Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Снобизм:: - На Привозе в базарный деньНа Привозе в базарный деньАвтор: ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ Преодолев за четверть часа уйму колдобин на родной улице можно оказаться в совершенно другом мире, имя которому Привоз. Здесь свои вековые законы и традиции, не меняющиеся в зависимости от политических коллизий. Большинство работающих здесь никогда и не слышали о «Капитале», но цинус товарно-денежных отношений понимают не хуже Карла Маркса. Раньше в честь великого экономиста называлась одна из улиц, упирающихся в Привоз (в простонародье она именовалась Кырлымырлы)- настали другие времена и ее переименовали в Екатерининскую. Свернув с улицы имени шебутной императрицы на Привозную, я оказываюсь в торговом ряду. Тут по обеим сторонам стоят контейнеры с различными крупами и бытовыми мелочами. На противоположной стороне под вывеской «Все по 20 гривен» я замечаю русую селянскую девчушку-продавщицу и моментально направляюсь туда:-Девонька, а у вас таки все по 20 гривен? - Конечно, бери хлопче что хочешь. -Я хочу за 20 рублей ВАС здесь и сейчас! Лицо работницы торговли изобразило полнейшее провинциальное недоумение, челюсть плавно поползла вниз. Приглядевшись, я замечаю грязь под ее маникюром вместе с небритостью ног и дерзко говорю: -Шо фтыкнула?Не хочешь халявы? Да ты сама мне должна платить попалочно! После сего перформанса я сворачиваю налево и захожу в молочный павильон: -Маманя, це у вас сливка чи сметана? -Сметана натуральна, пробуй сынку. Вкусив крапаль преподнесенной на внешнюю сторону ладони сметаны отрезаю бабуле: -А скильки твому диду вже рокив? Бабуля опешила, но вымолвила: -72 буде скоро. А шо таке, сметана не натуральна? -Да чую, шо вона - натуральна. Дидусь твий видно настоящий мужик, шо в нього хуй стоить в такому вици, бо у сметани кусочки кожицы и волосня попадается. Иду дальше по рядам: -Купуй брынзочку, блондинчик - А скока денег? -23 гривны -Да за такие гроши я целую овцу куплю! - Да вона зато с дырочками - А вы дрель мамаша предварительно дезинфицировали, перед тем как дырочки делать? -Ни блондинчику, весь спирт муж выпив , бисова потвора Затем мой путь лежит в соседний мясной павильон: -Можно вашу кровяночку попробовать? -Бери попробуй -А откуда вона? -Да з Молдавии мы. А шо, колбаса не нравится ? -Смачна ковбаса. По вкусу умерший был типичным молдавским гастарбайтером, це нормально. Закавыка в том, что это уже неактуально. Я хочу колбасы из тушки убитого эстонца! Напоследок петляю в реконструированный рыбный ряд. Посреди него теперь красуется памятник тете Соне. Предварительно полапав ее мощный зад (Дженнифер Лопес ей не конкурент), я беру под руку знаменитую продавщицу бичков, словно мы сейчас перед алтарём. Вдруг я резко начинаю целовать бронзовую даму взасос. Ошарашенная публика начинает кричать: -Горько-горько! Тихо закончив сие действо, я удаляюсь восвояси. Прочитав сей материал вы можете резонно спросить: ВАХА, ты шо йобнулсо совсем? На что я вам отвечу – вчера мы просто снимали с друзьями видеоролик для презентации своего города на фестивале КВН… Теги:
1 Комментарии
Екатерининскую никто не переименовывал. Ей просто просто вернули старое название. Проблема в том в 80-90 годах прошлого века город покинула почти вся еврейская диаспора и её место заполонило быдло из Украины и Приднестровья. Очень похоже на то, что автор из их числа. +1 Аткамитим и ваху... Чорт ,первый креос одэсского цикла,был куда лучче. Автор сознательно превратил сюжет в кал-повествование. А ты вааще гениальный,как известно. Ваха в рубрике "Снобизм" - это жесть. Аксюморон, блять. НЕФЕРТИТИ +1 Какие-то внутренние монологи аффтыра из цЫкла "...хотел сказать..." акуеть какая куйня. Впрочем, если полную куйню в Рекомендовано постят, то это как раз Снобизм уровня редакции Хуйня какая-то. Средне-удафовский такой креативчик. HiFaYee, дай ссылу на хуйню, которая в рекомендовано, ато я искать заебся уже. да, хуетень даже не редкасная, а, как раз, характерно-шаблонная. надоело. Еше свежачок Незнакомыми ощущениями охвачен –
Колокольчики зазвенели под потолком. Формирующееся в радиопередаче Растворяется в равнодушии городском. Отражения разноцветных воспоминаний Провоцирует гиацинтовая вода. Вырисовывается в сумеречном романе – Фантастическую реальность не разгадал.... Я не терплю посконной речи,
ее я просто ненавижу! Все эти вече и далече. Себя я ими не унижу ! Мне англицизмы греют душу. Я сириосли вам толкую. Шпаргалку я зову хэлпушей и уподобился кок хую . Все эти буллинги и траблы, абьюзы, лакшери и фейки, а также клатчи, шузы, батлы милее русской телогрейки .... Когда я был евреем, а евреем я был недолго.. Я вообще-то русский, папа Изя, мама Сара , поэтому меня назвали Колей, чтобы соседи не шибко завидовали. К семи годам родители отправили меня учиться пиликать на скрипочке. Мол, каждый еврейский рЭбенок должен уметь пиликать на скрипочке, чтобы потом непременно стать гинекологом с юридическим образованием.... Боже, прости меня, я так не люблю подобвисшие тити.
Я очень боялся, что сиси отвиснут у матери сына. Хотел бы привыкнуть, но нет, мои милые, как не крутите. Противно становится мне, жалко сиси и, кажется, стыдно. Я трогал вас множество раз и реально пытался привыкнуть.... Поэтов хоронить в осиновом гробу!
И чесноком закидывать могилы! Они при жизни уже были гнИлы, А после смерти, я их рот ебу. Прозаиков в элитный гроб! Из дуба, кедра, бука, вишни! Прозаики - народ совсем не лишний, За это им нарядный "гардероб".... |
Традиционно нечетал.
Нахуй.