Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - ghj

ghj

Автор: Ренсон
   [ принято к публикации 04:47  04-02-2003 | | Просмотров: 858]
РЕНСОН. Измена (ЧАСТЬ 2)

Вот тут некоторые шибко умные камментаторы первой части высказали свои пажилания нащщет того, что мол прадалжения ни хуя не надо, что мол тема освещена полностью, тоси-боси, хуе-муе.

А вот хуй вам господа хорошие! Прадалжение последовало. Более того, будет еще прадалжение прадалжения. А понадобица, прадалжение прадалжения прадалжения захуячу. Кагда графоманствующий Ренсон садица за манитор, лучше сним не спорить. Он знает, што делает.

Потому что Измена, друзья мои, бывает разная. Жидкая и газообразная. По-разному переживаеш разные виды измен. Иной рас удаеца держать себя в руках, в другой рас в ступор входишь, а в третий ваабще начинаеш истерически ржать. Все зависит от того, что именно вызвало такие сильные душевные, блядь, пережиывания.

Второй случай панического страха называемого в обиходе Изменой случился со мной летом того же года, что и эпизод с прыжком с балкона.

Недалеко от Пиздяевска располагался паселак городского типа Жопино. В нем жила дэвушка, в свое время поспособствававшая моему благополучному избавлению от тяшкова бремени дефственности. Дэвушка была старше меня на четыре года, опытнее во всех смыслах в восемнадцать тысяч раз и весьма привлекательна в сексуальном плане. Ну я то тоже паренек не такой простой, каким могу паказаца. Чем-то в душу ей запал, а может просто драл харашо…

Время от времени, особенно когда начинались приступы весенного сперматоксикоза, я ездил к дэвушке в Жопино ебаца.

Может, канешна, ездил бы и чаще, но она жила вместе с радителями, которые оказались редкостными домоседами (я бы даже сказал Гомоседами) и моральными вырожденцами. Представляете, ни разу не дагадались, скаты, сходить прагуляца куда, или в гости к каму с начефкой, кагда я у них паявлялся. Пиздец какие недагадливые. По моему, на моем ебле было просто -таки написано химическим карандашом, что человек приехал Ебаца.

Ебаца, а не со старыми бздунами общаца!

В общем, такая сексуальная экзотика, как скоростная ебля в падъездах и падваротнях, мне быстро приелась.

Ну не романтик я.
Камфорт люблю, против уюта ничего не имею. Мне бля, подавай кушетку какую или ваабще целый диван.

Да водочку на стол. Да под закусочку.

Вот такда то я и становлюсь Машиной секса. А в падьезде я сафсем не палавой гигант, в подьезде я тиряю всю сваю магическую силу, как тот древнегреческий пидарас, каторава Геракл оторвал от земли, после чего этот качок банально сдулся. Как ему помогала его мамаша- богиня зимли Гера, так и мне памагает Джинн Дивана, беспезды.

Кароче, званит как то мне моя паселковая любофь: Приезжай говорит, паебемся. Опять на чердаке?, спрашиваю. Да нет,-отвечает, у нас дача сийчас свабодная стоит, зависнем на ней, оттянемся.

Дача это здорово, думаю. Огурцы, блять. Памидоры, на хуй. Лук, чеснок, марковка. Укроп.

-Выезжаю,- кричу в трупку, -готовь стол.

Приехал, нашел по оставленному телкой адресу дачу. Нормальная такая дача, двухэтажная. Подъезд отдыхает. Чердак сосет с причмокиванием. Туалет дома пионероф ваабще не участвует в конкурсе на лучшее место для ебли.

Захожу патихоньку, щипаю за жопу хлопочущую по хозяйству падружку, а вот и я, мол, типа, твой маленький ебарь, примчался на крыльях любви, как арлан-белахвост.

Ну и гастинцы на стол, канешна: бутылку вотки и бутылку настойки шиповника. А чо? Те же сорок градусоф, а идет, как дети в школу. Можно даже без закуски.

Падрушка обрадовалась, пайдем гаварит, я тебе кой-чаво пакажу. Ну и показала. Да и я тоже показал, хуйли мне, показать, што ли нечего? Проверили, так сказать, дачную мебель на прочность. Нормальная мебель, прочная.

Отдышались слегка.

- Пора и за стол, -гаварю. А то я в дороге жуть как прагаладался. А без заправки горючим мне больше пока показывать тебе пака нечего. Щас заправимся и в бой, по новой, а то еще кресло и трюмо непротестированными остались.

Но мы канешна больне не еблись, а тупо начали пьянствовать.

Откуда-то появилась бутыль деревенского самогона и добрый шмат сала,- угощайся гаварит телка,- сельская текилла.

А я и рад стараца. Пью самогон, закусываю салом и чуфствую себя ниибаца каким крутым запорожским казаком. Девушка тоже не отстает, хлещет одну за одной, не морщица. Она раньше на буровых установках поварихой работала, у нее опыт в распитии горючих напиткоф ого-го какой. В одно летсо выпивает бутылку вотки лехко и непринужденно. Причом, хуй по ней скажешь, что вообще что-то сегодня пила, кроме компота. Такая вот матерая бабища.

К сожалению, такова нельзя было сказать обо мне. Напомню, мне было всего семнацать лет и опыт пьянства у меня был сафсем крохотный.

Самогон закончился, закуска тоже, пришлось мне открывать шиповник и спускаца в погреб за какими-то домашними кансервациями, заготовленными на зиму непонятливыми родителями.

К этому времени я уже окончательно поплыл, в то время как мою падружку еще даже толком не торкнуло.

Помню, как выходил во двор и, к бальшой радости охранявшей дачу мелкой собачонки обильно метал фарш прямо с крыльца коттеджа.

Не помогло. Вернее помогло, но не мне, а галодной сабаке, которая набросилась на мою блевотину с бальшим энтузиазмом. Ее видимо частенько оставляли на даче подолгу одну, некормленную для пущей злости.

Дальше провал в памяти, дыра во времени, помню только, как вытирал обблеваны еруки о картофельную ботву. Потом хлоп- и Пустота без Чапаева.

Очнулся я в абсолютной темноте, в каком-то сыром помещении. Пол был холодным и неровным и я с удивлением обнаружил, что лежу на земле, среди каких-то асколков и чего-то отвратительно пахнущего и напоминающего на ощупь подгнифшие морские водоросли.

- Так, я лежу на земле… Хуйовенько.- подумал я, -Где я? Пора отсюда выбираться на хуй. Чо ж я нажрался то так? Хотел не ударить в грязь лицом? Вот он, результат: лежу в грязи лицом.

Я встал, вытянул вперед руки и двинулся вперед. Так, стена….Теперь направо. Тоже стена… А теперь налево. Тоже стена? Ну а позади. Что? Стена?!!!

Я находился в небольшом помещении, в котором меня со всех сторон окружали земляные стены. Вытянуф реки вверх я напоролся на бетонный потолок.

Блядь, я в склепе!!!

Это сейчас, когда вы читаете эти строки и знаете, что я жиф и здороф, такие мысли могут показаца смешными. Мне было не до смеха. Я был совершенно туп спросонья, к тому же далеко не трезв и ни хуя не помнил о том, что было накануне. Поэтому то абстаятелство, что я нахожусь в склепе, меня савсем не удивило.

- Блять! Кто же меня сюда засунул? Хотя это хуйня. Главное, как мне отсюда выбраца? Ни хуя себе, живым под землю закапали. Скаты небось, какие нибудь…Может это просто хуйовый сон?

Я начал яростно себя щипать за мягкие ткани тела. Было больно, но сон не прахадил. Потом я пошарил рукой по полу и наткнулся на что-то круглое

- Блядь,череп!!! Ахуеть! -Пронеслось в моем мозгу. –Они (скоты) подумали что я умер и закопали меня!

Я попробовал сдвинуть крышку склепа (а у меня не оставалось никаких сомнений, что это склеп), но она не сдвинулась ни на миллиметр.

- Блядь, если меня не выкопают отсюда, я умру здесь от голода и жажды. А может, уже через несколько часоф задохнусь от недостатка кислорода.

Лютая измена одолела меня, началась паника.

- Я слишком молод чтобы умирать! Бог, что же ты со мной, сцука, делаешь?

- Лю-ди!!! Лю-у-ди!!! заорал я во всю дурь. – Памаги-те!!!

- Че орешь? – раздался вдрук откуда-то сверху падрушкин голос.- Вылезай из погреба.

Тут все конечно, встало на свои места. В ачередной рас полезши в подпол за квашеной капустой, я, по причине состояния нестояния, просто не смог оттуда вылезти. Я разбил банку с капустой, сделал несколько неудачных попыток взобраться по лестнице и, в конце концоф мирно заснул на полу. Возле лестницы стоял глиняный горшок- его-то я и принял за череп Йорика. Падружка, поняв, что ей меня из подвала не вытащить пошла спать на диван, предварительно закрыф крышку погреба, дабы самой ночью по запарке не угодить в него.

Все очень просто. Однако я никагда не забуду этих нескольких минут проведенных в подполе. У меня блядь, клаустрофобия развилась. Я нервный стал, што твой песдец. Патаму что песдец какая у меня в подвале этом измена случилась. Врагу бля такой не пожелаю……

(Окончание следует)


Теги:





1


Комментарии

#0 17:44  07-02-2003Спиди-гонщик    
Бля, записки падонка в изгнании, реально.
<p>Малацца.
#1 18:56  07-02-2003Ёж    
Заибись. А каким текстовым ридактарам ты пользуишься?
#2 19:58  07-02-2003Nahal    
Пиздуй Отседа, да отправь ты этого еблана (потому как нагло так незя к людьям в жиздь лезть) в дальнюю пешую прогулку с сексуальным уклоном, проще гаваря -НАХУЙ!
<p>Он хоть и охуевший счас от всяких влётов, улётов и посадок, но меру хамству надо знать, бля!
<p>А вот про пекарню ты обесчаца выложить..... держи слово!
<p>Выкладай скорее!
#3 20:01  07-02-2003Nahal    
А вот дефкам, по-мойму, зря ляпнул про писанину в инете. Еслив те не хватает острых ощущущеньев дл красного словца, то ты засади Инке, вот бля где амоции начнуца!
#4 20:36  07-02-2003Пиздуй Отседа    
Ёж, я пользуюсь вордом. а шо такое?
<p>
<p>Нахал, я пекарню наверно одним файлом выложу. Заебало слать по крошкам, а она уже закончена. Щас скомпелирую и выложу.
#5 23:08  07-02-2003Astrum aka Труп    
Я тоже дефкам дайу свои крео почитать. Они меня за это абажают и делают минеты.
#6 00:14  08-02-2003Пелоткинъ    
Правильно кто-то сказал, Санта-Барбара для падонков.
<p>А Маше с Галей ебацца видно хочецца, но они друг друшку стесняюцца гыггыыг.. Превет, кстати, Маша с Галей, я бы вам вдул абеим, штоп не стеснялись ггыгыгыг
#7 13:11  09-02-2003Абрам Здыба    
Я тоже не люблю этих кампьйутерных маньяков, лезущих сваими потными клешнями в валшебный, мирно урчащий ящик, неиссякаемый источник парнухи, креативоф и прочей милой сердцу хуйни. А эти гады так и норовят его расчленить. Поубивал бы извращенцеф на хуй.
#8 22:23  09-02-2003яммa    
Кaк всегдa, интереснo былo пoчитaть..
#9 21:16  12-09-2005Доктор Просекос    
Ренсон, урод очкастый! Как я тебя люблю! Антидепрессант "Ренсон".
#10 18:12  04-09-2007Палосич    
Не Гера, а Гея. Гера - это Зевса законная супруга.
#11 12:03  24-12-2007Барсук    
смеялся.
#12 21:33  19-05-2008elkart    
"настойка шиповника идет, как дети в школу"

ржал.

#13 13:33  12-03-2010Это я, Эдичка    
Да, дети в школу — это охуенно. И с пустоты без Чапаева поржал.
#14 12:11  03-07-2010Aureliano    
гаф!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
07:42  20-05-2017
: [34] [Литература]
болтают о разном, болтают ногами
болтают когда наступают на камень;
как если разрубишь Татьяну – пол Тани
так есть сотни видов различных болтаний;

болтание членом над женской губою
болтание чувств, когда рядом с тобою
болтание судеб, как в годы репрессий
болтание букв в политической прессе....
Когда от нас останутся стихи,
Ненужные, как пасмурное лето,
Мы выйдем в мир — спокойны и тихи, —
Из пыльных кулуаров Интернета.

Мы станем кормом для слепых червей,
Нас будут пить осины и берёзы,
Мы упадём в объятия морей,
Как синих туч стеснительные слёзы....
23:38  08-01-2017
: [25] [Литература]
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Нельзя сказать что Шаня был олигофреном. До настоящего сумасшедшего он тоже не дотягивал. Хотя лёгкая ебанутость угадывалась с первого взгляда. Просто было у него некое недопонимание этого мира. И как следствие – обоюдное отторжение. Отсюда бытовая неустроенность....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"



Деревня Агашкино. Двойная Петля (конкурс, если не поздно).

Щас до деревни Агашкино из Москвы можно долететь на самолёте. Расстояние - восемьдесят километров, минимальная стоимость билета - 123 евро, время полёта 10 минут.
А тогда, в 1986 году, мне приходилось добираться туда сначала на переполненной электричке Москва - Голутвин до ст....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Отрезая напрочь путь к свободе,
лязгнула решётка в "смотровой".
Злобный санитар сидит на входе.
Я лежу под драной простынёй.

"Вязки" словно змеи впились в кожу,
горло давит как петля "сушняк".
Мне тревожно от тоски до дрожи,
спину давит будто гроб лежак....