Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Палата №6:: - ДУРДОМ

ДУРДОМ

Автор: Евгений Петропавловский
   [ принято к публикации 01:29  28-01-2008 | Шырвинтъ | Просмотров: 728]
На свободе Скрыбочкин присутствовал два дня, успев нашуметь по екатеринодарским ресторанам.
Его задержали внезапно, после нетрадиционных танцев на проезжей части, принуждения к распитию бытовой химии подвернувшихся в общежитии сельхозакадемии гаитянских студентов Шноблю и Мудильяра, а также в связи с тем, что он не пропускал по улице Красной ни одну девушку без предложения вступить с ним в агентурную связь, и каждого несвоевременного кавалера тщательно отхлёстывал по рылу собственноручной набедренной повязкой. Кроме которой вообще не имел никаких намёков на одежду...
Когда все пределы правопорядка были исчерпаны, Сидора Скрыбочкина доставили на Калининские сады.
...В дурдоме санитар водил его по коридору, указывая на двери палат:
- В этой лежат урки, кто в тюрьме на дурака сумел прокосить... В этой - менты от взяточничества укрываются... Тут - наркоманы... А тут вот - гэкачеписты своё время пережидают... В следующей палате - казаки...
- Стоп, - поднял пальцы Скрыбочкин.- Остановлюся из земляками.- Он взял подмышку узел с казёным бельём и толкнул дверь палаты... Большей неожиданности нельзя было представить. Потому что навстречу выставил зрачки его давний сосед по улице Семён Парахин, состоящий прапором екатеринодарского авиаполка и есаулом казачьего войска.
- Друже! - обрадовался Парахин.- Заходь, розполагайся! Вот, кровать подле окна пусть твоя будет.
- Спасибо, кум, - Скрыбочкин сел на постель, бросил в ноги бельевой узел. - Сам-то как здесь оказался?
- Да ты ж знаешь, я теперя армейским депутатом избранный. От фракции прапоров, - пояснил есаул. - А щас как раз сессия в Белом доме...
- И што ж?
- Так отчитуваться надо перед збирателями. А выступление для меня написать оказалось некому. От я и решил тута перекантуваться... А ты - какими судьбами сюда занесённый?
- Од тюряги укрываюсь покамест.
- И какое ж дело тебе пришивают?
- Затрудняюсь придумать. Может, каннибализм. Не то наркотики... Короче, избавиться от меня хочут.
- Ну, ничо. Теперя вместе будем. Голыми конечностями нас не возьмут... Кстати, вот ишшо коллега мой по казачьему войску, Биздик по фамилии. - Парахин кивнул в сторону похмельно вставившегося головой в тумбочку малорослого мужика.- Он, кстати, из врачьёв тутошних... А психиатр же психиатру глаз не выклюет - так шо живём здеся полной чашей, сам погляди,- он указал рукой на два разбитых телевизора и вытянул из-под кровати бидон с самогоном.- Давай - по маленькой...
К вечеру каждый набрал свою норму, включая разбуженного Биздика. После чего Парахин надел кубанку и ради скуки повёл их драться с гэкачепистами, которым всё равно когда-нибудь настанет конец... Затем, оставив по коридорам лишнее биополе и прихватив ополовиненный бидон, они поочерёдно братались с урками и с милицейскими чинами, а к ночи вернулись в палату вместе с оставшимися на ногах санитарами (которые тоже оказались здешними многократными пациентами, потому что надо же кому-то выполнять собачью работу).
Дальнейшее заволоклось как бы несвежей плевой, и между спорами о женщинах и экономических факторах Скрыбочкин утерял себя до самого утреннего подъёма.
Скука возвратилась во время завтрака. Бывший зомби, шаман каннибалов и американский ниндзя опустил продолжительный взгляд в тарелку с недопрелым картофелем и прошептал:
- Бежать отсюда надобно...
Случай возник в тот же день. Во время раздачи лекарств Скрыбочкин заметил, что медсестра внимательно осматривает рот каждого пациента (невзирая на что больные умудрялись, отойдя в сторону, выхаркивать таблетки - и уносили их в спичечных коробках).
- Они што, складируют хфармацевтию для чёрного дня? - удивился Скрыбочкин.
- Отдают наркоманам,- разъяснил Биздик. - Те отбирают транквилизаторы, барбитураты - всё, чем можно обдолбиться. А остальное возвращают. Больным же безразлично, какими таблетками лечиться.
- Интересно, - задумался Скрыбочкин.- Это надо прокрутить промеж шариков с роликами...
К вечернему приёму лекарств он был подле раздаточного столика раньше медсестры.
А ещё через полчаса он заглянул в палату к наркоманам и обозначил перед их глазами пригоршню разноцветных таблеток:
- Увсё, бесплатный коммунизм закончился. Теперь станете рыть подкоп на волю. С-под шкафа в умувальнике. Каждый кубометр вынутого грунта буду поощрять тремя таблетками.
...Наркоманы всё же не сдавались целую ночь. В потёмках дежурившему под дверью своей палаты Скрыбочкину трижды пришлось кулаком вышибать на пол чьи-то прокуренные зубы, а есаул, ориентируясь по скрипу половиц, отхватывал шашкой пуговицы с пижам неясных посетителей. Затем покушения прекратились, и после утренней раздачи лекарств (вновь узурпированных Скрыбочкиным) представители больничной наркомафии дали мучительное "добро" на неформальную трудотерапию.
С этого дня наркоманы принялись лихорадочно выносить из умывальника землю в карманах. Которую в обеденный час пересыпали гэкачепистам в подушки и матрасы, набрасывали в тумбочки и в оставленную обувь - путчисты возмущались вплоть до драки промеж собой, но порядок во время пищи навести не умели: желудки брали над ними неизменный верх - и они спешили в столовую выхватывать сахар и отнимать друг у друга тарелки и бачки с отходами.
Прорабом Скрыбочкин назначил профессора политеха Иосифа Грабеля. Который пару лет тому назад поехал крышей на почве непомерной взятки: трое суток просортировав по мешкам полученную от вьетнамских второгодников валюту, он затем вышел с топором на улицу и принялся преследовать прохожих, заставляя их брать у него интеграл, и дифференцировал всех рукопашным образом... На Калининских садах Грабель неукротимо пересчитывал тарелки и ложки, кровати и лампочки, тайно делил сопалатников на сегменты, отхватывал у них синусы и косинусы и норовил проникнуть каждому в бесконечно малые величины.
Новое назначение пришлось Грабелю по душе. Каждый вечер он являлся к Скрыбочкину на доклад и, шевеля логарифмической линейкой, переводил сегодняшние кубометры в таблетки. Наркоманы его люто ненавидели, но убить опасались из-за обещанной за это пожизненной абстиненции. Они работали на полную катушку, стараясь ускорить побег Скрыбочкина. Чтобы без него вернуться к своей прежней беззаботной жизнедеятельности.
Раз чуть не вышел прокол. Когда во время обхода разомлевшего Скрыбочкина преувеличенно ощупывали и осматривали восторженные практикантки из мединститута, а Биздик, со знающим видом пошатываясь рядом, подсказывал, где и что у него должно находиться с психиатрической точки зрения, в палату ворвался Грабель, возбуждённо крича:
- Сегодня снова идём на рекорд! С утра мои стахановцы уже три куба выработали!
- Какой рекорд? - встревожились медработницы.- Может, у него приступ?
Положение спасла находчивость Скрыбочкина, который отвлёк общее внимание тем, что выскочил в коридор и как бы от нечего делать затеял длительную драку с тремя проходившими мимо санитарами.
Впрочем, подкоп вскоре всё равно обнаружился. Потому что на пути новообразуемого тоннеля встретилась канализация. Которую ничего не стоило нарушить. Последовало колоссальное наводнение, только чудом обошедшееся без жертв. Единственный профессор Грабель не утерял присутствия духа. Ему было всё равно, что плюсовать и перемножать. Теперь он, отплёвываясь, выныривал по всем коридорам и радостно размахивал логарифмической линейкой, вычисляя кубатуру прибывающих фекальных вод.
За устранением бедствия последовало дознание. В результате чего за окном гэкачепистской палаты обнаружили достигшую высоты подоконника гору вынутой из-под умывальника почвы. В наказание гэкачепистам прописали пиротерапию и в смирительных рубашках разнесли их по разным палатам.
Безутешный Скрыбочкин не просыхал два последующих дня, отказываясь от пищи и врачей.
- Непонятно, шо ты так убиваесся? - спросил его как-то Парахин. - Невжели казёный харч поперёк горла встаёт?
- А што ж теперь - пожизненно уколы у в сраку сполучать,- выцедил Скрыбочкин.- Надобно сдёргивать отсюдова, покамест ума в самом деле не лишили.
- Как будто проблема убежать,- засмеялся есаул.- У меня, вон, када самогон кончился, казаки с куреня нашего "КамАЗом" решётку с окна выдернули - и будь здоров: гулял по городу, сколько денег хватило...
- Што ж ты молчал,- приподнялся с пола Скрыбочкин.- Завтра жа кличь казаков: вдаримся в побег!
- Неправду говоришь,- Парахин погрохотал полупустым бидоном.- Рано ишшо нам на волю: сессия в Белом доме только через 3 дня кончится... Тогда и тронемся.
...Между событиями Скрыбочкина пытались лечить, потому как он числился самым актуальным больным на всё отделение. Так раз в неделю появлявшийся в отделении гомеопат предъявил ему литровую бутыль травяной настойки и вычертил таблицу, пояснявшую, в какой день по сколько капель принимать... Реально настойки на троих с Парахиным и Биздиком не хватило даже для одного раза.
Приходил также корейский иглорефлексотерапевт. Который без предупреждения успел воткнуть Скрыбочкину лишь одну серебряную иглу в активную точку "сунь". После чего под дикий рёв всего перепуганного отделения еле спасся бегством с воткнутыми в мягкие ткани четырьмя немытыми от омлета вилками.
А успокоительными таблетками Скрыбочкин и Парахин приспособились ради гигиены травить в клозете опарышей.
Досуг скрашивался ремонтом полупустого телевизора в "красном уголке" и рукопашными встречами между палатами. А то ещё, пока Скрыбочкин старался подле очередного бидона, Парахин и Биздик устраивались перед раскрытым окном бороться с жидомасонами. Это проистекало следующим образом. Завидев какого-нибудь прохожего, они в два голоса орали: "Ком цу мир!" (что, по словам Биздика, означало по-жидомасонски "иди сюда") - и призывно махали руками. Не понимавшие слов прохожие всё-таки, подчиняясь жестам, подходили из ординарного любопытства - Парахин с Биздиком сквозь решётку плевали им в глаза и быстро захлопывали окно, чтобы не получить ответных действий... Каждую свою победу над невидимым врагом они отмечали очередным тостом, а также народными песнями и плясками; а иногда, обнявшись, плакали, поражаясь, как много развелось на Руси представителей чужекровного ордена.
Скрыбочкин, между тем, выбирал направление побега. Он знал: подкупленный наркомафией полковник Мостыра будет преследовать его всюду по стране, поэтому решил укрыться в Турции. Для этого требовался турецкий паспорт. Который вряд ли кто в дурдоме умел нарисовать, кроме уголовников.
Слабым местом жителей криминогенной палаты был их обычай непрерывно пить чифирь. Для изготовления упомянутого напитка они отлавливали кого-нибудь безответного и отправляли его дневальным в сортир, где обозначенный кандидат должен был целый день поддерживать в пол-литровой банке крутой кипяток с помощью кипятильника, изготовленного из двух перевязанных ниткой лезвий "Нева" и двух втыкаемых в розетку проволочек. По первому требованию в банку бросалась пачка чая - уголовники употребляли ритуальный напиток, а дневальный приступал к изготовлению следующей порции чифиря... Всё шло своим чередом, пока в отделении не отключилось электричество... Вскоре в уголовную палату явился Скрыбочкин. Он показал вывернутые предохранительные пробки и, спрятав их в карман, объявил:
- Предлагаю услуга за услугу. Зготовите мне турецкий паспорт, как быдто я - тамошний подданый. А я возверну вам электричество. И не советую прибегать к силе, потому - вострые шашки у нас в палате завсегда готовые к действию.
Без чифиря жизнь казалась не мила, и воровской сход криминогенной палаты постановил: удовлетворить агрессора. Случай выдался в тот же день, когда приехал лечить Скрыбочкина известный на всю страну экстрасенс Спидак. "Зарядив" первым делом все выставленные бидоны своей целебной силой, он затем принялся из-под очков гипнотизировать пациента, вытягивая губы и разводя руками с такой скрупулёзностью, что даже не заметил крутившихся рядом и подозрительно прижимавшихся к нему урок... Только через час, выйдя за больничные ворота, Спидак ощупал свои карманы. Из которых начисто испарились бумажник и международное удостоверение члена общества экстрасенсов... Он бросился назад.
...Уголовники остались довольны украденным удостоверением; но теперь требовалась золотая краска, чтобы нарисовать на его обложке турецкий герб - они курили подле окна в сортире и, глядя наружу, размышляли, где бы её достать. В обозначенное время Спидак летел мимо, не останавливаясь перед многоэтажным матом. Это оказалось ошибкой. Потому что в пылу экстрасенсорной ругани из его рта сверкнул золотой зуб. Который определил дальнейшие события... Через решетку сортира протянулись две татуированные руки и схватили Спидака за горло, а третья, обозначив в воздухе синюю надпись "Не забуду мать родную", выдернула упомянутый зуб вместе с тремя соседними. После чего экстрасенса оставили в покое, и он упал на асфальт.
...Поднятая в отделении тревога и обыск ничего Спидаку не возместили. Потому как золотой зуб к этому времени успели перетереть драчёвым напильником в пыль. Которую развели на клею и нанесли на обложку спидаковского же удостоверения в качестве турецкого герба.
... Скрыбочкин обменял уголовникам на загранпаспорт электрические пробки. И долго шевелил лицом, стараясь среди гербовых печатей прочесть свои новые инициалы; получалось нечто вроде: "Ысидор Скрыбюль-бей"...
А затем приспело время побега. Потому что сессия в Белом доме завершилась, да и самогон у Парахина близился к абсолютному нулю... Есаул через врачей снёсся с хлопцами из своего куреня. Те пригнали первый подвернувшийся БТР, сорвали тросом решётку окна казачьей палаты - и доставили Парахина, Биздика и Скрыбочкина в ресторан "Казачок" отмечать их освобождение. Ещё трое суток Скрыбочкин старался не ударить лицом в грязь, а потом всё-таки проснулся лицом в луже посреди неясного отхожего места. Рядом стонали свалившиеся вперехлёст Парахин и Биздик.
- Слышь, кум, - позвал Скрыбочкин.- Пора отсюдова удаляться.
- Щас, - всхлипнул есаул, - впоймаем попутку и двинем в город.
- Мне туда нет дороги пока. Я - в Турцию.
- Поехали, не бойсь. Не дадим в обиду. Весь депутатский корпус подымем.
- Не надобно. Сам справлюся.
- Ну, как знаешь, - вздохнул Парахин.
Они обнялись, прощаясь.
- И вот што ещё, - оборотился Скрыбочкин. - Ежли увстретишь полковника Мостыру из его наркомафией - не трожь его, не надо. Он - мой...
И зашагал в южном направлении, стараясь определить азимут по невидимым пока звёздам.


Теги:





0


Комментарии

#0 12:37  28-01-2008Файк    
Великолепие.
#1 12:45  28-01-2008Барсук    
аккурат в рубрику.
#2 14:04  28-01-2008Нови    
Хорошо так почитать про Скрыбочкина в середине дня.
#3 17:33  28-01-2008Элизабет    
спасибо

смеялась

#4 21:04  23-03-2008ded    
времена изменились немного,по личному опыту.
#5 21:08  23-03-2008ded    
времена изменились немного,по личному опыту.

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.





Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.

Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.


Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.


Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.


Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.


Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

#6 21:10  23-03-2008жыдоская соска    
ded, ДА ВЫ БАТЕНЬКА -долбоёб.

пшол нахуй атсель, баран

#7 21:13  23-03-2008ося фиглярский    
Дед.

Мог и отдельным креосом.

В критику или куда

Тока я еще на догнал тут чота это.

#8 21:18  23-03-2008жыдоская соска    
ося, ебанись, какой нахуй отдельный креос?ты в своем уме?

этого говна в нете -тонны, а долбоёбы типа ded, почемуту сюда, на главную вываливают эти бояны.

яихротэбал

#9 21:27  23-03-2008ося фиглярский    
Хан.

Да хуй евознает.Я и не читал нах.

Нахуй такой агромный комент слать.

И не в тему блять вроде вапще.

Я блять с утра уже с 7-00 на работе ебашу. А тут все окно какойто дед коментом заполнил.Я и так блять устал.

Послал бы нах его отдельным креосом, увидел в хуете, успокоилсо. А мож и не в хуете, не читал я.

Креатив-то Дурдом заебательский кстате.

Спецы ёбанарот тока находяццо, коментят, понимают блять бутто.

Точно блядь место в дурдоме твое, дед.

#10 21:30  23-03-2008ося фиглярский    
Критик хуеф этот дед сцуко.

Все настроение испортил.

Ухожу нахуй до утра.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:51  08-12-2016
: [11] [Палата №6]
Пусть у тебя нет рук,
Пусть у тебя нет ног,
Ты мне была как друг,
Ты мне была как сок.

В дверь не струи слезой,
И молоком не плачь,
Я ж только утром злой,
Я ж не фашист-палач.

Выпил второй стакан,
С синью твоих глазниц,
Высосал весь твой стан,
Вместе с губой ресниц....
08:27  04-12-2016
: [14] [Палата №6]
Пропитался тобой я,
- Русь,
Выпиваю, в руке
- Груздь,
Такой грязный,
Но соль в нем есть.
Моя родина разная,
Что пиздец.
Только грязью
Не надо срать
Что, мол, блядям там
Благодать.
В колее моей черной
- Куст.
Вырос, сцуко,
И похуй грусть....
09:15  30-11-2016
: [62] [Палата №6]
Волоокая Ольга
удаленным лицом
смотрит длинно и долго
за счастливым концом.

Вол остался без ок,
без окон и дверей.
Ольга зрит ему в бок
наблюденьем корней.

Наблюдением зрит,
уделённым лицом.
Вол ушел из орбит....
23:12  29-11-2016
: [11] [Палата №6]
Я снимаю очередной пустой холст. Белое полотно, на котором лишь моя подпись, выведенная угольным карандашом. На натянутой плотной ткани должны были быть цветы акации.
На картине чуть раньше, вчерашней, над моей подписью должны были плавать золотые рыбы с крючками во рту....
Старуха варит жабу, а мы поём. Хорошо споём – получим свою долю, споём так себе – изгнаны будем в лес. Таковы обычные условия. И вот мы стараемся. Старуха говорит, надо душу свою вкладывать. А где ж нынче возьмёшь такое? Её и раньше-то днём с огнём, а теперь и подавно....