Tycoons* тоже плачут.

Автор: Сергей Минаев Они встретились, как всегда в четверг, около ресторана «Пикадилли», на Ленинском проспекте. Вышли из автомобилей, обнялись и сели в машину к Коржавину.
Анатолий Борисович Коржавин, был весьма известной фигурой в нефтяном бизнесе России, и в свои, сорок, с небольшим лет, сумел стать одним из основных игроков на этом рынке. Его друг, Сергей Сергеевич Куропаткин, являлся владельцем одного крупного оператора рынка сотовой связи. Два раза в месяц, по четвергам, они встречались поговорить за жизнь, за дела и просто выпить.
- Ну что Сергеич, как жисть то? – начал разговор Коржавин
- Да ничо. Нормально. По Европе твой вопрос решил сегодня.
- А, ну здорово. Когда проплаты пойдут?
- Завтра и пойдут. Как говорится «куй железо»…
- Ага. Хуй железный…точно
- Что грустный такой?
- Да тут с утра пять топ-менеджеров уволил
- С похмелья штоли?
- Да нет. С трезвяка.
- А что случилось? Крысили?
- Понимаешь, тут такая буза приключилась. Они обчитавшись книг по руководству предприятиями создали типа группу. И там терли идею того, что босс у них старый мудак, своими архаичными методами рушит всю систему. А они – такие молодые-переспективные могли бы сами все решать по бизнесу.
- Ну и хули, ну и пусть трут, главное, что ты в курсе темы.
- Так то оно так. Да они заигрались. Взяли и написали в головную контору, типа письма старшим акционерам, что мол они хотят революцию в офисе учинить, ибо старый мудак(я то есть) всех затер, инициативу душит, прибыль крысит по офшорам. А вот они готовы сформировать коллегиальное управление предприятием, сделать либеральный, современный менеджмент и тд и тп. А самое смешное, написали, что я гомофоб и во всех вижу гомосексуалистов гыгыыг. Ну, из- за того, что я иногда их пидарами называл. Но эту мульку они вписали видимо в надежде на западную толерантность. Там у них же знаешь, пидары скоро будут детей рожать.
- Толь? Не понял. В какую головную контору? Ебнулись они что ли?
- Дык они думали, что если у нас на бланках предприятия написано что хедофис в Лондоне, то так оно и есть. А я типа то же наймит, как и они, только званием повыше.
Вот и решили мне тут революцию устроить путем сдачи в руки головных акционеров.
- Смешно. Тебе написали, чтобы ты себя уволил. Блять, какие же тупорылые люди…
- Да уж. Обидно. Растишь их, зарплаты им повышаешь, а они в гаврошей играют. Пездец история на самом деле. Повстанцы прибывают на шхуне в Лондон и свергают ненавистный режим диктатора Коржавина . Куба ептыть! Самое веселое, что вожак этой группы, на самом деле пидаразом оказался, как СБ выяснила. Фидель Кастро еби ево мать. Тож наверное сигары курил…Жопой гыгыгы..
- Да, не хуево. У меня вот в прошлом году в центральном офисе тоже интересный случай приключился. Пришел значит к нам на работу парень, уже и не помню, в каком он отделе работал, и на какой должности состоял. Да и не приметил бы я его. Ты знаешь этих нынешних клерков. Костюмы одинаковые, галстуки одинаковые. Даже выражение лиц одинаковое. Мозгов нету, а амбиций дохуя. Но суть в том, что уж очень интересная с ним мулька вышла, как мне потом зам один рассказывал.
- То же по итогу пидаразом оказался?
- Да нет. Про его гомосексуальные наклонности я не слышал. Был он нормальным таким ординарным парнем. Приехал в Москву из какой то глубинки. Сменил пару мест, потом попал к нам. Веселый такой, знаешь, в любой компании шутку смешную расскажет, сам над ней посмеется громче всех, анекдотик там хуетик какой нибудь. У него кличка еще интересная была – Киллер.
- Чё, в натуре людей валил раньше?
- Да ладно тебе. Мух в офисе газетой спорт-экспресс ебашил в лёт. Ни одной не пропускал. Ну, кто- то и пезданул – Ну ты типа Киллер. Так и приклеилось.
Так вот. Он компакт диски всякие людям доставал пиратские, на вечеринках компанейских всяких горбачевых –петросянов изображал. В общем, нормальный такой пацан, похож на местечкового устроителя КВН или капустников разных в сельском клубе. Лицо у него смешное такое было. Я с ним один раз за столом сидел, так он вроде ничего особенного не говорит, но ёбла такие прикольные строит – уссацца.
- Ага. Драматургия лица называется.
- Во- во. С ним потом такая драматургия ебла приключилась – Бернард Шоу отдыхает. Короче говоря, стали за ним некие странности замечать - с одной стороны доебывался до людей, а что сейчас модно носить, какие бренды, да какие часы, да в какие клубы принято ходить. Все так старательно запоминал. Ну, вроде понятно, в крупной компании работаешь, да еще и из провинции, хочется быстрее адаптироваться в столице. Журналы всякие модные на столе имел, типа в теме.
- Ну и хули, они все так себя ведут. И что особенного?
- А то, что с другой стороны, этот самый Киллер, начал в курилке другим клеркам всякую хуетень а-ля радикальную в уши дуть. То же где- то услышал, вероятно, да и подсел на нее. Рассказывал про «корпоративное рабство», анархию, антиглобализм, «потребляй-работай-сдохни» и прочий бред. Рассказики всякие стал в интернет писать про то, как нормальных пацанов угнетают капиталисты. Коллегам показывал. В общем, возомнил себя этаким новым Виктором Хара. Свободным литератором. Поэтом, еб твою мать, песенником.
- Ебануццо. Блять, они думают, что они все теперь ахуенно продвинутые и смышленные борцы за свободу разума. Вот придурок, ну и что дальше?
- Дальше – больше. Начал на всех корпоративных пьянках орать, что у него самый длинный хуй в Москве. Всех баб этим достал.
- Ну это как раз типично. Замещение называется. Когда у человека лаве нет, он орет, что у него других талантов масса. Например, выше всех может на стену поссать.
- Ага. В общем, и целом, начался у этого Киллера стойкий диссонанс в сознании. Вроде, как левое полушарие ему говорит, что он корпоративный клерк, и хочет стать Биллом Гейтсом, а правое в тот же момент орет ему, что он Фидель Кастро, который должен сделать из отдельно взятого офиса – остров Свободы.
Кризис начался, когда он попал в клуб “Че”, на Никольской. С ним двое ребят наших были из отдела логистики. Они и рассказали. С него на входе стали деньги брать, за вход на концерт, ну тут ему планку то и подвинуло. Отскакивает этот Киллер от охраны клубной, да как заорет: «Что ж это еб твою мать делается? У вас на эмблеме Че Гевара изображен, пламенный революционер, а вы суки бапки за вход берете? А как же истинные ценности равенства и свободы? А как же «Начни революцию с себя?»
Ему вроде охранники про аренду трещат, про гонорары музыкантам, зарплату сотрудников, что типа окупаться надо. А он не в какую. Знай, орет про несоответствие формы и содержания. Ну, они ему по репе настучали да и на улицу выгнали.
- Во пездец то… и каков финал??
- Финал прозаичный. Настигло его это самое несоответствие формы и содержания по самое не балуйся. Угодил этот Киллер в дурку. Сидит теперь в палате. Я ради приличия заезжал к нему месяц назад. Сидит в отдельной палате. У окна кровать. Вся правая стена плотно-плотно исписана всякими разными брендами: Gucci, Panerai, Armani, D&G дохуя всяких разных. Я даже столько не знаю. У каждого бренда логотип пририсован. Пездец в общем. А на левой стене, все те же самые бренды, только зачеркнутые красным карандашом и поверх всего надпись жирными буквами- Hasta La Victoria Siempre! И Че Геварра нарисован. С сигарой.
Вот так вот. Начал чувак революцию с себя. Интересно, понравилась ему такая революция?
- Да…- Коржавин глубоко затянулся – Ты хоть денег врачам дал?
- Обижаешь. Естественно. Сказал врачам, чтобы не обижали, и «франклинами» подкрепил.
- Весело живете Сергей Сергеевич. Может лакернем сверху эти истории?
- А нехуй делать. Куда поедем? По такому делу нужно ехать или в «Последнюю каплю» или в «Золотую Воблу».
- Давай, в «Воблу», туда ближе.
- Ок.
Через пятнадцать минут кавалькада из двух «Mercedes» и двух машин сопровождения “Porsche Cayenne”, остановилась у бара «Золотая Вобла», рядом с метро «Добрынинская». Коржавин и Куропаткин вышли из автомобилей, прошли в бар и сели у за столик в углу. За стол рядом села охрана. У Коржавина зазвонил мобильный.
- Да. Да, привет, Настя. Откуда? Из «Сибнефти»? Скажи ему, что я в «Джусто», пусть туда подъезжает. – Коржавин отключил сотовый.
- То же такую схему используешь? – засмеялся Куроптакин – я так же себя в такие дни веду. Говорю секретарше, чтобы те, кому нужен, в «Цеппелин» приезжали, а там специально обученный человечек говорит, тем кто меня, ищет – В «Кабаре» отъехал. И так по кругу.
- Ага. Пошли все нахуй. Надо отдыхать иногда. Хочется нормально посидеть с другом, попиздеть. Ты кстати, что под водку? Винегрет?
- Ага. Слушай, Толян, я, знаешь, что подумал?
- У? – вопросительно промычал Коржавин набитым ртом
- То, что все эти гандоны, наши с тобой подчиненные, они же думаю, что мы другие совсем. Не как они. Что мы все такие бренд на бренде, дорогие шалавы каждый день, бермуды-парижи. Вот ты как думаешь, кто- нибудь из тех, кто у тебя или у меня зарплату получает, придет в эту помойку водку с винегретом жрать?
- Ебнулся, что ли? Они рвутся в «Шоколады» с «Мон Кафе». Каталоги модные читают. В дорогих часах разбираются. Вот ты, например, знаешь, какие на мне сейчас часы?
- Мне похуй, если честно.
- Вот так. А умение разбираться в марках дорогих часов и автомобилей, есть признак низшего социального класса. Такое ментальное обладание не обладаемым.
- На самом деле, это правильно. Если они хоть на минуту, задумаются над тем, что МЫ, такие же люди, как ОНИ, что мы так же водку с винегретом едим , то второй мыслью станет то, что они могут так же наживать и пользоваться такими же материальными благами. Причем без всякого ущерба для себя. А это уже пездец.
Всей системе. Поэтому нужно очень четко детализовывать собственный брендинг. Иначе прорюхают.
- Сто проц. Завтра устрою топ менеджерам порку показательную. Призову пару и заставлю часы предъявить. Если у кого ниже Baume& Mercier увижу, пезды дам. Скажу что зарабатывают до хуя, а выглядят, как лохи. Портят имидж компании.
- Правильно. Сергееич! В нашем деле, чем пезданутей, тем правильней. Пусть боятся. На то они и солдаты.
- Толь, слышь? Летова поставили.
- Епта… У меня аж слезу вышибает…Егор – святой. А помнишь, как мы тогда в «Ладье», а?

Хлопнув залпом по сто грамм, они, не сговариваясь, обхватили головы руками и вперили глаза в стол. Охрана многозначительно переглянулась.

- Солдатами не рождаются, солдатами умирают – разнесся по залу рефрен нетленной песни Егора Летова.

* Tycoons(англ.) – определение гипер состоятельных и влиятельных членов социума. Аналогично применяемому в русском языке определению «олигарх» или новомодному словечку «аллигатор»