ghj

Автор: Ренсон РЕНСОН. Измена (ЧАСТЬ 2)

Вот тут некоторые шибко умные камментаторы первой части высказали свои пажилания нащщет того, что мол прадалжения ни хуя не надо, что мол тема освещена полностью, тоси-боси, хуе-муе.

А вот хуй вам господа хорошие! Прадалжение последовало. Более того, будет еще прадалжение прадалжения. А понадобица, прадалжение прадалжения прадалжения захуячу. Кагда графоманствующий Ренсон садица за манитор, лучше сним не спорить. Он знает, што делает.

Потому что Измена, друзья мои, бывает разная. Жидкая и газообразная. По-разному переживаеш разные виды измен. Иной рас удаеца держать себя в руках, в другой рас в ступор входишь, а в третий ваабще начинаеш истерически ржать. Все зависит от того, что именно вызвало такие сильные душевные, блядь, пережиывания.

Второй случай панического страха называемого в обиходе Изменой случился со мной летом того же года, что и эпизод с прыжком с балкона.

Недалеко от Пиздяевска располагался паселак городского типа Жопино. В нем жила дэвушка, в свое время поспособствававшая моему благополучному избавлению от тяшкова бремени дефственности. Дэвушка была старше меня на четыре года, опытнее во всех смыслах в восемнадцать тысяч раз и весьма привлекательна в сексуальном плане. Ну я то тоже паренек не такой простой, каким могу паказаца. Чем-то в душу ей запал, а может просто драл харашо…

Время от времени, особенно когда начинались приступы весенного сперматоксикоза, я ездил к дэвушке в Жопино ебаца.

Может, канешна, ездил бы и чаще, но она жила вместе с радителями, которые оказались редкостными домоседами (я бы даже сказал Гомоседами) и моральными вырожденцами. Представляете, ни разу не дагадались, скаты, сходить прагуляца куда, или в гости к каму с начефкой, кагда я у них паявлялся. Пиздец какие недагадливые. По моему, на моем ебле было просто -таки написано химическим карандашом, что человек приехал Ебаца.

Ебаца, а не со старыми бздунами общаца!

В общем, такая сексуальная экзотика, как скоростная ебля в падъездах и падваротнях, мне быстро приелась.

Ну не романтик я.
Камфорт люблю, против уюта ничего не имею. Мне бля, подавай кушетку какую или ваабще целый диван.

Да водочку на стол. Да под закусочку.

Вот такда то я и становлюсь Машиной секса. А в падьезде я сафсем не палавой гигант, в подьезде я тиряю всю сваю магическую силу, как тот древнегреческий пидарас, каторава Геракл оторвал от земли, после чего этот качок банально сдулся. Как ему помогала его мамаша- богиня зимли Гера, так и мне памагает Джинн Дивана, беспезды.

Кароче, званит как то мне моя паселковая любофь: Приезжай говорит, паебемся. Опять на чердаке?, спрашиваю. Да нет,-отвечает, у нас дача сийчас свабодная стоит, зависнем на ней, оттянемся.

Дача это здорово, думаю. Огурцы, блять. Памидоры, на хуй. Лук, чеснок, марковка. Укроп.

-Выезжаю,- кричу в трупку, -готовь стол.

Приехал, нашел по оставленному телкой адресу дачу. Нормальная такая дача, двухэтажная. Подъезд отдыхает. Чердак сосет с причмокиванием. Туалет дома пионероф ваабще не участвует в конкурсе на лучшее место для ебли.

Захожу патихоньку, щипаю за жопу хлопочущую по хозяйству падружку, а вот и я, мол, типа, твой маленький ебарь, примчался на крыльях любви, как арлан-белахвост.

Ну и гастинцы на стол, канешна: бутылку вотки и бутылку настойки шиповника. А чо? Те же сорок градусоф, а идет, как дети в школу. Можно даже без закуски.

Падрушка обрадовалась, пайдем гаварит, я тебе кой-чаво пакажу. Ну и показала. Да и я тоже показал, хуйли мне, показать, што ли нечего? Проверили, так сказать, дачную мебель на прочность. Нормальная мебель, прочная.

Отдышались слегка.

- Пора и за стол, -гаварю. А то я в дороге жуть как прагаладался. А без заправки горючим мне больше пока показывать тебе пака нечего. Щас заправимся и в бой, по новой, а то еще кресло и трюмо непротестированными остались.

Но мы канешна больне не еблись, а тупо начали пьянствовать.

Откуда-то появилась бутыль деревенского самогона и добрый шмат сала,- угощайся гаварит телка,- сельская текилла.

А я и рад стараца. Пью самогон, закусываю салом и чуфствую себя ниибаца каким крутым запорожским казаком. Девушка тоже не отстает, хлещет одну за одной, не морщица. Она раньше на буровых установках поварихой работала, у нее опыт в распитии горючих напиткоф ого-го какой. В одно летсо выпивает бутылку вотки лехко и непринужденно. Причом, хуй по ней скажешь, что вообще что-то сегодня пила, кроме компота. Такая вот матерая бабища.

К сожалению, такова нельзя было сказать обо мне. Напомню, мне было всего семнацать лет и опыт пьянства у меня был сафсем крохотный.

Самогон закончился, закуска тоже, пришлось мне открывать шиповник и спускаца в погреб за какими-то домашними кансервациями, заготовленными на зиму непонятливыми родителями.

К этому времени я уже окончательно поплыл, в то время как мою падружку еще даже толком не торкнуло.

Помню, как выходил во двор и, к бальшой радости охранявшей дачу мелкой собачонки обильно метал фарш прямо с крыльца коттеджа.

Не помогло. Вернее помогло, но не мне, а галодной сабаке, которая набросилась на мою блевотину с бальшим энтузиазмом. Ее видимо частенько оставляли на даче подолгу одну, некормленную для пущей злости.

Дальше провал в памяти, дыра во времени, помню только, как вытирал обблеваны еруки о картофельную ботву. Потом хлоп- и Пустота без Чапаева.

Очнулся я в абсолютной темноте, в каком-то сыром помещении. Пол был холодным и неровным и я с удивлением обнаружил, что лежу на земле, среди каких-то асколков и чего-то отвратительно пахнущего и напоминающего на ощупь подгнифшие морские водоросли.

- Так, я лежу на земле… Хуйовенько.- подумал я, -Где я? Пора отсюда выбираться на хуй. Чо ж я нажрался то так? Хотел не ударить в грязь лицом? Вот он, результат: лежу в грязи лицом.

Я встал, вытянул вперед руки и двинулся вперед. Так, стена….Теперь направо. Тоже стена… А теперь налево. Тоже стена? Ну а позади. Что? Стена?!!!

Я находился в небольшом помещении, в котором меня со всех сторон окружали земляные стены. Вытянуф реки вверх я напоролся на бетонный потолок.

Блядь, я в склепе!!!

Это сейчас, когда вы читаете эти строки и знаете, что я жиф и здороф, такие мысли могут показаца смешными. Мне было не до смеха. Я был совершенно туп спросонья, к тому же далеко не трезв и ни хуя не помнил о том, что было накануне. Поэтому то абстаятелство, что я нахожусь в склепе, меня савсем не удивило.

- Блять! Кто же меня сюда засунул? Хотя это хуйня. Главное, как мне отсюда выбраца? Ни хуя себе, живым под землю закапали. Скаты небось, какие нибудь…Может это просто хуйовый сон?

Я начал яростно себя щипать за мягкие ткани тела. Было больно, но сон не прахадил. Потом я пошарил рукой по полу и наткнулся на что-то круглое

- Блядь,череп!!! Ахуеть! -Пронеслось в моем мозгу. –Они (скоты) подумали что я умер и закопали меня!

Я попробовал сдвинуть крышку склепа (а у меня не оставалось никаких сомнений, что это склеп), но она не сдвинулась ни на миллиметр.

- Блядь, если меня не выкопают отсюда, я умру здесь от голода и жажды. А может, уже через несколько часоф задохнусь от недостатка кислорода.

Лютая измена одолела меня, началась паника.

- Я слишком молод чтобы умирать! Бог, что же ты со мной, сцука, делаешь?

- Лю-ди!!! Лю-у-ди!!! заорал я во всю дурь. – Памаги-те!!!

- Че орешь? – раздался вдрук откуда-то сверху падрушкин голос.- Вылезай из погреба.

Тут все конечно, встало на свои места. В ачередной рас полезши в подпол за квашеной капустой, я, по причине состояния нестояния, просто не смог оттуда вылезти. Я разбил банку с капустой, сделал несколько неудачных попыток взобраться по лестнице и, в конце концоф мирно заснул на полу. Возле лестницы стоял глиняный горшок- его-то я и принял за череп Йорика. Падружка, поняв, что ей меня из подвала не вытащить пошла спать на диван, предварительно закрыф крышку погреба, дабы самой ночью по запарке не угодить в него.

Все очень просто. Однако я никагда не забуду этих нескольких минут проведенных в подполе. У меня блядь, клаустрофобия развилась. Я нервный стал, што твой песдец. Патаму что песдец какая у меня в подвале этом измена случилась. Врагу бля такой не пожелаю……

(Окончание следует)