Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Палата №6:: - Семьдесят метров

Семьдесят метров

Автор: Глупец
   [ принято к публикации 18:36  05-08-2008 | Француский самагонщик | Просмотров: 422]
-Боже, ну зачем так?! – шептал дрочивший Мамонтов, сидя в одной тельняшке, когда уставший видеомагнитофон в очередной раз зажевал кассету.
-Вань, случилось чего? – За дверью послышались шаги супруги - поел бы еды, намаялся к обеду-то!
- Да не, все под контролем - наспех натягивая штаны, Иван прятал носитель порнографии в сервант.
Спешно поцеловав изрядно обрюзгшую жену, главный агроном поселка Цаплины Иван Сергеевич Мамонтов вышел за пределы собственного двора.
- Сука, трусы одеть забыл – отвесив пинка задремавшему тестю и одновременно поправляя писун, агроном двинул в председательскую «Ниву».

-Ну что?- председатель сидевший в пол-оборота хитро прищурился - рассказывай друг мой мне, для каких целей свекольной ботвы вывез одиннадцать мешков?
-Юрий Адреич, я же кролям, мы договаривались - побледнел Мамонтов, нащупав свой хуй. Хуй в свою очередь терся о грубую ткань, недавно обретенных штанов и отвратительно себя ощущал.
-Хо, - крякнул председатель - а с этим чего произошло?- указав кивком на то самое место.
- Ну, как сказать, роман завел я себе Андреич, трепетный. И выходит, что нет возможности прекратить половые отношения, уж больно страсть пылает, ну и результат - натер я его, да что там натер, половина только и осталась – не понятно по какой причине врал главный агроном поселка Цаплины.
-Во дает Мичурин, вот гнида – присвистнув председательский водитель, сбивая зазевавшегося гуся - прям и до половины?
-Так и есть – не желавший более участвовать в допросе Мамонтов, обратился к главному – досок для забора выкроите? Забор справить понадобилось, Нинка такие запилы устраивает, сил нет этих уже.
-Дам, а как у нее с филейными частями-то? – еле выговорил председатель и отвернулся.
Разговор так и остался незавершенным, автомобиль резко остановился, уткнувшись бампером в крыльцо медицинского пункта.
-Пидарас - привычно обратился к шоферу председатель и приступил к высадке.
В медпункте нежился на перинах, укушенный третьего дня коровой, единственный комбайнер в поселке. Ввиду незаменимости пролетария, возле его сдвоенной койки, каждый день проводились планерки, летучки и небольшие митинги. Вещали доярки, грозились учителя, ссорились пенсионеры с механизаторами, комбайнер пел про афган, урожай пропадал, паники пока не было.

В чем дело солдат?!? – громом треснуло над головой рядового Гриценко (а бля, это же с другого рассказа, прим. автора)

Мамонтовский хуй, сроду не видавший таких агрессивных сред, втерся в штанину еще сильнее и убедил владельца ойкнуть.
-Чего это он?- брезгливо сморщившись, поинтересовалась главбух.
Председатель, шевеля усами, нашептал полученную от Мамонтова тайну в ухо женщине.
-Вот так милая - растирая по усам серные пробки, многозначительно выдавив из себя – так бывает.
Через минуту большинство посетителей палаты охали и ахали, одновременно уставившись на комбайнера. Песня про Афганистан остановилась, духи, воспользовавшись заминкой, впервые захватили ущелье и окопались. Пенсионеры начали бить механизаторов и сосаться.
Всему поселку давно были известны любовные похождения жены главного специалиста по уборке зерновых. Не выдержав тяжелых взглядов односельчан, водитель комбайна заплакал, ударив подносом Мамонтова.
- Спятил что ли? - тюленем взвыл агроном, к слову весивший аккурат в три раз меньше, выбегая из палаты.
- Иди, давай отсюда, пидар – грозно выдала главный бухгалтер и извинилась.

БЭГЭОУЭЭЭ – сплюнув сквозь зубы, Мамонтов выходя во двор – идиоты какие-то.
Во дворе стояла жена, в руках сидели вилы.
- Где она?
- Кто?
- Заткнись гнида.
- Молчу.
- Ннаа сука - вилы уткнулись в коленку – предатель!
- Ой, бляяяяяяяяяяяяяя - Мамонтов оперся на «Ниву»
- А вот так если – но муж увернулся, и вилы насквозь вошли в дверь.
- АААААААААААААААААААА – заверещал, возбужденный рассказом Мамонтова, скромно дрочивший водитель.
- Да заткнись, говорю паскуда, ой извини Федь, а ты стой ишак!
Обезумевшая супруга всадила вилы извивающемуся агроному в копчик. Раздался звук лопнувшего арбуза. Завравшийся Мамонтов прополз семьдесят метров и издох.


Теги:





2


Комментарии

#0 19:43  05-08-2008Волчья ягода    
я есть много смеяца,особливо от примечаний автора, шарман проста какой-то!
#1 19:46  05-08-2008жыдоская соска    
убить била 3
#2 19:46  05-08-2008жыдоская соска    
л
#3 19:56  05-08-2008Шева    
Забавно. Камент автора очень хорош.
#4 20:12  05-08-2008Дымыч    
ржака
#5 20:55  05-08-2008Докторъ Ливсин    
это вам не контрофактная косметика, или,как её там- жимолость богомольная...

и на хер ...еёй ждаться..вот така..хуеверть ..панимаишь.....жду-пажду..

лудше б их не было, тваю маму...

#6 20:56  05-08-2008Докторъ Ливсин    
пра памаду==============йа жду...............
#7 21:09  05-08-2008Балбес    
- Иди, давай отсюда, пидар – грозно выдала главный бухгалтер и извинилась(с)

фраза решила - ЛИТЕРАТУРА.

#8 21:15  05-08-2008жыдоская соска    
Боян, но расскажу.

застрял как то интеллигент-очкарег башкой в дверях автобуса на входе в транспорт.

авт. тронулся. очкарег бежит по асфальту. голова внутри автобуса. материццо

- Ёб вашу мать. бляди. пидарасты. гандоны.

Остановка. Автобус останавливаецца. Фраер вваливается в салон и поправляя очки:- Простите. Нервы невпизду'c

#9 21:18  05-08-2008Докторъ Ливсин    
йа жду..

не пей яду..прсто выпей йа.... впрочем-не йаду..

ты, памада, я те и йаду рад..

жимолость не только ты..

клоны-то не только ты..

ты-иещё не ты..

впрочим..

ты-ты-ты--всего лижь клоны..

вэм привэт..то- то лижь -ТЫ

#10 21:19  05-08-2008kzadarma    
А пох...

Асилил, понравилось, цепляет!

#11 22:17  05-08-2008С.С.Г.    
ишь как всё повернулось-то
#12 22:37  05-08-2008я бля    
абхахахаха
#13 22:47  05-08-2008elkart    
сержант Чмырёмушкин имел обыкновение громогласно вопрошать: "В чём трудности, товарищщщ салдат?".

Прим. автора, это да, это мощщща!!!

Д-р Ливсинъ, для доктора вы несдержаны весьма и весьма.

*скромно поддрачивает*

не иначе как чота личное
#15 00:27  06-08-2008Частный случай    
О, это тот редак что меня в ГВ пихал...росказ - говно!
...в копчик. Раздался звук лопнувшего арбуза. ...прополз семьдесят метров и издох.



оч харашо!

#17 01:35  06-08-2008Бандераснах    
... это же С другого рассказа... убило нах(((
#18 02:05  06-08-2008шмель    
улыбнуло,...касательно "стиля" написания сей бражуры- канешна удручающий бубнеж человека выкирявшего с пять литров чаче в одно жало ггг.
#19 03:32  06-08-2008Безенчук и сыновья    
поучительно.
#20 06:33  06-08-2008Григорий Залупа    
Хуйня
#21 06:33  06-08-2008Григорий Залупа    
Чувствуется влияние петрасяна и мамы стифлира на неокрепший моск аффтара.
#22 07:38  06-08-200852-й Квартал    
а куда Залупу аффтэр пихал?..
#23 12:12  06-08-2008СъешьМоюПомаду    
Ничессе Ливсина вчера колбасило по моему поводу...

По тексту - понравилось. Особо слово "писун") и некая легкая абсурдность всего происходящего.

#24 13:45  06-08-2008Докторъ Ливсин    
СъешьМоюПомаду

причем тут ты..? чё та ты размичталось...

pharmacopei pure..

#25 13:58  06-08-2008СъешьМоюПомаду    
Ливсин, ладно, не по моему поводу, но таки колбасило не по децки.

*разве не я помада? хз...*

СъешьМоюПомаду 13:58 06-08-2008


Нее...ты не памада, ты пизда нервно-зудящяя

Пользуясь случяем хачю очередной раз паслать тебя фхуй. гыгыгы

#27 14:16  06-08-2008Глупец    
заебали пидорасы тут чатится
#28 20:12  06-08-2008Частный случай    
автор против внимания к своему тексту ? О-о
#29 23:57  06-08-2008Докторъ Ливсин    
СъешьМоюПомаду

чтобы не флудить..хочешь рецептЪ..

recepe:...etcetera..захочижь -на мыло скину..

вставит яибатьнихател..

редка, но можна себе пазволить..реже,чем какайин..

глупец

ушёлЪ..

#30 10:16  07-08-2008не жрет животных, падаль    
pure экзитсенциализъм. описание планерки - есть последние главы "постороннего" Камю. во глубина!

смеялся, чоуштам... но не более. ни-ни

#31 10:33  07-08-2008АЛУ ЗЕФ    
Охуительный позитиффчег, вот с этого:

***Песня про Афганистан остановилась, духи, воспользовавшись заминкой, впервые захватили ущелье и окопались.***

вообще ржал как подорванный, пугая окружайущих.

#32 11:07  07-08-2008Юра Некурин    
бля давно так не смеялся, аш прослезился, да комент автора был спичкой на мешке пороха!

ГЛУПЕЦ Спасибо...

#33 11:11  07-08-2008Юра Некурин    
правда с концофкой намудрил
#34 12:17  07-08-2008Pusha    
хехехе, смешно, да
#35 18:24  08-08-2008Глупец    
всем спасибо.
#36 11:52  10-08-2008мижгонa    
нда..жалко агронома.
#37 02:24  23-08-2008Мужик с топором    
ЫЫЫЫ))
#38 02:25  23-08-2008Мужик с топором    
какая-то какашка
#39 01:42  15-06-2009peterson    
хорошо прочиталось

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:51  08-12-2016
: [11] [Палата №6]
Пусть у тебя нет рук,
Пусть у тебя нет ног,
Ты мне была как друг,
Ты мне была как сок.

В дверь не струи слезой,
И молоком не плачь,
Я ж только утром злой,
Я ж не фашист-палач.

Выпил второй стакан,
С синью твоих глазниц,
Высосал весь твой стан,
Вместе с губой ресниц....
08:27  04-12-2016
: [14] [Палата №6]
Пропитался тобой я,
- Русь,
Выпиваю, в руке
- Груздь,
Такой грязный,
Но соль в нем есть.
Моя родина разная,
Что пиздец.
Только грязью
Не надо срать
Что, мол, блядям там
Благодать.
В колее моей черной
- Куст.
Вырос, сцуко,
И похуй грусть....
09:15  30-11-2016
: [62] [Палата №6]
Волоокая Ольга
удаленным лицом
смотрит длинно и долго
за счастливым концом.

Вол остался без ок,
без окон и дверей.
Ольга зрит ему в бок
наблюденьем корней.

Наблюдением зрит,
уделённым лицом.
Вол ушел из орбит....
23:12  29-11-2016
: [10] [Палата №6]
Я снимаю очередной пустой холст. Белое полотно, на котором лишь моя подпись, выведенная угольным карандашом. На натянутой плотной ткани должны были быть цветы акации.
На картине чуть раньше, вчерашней, над моей подписью должны были плавать золотые рыбы с крючками во рту....
Старуха варит жабу, а мы поём. Хорошо споём – получим свою долю, споём так себе – изгнаны будем в лес. Таковы обычные условия. И вот мы стараемся. Старуха говорит, надо душу свою вкладывать. А где ж нынче возьмёшь такое? Её и раньше-то днём с огнём, а теперь и подавно....