Чума во время пира

Автор: Коtt Я ни одной слезы у мира не просил,
Я проклял кладбища, отвергнул завещанья;
И сам я воронов на тризну пригласил,
Чтоб остов смрадный им предать на растерзанье.
Ш. Бодлер.

«… тело было найдено на чердаке дома №12. При себе тело имело паспорт на имя Короткова Игоря Сергеевича 1981 г.р., упаковку транквилизаторов, шприц ,пакетик с порошком белого цвета, авторучку и ученическую тетрадь. Судя по всему, тетрадь принадлежала трупу, так как на обратной стороне листа стояли инициалы К.И.С.
При детальном рассмотрении рукописи сотрудники милиции сделали выводы, что…»

Внимание, отсчет пошел:10,9,8,7,6,5,4,3,2,1, ПУСК!

Этап 1.

Главное настроится на нужный лад, тогда все пойдет как по маслу.
Меньше слов. Игнорируйте окружающих вас людей. Много читайте и попутно делитесь с собой впечатлениями. Уединитесь в каком ни будь тихом месте, как это сделал я, желательно подальше от людей. Позаботьтесь о себе материально, деньги вам обязательно понадобятся.

Этап 2.
Для начала вы должны понять для себя, что быстро - это не значит хорошо. Быстро – это удел слабаков, быдла и трусов. Мы не такие.
Порой вас будет одолевать жалость к самому себе. Гоните эту блажь подальше, иначе она загонит вас опять в тот свинарник, из которого вам хватило мужества выбраться.
В нашем деле главное сила воли и несокрушимость духа!

Этап 3.
Перейдем к практике.

Закупите упаковок десять барбитуратов и транквилизаторов, купите литров 15 спирта и блок сигарет подешевле. Примите десять таблеток транков, запейте небольшим количеством пива. Лягте на пол и подумайте… хотя нет, не думайте, просто лежите на полу, курите и смотрите в потолок. На следующий день примите пять – шесть таблеток барбитуры и опять запивайте все пивом. Вы снялись на четыре дня. На третий день можно жахнуть семьсот грамм спирта.
Схавайте что ни будь. Я вот на этапе заманил в свое логово доверчивого щенка, который, надо сказать, все время крутился у моей лачуги, разбил ему башку, содрал кожу, зажарил и съел. Мяса было, конечно, мало. И соли жалко не было.
На пятый день прочтите что ни будь фундаментальное. (Лично я проглотил сборник стихотворений французского символиста Шарля Бодлера).
Пейте спирт, запивая пивом.

Этап 4.
После того как вы употребите весь транк с барбитурой, выкурите все сигареты, допьете спирт и пиво, можно выползать на гребаную улицу.
Вы, еле перебирая ногами, плететесь по улице. Ебаное солнце слепит глаза, освещая ебано-счастливые ебальники прохожих, которые пиздячат по тротуарам, весело гогочут, и постоянно чего – то жрут, суки. Такое ощущение, что они, блядь, вылезли на улицу, чтоб набить свою блядскую утробу. Обрати внимание, как эти приматы сморят на тебя, измученного и отвергнутого. Одни смотрят оценивающе, другие с усмешкой, третьи с отвращением. Проходит мусор со взглядом палача. Какая-то старая пизда сует тебе мелочь. Иди ты на хуй со своими деньгами! Ты видишь как какой – то ебаный гондон лапает за жопу чмошную телку. Тебе очень хочется подойти и въебать говнюку, но нет сил, да и ментороги неподалеку.
Играет веселая музычка, ходят разряженные пидоры. Пир во время чумы, блядь! Нет, чума во время пира. Чума –это ты и тебе подобные. Заебало все! Заебало все! Заебало все! Заебали все! Заебали все! За-е-ба-ли!
У тебя другая дилемма – достать лавэ. Можно отнять у тех мокрощелок, которые тусуются у ларьков, но у них, наверное, одна ботва. О! Есть! Вон тот бухой дядька только что свернул во дворы. Это как два пальца обоссать. Хватаешь дубье, ждешь когда он зайдет в парадняк, бежишь за ним, оглушаешь бухарика и забираешь все ценное.
Сегодня улов солидный: триста баков, мобила и часы.
Берешь бухла, сигарет, закуси и летишь домой.

Этап 5.
Две недели бухаешь с перерывами два дня. В интервалах читаешь Есенина, Венедикта Ерофеева, Уильяма Берроуза, Э. Хемингуэя.
Сраные отморозки из соседнего дома закатили сучью вечерину. Гремит ебаная попса. В место того чтобы нахуевертить отморозкам, ты закрываешь ебало обоссаной подушкой и стараешься заснуть. Выпиваешь пол – пузыря и дрыхаешь.

Этап 6.
Деньги почти закончились, и ты гонишь на рынок толкать часы и мобильник. Часы вышли в тысячу деревянных, мобила вообще в восемьсот. Негусто. Надо достать шишек. И какое ни будь чтиво. Заходишь в книжный. Сколько же говна на прилавках! Бог мой! Не книги, а туалетная бумага. А вот вроде бы ничего отдельчик. Что там у нас? Ага. Ирвин Уэлш, Филипп Дик, Паланик, Стюарт Хоум… Нет, че - то не то. Берешь Гибсона «Трилогию моста». Теперь надо сгонять к Косяку и надыбать шишек.
Берешь котму за пятихатку, заваливаешься в продуктовый, набираешь пива и жратвы, чешешь домой. Проходишь мимо таксофона и сразу вспоминаешь рекламу типа: «позвоните родителям». На хуй! Иду дуть.

Этап 7.
Что, хреново? Высокая температура, жар? Кашель?
Вспоминаешь, как в былые времена мама отпаивала тебя горячим чаем с малиновым вареньем, кипятила молоко с медом, покупала апельсины и виноград. Как давно и в тоже время недавно это было. Слезы катятся по щекам как у сопливого малыша. Вот ты, двадцатилетний мудак, лежишь тут на грязном топчане с клопами и ноешь. Пиздец!
Потом вскакиваешь и, как герой С.- Щедрина, чтобы не размякнуть, начинаешь читать, читать, читать… но тот – то читал газету, газету, газету. А я книги, книги, книги…
Хочешь – не хочешь, а надо дуть в каличную за лекарствами, благо хоть лаванда осталась. Накупил антибиотиков, затем зашел к Клопу и взял еще барбитуры.

Этап 8.
Температуру вроде сбил. Но с лежанки почти не встаю. Замучила бессонница.
Наутро меня смачно вырвало. Ладно, хоть успел повернуть голову и блеванул на пол, а то лежал бы сейчас в блевотине. Принял барбитуры и отрубился.

Этап 9.
Ну вот, вроде бы и вылечился. Сегодня даже поел. Денег осталось рублей четыреста. Уроды – соседи опять лаются с кем – то, как они меня заебли!
Иду на остановку, подходит первый трамвай, сажусь на раздолбанное сиденье и пялюсь в окно. Позади меня усаживается молодой папаша со своим дитятко. И этот пиздыш начинает толкать меня своими дэцельными башмачками. Еще мгновение и я бы придушил ублюдца, но его вовремя осаждает папаша. Пиздыш в отместку начинает орать. Я, беспрерывно матерясь, выскакиваю из трамвая, не доехав пару остановок. Ненавижу детей! На улице – ветрюган. Я шагаю по мостовой и судорожно размышляю где достать денег. Вот мне на встречу шагает Колька Ганин, мой бывший одноклассник. Пялится на меня, затем отворачивает сморщенное ебало. Гнида! А ведь в школе были лучшими друзьями. Забыл уж наверно, как списывал у меня диктанты. Пидор гнойный! Прилизанный весь, одет аккуратно, хуйло. Разворачиваюсь, иду за ним. В арке я сбиваю его с ног, снимаю с него куртку, отжимаю мобилу и деньги. Ух ты! Богатенький Буратино, десять косарей в кармане.
Сажусь на маршрутку и мчусь к Косяку. На сей раз беру нарфина и морфия. Заглядываю в аптеку, покупаю упаковку шприцев и вату. Успеваю загнать телефон за полтора куска. В маркете покупаю жратву и все необходимое, чтобы не вылезать из дома дней шесть. Иду в книжный, дабы не замирал паук, который плетет паутину мыслей.
Прусь домой с двумя набитыми сумками. Отчего – то вспомнилась изречение : «в этом мире я только подкидыш».

Этап10.
Ширялся пять дней подряд. Сил нет. На шестой день основательно проблевался.
Напился в говень и заснул прямо на полу в засохшей блевотине.

Этап 11.
Хрен знает ночь сейчас или день, зима или лето, который час…
За эти дни прочел четыре тома Горького, перечитал всего Уэллса. Тоска дикая. Порезал руки и на остатках обоев кровью нарисовал каких – то насекомых, по крайней мере, мне кажется что это насекомые. Соседи что – то притихли, на них это не похоже. Может сдохли наконец. Надыбал на задворках старый приемник, починил его и теперь слушаю классику. Очень часто крутят «Сарабанду» Генделя. Я хорошо знаю эту вещь.
Приходил хозяин этой хибары, требовал плату за месяц, я отдал ему последние деньги.
Драгсы еще остались, бухло тоже имеется. Живем!

Этап12.
………………………………………………………………………………………………….
Этап 13.
Полдня шатался по тем местам, с которыми у меня связанны горькие воспоминания. С собой у меня бутыль водяры. На каждом месте я делал по глотку. Железнодорожная платформа, с которой слетел мой близкий друг, и его разрезала пополам электричка, пятый двор, где зарезали Серегу. Вон та ебаная лавочка, где сидели мы с одной… даже сейчас мне не хочется ее оскорблять, для меня она так останется святой… А вот за теми гаражами я еще будучи школьником, прятался от злопидоров, которые меня уничтожали. Больница, в которою меня одиннадцатиклассника привезли с алкогольным отравлением. Детский сад, где сучья нянька вытирала мое лицо половой тряпкой, после чего я покрывался шишками…

Этап 14.
Заснул с сигаретой, сгорел мой диван. Жалко, что не вместе со мной. Я как назло проснулся и принялся заливать полу – обуглившийся диван водой. Он так и стоит посреди комнаты и воняет. Выбросить его жутко лень. А сплю я на фуфайках.
Вчера ко мне прилетали мойры. Мириады мойр. Прилетели, уселись на сгоревший диван, и давай щебетать не по – нашенски.
А я сижу, не понимаю ни хера,
Лишь головой киваю изредка.
А также Талия – шалунья навестить меня смогла,
Я ржал до коликов, а по щеке слеза сползла.

Пиздец! Теперь у меня не дом, а Олимп. Богов, блин, до ебаной страсти! Тут и Арес, и Зевс, и Афина, и Артемида. Жалко Диониса нет. Мы бы с ним подружились.

Этап 15.
А я таки замочил соседушек! Я право не хотел, это все мойры. Убей, говорят, и все тут. Уж с ними не поспоришь! Талифа Куми. Я и встал и пошел и убил.

Этап 16.
Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки!
Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки!
Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки!
Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки!
Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки!
Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки!
Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки!
Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки!

Этап 19.

Я съёбал от богов и муз. Задрали! Теперь обитаю на чердаке. Ебанул одного бомжа, он, сука, хотел подтереться моими рукописями. И в глазик ему воткнул авторучечку. Трупик аккуратненько разрубил топориком и закопал в лесочке.

Этап 21.
Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки!
Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки!
Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки!
Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки!
Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки!
Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки! Суки!

Этап 26.
Сужет еднноббборства отца и сына Настоящее царство хроноса ночь порождает мойра Зимля и Тартар порождает стозмеиноголовый. Все основывается на мифологическом восприятии пизды. Род – это что – то неделимое, чт - то цельное, что - то металлическое. Эй! Дочери речного бога! Эй! Бля, птицы с девичьими лицами, идите на хуй от сюда! Эй! Мифы о происхождении различных культурных цивилизаций, идите на хуй! Эй! Творческое начало возрождения миров, иди ты на хуй! Мир – это не сказка, блядь! Это не пораждение коллективной народной фантазии, блядь! Неееет!!! Цивилизация погибнет через сто лет! Это я тебе говорю! Слышишь, ебаный мудак! Где ебаное различие живой и не живой природы, а?! Поздний мир на основе религии, она связанна с говенным культом. Разум – это беда! Гораздо легче быть тупым уродом! Проще, блядь, как бы было все просто! Но не могу я. Это что, проклятье или дар?! Ползите, если не дано взлететь. Радуйтесь, обывательски радуйтесь смердящие гниды! Уничтожайте все то, что вам не понятно, чуждо! Разрушайте, что создавалось веками! Как крысы бегите, ибо это непонятное для вас – страданье и муки. Не подломите меня, ебаные шлюхи! Хуй я вам дался, хуй! Дал слабину, и все, думаешь сдался – хуй! Не прогнете меня. Вас и так вон, как много, а я один! Я лишь притворялся, как Гамлет. Окружил себя отребьем безмозглым. Да хули вы понимаете, суки! Ни хера не понимаете! Тупые, жадные крестьяне, вот вы кто. Друг друга жрете, стервятники. Да кому ты на хуй нужна, дрянь!Все просрала, все проебала, дура ебаная! Кому ты нужна?! Никому!
Идите на хуй! Раньше вот человек не выделял себя из природы, он, блядь, переносил на природу чувства и эмоции. Человек создает свои унижения! Человек ни хуя не осознает значимость своих деяний!
«Человек – это звучит горько!» (В.Ерофеев, кстати)

Я устал! Отъебитесь от меня и идите на хуй!

«… полуразложившееся тело было найдено на чердаке дома №50. При себе тело имело паспорт на имя Короткова Игоря Сергеевича 1981 г.р., упаковку транквилизаторов, шприц ,пакетик с порошком белого цвета, авторучку и ученическую тетрадь. Судя по всему, тетрадь принадлежала полуразложившемуся телу, так как на обратной стороне листа стояли инициалы «К.И.С.»
При детальном рассмотрении рукописи полуразложившегося тела сотрудники милиции сделали выводы, что… этот сукин сын был ебнутым придурком и тупой скотиной. И таким не место в нашем стремительно развивающемся государстве.
Славься Россия, товарищи!»
16.09.06