Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Deja vuDeja vuАвтор: Немец Я чувствую щекой асфальт. Он зернистый, он безжалостно давит в разбитую скулу. Во рту горячо и липко. И еще — там терпковатый привкус меди. Я не знаю, сколько зубов у меня выбито, язык распух, и попытки пошевелить им вызывают волну пламени, которая обжигает нёбо и ее приходится, морщась и давясь, глотать. Глотать пламя пересохшим горлом, и запивать его собственной кровью — это… это, черт возьми…Зернистый асфальт продавливает на моей щеке штамп — иероглиф поражения, но хуже другое — мое лицо в луже вязкой жидкости, моя голова в облаке сладкого дурманящего пара. Это кровь, моя кровь. Густая, как кисель, она доходит до ноздрей, и я чувствую запах — запах вытекающей из меня жизни. Она все еще вытекает и я… я даже не пытаюсь ее удержать. Мои колени подтянуты к животу, мои кисти скрючены и спрятаны в паху. Наверное, я похож на эмбрион. Наверное, я уже приготовился прыгнуть назад — в плаценту, вернуться туда, откуда вышел. Штамп проигрыша не только на щеке, он уже в сердце. Как будто я, черт возьми, знаю, что смерть похожа на рождение… Там — в паху, там тепло и мокро. Мои скрюченные пальцы, они влажные и им тепло. Наверное, я обоссался. Черт, я обоссал брюки, за которые месяц назад отвалили кучу... Но сейчас меня беспокоит не это. Меня даже не волнуют люди, стоящие вокруг. Почти не волнуют. Сейчас меня безумно пугает другое — Дьявол. Он шепчет мне в самое ухо: — Убей… И от этого голоса, от его тембра, по затылку разлетаются электрические разряды, и волосы шевелятся, и это щекотно и мерзко, словно мою голову гладит холодное щупальце огромного кальмара. Я чувствую себя рыбой, попавшей в лапы глубоководному чудовищу. Это настолько невыносимо, что я заставляю себя открыть глаза и посмотреть в мир. Заглянуть в зрачки вселенной, которая меня уничтожает. Ночь тонет в неоновой иллюминации. Отсветы искусственных звезд долетают даже до этого темного переулка, чтобы высветить пятна неровной кирпичной кладки, покореженные мусорные баки, вяло блеснуть в смердящих лужах и пройтись бликами по застывающей пленке моей крови. Я не знаю что это за место. Я впервые вижу этого парня... Ему лет девятнадцать. Футболка висит на нем безразмерным мешком, на его груди безразличный к моим бедам боксер готовится нанести удар. Наверное, он тоже жаждет моей кончины… Бейсболка повернута козырьком назад. На мясистых губах блуждающая улыбка, в черных глазах — пустота. Его друзья — они все одеты по-разному, но их глаза все также пусты — они, как презрение Дьявола. И Дьявол говорит мне: — Если бы Господь хотел тебя спасти, он бы забрал тебя еще в младенчестве. Свобода выбора — это чертова свобода спасения. Спаси то, что у тебя еще есть — свое никчемное достоинство. Убей. Ухмылка на лице парня становится шире, боксер на его груди едва заметно отводит назад правый локоть. В моей голове пульсирует голый бессвязный вопрос: За что?! Почему?! Почему?! И то, от чего сознание так отчаянно хочет отгородиться, словно если это не замечать, то проблема и в самом деле развеется само собой, словно можно, как в детстве, натянуть одеяло на голову и просто ждать, когда сердце угомонится, а кошмары истлеют под лучами утреннего солнца… все это никуда не денется, и значит я вру себе. Потому что эти люди, которых я вижу первый раз в жизни — они меня не бьют, — убивают. Уничтожают, как вид. Они доказывают себе, что их популяция жизнеспособнее, и поэтому выиграет следующий виток эволюции. Это инстинкт. Они ненавидят меня так же, как человек ненавидит тараканов. Такой себе бытовой расизм. Такой себе эволюционный геноцид. И Дьявол говорит мне: — Если ты думаешь, что в последний момент придет хороший парень и спасет тебя, ты глубоко ошибаешься. Даже я делаю тебе одолжение. Причем в свое свободное время. Ты просто куча испражнений. Всегда на нее смахивал, а теперь и вовсе ею стал. Умри так, как будто у тебя когда-то было достоинство — убей! Кто-то из шестерых делает быстрый шаг вперед и всаживает тяжелый ботинок мне в живот. В механизме моего дыхания основной клапан дает сбой. Наверное, я похож на окуня, выброшенного на берег — я жажду глоток воздуха, я готов его пить, как воду, я готов откусить от него кусок. Мне не хватает кислорода, мне не хватает смысла происходящего, мне не хватает жизни… И Дьявол говорит: — Чертов червяк. Тебя даже не жалко. Мне. Тебя. Даже не жалко. Подохни. А я… я ухожу. И вот тут мне становится по-настоящему страшно. В эту самую секунду я понимаю, что вопреки здравому смыслу до этого момента все еще пытался быть правильным, пытался быть цивилизованным человеком, в жизни которого ничего ужасного никогда не происходит и произойти не может, а стало быть, все это просто бред — галлюцинация, которая сей момент развеется, потому что где-то рядом правоохранительные органы, где-то, в конце концов, нормальные хорошие люди, которые сейчас придут и прекратят этот кошмар… так вот именно сейчас, до меня, наконец, доходит, что я и в самом деле червяк, и не заслуживаю ничего, кроме презрения. Презрения самого Дьявола. И это понимание обрушивается на меня стеной страха, как будто я заглянул в бездну, как будто сама смерть потрогала меня за плечо, как будто я и в самом деле услышал Дьявола… Меня укутывает ужас. Он похож на мягкое холодное одеяло. В нем где-то даже уютно, но миллионы ледяных стрел пронизывают обезболенное тело, и вот уже желудок вибрирует, дрожит, а легкие отказываются дышать… Моя последняя и паническая мысль, она шепчет: если меня оставляет даже Дьявол, значит, дела мои хуже некуда. Значит все надежды, которые перепуганный мозг пытался придумать — чушь. Никто!.. ведь на самом деле никто не придет! Никто не заступится, никто не пожалеет, никто не скажет, как же все это несправедливо… Умру — подохну! Прямо сейчас. Без логики, без причины! Просто потому, что оказался не в том месте и не в то время. Умру, умру, исчезну!.. Уже исчезаю, и даже ничего не делаю, чтобы это исправить!.. И Дьявол возвращается, на его губах то ли улыбка, толи оскал, и он говорит: — Умница. Убей! И когда следующий ботинок впечатывается мне в живот, я — бродящий ужасом и распятый отчаяньем, прорываюсь, наконец, наружу. Вернее, сквозь меня прорывается какое-то мое дикое начало, дремавшее все эти годы и о котором я даже не подозревал. Я змеей обвиваюсь вокруг чьей-то ноги и впиваюсь зубами в человеческую плоть. Никогда не думал, что перекусить сухожилье так просто. Некогда не думал, что гортань можно попросту вырвать из горла пальцами… Закон гравитации жесток и бесстрастен, я не могу с ним бороться. Мои ноги подкашиваются, и я падаю, зернистый асфальт ставит еще одну печать на моей щеке, — иероглиф прощения, штамп индульгенции. Я лежу неподвижно несколько минут, или несколько ночей. Отдаленные звуки проезжающих машин… или это эхо проносящихся лет?.. Неоновые всполохи бродят по моему лицу, и я вяло думаю, что эта ночь затянулась… Где-то в области печени потухает утренняя заря. Именно так я об этом думаю. Огненная вспышка была мимолетной, и сейчас я уже не уверен, что она вообще была. Что-то… Какие-то руки, крики, даже вопли, вкус крови во рту — не моей, и что-то внезапное, ослепительное и неудобное справа в пояснице… Без разница... Где же рассвет? Ночь по-прежнему невнятно бормочет шинами далеких машин и едва различимым гомоном пьяной молодежи. Но все это далеко. Где-то. Когда-то. Не здесь, не сейчас. Я лежу, чувствуя щекой каждое зернышко асфальта, и понимаю, что надо вставать и идти. Куда-нибудь. И я начинаю подниматься. И чем сильнее я пытаюсь подняться, тем отчетливее понимаю, что сделать это невозможно — асфальт прикипел к моей щеке, к мои ладоням, к моей груди, животу, ногам... Я отталкиваюсь руками, мои зубы скрипят, я отвергаю целую планету, которая всей своей ужасающей тяжестью — своей проклятой силой гравитации придавила меня к земному, прилипла ко мне. Я вижу, как растягивается моя кожа, я пытаюсь выйти за границы своего собственного физического тела. И я… я готов оставить свое тело этому асфальту, этому городу, этому миру. Я ору, я рву криком ночь, я концентрирую волю на одном — на освобождении, и миллиметр за миллиметром отдаляюсь. Напряжение так велико, что мозг перестает воспринимать окружающее. Перед глазами алое марево. И боль. Но я не могу остановиться. Остановиться уже невозможно, как невозможно остановить роды. Я запустил какой-то древний и могучий механизм, и теперь просто необходимо дать ему отработать и завершиться. Я продолжаю отрываться от асфальта, от города, от планеты, — я отдаляюсь, оставляя внизу свою разодранную кожу, кости и кровь, — свою жизнь. Я вырываюсь из собственного тела. И рядом нет даже Дьявола, который сказал бы мне, что это верно. Который сказал бы мне хоть что-нибудь… Невесомой тенью я скольжу по ночным улицам города. Утро все никак не наступает, но я все меньше и меньше думаю об этом. Неоновая иллюминация рекламных вывесок, желтые конусы фонарей и автомобильных фар, безучастные взоры проходящим мимо людей и поникшие окна жилых домов — все это рисует на бесцветном, а потому бездонно-черном теле ночи иероглиф покоя и даже безучастия. Старые стены выдыхают энергию сотен — тысяч жизней, все в малейших подробностях, от нервных срывов до холодного расчета. Каждая мысль о мщении, каждый позыв к разрушению, насилию, и, разумеется, власти, каждый порыв к безумию, отчаянью, суициду — самоуничтожению!.. Зернистый асфальт, кирпичные стены — весь город пропитан кислотой горечи и поражения. По бесконечным переулкам, прячась от случайного взора, люди несут еще теплые от чьей-то крови ножи, еще горячие от выстрелов стволы пистолетов, еще кипящие от адреналина души. Они спешно проходят мимо и кутают в черные плащи сумашествие, отчаянье и ужас, они прячут за темными стеклами очков утопленные в наркотиках взгляды, они кутают под одеждой свои грехи а в карманы выливают слезы, чтобы утром забыть о них, и на следующий день повторить все с начала. И странно… Мне комфортно в этом Мертвом море, в этом океане агонии человечества. Я больше не испытываю страха, волнения или боли. Я думаю, что рассвет сильно запаздывает, рассвет, наплевав на все рамки приличия, опоздал уже на несколько лет. А может десятилетий?.. Я думаю: возможно, эта ночь будет длиться вечно?.. И когда эта мысль приходит мне в голову, я испытываю странное ощущение памяти о пережитом. Где-то. Когда-то. Ситуация кажется отчетливо знакомой в ощущениях и совершенно не восстановимой в деталях и в перспективе времени. Французы, народ, обожающий копаться в своем подсознании, придумали для этого специальный термин: deja vu. Я стою посреди ночного города, смотрю на лежащего в луже собственной крови человека и понимаю, что уже это видел. Где-то. Когда-то. Лицо человека разбито, из бровей и носа сочится кровь. Он съежился, он похож на эмбрион, и он тихо жалостно скулит. Вокруг него стоят несколько человек, на их лицах улыбки, в их глазах адреналиновый приход, в их душах сумрак. Они будут бить его, пока последняя капля жизни не вытечет через разбитый нос. И я склоняюсь над лежащим и тихо говорю ему в самое ухо: — Убей. Его глаза распахиваются и смотрят на меня двумя сжавшимися от ужаса зрачками. Его губы безмолвно шепчут: Дьявол… А я думаю, что теперь утро не наступит никогда. Теги:
0 Комментарии
#0 09:47 19-10-2007Лев Рыжков
Охуительно все. И бездны смысла, и исполнение. Браво, Немец. С возвращением. Беспесды талантище. Красавец!! Какой же ты, гад, красавец..! Превосходно. Высокий стиль. Охуительно. Великолепно. Очень красивый рассказ, язык - нет слов. В рекомендовано! Хорошо. Немец, вы такой наивный! Просто прелесть какой ... Понравилось, особенно исполнение. мощно спасибо поуоны и дивчонки. HЕФЕРТИТИ, в чем наивность? Немец, не кажется ли вам, что невозможно достоверно вербализировать некоторые состояния,например такие как, наркотический кайф, деторождение или общение с Дьяволом? HЕФЕРТИТИ Наркотический кайф и общение с дьяволом - вполне возможно. Деторождение вне компетенции. HЕФЕРТИТИ кажется. ну и что? Немец, ну а зачем писать об этом с такой серьёзностью, чуть было не написало пафосом. Шизоff, вы ещё смерть, достоверно опишите. HЕФЕРТИТИ Уже описал. Три раза. Шизоff, неужели? И свет в конце туннеля был? HЕФЕРТИТИ, у меня складывается впечатление, что в вопросах "общения с Дьяволом" вы считаете себя более компетентным. я правильно понимаю? HЕФЕРТИТИ Нет. А должен?) Общение с дьяволом, кстати, очень неплохо описано в главе "Чёрт" у ФМ "Братья Карамазовы". Всё не так уж запредельно, как кажется. Бесовщина - дело вполне повседневное, просто мало кто отдаёт себе в этом отчёт. Насчёт смерти - я пару раз отъезжал в мир иной, но опять же суть не в процессе - он у всех может быть разным. Вот потустороннее состояние - да, богатое поле. Немец, да. мы с ним старые приятели. Шизоff, вы бы ещё Гете вспомнили. у ФМ в "Братьях Карамазовых" не используется первая форма единственного числа "Я чувствую щекой асфальт"(c), согласитесь это важно. HЕФЕРТИТИ Гёте отличается от Достоевского довольно сильно. там декларация лозунгов, а тут история болезни, суть разные вещи. А что касается писать от "Я" - так это на мой взгляд не играет роли. Писатель пишет так, как ему максимально удобно выразить то, что он желает донести. Писание от первого лица вовсе не означает, что это и есть лицо автора. В противном случае у меня было бы рыл сто, и как ни крути - все с небольшими различиями. Если человек может хоть что-то творить, то первое лицо вовсе не является признаком низкого писательского уровня. Шизоff 13:20 Полностью согласен. В состоянии клинической смерти не был, но под капельницей при тяжелой алкогольной интоксикации тоже много чего можно увидеть, и внятно потом рассказать кстати. НЕФЕРТИТИ Мое мнение, человек способен описать любое состояние и ощущение, если обладает здравым смыслом, богатым словарным запасом, воображением и известной долей самоиронии. А черти-дьяволы... Каждый день вижу, иногда даже в зеркале, как это ни прискорбно. Нравицца афтр фсикда. Шизоff, я боюсь, что не выдержу вашего напора. Это же надо моего любимого Фауста превратить в "декларацию лозунгов". Я не говорила про "низкий писательский уровень", я говорила, что когда пишешь от "Я", то этим ты подчёркиваешь достоверность и автобиографичность. Вот. Файк, вы просто душка HЕФЕРТИТИ Больше не буду напирать, извините) Если элемента достоверности и автобиографичности не будет(в разумных пределах) - вещь рискует оказаться высушенной и искусственной. Разумеется, это зависит и от жанра. Но ещё больше - от уровня автора. Если ему есть что выразить - красный флаг ему в руки в использовании ЛЮБЫХ приёмов. Фсё. Замолк. Не буду декларировать вовек) HЕФЕРТИТИ, " что когда пишешь от "Я", то этим ты подчёркиваешь достоверность и автобиографичность." это у вас какой-то странный стериотип. Сколько фантаситики и мистики написано от первого лица, но этоже не говорит о том, что все эти истории автобиографичны. Немец, извините, что я не вникла в то, что вы написали научно-фантастический рассказ. Впредь постараюсь быть умнее. Вцелом зачот, но можно было и параскошнее написацъ! HЕФЕРТИТИ 13:42 19-10-2007 Вы... етто ... полсчён висьма. Шизоff *пару раз отъезжал в мир иной*? сдается мне, что гораздо чаще, просто не всегда помнишь)) пару раз - только у меня на руках. скоро буду рисовать синие крестики на фюзеляже - сколько откачала чижов)) привет) Текст хорош. Засасывает, как воронка. HЕФЕРТИТИ плохой из дьявола приятель - лукав, труслив и псиной смердит. Ночная Кобыла Жива! СМС не проходят? жива) а вот телефон сдох)) Великолепно. Концовка особенно. Нефертити, вербализовать можно всё, кроме музыки, живописи и ваяния. Даже деторождение. Утро Сатаны не наступит никогда! Ладонью зернистость асфальта, поднимаясь, реальней ощутить. А разбитой мордой - вряд ли. С Шизоff*ым 13:20 19-10-2007 согласен. Ночная Кобыла Мефистофель, Воланд?.. Утро Сатаны не наступит никогда! Ладонью зернистость асфальта, поднимаясь, реальней ощутить. А разбитой мордой - вряд ли. С Шизоff*ым 13:20 19-10-2007 согласен. Ночная Кобыла Мефистофель, Воланд?.. Чудесное получилось колечко, правда, только в месте спайки. Середина мутная, многословие излишнее. Дьявола, кстати, нет... ни в тексте этом, ни вообще. мощно, вштырило Нефертити жжот в каментах У Немца, кстати, не помню ни одного херового текста Ну эта, читаю Немца завсегда и никогда не обламываюсь. В альманах! Какой же молодец автор! Опять порадовал! спасибо за отзывы, ребята. "На вершинах духа царит одиночество."По-моему Гессе.Автор здорово раскрыл в своем рассказе тему одиночества индивидуума в смрадных джунглях города.А момент оставлемия главного героя Дьяволом сногсшибателен.Весьма сильно и убедительно,рискну заметить-метафизично. Йолка, да, опечатка это. спасибо. Бомба, мне очень понравилось, супер написано Вполне прилично. Но, имхо, что-то фонит незаметненько, некая красивость и перебор, игра на полуштампе: "Штамп проигрыша не только на щеке, он уже в сердце" "где-то рядом правоохранительные органы" "обрушивается на меня стеной страха" и пр. Возможно, придираюсь. Ночная Кобыла 14:31 19-10-2007, "псиной смердило" от слабоумного еврейского мальчика, которого безумные соотечественники зачем-то приколотили гвоздями к деревяшке. Что же касается моего приятеля, то он импозантен, сексуален и чрезвычайно умён. Кстати, пару раз он проявлял несомненный интерес к этому прелестному сайтику: здесь http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=8251 и вот здесь http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=15059 причём первое его "прикосновение" я считаю исключительно талантливым. Француский самагонщик 17:10 19-10-2007, ах, как жалко, что даже вы меня не понимаете. Вы говорите о форме, а я говорила о содержании, я говорила о невозможности передачи словами того состояния в котором находится женщина в момент рождения ребёнка в коментах разит духами и феромонами Видно, что Йолка истоскавалась по феляции. Действительно на рекомендовано тянет. Видимо в ебенях лучше пишется. НЕФЕРТИТИ 17:26 как же ты фкусно написала... HЕФЕРТИТИ, я что-то не припоминаю, чтобы пытался передать ощущения родов. я привел его, как пример процесса, который начавшись не можем быть обратим или остановлен. На понимание и ощущение родов мой текст не претендует. прекрасный рассказ лучшего, на мой взгляд, автора ресурса. НЕФЕРТИТИ: "приятельство" предполагает личную свободу и равенство взглядов, по сему наивно гордиться знакомством с тем, кто тебя использует. а "слабоумного еврейского мальчика, которого безумные соотечественники зачем-то приколотили гвоздями к деревяшке" стоит уважать хотя бы за то, что он имел силу трижды сказать "нет" тому, за чьё внимание очень многие рвут друг другу глотки. трижды сказать нет? апостол Пётр что-ли? дьявол хорошо написано и посыл есть Немец, это понятно. Но может быть не стоило упоминать "имя всуе", например заменить на "внутренний голос" или на что-то подобное... Впрочем за то что вы не написали про "запах серы" я уже вам благодарна. О, отважный адмирал Бен Боу, какой пафос! Вы, наверное из тех, кто в былые времена подносили огонь к костру, чтобы полюбоваться, как обжариваются те кто "наивно гордились знакомством с тем"(c). А количество порванных глоток во имя того кто "трижды сказал нет", столько, что мне трудно представить, что случилось бы с вами, услышь вы, как они разом возопили бы. содрогайущий богаж урожайности на придмет букинистической запридумщены.савсем чутка не дачитал.схарило. НЕФЕРТИТИ доебалась как то по-децки. пьяная, что ли? . Автор - уважуха. Написано - супер. . отважный адмирал Бен Боу 19:16 21-10-2007 + Pasado Она вообще особа инфантильная, демонстративно въедливая, однако к её чести -осанку держит всегда. Хорошо-то оно хорошо, но вот растянуто сильно. Подобных "убей" дохера и больше в мировой литературе имеется. А здесь, ИМХО, конца нет... КыцяКуклачева, не знаю, как всегда - не следил. однако, в данной полемике, как минимум, корсет для позвоночника - вопиющая необходимость. сколиоз - налицо... все очень реалестично, вспоминаю свой роной город. Что-то смутно напоминает мне это всё. Такое странное впечатление, что это уже когда-то было. Гыгы шутко. Мастер-класс - по-моему на Литпроме никто так смачно не описывает ощущения Офигительно! Вспомнила фильм "Привидение", когда Патрик Суэзи своё тело сверху наблюдал... HЕФЕРТИТИ 16:28 21-10-2007 Я именно об этом и говорю. Не о форме, о содержании. Вербально можно и тишину выразить - не вопрос. Умей владеть словом - и окунай в тишину читателя, сколько угодно. Ад и рай каждый строит себе персонально, потому в душе полярности и таскает. И не факт, что светлое всепрощение - это всегда гут. Эта светлость может к хаосу привести влёхкую. Иногда убить полезнее, чем родить. В ситуации, когда ты "тварь дрожащая", трудно размышлять на тему "имения права". Если не проснётся тот, кто шепнёт "убей" - то защиты от ночного дозора вряд ли дозовёшься и дождешься. Только говорить об этом не принято. Немец умеет вытащить "стыдное" из-под черепушки, вывернуть наизнанку и вывесить на общественую просушку. За то и люблю сего автора. Не разочаровал, как, впрочем, и всегда. спасибо, поцоны Немец, вчера возле моей двери на площадке подъезда терся такой рыжый и мотерый котяра, которого видимо выкинула из своей жизни какая-то падла.Кот около недели ходил по двору и заглядывал людям в лицо своими большими карими глазами.Если бы не мой кошачий батальон - я взял бы его себе.Сегодня утром его загрызли собаки... Твой креатив это точка кипения. Если бы мог - включил в школьную программу.. Еше свежачок *
Занесли тут намедни в сарай души По ошибке цветные карандаши. Рисовал я дворец, и царя в заре, Пил, курил, а под утро сарай сгорел... Шут гороховый, - скажете? Спору нет. Вскормлен дух мой пшеницей на спорынье, Ядом кубомедузы в морях креплён, И Юпитер оплакал меня, и клён.... я бреду вдоль платформы, столичный вокзал,
умоляя Создателя лишь об одном, чтобы он красоту мне в толпе показал. нет её. мне навстречу то гоблин, то гном. красота недоступным скрутилась руном… мой вагон. отчего же так блекла толпа? или, люди проспали свою красоту?... В заваленной хламом кладовке,
Нелепо уйдя в никуда, В надетой на шею верёвке Болтался учитель труда. Евгений Петрович Опрятин. Остались супруга и дочь. Всегда позитивен, опрятен. Хотя и дерябнуть не прочь. Висит в полуметре от пола.... Синее в оранжевое - можно
Красное же в синее - никак Я рисую крайне осторожно, Контуром рисую, некий знак Чёрное и белое - контрастно Жёлтое - разит всё наповал Одухотворёние - прекрасно! Красное и чёрное - финал Праздник новогодний затуманит Тысячами ёлок и свечей Денег не предвидится в кармане, Ежели, допустим, ты ничей Скромно написал я стол накрытый, Резкими мазками - шифоньер, Кактус на комоде весь небритый Скудный, и тревожный интерьер Чт... Любовь моя, давно уже
Сидит у бара, в лаунже, Весьма электризована, Ответила на зов она. Я в номере, во сне ещё, Пока закат краснеющий, Над башнями режимными, Со спущенной пружиною, Вот-вот туда укроется, Где небеса в сукровице.... |