Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Снобизм:: - Прекрасный принцПрекрасный принцАвтор: Дикс Наум шёл по белёсому двору и старательно вылизывал сахарного петушка на палочке.Но уже подходя к растущим посреди двора кустам, он насторожился - из кустов слышались крики и глухие звуки удара сапогом в челюсть. Разрываемый любопытством кучерявый выглянул из-за кустов. Пятеро гопников пиздили жирного, буквально втаптывая его в землю. Надо было что-то делать! Спасти друга! Мысли метались в седой башке, подобно ведьмам на мётлах в чёртову варфоломееву ночь. Но Науму было сейчас не до мифологии и прочего говна. Он вспомнил просмотренный накануне мюзикл о святом Иосифе, в частности тот ключевой момент, где на поле царя Иакова случилось побоище и стояла смертная битва, а святой Иосиф вышел безоружный в одном саване и шёл по полю, и пел божественные песни. И все воины прослезились и мечи их заржавели. Дальше толян не смотрел, потому что этот момент заметил папа Падло, проходивший мимо, и со словами "чо за хуйня", выключил телик. Нужно было сделать что-то такое, что напомнило бы гопникам о доброте, мире и человеколюбии! Под рукой оказался только замотанный скотчем тамагочик с подыхающим в кучах говна слизнем на экране. Лечить его было некогда, но вот заставить исполнить парочку мировосстанавливающих песенок - запросто! Седой включил одну из них и смело пошёл через кусты к гопникам. Но случайно залез по пояс в муравейник, заорал и выкинув тамагочик в сторону, побежал куда глаза глядят, усиленно тряся штаны и повизгивая от укусов злобных фиолетовых муравьёв. -Э, слыш. Стой, ебана! Но кучерявому уже не было до гопоты никакого дела. Он носился по двору, периодически сбивая детей и зазевавшихся собак. Реальные пацаны даже перестали пинать толстяка. Жирный лежал на земле и удивлённо за ним наблюдал. Наконец ситуация в корне изменилась, потому что жирный вырвался из лап гопников и понёсся к подъезду, а наум кубарем перекатился через песочницу, сорвал штаны вместе с трусами об гвоздь и убил собой об стену целых двух детей! Поднявшись и стирая с коленок выступившую кровь, он оказался сбит толстой тушей, которая неслась мимо него на огромной скорости, подобно тралу со свиными тушами в фуре. За спиной тут же послышался топот кроссовок гопаты. -БЕЖЫМ! - неожиданно всплывшая перед ебалом морда жирного, протрезвила седого до мозга костей. Толстяк уже тащил его за руку. Уныло оглянувшись в сторону штанов, повисших на гвозде, седой помотал кудрями и ринулся за жирным в подьезд. Не успели они дверь закрыть, как гопота горой налетела на дверь, и не долго думая принялась использовать одного из своих в качестве тарана. Седой и жирный медленно поднимались на верхние этажи, а внизу постепенно затихали глухие удары лысой башки об дверь подьезда. Вид у друзей был жалкий - Наум лишился тамагочика, потерял штаны, сломал ноготь и ободрал до крови все коленки, а толстяк представлял из себя один большой синяк, на котором испинанных синяков было больше чем в принципе кожи. Поднявшись на шестой этаж трёхэтажного деревянного дома, они чуток повозмущались ебанутости фантазии автора, но зашли в волшебный голубой портал, обклеенный стразами и сияющий голубыми огнями кислотных оттенков. Пара световых лет в неопознанной туманности, абсолютной пустое, среди клуб голубого дыма, проникающих во все дырки, какие тока есть на человеческом теле - и седой с жирным, слегка подёргиваясь и пуская слюну, держась за руки вышли в волшебную страну, где скамейки из сыра, реки молочные текут и деревья леденцовые растут. - О, господи! - воскликнул Наум. - как же вся эта красота чёртова скомпилировалась!! Жирный, увидев стока еды, так обрадовался, что просто отключился и упал на землю. В лоб ему воткнулся сахарный петушок и туша ушла в многовековой анабиоз. Седой снял с него штаны, надел на себя и стянул на животе. Критично оглядел получившуюся одёжку - растянутые до неимоверного размера и обдроченные трико с пузырчатами коленками, висели как паруса на корабле в мёртвый блять штиль. Но тем не менее ходить это не особо мешало. Поэтому Наум сел на пряничный трёхколёсный велик и покатил по волшебной стране, разглядывая окружающую его природу и разинув рот от удивления. Наконец он приехал на большую кучерявую поляну, посреди которой танцевал зелёный слон. На голове у слона была одета машина кверху дном, а на ногах привязаны грозди сушёных орехов, покрытых синим лаком для ногтей. Заметив его, чудесный персонаж обернулся и Наум аж вздрогнул, приметив у слона здоровый эрегированный член. -Господи! -Что? )) - слон хитро ему подмигнул. -Как тебя зовут красавчик-перчик? -Наум, борец за добро и спра.. -Да пофегу! - слон ещё раз хитро подмигнул и помахал рукой, подзывая Наума поближе. Толян слез с велика и прошествовал на середину поляны. Опасливо косясь на вставший член улыбающегося слона, он осторожно обошёл его бочком и присел на канистру с авиационным керосином ТС-1. -Курить будешь? -Спасибо я не курю. -Это не вопрос! - нахмурился слон. - тебе предстоит трудный путь и необходимо покурить! -Что? Какой это трудный путь? Я ещё уроки не доделал! -А чо за уроки? Наум хмыкнул. -Самые трудные уроки в мире! Вот например задачка по математике.. -Ну-ка, ну-ка.. - слон лёг рядом с ним на поляну и вытащил член вбок, чтобы не придавливать его животом к земле. Конец члена оказался прямо у наумовской ноги и седой торопливо спрятал ногу под парту. -Ну вот значит из точки А в точку Б едет скорый поезд Москва-Бобруйск. Туда отправляются за партами всякие ксуки сабчаки и димы ибланы.. -ага -и поезд доезжает до радиоактивного могильника имени Владимира Владимировича Путина. -ну -Вопрос: за сколько времени можно утилизировать все эти отбросы, привезённые в поезде, чтобы не надо было засорять ими бобруйск? -Так тут всё просто! - воскликнул слон и Наум вдруг заметил что слон уже сидит рядом с ним, а его большой эрегированный член тычется Науму в подбородок и сочится слизью. -Фуу-у-! - закричал толька и вскочил с парты. Я так не играю! -Да я тоже не играю %) - слон вскочил вслед за ним и достал из-за спины кожаную флейту. Хочешь сыграть? Никогда не поздно начать.. И кончить! – слон сука опять подмигнул. -Неет! И вообще мне пора идти! Но слон видимо не хотел его отпускать. Откуда ни возмись, со всех сторон сбежались страшные зайцы, поросшие вместо шерсти кудрявыми волосами с мудей и принялись обнимать наума, прижимаясь к нему жёсткой кудрявой шерстью. Задрожав от омерзения, Наум растолкал зайцев и залез на парту. Последняя попытка свалить отсюда – и вот уже седой заткнул нос и прыгнул в какую-то круглую яму с водой, заросшей морошкой. Пропогружавшись около пятнадцати минут, он наконец выплыл на какую-то свалку, освещённую красным закатом. Душный воздух, заполненный дымом, сдавливал грудь. Вокруг тлели кучи мусора, изредка пощёлкивая лопающимися банками. Наум встал на горелую покрышку, сделал руки рупором и громко прокричал: -где-е-е-е йа-а-а-а??? Лишь эхо вторило ему в ответ. Где-то вдалеке сорвалась и улетела косматая ворона. Справа хмуро трещало пламя догораяющей машины. -Да хуй бы знал, - неожиданно ответил голос с небес. - ты в жопе! -Ну вот. Наум нахмурился и сел на землю, обхватив колени. -Почему все рассказы заканчиваются так по ебанутому??? Никакой логики, бредятина. -Эй красавица! Наум поднял голову. Кучерявый принц с золотыми волосами и длинной шпагой, восседал на белоснежном коне. -Садись, подвезу. -Да у меня денег нет. -Ничо, ничо, я не корыстный, сажайся. -Ну окей.. - Наум немного поломался и сел на коня, за спину принцу, крепко обняв его сзади, чтобы не упасть. -Тпппрррууу, ретивый! – звонко вскрикнул принц, пришпорил коня и они понеслись по свалке, среди груд тлеющего мусора, раскидывая копытами консервные банки и анальные презервативы, вдаль, к алеющему закату.. Теги:
0 Комментарии
#0 19:30 25-12-2007Death_metall группа "ВИЧ Пичужкин"
Скажыте, а криативы попавшие в эту рубреку будут когда нибудь издаваться в виде книги? Ну типо как альманах литпрома? Это АДСКИЙ пездец!!! Ух ты. Не, это непростая вешь. Как же может выглядеть человек, написавший это? И человек ли он? *В лоб ему воткнулся сахарный петушок и туша ушла в многовековой анабиоз* Реально сильно, и в состоянии измененного сознания. просмотрел портфолио автора. Интересно. Хербыч чота несправедлив, этож круто! афтору респегд! пишиисчо tarantula, norpo +1 Пришлось встряхнуцца. Таких макарон жрать есчо не доводилось, да и не густо у нас с такими трюфелями... Норкоман проклятый! Отличный трэш! Лано, пусть будет по-вашему. Суки. Светлая сторона редакции одержала победу! жэсть блять!это литература будущего Лежу рядом с жырным на земле и удивленно наблядаю за афтором. З.Ы.У нево точна штота есть а он не делица сцуко Почему-то подумалось: еслибы Люис Керол был Диксом, то Алиса сосала бы у опаздывающего кролика в конце каждой главы.. и всё на бегу... ых, блять, кагда кемар прошёл, я сам охуел, прочитамшы это Я такие весчи писдячила в пятом классе с иллюстрациями ну...мошт канешна и не такие...реально валяюсь с клавой в обнимку под столом ы ы ы ы ы прелесць какая мер-ска-йааааа 2 БИОМЕХАНИКА ат души жылайу тебе такова жэ принца на нг!!! приезжай в новосиб, обеспечим ;) Хуйпафсей морде,а ни биомеханику вам.меня и дома ниплоха кормят.и поят кстате...кыш кароче Дикс, грибной человечище, ОТСЫПЬ!? оооооо, скока раз я уже слышал што йа наркоман и растаман! чытыре йобаных года йа засоряю форумы этой гадастью и при этам курил ганжу всиво раз, кагда ката за шкирку зубами поднимал.. ну эта неважна. главнае что гребы я ваще не ел ) Дикс, чувак, ты мололодчик! Ацкий пиздец. Зайцы с мудявой шерстью вообще убили... блеа... мубыш вернулся. ну в смысле - реинкарнировал гыгыг в смысле - ахуенный текст, да Палата. Если даже не само Рекомендовано спасиба, спасиба! (прослезился блядь сопливыми слезами, аж монитор не вижу нихуя) :'( Блять заебаче! А вот здесь была жеесть, Дикси! Еше свежачок Соль минор
Ветер играет "Чакону" на ветках берёз, Листья под но́ги врезаются пятнами кадмия Засентябрило цветно, и совсем не всерьёз, Но ambient ноября не особо то радует. Небо с кровавым подбоем шаманит на снег, Гуси сорвались на крик, угнетающий лимбику.... Незнакомыми ощущениями охвачен –
Колокольчики зазвенели под потолком. Формирующееся в радиопередаче Растворяется в равнодушии городском. Отражения разноцветных воспоминаний Провоцирует гиацинтовая вода. Вырисовывается в сумеречном романе – Фантастическую реальность не разгадал.... Я не терплю посконной речи,
ее я просто ненавижу! Все эти вече и далече. Себя я ими не унижу ! Мне англицизмы греют душу. Я сириосли вам толкую. Шпаргалку я зову хэлпушей и уподобился кок хую . Все эти буллинги и траблы, абьюзы, лакшери и фейки, а также клатчи, шузы, батлы милее русской телогрейки .... Когда я был евреем, а евреем я был недолго.. Я вообще-то русский, папа Изя, мама Сара , поэтому меня назвали Колей, чтобы соседи не шибко завидовали. К семи годам родители отправили меня учиться пиликать на скрипочке. Мол, каждый еврейский рЭбенок должен уметь пиликать на скрипочке, чтобы потом непременно стать гинекологом с юридическим образованием.... Боже, прости меня, я так не люблю подобвисшие тити.
Я очень боялся, что сиси отвиснут у матери сына. Хотел бы привыкнуть, но нет, мои милые, как не крутите. Противно становится мне, жалко сиси и, кажется, стыдно. Я трогал вас множество раз и реально пытался привыкнуть.... |