Пра тёлак и фудбол

Автор: viper polar red – Здарова! – это подруга моя новая в трубку орёт радостно.
– Ну, здоров! – отвечаю я. Тоже задорным голосом.
– Может, встретимся? – спрашивает. Соскучилась, видимо, сучка!
– Хуле не встретиться? Давай, – говорю, а сам думаю: нахуй я согласился? Сегодня же футбол. С другой стороны, подруга нулёвая, мною ещё неёбаная ни разу, хотя уже три дня как встречаемся. Ну, как встречаемся, мороженое жрали пару раз и целовались. Я её в автобусе склеил, она компостером хотела поюзать, ну и шатало её. Не в смысле там бухая была, просто за баранкой гонщик Спиди сидел, видимо. Ебашил так, что мотало по автобусу всех, а не только козу эту с билетиком.
Ну, кароче, наматывается она рядом с компостером на шест хромированный и бумажку мятую пытается в щёлку пристроить. И тут я. В новом спортивном костюме «Адидас» и в кепке, блять! И при барсетке (сестра презентовала). Ну, как презентовала, спиздил я барсетку, кароче. Нахуй бабе барсетка, спрашивается?

– Давайте я вам пробью, – говорю ей.
– Что? – спрашивает.
– Билет, блять! – ору ей в ухо. – Билет прохуячу вам!
– Хуячьте, – отвечает она и улыбается. Ну, тут у меня всё внутри перевернулось. Голос у неё задорный такой, типа, всегда рады, когда к нам с предложением помощи. И мне радостно, что я тёлке помогаю. Мой мастер на производстве говорит, для самоуважения полезно.
Висим, значит, на поручнях, качаемся, как кульки с говном. Я барсетку вперёд выставил, типа не гопота какая-нибудь. Солидный пацан. Она тоже ридикюлем из дерматинового крокодила прикрылась. На еблет хорошенькая, сиське под топиком топорщатся, в общем, понравилась.

В первый день у меня не получилось её выебать, несмотря на мой благородный жест. Ну, да хуй с ним. Домой проводил, за ручку подержался, хотел за сиську схватить, да передумал. Ну нахуй, успею ещё. Типа, я с серьёзный человек, и сиське для меня вторичны. На самом деле, из-за барсетки всё. Мешалась, блять такая, всё время. Одной рукой за сиську, а другой за барсетку, как-то некрасиво получилось бы. Как-то цинично. Зря я её у сестрицы помыл. Мастер и тут прав был, говорил, что нехорошо воровать. Хотя сам гайки пиздил с завода для своего «Москвича». Что-то у него там всё время отваливалось.
Ну, я отвлёкся. Договорились созвониться на завтра. Я было еблетом потянулся к ней поцеловаться на прощание, да она не заметила, повернулась на каблучках и в подъезд упиздила.

На следующий день пошли по городу поболтаться. Мороженое пожрали в кафе-мороженом, а потом с Большого Каменного моста в Москву-реку плевали. Короче, продуктивно время провели. Целовались.
Я её на мосту и прижал, блять, к парапету. Прямо на фоне Кремля. Без барсетки уже был, красиво так всё вышло. Сиськи на ощупь оказались хорошие. Даже лучше, чем выглядели. Выебать снова не получилось. Негде было. У меня родаки с ночной пришли и дома еблеты плющили. А на улице в те времена не очень-то и еблись. Не принято было. Коммунизм строили, моральный облик, хуё маё… ну, да я опять отвлёкся.

Ну, значит, согласился я сдуру, забыв про футбол. И игру пропустить никак не могу, и чувствую, что моя сегодня дать может. Решил совместить. Перезваниваю:
– Пошли на футбик со мной сегодня? Я тебя с пацанами познакомлю.
– Пошли, – говорит.
Ну и заебись, думаю. Замотался я в красно-белый флаг, шарфик одел, всё чин чинарём. И на «Преображенку» отчалил. Спартачи тогда на «Локомотиве» всех рвали.
Встретил в метро свою тёлочку и к кассам пиздую. А там все наши – Кабан, Лыча, Саня, Ануфа, ну Борман, конечно. Как без него… ну и прочие долбоёбы. Все бухие уже, само собой.
– Здорова, Корж! Выебем севоня «коней», бля!
– Пить буэш?..
– Он с бабой, йопта!..
– Ну, пиздец, пропал вечер…
Ну и прочую хуйню несут, водяру из пакета достали, и в нос мне тычут стаканчиком одноразовым. А мне и пить неохота совсем, а просто вроде культурно отдохнуть хочется. Да и Маринка (ну, это тёлка моя), вижу так, жмётся ко мне. Видать, ей не вставило нихуя моё футбольное братство. И спрашивает меня на ушко, чтоб остальные не слышали:
– Вам не жарко, в шарфиках все? Июль месяц.
А мне, и вправду, как-то не по себе вдруг стало. Водку я отверг гордо. Шарфик, так стыдливо тереблю в руке, и снять западло, и стоять в нём тоже неудобняк. А эти удоды мне дудку протягивают и серпантина упаковку. И тут Кабан ебало раскрыл, и как зарядит:
– Ф С-А-А-Ю-ЮЮЗЗЗЕ…!!!!
Ну, и толпа подхватила, как обычно:
– НЕТ ЕЩЁ ПАКА КАМАНДЫ ЛУЧШЕ СПАРТАКА!
Только я стою и молчу, как мудила последний. И на Маринку смотрю. Вижу, в ахуе подруга моя, но вида не показывает. А я думаю, что лучше бы я тебя с ладошки мороженым сегодня кормил, а не на футбол этот долбанный приволок.

Первый тайм к концу уже подходит. Кабан постоянно речёвки орёт, и меня под бок локтем пихает:
– Давай, Корж! Хуле ты? Заряжай, ёбанаврот!
Ну и пытается раскачать сектор (волну пускать тогда ещё не допёрли). Шатаюсь, значит, хотя и не очень хочется, но хуле делать. Ну и Маринка шатается, хотя и вижу, что не в кайф ей, красавице моей, огузком по лавочке ёрзать. Маринке, может, этот огузок хочется в ином направлении использовать. И мне, признаться, тоже…
Тут кто-то водяру достал, ну и начали на трибуне бухать. Мусорам не понравилась такая хуйня, и они стали к нам прорываться. Борман первым встрялся, как всегда, за ним Ануфа, ну и понеслась, короче, пизда по кочкам. Фуражки по трибуне летают, кто-то из наших мусору по тыкве бутылкой уебал, ну и петарды ещё стали хуярить. Лыче еблет разбили и в мусорню поволокли. Беспредел, в общем, наметился. А Серёга Шавло ещё до кучи «коням» гол закатил. Ну, тут вообще, блять, началось такое, что мне просто неудобно перед дамой стало. Что за хуй, думаю. Детский сад, блять, какой-то.
Маринка, конечно, слегка обосралась с непривычки, когда такой кепеш вокруг узрела. А потом взяла меня за руку, и говорит, нежно так, по-доброму:
– Может, ко мне лучше пойдём? У меня дома никого нет.

Вы бы отказались? Я не отказался. Может, и некрасиво я поступил тогда, в плане футбольного братства, зато поебался зачотно.
С тех пор понял одну истину: хотите завалить тёлочку, пригласите её на футбол. Мне, кстати, ещё мастер советовал. Спорт, говорил он, это, блять, великая сила.

Пы. Сы. Хочу заранее извенитца пиред фтыкателями за некатарое несаответствие по матчасти, как то; имеле ле место барседке в 85-90 годы, или быле ле одноразовые стаканчеке в то время. Проста я настолька стварый пердун, што уже и не помню нихуя пра это. А проверять по инету такую хуйню я не собираюсь, блять. Ясно нахуй?
И исчо, есле кто та будет пиздеть, што в то время на стадеон с флагаме и шарфаме не пускале, тот пускай нахуй идёт. Может ево, долдона крашеного и не пускале, а я проходил, и ебал я фсе законы и пастанавления в рот, бля...