Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Трэш и угар:: - Про писателей фэнтэзи

Про писателей фэнтэзи

Автор: Nomina_Obscura
   [ принято к публикации 03:22  15-09-2007 | Х | Просмотров: 554]
Он жил в небольшой квартире со спаленкой и крошечной кухней. Спаленка его была вся завешана старыми плакатами из игровых журналов с полуголыми женщинами, покрытыми страшным слоем пыли и пребывавшими в вечном полумраке из-за грязнейшего тюля, пропускавшего в комнатку лишь скудные крохи дневного света. Поодаль от окна располагался рассохшийся деревянный стол с поцарапанной полировкой и заляпанным компьютерным монитором. На столе также ютилась посеревшая от грязи клавиатура с полустертыми буквами и целые ворохи истрепанных фентези-книжек, покрытых пятнами самого отвратительного происхождения. Перед столом возвышалась скрипящая старыми пружинами кровать с изрядно продранным бельем и дешевым синтепоновым одеяльцем пенсионного возраста. Кроме того, порывшись, можно было обнаружить в комнате еще пару жалких компьютерных колоночек, расцарапанный системный блок, электронные часы, выпущенные чуть ли не при Брежневе и копеечные футболки-рубашки, из-за многолетней грязи превратившиеся в монолитные памятники человеческой нечистоплотности. Кухонька была не лучше - облезлый холодильник "Мир" с робкой цветастой аниме-наклейкой, крошечный примус, железная раковина в сколах и подтеках, два погнутых крана, постоянно роняющие ржавые слезы о своей загубленной судьбе, да колченогий столик, весь изрезанный неаккуратным хозяйским ножом. Так он и жил - писатель фэнтези-романов.
Его юность давно прошла. Прошла, вместе с улыбками одноклассниц, достававшихся другим, вместе с похвалами учителей, обходивших его, вместе с симпатией школьных товарищей, избегавших его. Отринутый и покинутый всеми, включая даже своих родителей, он находил утешение в фэнтези-романах. Прекрасные миры длинноухих эльфиек и кровожадных орков примиряли его с жестокой реальностью мерзлых соевых котлет, холодно-безразличных улыбок вечно занятых родителей и режущей хлоркой еженедельного физкультурного бассейна. Любое, даже самое отвратительное происшествие более его не раздражало, не мотивировало и не вызывало рефлексий - он лишь спокойно тянулся к очередной фэнтэзи-книжке, мягко уходя прочь из раздражающей реальности. В один из сумрачных зимних дней, меланхолично давя прыщи девственника перед зеркалом, он вдруг ощутил нечто вроде инсайта. С очередным гнойным фонтанчиком прочитанные им бесчисленные фэнтэзи-сюжеты сложились в единую картину, дав ему полное и окончательное понимание основ и законов жанра. Он был готов писать.
И он написал. Первый роман его назывался "Рожденный ночью", рассказывая о странствиях молодого ночного эльфа, случайно угодившего в самый центр земель гномов. Книга изобиловала сцена жестоких сражений, стремительных погонь и отчаянных монологов об одиночестве героя, но была абсолютно лишена сцен сэкса или любви - девственный писатель просто не понимал, как правильно описывать нежные человеческие чувства. По этой же досаднейшей причине потный издатель в клетчатой советской рубахе отказал "Рожденному ночью" в публикации.
- Видишь ли, дружище - ухмылялся паблишер, закуривая копеечную вонючую сигару - ты отлично пишешь, у тебя полно приключений и погонь, но совсем, совсем нет ебли. Пипл без ебли не схавает. Поработай, дружище, над еблей, поработай - и паблишер ухмыльнулся писателю самой сальнейшей из всех своих ухмылок. "А вдруг он знает, что я девственник?" - промелькнуло в мигом вспотевшей его голове, но тут он вспомнил любовные сцены любимых книг и вдруг обрел неожиданное даже спокойствие.
- Поработаю над еблей, поработаю! - он ответил паблишеру кривоватой ухмылкой заговорщика и вышел из кабинета скорым шагом. Последующие несколько суток он провел на порносайтах, яростно разглядывая развратные картинки и тоннами поглощая порнорассказы самого гнуснейшего свойства. Он стал экспертом-теоретиком в зоофилии, педофилии, BDSM, гомо и транссексуалах, изнасилованиях и фетишах. Точку в его образовании поставила случайно прочитанная фраза "представь, это как воткнуть член в теплый фарш". Заливаясь смехом сумасшедшего ученого, он бросился в ближайший продовольственный магазин и в состоянии полуэкстатического восторга купил там полтора кило говяжьего фарша. Вернувшись домой, писатель бережно отогрел мясо, аккуратно вылепил в нем ямку, после чего засунул член в соблазнительное углубление. Ничего не произошло. Вспомнив порнографию, фентезист принялся совершать возвратно-поступательные движения, все ускоряясь и ускоряясь. В какой-то момент с его дрожащих в сладком забытьи уст сорвалось едва слышное "Лориель!", после чего он извергнул мужскую эссенцию в фарш. По роковому стечению обстоятельств в этот самый момент домой вернулась матушка бывшего девственника, весьма неудобно застав его в кухне с фаллосом в говяжьей пассии. В ходе последовавшего скандала писатель переехал в убогую квартирку, где мы и застали его в начале нашего повествования.
Впрочем, переезд пошел на пользу нашему герою. Ничто и никто более не отвлекало его от творчества и фаршевого онанизма, позволяя десятками строчить фентези-книжки с бушующими сценами самых разнузданных половых актов. Тиражи его росли параллельно с изощренностью сэксуальных описаний, в последних книгах достигнув уже, кажется, высшей точки развратности. Как-то раз окончив расписывать очередное соитие, включавшее в себя использование Волшебных Минетных Пауков, Магических Змей Куннилингуса, Королеву-Сосучку Эльфийского Леса Сосочков, Гнома с Самодвижущей Секирой В Штанах и еще с десяток персонажей подобного толка, он отправился в магазин за новой порцией фарша. И там увидал ее. Ее! Новую продавщицу Клаву.
"О, что это была за женщина! Щеки ее нежны, словно дыхание матери! Глаза ее голубы, словно вечерний горный туман! Ресницы ее густы, как Лориенский лес! Груди ее массивны, словно головы гномьих младенцев!" - думал наш возбужденный писатель восторженными штампами, пробивая на кассе три кило привычной говядины. В последнее время дела его шли в гору и он мог позволить себе брать фарш без сои. Впрочем, в тот момент он был так восторжен от близости Клавы, что, кажется, готов был отдать всю пачку за один лишь ее ласковый взгляд.
Придя в свою квартирку, писатель решил, что определенно и окончательно влюбился, что это женщина его мечты и что ни в коем случае нельзя ее упускать, что он должен ее завоевать, иначе он не мужчина, а говно. Проходив по комнате с полчаса в страшном нервическом возбуждении, он решился. Он напишет книгу, лучшую книгу из всех, которые когда-либо писал. Напишет, посвятив ей, Клаве. После чего явится в ночную смену в магазин и прочитает свое творение Клаве, как древний рыцарь, читающий сонет возлюбленной леди. А там будь что будет.
И полетели дни, ночи и дни, неотличимые от ночей, страница за страницей, глава за главой. Через месяц работа была окончена. Писатель решил, что ему не хватит обычной его храбрости для такого выдающегося поступка, и изрядно напился. После чего, как и планировал, заявился ночью в пустую торговую залу и начал обольщать Клаву чтением. Но не успел он прочесть и десяти страниц, даже не дойдя до коронного своего: "Я так давно родился, что слышу иногда, как надо мной проходит зеленая вода, а я лежу на дне речном и вижу из воды далекий свет, высокий дом, зеленый луч звезды.", как растаявшая Клавка потащила прозаика в подсобку. Пара быстрых поцелуев, шорох задираемого зеленого корпоративного фартука, лязг расстегиваемой китайской молнии, и, вот ОН. СЭКС. Исступленный, яростный, взрывающийся сэкс, сэкс до безумия, до истощения, до последней капли мужского молока. после которого писатель произнес ровно два слова: "Не понял!"
- Не понял! Я блядь не понял! - он вырвался из подсобки обратно в торговую залу, подпрыгивая и разбрасывая с полок банки и пакеты - я пиздец блядь нахуй совсем пидарасы вы ебаные не понял! ЭТО ЧТО, ВСЕ? ЭТО ВСЕ?! ЭТО ВСЕ, РАДИ ЧЕГО Я СТРАДАЛ ВСЕ ЭТИ ГОДЫ, ЭТО ВСЕ, РАДИ ЧЕГО Я ЕБАЛ ВАШ ЕБАНЫЙ ФАРШ И СТОЧИЛ В КРОВЬ ВСЕ СВОИ РУКИ?! ЭТО ВЕСЬ ВАШ СЭКС?! - писатель совсем впал в истерику разочарования и так принялся громить магазин, что испуганной Клавке пришлось позвать охрану, мигом утихомирившую бузотера.
Весь избитый секьюрити, он вернулся домой и заревел навзрыд от разочарования. Он ревел три дня и три ночи, промочив насквозь всю свою квартирку, ревел до тех пор, пока не иссякли все его слезы, пока он не осип и не охрип, совсем потеряв голос, пока глаза его не сделались ярко-красными от страшной обиды на весь род людской, на все порносайты и порнорассказы, на весь мясной фарш и любовные фентези-описания, на всю сэкс и антисэкс культуру, на все влагалища и члены, на весь белый и черный свет. Вырыдавшись, он встал, криво ухмыльнулся и молча повесился, окруженный промокшими фэнтези-книжками и удивленными тараканами.


Теги:





0


Комментарии

#0 11:51  15-09-2007Шизоff    
благодарная темка
#1 12:26  15-09-2007Павел Цаплин    
Зашибись, маладца автор. И Тарковский к месту, аккуратненько так.
#2 13:39  15-09-2007Спич    
Отвратительная правда о писании, писателях и жестоких отрезвляющих реалиях - потому ставлю твёрдую пятёрку из пятёрки.С удовольствие повторю Цаплина - зашибись.Искать шероховатости там, приёбываться к слогу и всякой прочей ритмики даже и неохота, потому как не это главное. А кто главного не понял - козёл.
#3 14:33  15-09-2007Kambodja    
отлично.

да уж, внатуре подобные задроты и пишут большинство плохоньких книжычек. и ебут клавок, думая, что это и есть секс.

#4 14:40  15-09-2007Лесгустой    
гыыыыы. вери гут.
#5 14:48  15-09-2007Барсук    
стопудова они.
#6 14:49  15-09-2007bitalik    
Поржал чото
#7 15:18  15-09-2007Простак    
Крайне не продуманно. Ипать можно только дрожжевое тесто. А так фантастега какая-то.
#8 21:11  15-09-2007тень, мля    
Это о вреде онанизма и человеческой доверчивости.

Прочти он вместо "представь, это как воткнуть член в теплый фарш" "представь, это как воткнуть член в амфору с маслом",эта история могла закончиться совсем иначе.

Может быть.

#9 21:58  15-09-2007Осквернитель    
Очень заебись!

Автобиографично?

#10 23:31  15-09-2007Nomina_Obscura    
Осквернитель


Да, я пишу фентези-романы и решил поделиться болью своей души с окружающим миром.

#11 23:35  15-09-2007доктор ливси    
"про еблю детей"-мерзость, про "писателей фэнтези"-заебись. не по возрастному цензу-просто разное кино. Согласен со спич,ем. не смею дискутитовать с простаком-тесто не ебал ни разу ,не дрожжевое,не говяжьее.
#12 23:41  15-09-2007доктор ливси    
Nomina_Obscura

Ой только не надо попкой крутить и язычком ля-оля-ля.Где ,здесь ,на хуй, автобиография? Не надо вестись на всякую хуйню.

#13 23:50  15-09-2007Nomina_Obscura    
доктор ливси


Ну вот вас забыли спросить, что мне делать.

#14 23:59  15-09-2007Лев Рыжков    
Ничо так. Концовка только говно.
#15 00:12  16-09-2007доктор ливси    
Nomina_Obscura

Извиняй,дядьку,ничего пичного, no koments

#16 00:21  16-09-2007доктор ливси    
Nomina_Obscura

Я не собирался давать тебе( Вам) советы ,что есть хорошо и что есть плохо. И что делать. Просто сомневаюсь я , что пишите Вы (ты) фэнтази -романы, и решил (-ли) поделиться болью своей души. Мне думается-это-стеб.Если ошибаюсь-прошу пардону.

#17 00:22  16-09-2007ELVIS PRESLEY    
а поржал ведь

кстати тема гастрономической ебли раскрыта

зачод

#18 01:08  16-09-2007Файк    
Да,у гениев трудная судьба.Гы.Пеши есчо.
#19 01:58  16-09-2007Nomina_Obscura    
доктор ливси


Я на самом деле пишу фэнтэзи-романы. Выкладываю текст на этот ресурс, я надеялся найти сочувствие и понимание среди таких же как, я одиноких, но страстных творческих людей. Все, что я нашел - это гнусные насмешки и глум(

#20 01:59  16-09-2007Саша Штирлиц    
Nomina_Obscura, жжош, сука!!!
#21 02:19  16-09-2007Саша Штирлиц    
А концовка гавно
#22 02:20  16-09-2007Саша Штирлиц    
моё01:59 16-09-2007, кстати относится к 01:58 16-09-2007, а креативчик забавный, ага...
#23 02:22  16-09-2007Nomina_Obscura    
Саша Штирлиц


Я тоже считаю, что есть другой выход и пытаюсь его найти здесь, на литпроме...

#24 02:23  16-09-2007Саша Штирлиц    
а где же ещё искать, как не здесь???
#25 02:29  16-09-2007Nomina_Obscura    
Саша Штирлиц


Я думаю, вместе мы сможем преодолеть проблему и вновь научиться радоваться жизни.

#26 02:31  16-09-2007Саша Штирлиц    
...Как здорово, что все мы здесь сегодня сооооооообралииииииииись!!!...
#27 02:32  16-09-2007Саша Штирлиц    
...Возьмёмся за руки друзья...

возьмёмся за руки друзья...

............чтаб ни прапаааааааааааасть паадиночкиииииии..

#28 09:40  16-09-2007Спич    
Ну во! Глядишь - и без фарша можно теперь обойтись!!!
#29 13:21  16-09-2007Nomina_Obscura    
Спич


Да, из комментариев я узнал о дрожжевом тесте...

#30 14:56  16-09-2007st-arper    
Какой писатель, такой и сэкс. В школу бы надо таких вот людей... (правильно - "секс")
#31 16:20  16-09-2007Nomina_Obscura    
st-arper


"Секс" звучит по-детски, пискляво, стыдливо. То ли дело раскатисто, по-русски "сэээээкс!"

#32 16:39  16-09-2007флюг    
Да просто охуенный рассказ, олд скул практически. Автр - монстр! Респект, бля, полный!
#33 17:43  16-09-2007Спич    
Точно, "секс" - это мелко и по-быстрому, рачком в лифте, а СЭКС - это монструазно и извращённо, долго, плотно, мощно... Согласен с аффтором.
не без помарок, но приебываться не стану. Главный недостаток в том, что мало. На эту тему можно было гораздо объемнее высказаться, хотя за задумку - респектище.
#35 15:10  17-09-2007Вечный Студент    
ахуенно, но концовка безбожно предсказуема и слита

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:04  03-12-2016
: [37] [Трэш и угар]
Господь Иисус Христос сказал:

«Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам;
ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Мф. 7, 7-8).



1.

Представляете, а ведь Московский район Чертаново — очень зеленый....
11:41  11-10-2016
: [20] [Трэш и угар]
Снилось мне-драконы Тверь сожгли
прилетев в ночи с Юго-Востока.
Ими управлял китаец Ли,
редкостный подлец и лежебока.

Эскадрилья из семи голов,
нанесла удар по винным лавкам.
Был открыт огонь из всех стволов.
В магазинах паника и давка....
ВЧЕРА НА КАЗАНСКОМ ВОКЗАЛЕ У КАСС...
.
Вчера на Казанском вокзале у касс
Подрались торговцы чак-чаком.
Один утверждал, что другой - педераст
И бил оппонента по чакрам.
.
Мутузил коллегу и эдак и так,
Ногою захаживал в дыню
И несколько раз засадил под пердак,
Куда-то в район Кундалини....
12:28  10-11-2015
: [13] [Трэш и угар]
...
18:51  07-04-2015
: [31] [Трэш и угар]
Масик зудел и выносил Ксюше мозг.
- Купила бибику, теперь счастлива?
Досадно ему, что у Ксюши теперь машина лучше.
- Да, Мась, счастлива!
На подъезде к СБС под колеса метнулась собака. Ксюша всегда боялась такого. Разум отключился.
- Ты что делаешь?...