Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Кино и театр:: - Добро и Зло

Добро и Зло

Автор: Волчья ягода
   [ принято к публикации 14:06  29-05-2008 | Спиди-гонщик | Просмотров: 495]
В Америку семейство Соколовых решило переехать скоропалительно, причин на то была масса. Выбирать место дислокации долго не пришлось - дальние родственники давно портили воздух в Калифорнии.
Старший в семье – Яков Моисеевич долго сомневался - яркая, манящая Калифорния была для него подобна ветреной продажной женщине, отдававшейся попеременно то в руки страстных испанских миссионеров, то расчетливых англо-саксов. Шестидесятилетний пенсионер воспринимал Америку, как рассадник греха, не даром именно здесь в золотой лихорадке было загублено столько душ. Чаша весов качнулась в сторону вотчины терминатора, когда выяснилось, что внуку Якова Моисеевича- Миньке- имбицилу и разгильдяю, по состоянию здоровья требуется именно средиземноморский климат.
Семья не была бедна, посему бумажные вопросы уладили в кратчайшие сроки. Обосновались на новом месте российские конкистадоры быстро, как тараканы на коммунальной кухне. Дед наставлял внука ежедневно:”Ты Минька по-вражески гутарь, но свой язык забывать не моги. Пендосы зело тупые и язык у них соответствующий, ты итак умом в мамку, читай дурень высшего сорта, а с их лингвистики вовсе олигофреном станешься, нация эта создана для поглощения трансгенного говна и насаждения разврата. Вот хоть на главного их глянь, это ж вылитый Колька Ефграфов наш- сантехник пропойца, переболевший менингитом. Калифорния- старуха легкого поведения на смертном одре, карма у нее такая, ну чего взять с нее болезной, если открыта была Хуаном, прости Господи. Изничтожали тут друг друга братья за золото в далеком 1848, а сейчас засыпают в тазике с кокаином. Все с истоков идет, не бывает от осины апельсинов, так и тут - обменяли все это барахло у индейцев на бусы, а чего спрашивается можно хорошего на бусы обменять?”
Минька зажмурился на несколько секунд, воображая, как вождь краснокожих торговался и спорил с каким-нибудь генералом:
-Мы настоятельно просим из прошлогодних коллекций дерьма не насыпать со стразами, будьте любезны, не на кота в мешке меняете, мы люди чести, за надувательство курарой угостить можем или по-дружески скальп снять. Сами понимаете, бизнес - ничего личного,- говорил яростный молодец в перьях, поглаживая томагавк.
-Да не извольте беспокоиться, товар высшего сорта, отменные бусы, жена с тещей от сердца оторвали буквально, ежели не так чего, так мы готовы пуговиц насыпать или гвоздей ржавых, отродясь жлобьем не были, - и лыбится рыжая морда, сразу видать- пьянь и рукосуй.
-Уж не извольте скряжничать, не Украину же покупаете или Грузию какую там затхлую.
-Напрасно вы нас за сомнительную публику держите!Отличные бусы, да и вообще, не каждый же день в вашу глушь приличные люди приезжают меняться, мы тогда в другое место метнемся, там нам за перстень очень недурственный остров предлагали давеча...
Фантазии Миньки прервал дедовский подзатыльник:”Ты башней то не верти,представитель "поколения пох", слушай внимательно. С пендосами ухо держи востро, это не то что газ спиздят, душу твою не за дорого купят, будешь в резервации ссать за вигвамом, с бубном скакать у костра и пособие из зеленой резаной бумаги клянчить на порно журналы и Макдональдс.”
Внук деду внимал с открытым ртом, учился исправно, язык осваивал быстро, благо дед переводчиком был и регулярно штудировал конопатого монстра, казалось, ничего не предвещало беды. Но однажды отпрыск пришел надутый, как мыльный пузырь.
-Дед, тебя в школу вызывают,- Минька трагично втянул в себя зеленую соплю.
По дороге он тараторил как пулемет Максим, выстреливая короткими эпитетами по убогости американской системы образования и добивая длинными очередями толерантность педагогического коллектива. В храм знаний дед прибыл в нужной кондиции.
-За мной,- скомандовал он и ледоколом вошел в кабинет.
-Здравствуйте, Яков Моисеевич - заулыбался Винсент Бразерс,- очень рад вас видеть, о-очень,- лицо директора, похожее на ноздреватое тесто, расплылось в маслянистой улыбке.
-И вам не хворать! Что натворил мой Эйнштейн с потерянной игрек хромосомой?
-Разговор деликатный, мальчик у вас бойкий,в коллектив вошел как нож в масло, но видите ли, здесь не Россия, у нас толерантность превыше отметок! Ваш внук отказывается подчиняться новым правилам. Возможно, вы еще не в курсе, с января 2008 года в силу вступил закон SB777. Он обязывает заменить книги, которые описывают брак, как союз только между мужчиной и женщиной и утверждают, что люди рождаются мужского или женского пола,заменяются так же Королева и Король выпускного бала, которыми до подписания этого закона могли быть только девушка и юноша соответственно, а так же мальчик, который чувствует себя девочкой, будет иметь право посещать туалет и раздевалку для девочек, и наоборот.
-Да вы что?- заорал Яков Моисеевич на чистом русском языке,- в конец ебнулись , чтоб вас черти на страшном суде драли! Вы чему моего Миньку учите, ироды проклятые? Чтоб он в девчачьем туалете срал или читал, как пидарасы Трою завоевали? Не удивлюсь, если выяснится, что у вас в штат набирают только педофилов. Я тебя смерд в порошок сотру, за ярую приверженность к законодательным инициативам вашего хреноголового орангутанга-губернатора.
-Яков Моисеевич,- извольте изъясняться на понятном мне языке,-сказал директор.
-Он негодует, встрял Минька, зная, что дед в приступе агрессии не только терял возможность изъясняться по-английски, но и становился глуховат!-Дед говорит, что не ожидал от меня такого и примет меры, накажет по всей строгости, дурь выбьет, ибо ему тоже претит дискриминация геев,ибо он сам гей!
-Ну это совершенно меняет дело,-директор подошел к зеркалу и поправил галстук.
-Ты у меня, рожа пендосская, за Русь плохо говорить не моги,- стучал дед палкой об пол и забрызгивал пиджак директора слюнями,- я тебе череп под хохлому распишу, ишь взъерепенились, курвы, понаписали законов, вот таких вот оберблядей нужно было в сорок первом в газен ваген, а лучше на кол, хотя на кол вас нельзя вы ж еще кончите ненароком. Ты с наскока не всасываешь, кобель вислозадый, что порву я тебя за внука своего единственного? Ишь, хитрожопые дуроебы, индейцев потравили, как клопов, дустом и нас - нормальных людей, под себя прогнуть желаете. К стенке скоро будете натуралов ставить!
-Ну что вы так кричите на внука, не так уж он виноват, это наверняка все по недомыслию, он молод, горяч, я рад, что вы так рьяно защищаете наши интересы ... я вообще рад, что вы... наш...- пастозные щеки директора зарделись, он пригладил проплешину и кокетливо подмигнул, расстегнув пиджак.
-Дед он тя клеет,- крикнул Минька по-русски Якову Моисеевичу.
-Ах ты, чувырла вафлерская, а еще директор, я же тебя в раз расхуюжу, Минька-а, дай пакет...
-Вы не волнуйтесь, дед считает, что в этом деле завсегда обстановка превыше всего, ну свечи ароматические, музыка, вообще он уважает ролевые игры, темпераментный он,- Минька подмигнул директору, отдал деду пакет и быстро скрылся за дверью.
Яков Моисеевич зажег благовония и свечи, одел красную мантию и черный колпак,директор заерзал в предвкушени оргии на кресле и захлопал в ладоши, дед взял в левую руку серебряную чашу, в правую- меч и запел:
- Силы неба и земли, облачите меня многими полномочиями, чтобы я мог изгнать из этого жилища злых духов всех видов. Убейте злых демонов, вызванных несчастливыми звездами, да прибудет со мной сила!
Раздался страшный вой, директор упал навзничь и зашелся в приступе удушливого кашля, он харкал кровью и бился в конвульсиях, изо рта выползали змеи, все тело покрылось страшными волдырями и дурно пахнущими язвами, живот вздулся от газов, блестящие, похожие на теннисные шарики глаза были готовы лопнуть, из ушей тек гной... Вдруг - яркая вспышка, словно изнутри нечто разорвало тело на тысячи кусков... доля секунды... еще вспышка... в комнате воцарилась звенящая тишина. На полу осталась только небольшая лужица экскрементов...
Яков Моисеевич вышел из кабинета, улыбнулся внуку и сказал:
-Добро, Миня, обязательно победит зло, поставит на колени и жестоко убьет, пойдем до дому, время трапезничать,да и бабка поди волнуется...


Теги:





1


Комментарии

#0 15:23  29-05-2008Волчья ягода    
Спиди, бггг спасибо за рубрику * утираю слезы щастья* пользуясь случаем, хочу поблагодарить Бога, маму, папу, своего продюсера, Вини Пуха и всех, всех, всех.
#1 15:24  29-05-2008Арлекин    
невпёрся. увы
#2 15:51  29-05-2008не жрет животных, падаль    
что-то все так хорошо начиналось. а концовочка-то слита, по-моему..
#3 16:05  29-05-2008СъешьМоюПомаду    
"Ты Минька по-вражески гутарь, но свой язык забывать не моги. Пендосы зело тупые\"------------------а ничего, что деда зовут Яков Моисеевич, а гутарит он как таежный старообрядец?

Или это другой дед?)))) Или это дет так шифрует свое семитское происхождение и косит под русака?)))

Вот из-за такого несоответствия теряется многое в этом тексте.

#4 16:11  29-05-2008не жрет животных, падаль    
говорят, иуда брал соль щепотью, оттово старообрядцам западло щепотью кретицца.
#5 16:16  29-05-2008Волчья ягода    
СМП, видити ли, в чем дело- текст не задумывался как освещение социально-психологических аспектов изучения этнической идентичности...Яков Моисеевич может быть не совсем еврей, у коих национальность определяется по маме, как и Иван Иванович Иванов не всегда является русским...

Просто сегодня прочитала о подписанном Шварценегером законе SB777, прохохоталась от души и минут за 30 написала вот это, здесь все несерьезно,ну не ищите черного добермана с выбитыми зубами на темном складе,право слово.

#6 16:25  29-05-2008СъешьМоюПомаду    
НЖЖП

Слышала еще, что оттого не крестятся тремя пальцами, что из трех пальцев складывают кукиш.

Впрочем, к теме креатива это отношения не имеет)))

#7 16:30  29-05-2008СъешьМоюПомаду    
Волчья ягода, да все может быть в нашем мире. И Яков Моисеевич может быть по маме олонецким хлыстом-безпоповцем. Кто ж спорит? тогда зачем его назыать Яковом Мойсеичем и так смачно колорировать и стилизовать его речь?

Впрочем...

Зачем ввязалась?... Ну хочет барышня похохотать над подписанным Шварцнеггером законом, а тут я как здрасте) со своими доберманами беззубыми)))

#8 16:31  29-05-2008СъешьМоюПомаду    
Волчья ягода, да все может быть в нашем мире. И Яков Моисеевич может быть по маме олонецким хлыстом-безпоповцем. Кто ж спорит? тогда зачем его назыать Яковом Мойсеичем и так смачно колорировать и стилизовать его речь?

Впрочем...

Зачем ввязалась?... Ну хочет барышня похохотать над подписанным Шварцнеггером законом, а тут я как здрасте) со своими доберманами беззубыми)))

#9 16:34  29-05-2008Розка    
вот и я помолчать решила
#10 16:34  29-05-2008Докторъ Ливсин    
промолчу..
#11 16:38  29-05-2008Докторъ Ливсин    
*этим кузнечикам лижЪ бы хохотаться..
#12 16:53  29-05-2008bezbazarov    
Отдать Шнякину. Он рассудит.
#13 16:54  29-05-2008Bdd    
Хуй ево знаит, атава Йакова Маисеича, аднако читаецца лехко и весело.

Вместе с тем, в тексте полно фсяческих нисаатветствий - от сридиземнава моря ф калифорнии, до фсяческих нипанятных калдафских абрядофф.

ЗЫ Дерехтара нада было в жабу привратить, да атнисти в клуп йуных натуралистоф. Ф качистви учебнава пасобия, естесствинно.

#14 17:02  29-05-2008Нови    
Зачем это?
#15 17:11  29-05-2008matv2hoda    
Я с СМП согласно, меня этим Яковом Мойсеичем тоже резануло. А вообще, продвинутый дедушко.
#16 17:17  29-05-2008ося фиглярский    
А ничего.

Гыгы. Улыбнуло миня.

#17 19:33  29-05-2008RRRITA    
В копилку несоответствий:

"Внук деду внимал с открытым ртом, учился исправно, язык осваивал быстро, благо дед переводчиком был и регулярно штудировал конопатого монстра..."

В концовке же внук разводит деда, пользуясь его незнанием английского.

#18 22:42  29-05-2008Волчья ягода    
matv2hoda, в этом высере Яков Моисеевич, некода уехавший с внуком в Америку, реальный персонаж- наш сосед, его папа- Моисей Эмануилович- полуеврей, а мамо- Анна Николаевна-сибирячка привили ребенку весьма странную манеру изъяснения,его языковая конструкция походила на коктейль молотова. но павтарю- рассказ писался под впечатлением от закона SB777, в позитивном настроении, не имеет никакой культурной ценности и смысла, захотелось вот так и все...

Bdd, бггг читаем пра Калифорнию-На большей части территории штата климат средиземноморский(с) про лягушку да, вариант аутентичный *запесала* мерси-с.

RRRITA, хоть в копилку несоответсвий, хоть в хуету, это не литературное произведение, я адекватная девочка(иногда), вы постарайтесь в следующий раз читайть внимательно- "Минька, знал, что дед в приступе агрессии терял возможность изъясняться по-английски, и становился глуховат!"

#19 03:14  30-05-2008Безенчук и сыновья    
бля, ну канешна жэ, хуле даибались. все жэ ясно, как приступ огресии - хуяк, глохнет и языками владеть перестает. этож распространеннае явление. я вот в приступе огресии слепну и пытаюсь борщь вилкой есть. и совершенно теряю способность изъясняцца на суахили.
#20 09:26  30-05-2008ГостьисСибири    
после 9-ой строчки неасилил...
#21 17:09  30-05-2008Сосущая Голова    
Ягода,а я тебе хочу признаццо в любви человеческой

всё-таки ,ты- редкая девушко.

понравилось.....

#22 17:45  30-05-2008Волчья ягода    
Плудак, Безя, Ося, Bdd, нжжп и все все, спасиба

Сосущая Голова ,краснею, шаркаю ножкой, заикаясь говорю- я тож тебя люблю по-человечески) прямо солнце из-за тучек... похвала от дамы это похвала в кубе, а похвала от красивой и умной дамы,это за гранью возможного

*вальсирую*

#23 09:31  02-06-2008Кысь    
На исходе века взял и ниспроверг

Злова человека добрый человек.

Из гранатомёта бац его, козла!

Стало быть, добро-то посильнее зла. (с)


Шарж смешной получилсо. Не злой, а именно смешной. Невозможно всерьёз относиться к "толерантным политкорректным" пидарам. А пакет - нужное штуко. Если с изгнанием змеюк и излитием гною не получицца - можно и на голову реципиенту надеть. Атличный дед, я б с таким в разведку - как нехуй нахуй.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:04  08-12-2016
: [20] [Кино и театр]
Разгубастило арену.
Выбор блюд запатентован,
Зритель платит и смеётся,
С кровью ль мясо - всё равно.

Прут шуты шутам на смену,
Чтобы самый старший клоун
Льву скормил канатоходца
И замыл за ним пятно.

Цирк бы мог, так поднял шум бы,
Был бы крик его неистов,
Заменить велел не лонжи,
А тупых придурков власть

Но по кругу катят тумбы
Руки злых униформистов,
Клеть и рык со всех сторон же
И тырсой набита пасть....
12:01  08-12-2016
: [8] [Кино и театр]
Костючик деревянный,
А сам, как дурачок.
На курточке - карманы,
А нос - простой сучок.

Мне часто счастье снится,
А жизнь дает урок.
Но все же любопытство,
Я знаю, не порок.

А куклы - те же люди.
Мечтают лишь о том,
Что скоро счастье будет
За стареньким холстом....
11:15  24-11-2016
: [28] [Кино и театр]
Питерская коммуналка. Скажем, конец восьмидесятых.
За столом сидят двое – мать и дочь.
Обе в распахнутых пальто и зимних сапогах.
Они смеются и прямо пальцами вылавливают из скользкого кулька, лежащего тут же на столе, холодные солёные огурцы....
09:26  11-11-2016
: [17] [Кино и театр]
Шестирукая бабища с сиськами из силикона,
В стрингах из змеиной кожи и с ружьем наперевес,
След берет Иуды Кришны – всем известного гандона,
С рыжей и бесстыжей рожей,
Возбуждая интерес
У толпы многоголовой, многорукой, многоногой,
Именуемой кем надо - «потрясающий народ»,
А народ поверив снова жизни лучшей в жизни новой
Ждет, когда застрелит гада эта бестия вот-вот....
11:21  09-11-2016
: [4] [Кино и театр]
Действие происходило на сцене большого театра. Не того Большого, легендарного с позолотами люстр и красочными декорациями, где блистали звезды оперы и балета, а просто большого, по размерам. Люстры с декорациями были и здесь, но далеко не золоченые и красочные, тем не менее они подкупали своей естественностью, люстра походила на солнце, а декорации были словно собраны по кусочкам со всех уголков страны, с видами больших и малых городов, бескрайних полей и заснеженных тундр....