохота. Что ж. Лаврайтер не самый хуевый здесь автор. Слог у него есть, мысли тоже. Мне многое нравитца, и уважаю я в общем литературные способности этого человека, правда ни хуя не понимаю что за ник у него такой, с моей точки зрения, мягко сказать, забавный. Ну, да, каждый дрочит, как он хочет. Но, друзья мои, перечетайте еще раз тект. Все фельетонно и юмуристично, в худших газетных традициях, настолько, что становитца стыдно за здоровый хохот. наших развеселых втыкателей. Прав малоизвестный мне Електрод. Такуйу юмореску пишут за 15 минут, от не хуй делать на последнюю полосу многотиражной газеты "Сибирский хлебороб" Ужурского района Красноярского края. Забавный случай (читай "было дело"), а не Литература. Хотя, не мое это паскудное дело давать рекомендацыи редакцыи. В общем, Ловрайтер, давай браза ебош дальше и качественей, вот, что я хотел сказать. мне не понравилось. Чота последнее время Литпром всё больше стал напоминать палату пионерлагеря после отбоя. - Лаврайтер, ну расскажи-и-и! - Ну ладно, слушайте: спальню Екатерины второй охранял один гусар... Оценка: хуй встал - зачот! Стилистика литературной или литературизированной порнографии, позволяющая читателю уверенно самооправдываться при чтении (не про данный текст) зачастую полной хуйни всегда была и будет любимой игрушкой пишущих на работе или для денег скучнятину литераторов. High Style Writing при Low Style Content'е - гарантия успеха что в глянце, что в блогах. Что касается КК по версии коммента Бывалого по поводу Голема, так выходит, переведи сюда половину из Penthouse Letters, получится ниибаццаврот контркультура! Данный текст - это качественный мэйнстрим журналов типа "Андрей", "Русский Пентхаус" или порно-литературных сайтов и форумов. Резюме: Прищемили хуй воротом Длинный стал и тонкий, Всем его теперь охота, Налетай, девчонки! З.Ы. Текст понравился, особенно - начало. Оргазмы-салюты-астероиды-метеорные потоки давно отработаны Големом и Глобусом в пародиях на Голливуд. В бойфренда, ломающего дверь в родительскую мажорскую хату, простите, не поверил (видал я двери Асиной хаты), надо было поселить соитие в хрущовку, коммуналку или Колину общагу. Орлушо, нивыёбывайсо! 1. Бойфрэнд мог воспользоваться своим ключом - он же бойфренд. 2. В ночных-дрочных пионерлагерных байках стёба было меньше. 3. Владение слогом - отличное (ну, с этим никто и не спорил) 4. Есть реальный перл: "Ася не видела, но, кажется, «бойфренд» попадал в Колю. Нижней половиной тела Ася ощущала рывки, попытки освободиться, толчки" - композиция с получающим в ебальник закапканенным Колей - выше всяких похвал и свидетельствует о недюжинном воображении афтыря. ИМХО канешна Психапатриев Спасибо, брат, за мнение. На текст потратил, правда, не 15 минут, а полтора дня. Но хочу сказать о другом. Ведь ты, Психапатриев, этого креатива - тоже отец. Правда, отец духовного свойства. Помнится, прочитал я твой коммент к "Восемь", где ты спрашивал: "Что с Колей будет дальше?", пошел в бар у нас на первом этаже, стал пить, курить и думать: "А что же действительно будет с Колей дальше? Все таки прав Психапатриев и негоже бросать героев в хуевой ситуации". Тут увидел, как одна девушка поперхнулась ликером, услышав из телевизора что-то про кривые ноги. В общем, как то иногда бывает, в голове что-то срослось. И дальнейшая Колина незавидная судьба проявила себя кое-какими очертаниями. Вот и сейчас ты, товарищ крестный отец, навел на кое-какую мысль. Вот она: а что, если вызвать тебя на творческий поединок? Знаю, что ты - один из самых нехуевых и талантливых авторов ресурса. Но тем интересней! Уверен даже, что итогом станет появление с обеих сторон до пездеца интересных креативов. А то и, как знать, может сростется этакий дуэт креативщиков, наподобие Ильфа и Петрова (тоже известных фельетонистов). Правила пусть остаются прежними, тему пусть определит редколлегия. Но, учитывая комментарий orlush`и (который совершенно прав, ибо гениален беспезды), предлагаю новшество. А именно тему ебли из конкурсных креативов исключить! Вообще! Писать про все, что угодно, кроме нее. Как тебе, брат Психапатриев, такая мысль? Щикатиллла, нивыёбывайсо (с) 1. Открывание с шумом и грохотом? Какой нахуй ключ? Лёха, ты чо, не помнишь Асиных родителей? 2. Дык взрослеем нах! 3. Владение слогом - отличное (ну, с этим никто и не спорил) 4. Есть реальный перл: "- Ты, конечно же, знаешь о точке супер-G?" Эх, бля, где ты, Мариотт? Певички? Орден Пуантодоров? Ленивые мы с тобой пидарасы! Скоро будем читать "Код Лаврайтера" и брюзжать: вторая не там, третья - левее... LoveWriter Учитывая плюсы и минусы прошлого поединка, может, имеет смысл (как стихийно и случилось, когда реально победили нихуя не дуэлянты), устраивать раз в месяц сочинение на заданную тему? "V" и "7" не предлагать. Если чо, я подписываюсь в участники. Голем Ясен хуй. Впадай обратно! orlusha Впервые не согласен. Предыдущий поединок был прежде всего адреналиновой гонкой для двоих главных фигурантов. Интерес поэтому дуэль вызывала нешуточный. Предложил бы для сохранения адреналиново-тестостеронового азарта оставить формат поединка, но и не возбранять участие других. Впрочем, решать все равно редколлегии. Мне нравятся обе идеи - и дуэли и конкурса. Тему ебли обойти - ИМХО не представляется возможным (вспомните анекдот про заголовки в "Правде"). Отбросим ханжество orlusha Товарищь, верь - исчо чуть-чуть, И жизнь пойде, как раньше скоро И, полкило приняв на грудь, В ряды вернемся пунтадоров Напиздим снова мы бабла Вернемся в стены Марриотта И на картинных оборотах Напишем девок имена! Щикатиллло Во глубине Мансийских Хант Закройте гордое ебало! Не стоит тратить Ваш талант На нытика (уже достало). Мой гордый Хуй не пропадёт, Он скоро оживёт, а хуле! Мы с ним напишем слово "Юля" На всех картинках в "Мариотт"! Мы его теряем! (плачетъ) а какой оценки вы ждали от фтыкателей взахлеб обсуждающих зомбо-сериалы в откровениях? конечно же - "ахуительно", "я ржал" и "пиши исчо" фу блять, хуже спидэнфо а по существу - послан был бы нахуй сразу, после первого же слова Есть у меня железное правило. Чем больше ВасЁк хает креос - тем он пиздатей. Учитывая как и что он сам пишет, то это аксиома. Это как камертоном по ебальнику постучать. Еще, дорогие мои, я имею вам сказать один умный вещь, только вы не обижайтесь (с). Да, орлуша, голем и остальные. КК, в моем понимании, это, помимо мата, пива и шишек, креосы про еблю в том числе. А когда профессиональные писаки начинают хуями меряться, кроме недоумения, никаких эмоций не проявляю. Автору предлагаю не бросать перчатку. Все равно, теперь Патриеву придется доказать что у него елда больше. Потому что обосрать как Голый Вася все могут. Надо еще смому что-то выставить, в подкрепление своих слов. хороший слог, но смешного мало. То, что с дуру можно хуй сломать, это всяк знает, а вот как им пользоваться потом - об этом и рассказ. И не надо искать смешное в человеческой трагедии, что дверь железная, что выломать ее нельзя.. суть не в этом. главное, всегда оставаться человеком!!!!!!!!, если даже у тебя хуй как распредвал от Камаза. Бывалый правило твоё заржавело нах. ты еще скажи что если хвалю, то полное гавно. вон хотя бы Шырвинту скажи. а мещанские ЛюбовныеПисульки на потребу хвалить както не фенс. кстате Патриевская елда ни в какую пасть не влезет уже после его коротенького камента к соседнему тексту за эмиграцыю. советую фсем устраивать чтение вслух своих нетленок, многое встает на место или не встает... зачитывала этот V вслух (случилось так), ляпы полезли... и как-то даже не смешно стало. Ловрайтер Вызов принимаю с огромным удовольствием. Прошу обсудить условия поединка в откровениях. Бывалый 18:31 07-10-2006, чо ты ворчишь, это все же интересно. что дальше? Психапатриев! Ныряй в откровения Неплохо. хорошо но не шедевр, имхо Оч понравилось, просто класс! orlusha, 12:21 07-10-2006 - как только прочла про терки о точке супер-G, сразу вспомнила ТО САМОЕ, О ЧЕМ НЕЛЬЗЯ ЗАБЫВАТЬ, гыыыыы. В рамках жанра - очень неплохо. Вопрос - насколько хорош сам жанр комического порно. oonoo Вот и выясняем, гы. Чото кроме "Декамерона" и - частями - Апулея ничего в таком жанре припомнить не могу. Ну, это спорный вопрос: есть нецензуренный Овидий, есть китайские притчи, есть Рабле. Да и вообще, Ренессанс и особенно барокко в целом весьма откровенны. Просто ссылка на шедевры в сравнении с данным опусом неуместна. Наряду с Декамероном в те времена было написано по всей Европе столько дерма, известного только филологам, да и то по спецсеминарам, а не по общему курсу истории литературы. oonoo а что за притчи? Да тот же Пу-Сунь-Линь, только без советской цензуры 50-х, как лисы-оборотни выебывали буддийских монахов, там отда тема:) А чего стоят подписи к эротической миниатюрной живописи с соответствующими ссылками и цитатами поэтов и философов. Особенно выразительно, когда на картинке одетые эрегирующие мужчины и женщины в кимоно раздвинутыми ногами, т.е. оба с обнаженными красными гениталиями:) oonoo ахуеть, спасибо меня постоянно впечатляет фантазия Автора. ) + Насмешил, сцуко! серьёзность повествования просто придушила. в том самом смысле) Смешно. А вот «человека со странным хуем» не жалко. Судьба привела Аську в этот бар.ГГГ Ценен не точно крео, но и камменты под ним. Такой ресурс просрале!!!! "Не только" конечно же. Да, интересные люди отметились, чотам. замечательно!) трагично и удивительно, ггг куда делись эти замечательные люди? вернуть никто не пробовал? за ресурс прям даже обидно стало. Иные времена, че ж вы хотите? Нормальный такой ресурс и щас, как по мне. Да и сейчас хороших, талантливых людей много, чего там)) Еше свежачок Мастера медведь съел. Натурально. Белый медведь . Потому что не нужно ходить туда, куда не нужно. Табличка висит. "Не ходить". Теперь где нового мастера искать. Медведь за него работать будет что ли. Услили ограждение. Периметр обнесли колючей проволокой.... ПРОДЫРЕЦ
(сказка о чём-то) Сюр&Треш Встретились как-то в лоханке постирушечной 2 дырки-отверстия носочные, принюхались друг к дружке и очень обрадовались.... Крутит событий Чёртово колесо
Время. На гребне выси стареют дети. Осень включает дворника - пылесос, Самый простой и мощный в своём сигменте. Странный чувак. Расхлыстан да нетверёз. Жадина - через трубочку губ влюблённо Тянет в режиме "турбо" печаль берёз, Силу и вдохновенную нежность клёнов.... Сейчас печалью выводить печаль,
как пятнышко от кофе на рубахе. На завтрак - дождь и жареный миндаль, и длинный день, заваренный на страхе ночных, отчаянных, неведомых тревог, запястий, лезвий, подоконников, таблеток. Уябывай скорее за порог.... Она впилась в него после пары дежурных фраз. Приехала с новым мужем к своячнице и его с "законной" позвали за компанию. "Я вдова", подчёркивала она непреклонно на его "разведёнка". Покойный муж был директором атомной станции и сгорел от рака желудка едва за сорок....
|