Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Палата №6:: - Разберемся!

Разберемся!

Автор: Хазарин
   [ принято к публикации 16:56  12-03-2008 | Raider | Просмотров: 606]
«Конкурс православного креатива» - прочитал я объявление на доске в церкви Александра Невского. Фигасе, православие жжот ладаном. Что дальше там может быть написано? «Засылай свой высер, божий падонаг, не ссцо!»?
Вообще то в церковь я зашел случайно. Один голландский коллега привез немного флоры и сказал, что в церкви от неё крышу срывает конкретно. Такая у нее типо особенность. Ну я употребил косячок на берегу Невы и ломанулся на службу, может с богом удастся перекинуться парой фраз. Откуда ж мне было знать, что крышеснос случиться еще при входе?

«Братия и Сестры!
Восставим Господа не только в молитвах, но и в нашем творчестве! Ибо велики грехи людские, и только Иисус чист. Лучшие работы будут опубликованы в журнале «Мой Иисус», а авторы награждены. Хотя нет лучшей награды чем любовь нашего Господа всемилостлего и всепрощающего.
Творенья свои приносите в церковь и складывайте в ящик рядом с иконой Николая Чудотворца, или присылайте по почте на адрес creo@pravoslavie.spb.ru ».

Тут мой укуренный мозговой орган не выдержал. Закрыв лицо руками, я выбежал из церкви и упал на могилку неизвестного мне солдата. Я буквально рыдал от смеха, трясся и пускал слюнявые слезы. Прихожане уважительно косились – эко парень скорбит сердечно. Успокоился минут через пятнадцать. Встал, отряхнулся и поехал домой. Идея прислать на этот конкурс креатив уже сидела во мне маленьким зародышем чужого. Оставалось дождаться созревания плода и родов. Дома я добил остатки травы и сел за комп. Что же натискать такое? А, разберемся! «Владимирский центрааааал» - звенел в мозгу вирус, подцепленный в маршрутке. Вскоре я же отправлял по известному мэйлу текст такого содержания:

Весна опять пришла и Пасху принесла,
С небес Иисус глядит в мое окно
В виски стучится кровь, ну а в душе любовь
По памяти пойдёт со мной.

Пойдёт разворошит и все грехи простит
Господь, которого всегда любил
Я без него ни дня, Иисус ведет меня
Забыть его не хватит сил.

О, Иерусалим, ветер северный
Каифа и Пилат, зла немерено
И скоро здесь случится чудо
О, Иерусалим, ветер северный
Когда ты убивал, жизнь разменяна
Но не палач обычно губит
А к двенадцати Иуда.

Там под окном народ, идет на крестный ход,
И всё ж то не долга моя весна
Я радуюсь что здесь, хоть это-то но есть,
Как мне твоя любовь нужна.

О, Иерусалим, ветер северный
Каифа и Пилат, зла немерено
И скоро здесь случится чудо
О, Иерусалим, ветер северный
Когда ты убивал, жизнь разменяна
Но не палач обычно губит
А к двенадцати Иуда.

После чего выпил банку сгущенки завалился спать.

Настенный календарь, севший в начале года на диету, уже изрядно похудел. Был обычный субботний день, когда раздался этот звонок. Мужской голос с характерным поповским оканьем приглашал меня посетить праздничное мероприятие по поводу награждения победителей христианского конкурса. Решив, что это просто новый способ вербовки верующих, я послал его на три буквы, в рай. Голос поспешил сказать, что я занял третье место в этом состязании евангелистов и меня ожидает кошерный подарок. Оба на! Я только тогда понял о чем речь. Прокатил мой стишок, надо бы за Круга свечку поставить. Интересно, нет ли у них антидопингового комитета? И что за приз? Я очень надеялся на новый завет с автографами авторов. Ладно, разберемся.

Торжественное мероприятие проходило в той же церкви. На этот раз я пришел необдолбанным и трезвым. Не хватало еще что б меня выгнали, а приз отдали какого-нибудь уёбку. Блаблабла туда-обратно, всякая торжественная ахинея. Помолись немного, батюшка гипнотизировал кадилом, я чуть не уснул. Уф наконец-то, материальная часть праздника.

- Первое место присуждается рабу божьему Олександру. Он ногрождается поездкой в Москву третий Рим и фотосессией с Архиепископом Алексием вторым.

Ыыы? Я не ослышался. Неплохо так церковь продвинулась за последнее время. Креативы, фотосессии. Представив этого чемпиона (им оказался грязный хиппи лет 45-ти) с патриархом я весело заулыбался.

- Второе место зовоевала раба божья Оксана. Ей достоётса недельная путевка в женский SPA-монастырь под Псковом.

Это они серьезно? Представив расслабленных оттягивающихся монашек в джакузи, я уже довольно громко захихикал. Да, видимо я что-то упустил в российской духовной жизни. Так бывает, когда зайдешь в компьютерный магазин после года отсутствия. И главное остальные гости сидели как будто так и надо. SPA-монастырь, так SPA-монастырь, господу виднее. Но Оксане я уже завидовал.

- Третье место присуждается Олексею (бля, это я! Ну что??? Набор церковных свечей от геморроя?!!).
…награждается (ну? диск с караоке-псалмами?!! или годовой абонемент на службу в ложу ВИП?). На участке мозга, отвечающем за смех, началась неуправляемая цепная реакция. Безжалостный гогот душил меня адским отеллой. Я закусил рукав куртки и, еле сдерживая смех, быстрым шагом вышел за своим призом. Подскочил к батюшке, выхватил у него из рук какую-то коробочку и вылетел наружу, так и не успев услышать, что мне все-таки досталось. На улице я привычно упал на могилу уже родного мне солдата и дал волю чувствам.

Пришел в себя я уже на набережной Невы. Открыл бутылку Лезгинки и сделал пару хороших глотков. Окончательно успокоившись, я стал рассматривать свой приз. Черная коробочка с нарисованным экраном и надписью НТС. Наш Тайный Спаситель? Не, стоп, хватит уже ржать. Бля, да это смартфон! Я быстро открыл коробку и вытащил девайс. Ух ты, вещь!!! Солнечные лучики весело играли на блестящем корпусе моего нового мобильного. Помимо прочего в коробке лежал сертификат:…индивидуальный заказ…позолоченный корпус…серебряный стилос…освящен в Храме Христа спасителя. Да уж, весьма неплохо, за переделанную по укурке песню. Жадные суетливые ручки нетерпеливо вставили симкарту и включили питание. Завистливые чайки летали над Невой и громко просили дать посмотреть мою прелесть:
- Дай! Дай! Дай!
-Хуй вам, - заорал я в ответ и запустил в одну из них своим старым сонериком. Хитрая тварь ловко увернулась и мобильник издал свой последний звонок – Бульк!

Праздник души прервал визг тормозов остановившейся машины. Ёбтыть, только вас тут не хватало, всегда готовы настроение испортить. Из бобика вылез мусор и подошел ко мне. Конечно, к кому ж еще доебаться. Чайки, например, вон как высоко, да и нагадить могут. Мент был каким-то мелким, но коренастым. В глазах стояло одно выражение – жажда. Чего? Блять, денег, конечно, чего ж еще этим козлам надо. Я покосился на недопитую бутылку коньяка.

- Сейчас все объясню! Вот, пожалуйста. – Я достал из кармана лист бумаги и протянул ему.

«Заявление
Я, такой-то растакой-то, нашел початую бутылку алкоголя и несу сдавать ее в ближайшее отделение милиции.
Число, подпись».

Судя по его неменяющимся глазам, мент шутку не оценил. Мне показалось, что он вообще не сумел прочитать мое заявление.

- Разберемся, - прошипел он. Потом цепко схватил меня за руку и потащил в машину. Мусор, почему-то был без напарника. В бобике он усадил меня на переднее сиденье и дал по газам. Да уж, полосочки на тельняшке моей жизни походу весьма узкие. Хорошо хоть еду в комфорте. Чайки, наверное, уже дожирали оставленный на набережной коньяк.

«Внимание, всем машинам, внимание всем машинам!» загундосила рация.
«Совершено нападение на патрульный экипаж, похищена машина и пропали двое сотрудников!» О, всегда можно найти то, что поднимет настроение!

- Слушайте, вы бы лучше бандитов ловили, вон видать какие опасные. Дался вам я.
- Разберемся! – сказал мой конвоир и выключил рацию.

Ехали минут двадцать, на улице начало темнеть. У Площади Ленина бобик свернул и заковылял по совсем уж хуевой дороге. Интересно, что за отделение милиции находится в этих пердях?

Мы остановились на небольшом пустыре. Слева небольшое темное здание, напоминающее пятидесятилетнюю плохо накрашенную проститутку. Впереди бетонный забор, за которым раздавался стук колес поездов. Справа совсем пиздец – высоченная стена из красного кирпича с питоньими кольцами колючки наверху. «Кресты»??? Я немного прихуел от такого расклада. То есть за распитие меня напрямую в СИЗО определят? Я не на шутку занервничал, пальцы вцепились в ручку двери. Пока я таким образом очковал, мент вылез, обошел машину и резко открыл мою дверь. Не ожидав такой хуйни, я выпал из бобика как пакет говна. Реальным пакетом говна я стал через пару секунд, когда увидел изменившееся лицо мусора. Лицо? Морда? Харя? Прозрачная кожа туго обтягивала практически лысый череп. В неподвижных глазах отражалась абсолютная пустота. Бля буду, у терминатора был более человечный взгляд. Нос целился на меня крупнокалиберной двустволкой. Сквозь прозрачную кожу были заметны редкие, но острые зубы-карандаши. Я вскочил и сделал два-три шага назад. Внезапно споткнулся о какой-то мешок и ёбнулся на сраку. Одна рука погрузилась в мокрую холодную субстанцию. Когда я рассмотрел препятствие, мои эритроциты с лейкоцитами дали по тормозам и я почувствовал себя как-то совсем хуевенько. Подо мной валетом лежали 2 мужика – один голый, другой в милицейской форме. Казалось, что они пообедали разрывными гранатами, которые благополучно и сработали в их желудках. Вот в такую воронку на пузе одного трупа я рукой и угодил. Между тем оборотень в погонах решил, что этим двум дохлым мусорам уже скучно и я для них довольна пиздатая компания. Он зачем-то встал на цыпочки и бесшумно посеменил ко мне. Я вскочил и ломанулся в противоположном направлении. Спринт длился недолго, финишной ленточкой мне послужила стена крестов. Я больно ушибся, но на ногах устоял. Пот заливал спину и она очень сильно начала чесаться. Я развернулся и не придумал нечего лучшего, чем почесать ее об стену. Эх, хорошо! Прохладная стиральная доска из кирпичей приятно царапала кожу. Но перед смертью не начешешься. Тварь весело приплясывала в нескольких метрах от меня, напевая приятным фальцетом «Рррррразберемся! Ррррразберемся!». Разберется, хули уж. Я расслабился и приготовился получать неудовольствие.

«Дон – Дон – Дин –Дон!!!»

Что за нах? Я посмотрел вниз. На земле лежал мой смартфон и радостно пел колоколами валдайского монастыря.

«Дин – Дон – Дон –Дин!!!»

Тварь перестала петь и танцевать и посмотрела на источник звука. Судя по всему, он ей не очень нравился. Я поднял смартфон. Не знаю, кто это мне звонил, но сделал это он пиздец как вовремя. На экране фоном мигало распятье.

Шанс! Я выставил вперед руку с мигающим Иисусом и смело пошел на этого уродца. Уродец не то чтобы совсем обоссался от страха, но выглядел уже не так бодренько. Уродливое ебало скисло и он сделал пару шагов назад. Потом резко прыгнул на меня и выбил из руки мобильник.

Спрашивается, на хуя ж было посылать мне надежду, Господи???

Я лежал на холодной земле и смотрел на полярную звезду. Через секунду ее закрыла голова оборотня, он стоял надо мной на четвереньках и облизывался черным языком. Я сжал кулаки – сейчас как ёбну напоследок! Что-то укололо в правую руку. Стилос! Видать поддел его ногтем, когда эта сволочь выбила смартфон. Я сжал палочку-выручалочку и изо всех оставшихся сил воткнул его в глаз чудовищу. Оно завыло и упало набок, успев заблевать мне лицо остатками ментовских внутренностей. Тут я не выдержал и начал блевать в ответ. Остатки шавермы с коньяком обильно поливали подыхающую тварь. Я окончательно поднялся, отряхнулся как мог и побрел к милицейской машине.

На следующий день в Храм Александра Невского вошел хромающий человек. Он скупил все свечи в церковном ларьке и подошел к большой иконе Николая Чудотворца. Вставил свечки в подсвечник. Те, которым не хватило отверстий, расставил кое-как. Потом поджег их, закрыл глаза и простоял около часа, медленно шевеля губами.


Теги:





2


Комментарии

#0 17:54  12-03-2008Лев Рыжков    
Очень смеялся. Особенно со стиха.
#1 18:01  12-03-2008Вечный Студент    
ахуенно

вот это вещь

#2 18:08  12-03-2008taata    
Хазарен

вот скажи- логисты МоДуле все такие или тока избранные?поржала

#3 18:09  12-03-2008Хренопотам    
Отлично!
#4 18:10  12-03-2008yurgen    
О, Иерусалим, ветер северный - гы

«Заявление Я, такой-то растакой-то, нашел початую бутылку алкоголя и несу сдавать ее в ближайшее отделение милиции. Число, подпись».


сразу настроение улучшилось

#5 18:11  12-03-2008Kambodja    
мдааа...каждому приходит время уверовать...
#6 18:14  12-03-2008Житель    
а чо, прикольна....
#7 18:18  12-03-2008Слесарь Сан    
Мудацкий высер!
#8 18:24  12-03-2008Француский самагонщик    
РжалЪ. Отлично написано.
#9 18:29  12-03-2008сидоров    
Очень понравилось.Хотя церковь не люблю.
#10 22:20  12-03-2008elkart    
"автографы авторов"? приятно!
#11 23:20  12-03-2008Colonel    
Да, бля. Это просто супер. поржал от души. спасибо
#12 08:04  13-03-2008ВсехЮзер    
Поле прочтения, ощущение, как будто кто-то кончил мне на мозг.
#13 09:22  13-03-2008Гармонист    
охуительно. хайли реккомендед иниибёт.
#14 09:33  13-03-2008Ик_на_ЖД_Ёдяд    
духовный текст.
#15 09:57  13-03-2008Какащенко    
Юродство и духовный вакуум
#16 10:06  13-03-2008Ик_на_ЖД_Ёдяд    
2Какащенко

Я так думаю, либо юродство, либо духовный вакуум, все-таки.

#17 11:30  13-03-2008DACHNICK    
Я думал этот аист ИСПИСАЛСО.. оказалось нихуя... рекамендую текст растащить на фразы... Хазарин стайл 100% pure
#18 19:18  14-03-2008ося фиглярский    
Смеялся.
#19 21:09  17-03-2008Дервиш Бакинский    
пиздата

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:51  08-12-2016
: [4] [Палата №6]
Пусть у тебя нет рук,
Пусть у тебя нет ног,
Ты мне была как друг,
Ты мне была как сок.

В дверь не струи слезой,
И молоком не плачь,
Я ж только утром злой,
Я ж не фашист-палач.

Выпил второй стакан,
С синью твоих глазниц,
Высосал весь твой стан,
Вместе с губой ресниц....
08:27  04-12-2016
: [14] [Палата №6]
Пропитался тобой я,
- Русь,
Выпиваю, в руке
- Груздь,
Такой грязный,
Но соль в нем есть.
Моя родина разная,
Что пиздец.
Только грязью
Не надо срать
Что, мол, блядям там
Благодать.
В колее моей черной
- Куст.
Вырос, сцуко,
И похуй грусть....
09:15  30-11-2016
: [62] [Палата №6]
Волоокая Ольга
удаленным лицом
смотрит длинно и долго
за счастливым концом.

Вол остался без ок,
без окон и дверей.
Ольга зрит ему в бок
наблюденьем корней.

Наблюдением зрит,
уделённым лицом.
Вол ушел из орбит....
23:12  29-11-2016
: [10] [Палата №6]
Я снимаю очередной пустой холст. Белое полотно, на котором лишь моя подпись, выведенная угольным карандашом. На натянутой плотной ткани должны были быть цветы акации.
На картине чуть раньше, вчерашней, над моей подписью должны были плавать золотые рыбы с крючками во рту....
Старуха варит жабу, а мы поём. Хорошо споём – получим свою долю, споём так себе – изгнаны будем в лес. Таковы обычные условия. И вот мы стараемся. Старуха говорит, надо душу свою вкладывать. А где ж нынче возьмёшь такое? Её и раньше-то днём с огнём, а теперь и подавно....