Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Глубже, ептыть! (на конкурz)

Глубже, ептыть! (на конкурz)

Автор: Табельный номер 007
   [ принято к публикации 13:54  16-09-2008 | я бля | Просмотров: 318]
Кузьмич бросил в открытое, по случаю июльской жары окно, окурок, и решил, - Пора! Подойдя к своему огромному двухтумбовому столу, мельком взглянул на портреты основоположников, очередной раз отметив неандертальскую волосатость Карла и хитрый прищур Ильича, и нерадостно вздохнув, нажал кнопку на селекторе и глуховатым прокуренным голосом сказал секретарше, - Зоя, запускай! Не любил он эти ежемесячные планерки по технике безопасности, но: должность замгенерального по производству обязывала.
Начальники цехов гомонящим потоком втянулись из приемной в кабинет и заняли свои привычные места за большим столом для совещаний. Петр Кузьмич медленно поднялся, подошел к длинному столу и занял председательское место с торца.
- Ну что, бойцы невидимого фронта борьбы с травматизмом на производстве! Как там в фильме, - обсудим дела наши скорбные? Первым в справке у нас идет сборочный цех. Читаю: «Мастер Синюков был госпитализирован после введения в его задний проход наконечника сети сжатого воздуха и подачи давления в три атмосферы». Задов есть? Докладывай, - откуда у тебя в цеху сексуальные террористы?
Тучный Задов, волнуясь и вытирая со лба пот, - первым то оно всегда хуже докладывать, начал:
- Петр Кузьмич! Да это два стажера-разгильдяя, которых Синюков все время шугал, что ничему учиться не хотят, подстерегли его после обеда, и поставили ему, так сказать, клизму.
- Вот это такую смену мы воспитываем?! Эти пидоры - комсомольцы?
- Да!
- Пропесочить их по комсомольской линии!
- Слушаюсь!
Петр Кузьмич удрученно было склонил голову, но заглянул в рапортичку, быстро голову поднял.
- А вот скажи мне, Борис Иосифович, как в твоей богадельне конструктор второй категории Перельман умудрился получить производственную травму - вывих двух пальцев правой ноги? Это что, - он залез на кульман и прыгал оттуда, что ли?
Седовласый главный конструктор Борис Иосифович покраснел до кончиков остатков волос на лысине, снял зачем-то очки и сильно грассируя, начал:
- Вынужден заметить, Петр Кузьмич, у меня не богадельня, а конструкторский отдел. По упомянутому вами эпизоду. Если бы у нас на заводе было меньше, - я не побоюсь этого слова, долбоебов, то и не было бы некоторых травм. Конструктор Перельман был послан в инструментальный цех проверить правильность калибровочного инструмента для шунтировки проушины шпангоута номер семь. Проходя мимо кузнечного цеха, правой ногой он пнул с носка, - вынужден отметить, - со всей дури, лежащую на дорожке картонную коробку. Внутри которой, к сожалению, оказался кирпич.
- И кто же его положил?!
- Ненайденные пролетарии из кузнечного цеха!
- Иосифович! Ну вы не очень то…Гегемонию пока что никто не отменял! Но яйца таким работничкам отрывать, конечно, надо! Кстати, - о яйцах! Где это я видел? Ага, вот, - опять сборочный цех. «Клепальщик Петренко, производя клепку боковой панели киля, с высоты шесть метров упал на бетонный пол. Получил ушиб мошонки и седалищного нерва».Что скажешь, Задов?
- Петр Кузьмич! Он, дурень, стоял правой ногой на одной стремянке, левой - на другой. От вибрации стремянки и разъехались…
- А почему же он не ногой, не рукой, а именно яйцами приложился?
- Отвисли, значит. Они же у него как у слона! Гордость всего агрегатно-сборочного куста!
- Ну, целы остались, - и слава богу! Так-так-так, Игорь Иваныч, - что за разговорчики на совещании? Ты мне лучше расскажи, что это в таком интеллигентном цеху, как плазово-шаблонный, можно было делать, что у вас на той неделе, - сам видел, какого-то пацанчика на носилках в скорую выносили? Молодой специалист, наверное?
- Да тут, Петр Кузьмич, и смех и грех! Правильно вы подметили, молодой специалист это. Парафимоз у него определили.
- Ты не умничай, толком скажи.
- Парафимоз, как врач сказала, - ущемление головки полового члена крайней плотью, сдвинутой назад. Пытались вправить самостоятельно. Но все-таки потребовалось медицинское вмешательство.
- И какая же шелупонь сдвинула ему эту плоть?
- Ищем, Петр Кузьмич. Есть подозрение, что это Зойка из инструментальной кладовой. Проверяем сейчас.
- Как?
- Проводим следственный эксперимент.
- С кем?
- Ну как…с Зойкой, плюс добровольцы.
- Молодца, ай молодца… Доложишь мне потом. Отдельно.
- Подводим черту. Как по телевизору говорят, - братья мои меньшие! Херовые с вас руководители. Кому б рассказать, - прямо хоть на конкурс рассказ пиши!
Начальники цехов нестройным хором начали возражать:
- Ну действительно несчастные случаи, что же тут сделаешь, Петр Кузьмич?
- А я вам скажу, - по поверхности скользите, в суть не вникаете. Глубже, ептыть, смотреть надо! Глубже! Кстати, - цех гальванопокрытий, Ерофеич! Как это у тебя молодая дивчина в ванну с кислотой нырнула? Поскользнулась? Или что?
- Петр Фомич! Цепочка у нее золотая соскользнула, вот она за ней и сиганула. Благо, в ванне было по пояс, но кислота ее за волосы как обожгла, так она и выскочила как ошпаренная, ну а девки с бригады тут же под струю воды. Обошлось!
- Обожди, как это? По пояс и за волосы? А…ну да, ну да. Так вот, голову на отсечение даю, - да что голову, могу поклясться своими седыми яйцами, - кроме этой губошлепки с цепочкой, все остальные травмированные были хорошо выпивши! Даже этот ссикун, которому пипиську повредили. Кто аргументирует, что я не прав, таким аргументом, что б я поверил?
В кабинете наступила гнетущая тишина. Начальники цехов, уткнувшись глазами в стол, внимательно изучали структуру, фактуру, цвет и запах зеленого сукна.
- То-то! - довольно подытожил Петр Кузьмич. Но: вы думаете, только в этом первопричина, как говорил классик, - и он сделал кивок на портреты. - Глубже надо смотреть! Вот кто-нибудь из вас задумывался, что объединяет все случаи за этот месяц? Подсказка, - какие части тела пострадали? Перечисляю, как говорится, в порядке поступлення: жопа, яйца, хуй, пизда. Палец, вообще-то, тоже лыко в строку. С возрастом. Так вот. Фрейд, хоть и буржуазный ученый, но смотрел в корень. Люди ваши испытывают чувство глубокого неудовлетворения! Вот оно через травмы и проявляется. А вы все по верхам норовите!
Кузьмич разволновался и, не выдержав, закурил. - Глубже надо, ептыть! Инженеры человеческих душ сраные! - подытожил он. - На этом - финита ля комедия! А к тебе, Филиппович, - обратися он к завстоловой, - прямо сейчас заеду, и лично проверю, чем ты на второй смене работяг травишь! Вон, в рапортичке написано, что на той неделе восемь человек второй смены обратилось в медпункт после того, как их пронесло с твоего харча!
…За квартал до дома Кузьмич приказал водителю остановиться, - решил пройтись пешочком, развеяться после трудового дня и сытного перекуса у Филипповича. Но сначала в животе забурчало, потом, неожиданно для себя, пару раз Кузьмич громко перднул и внезапно понял, что съеденные им со свежей сметанкой два десятка оладушек просятся наружу и до дому он их может не донести. Когда приспичило до немогу, Кузьмич зайцем через дыру в заборе мотанул на территорию строящегося магазина, - благо в заборе нашлась дыра. Повезло, - рядом с дырой стояла деревянная будочка, которую он без труда идентифицировал как туалет типа сортир.
Кузьмич схватился за деревянную залапанную ручку, вскочил внутрь, путаясь в пуговицах ширинки, лихорадочно скинул брюки и когда happy end был совсем близок, измученный ожиданием находившийся в напряжении желудочно-кишечный тракт не выдержал и произошел первый пулеметный выброс микса из сметанки и переваренного теста. На беду, пришелся он не только на приспущенные Кузьмичем семейки, а и на внутренность брюк. Кузьмич огорченно крякнул, но затем, стянув в буквальном смысле этот срач вниз, устроился поудобней и небольшими очередями начал метать содержимое взбунтовавшегося желудка в яму.
Закончив процесс, слегка привстал, оттянул вперед засранные брюки и попробовал, изловчившись, скинуть содержимое трусов в яму. Получалось плохо, и он решил маленько попрыгать, придать, так сказать, субстанции ускорение.
Это стало роковой ошибкой. На втором прыжке подгнившие от предыдущих посетителей доски не выдержали, и Кузьмич ухнул вниз. На беду, тот, кто копал яму, тоже, как и Кузьмич, видно считал, что надо глубже, - яма оказалась «с ручками»…
Из окна стоявшей рядом со стройкой девятиэтажки саундтрэком к случившемуся заливалась Мадонна, - deeper and deeper…


Теги:





0


Комментарии

#0 14:05  16-09-2008Гагарин    
2
#1 14:16  16-09-2008Ник Фуфло    
поток сознания?
#2 14:17  16-09-2008Че катилло    
хорошо написано, че это космонавт 2 тыцнул?
#3 14:19  16-09-2008Че катилло    
надо ксате пока не засветили реальные ники

замутить конкурз на опознание афтаров

#4 14:33  16-09-2008я бля    
3
#5 14:41  16-09-2008Наивный Фтыкатель    
смеялсо. четыре
#6 14:50  16-09-2008matv2hoda    
А чо, нормально так
#7 14:56  16-09-20088han    
4

опять же за концовку.

#8 15:04  16-09-2008Медвежуть    
Мастеровито. Афтар глубже многих проник в идею конкурса...
#9 17:41  16-09-2008Дикс    
хыхыхыхы

а завод авиационный? кили, шпангоуты.. сам полтора года на таком вьёбывал

4

#10 17:50  16-09-2008Raider    
4
#11 17:54  16-09-2008Розка    
4
#12 19:09  16-09-2008тихийфон    
бля! вышак! зе бест оф конкурZ.
#13 21:52  16-09-2008КОШКИ 2шт    
4

Выкинуть концовку и была бы пятерка.

Отличные диалоги, просто великолепно.

Но вот дальше - старый анекдот, непонятно зачем приплетенный к прекрасному совещанию

#14 21:54  16-09-2008Арлекин    
хорошо
#15 12:37  17-09-2008Голоdная kома    
Соглашусь с Медвежутьюшкой.
#16 15:52  17-09-2008RRRITA    
3

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....