Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Глубже, ептыть! (на конкурz)

Глубже, ептыть! (на конкурz)

Автор: Табельный номер 007
   [ принято к публикации 13:54  16-09-2008 | я бля | Просмотров: 443]
Кузьмич бросил в открытое, по случаю июльской жары окно, окурок, и решил, - Пора! Подойдя к своему огромному двухтумбовому столу, мельком взглянул на портреты основоположников, очередной раз отметив неандертальскую волосатость Карла и хитрый прищур Ильича, и нерадостно вздохнув, нажал кнопку на селекторе и глуховатым прокуренным голосом сказал секретарше, - Зоя, запускай! Не любил он эти ежемесячные планерки по технике безопасности, но: должность замгенерального по производству обязывала.
Начальники цехов гомонящим потоком втянулись из приемной в кабинет и заняли свои привычные места за большим столом для совещаний. Петр Кузьмич медленно поднялся, подошел к длинному столу и занял председательское место с торца.
- Ну что, бойцы невидимого фронта борьбы с травматизмом на производстве! Как там в фильме, - обсудим дела наши скорбные? Первым в справке у нас идет сборочный цех. Читаю: «Мастер Синюков был госпитализирован после введения в его задний проход наконечника сети сжатого воздуха и подачи давления в три атмосферы». Задов есть? Докладывай, - откуда у тебя в цеху сексуальные террористы?
Тучный Задов, волнуясь и вытирая со лба пот, - первым то оно всегда хуже докладывать, начал:
- Петр Кузьмич! Да это два стажера-разгильдяя, которых Синюков все время шугал, что ничему учиться не хотят, подстерегли его после обеда, и поставили ему, так сказать, клизму.
- Вот это такую смену мы воспитываем?! Эти пидоры - комсомольцы?
- Да!
- Пропесочить их по комсомольской линии!
- Слушаюсь!
Петр Кузьмич удрученно было склонил голову, но заглянул в рапортичку, быстро голову поднял.
- А вот скажи мне, Борис Иосифович, как в твоей богадельне конструктор второй категории Перельман умудрился получить производственную травму - вывих двух пальцев правой ноги? Это что, - он залез на кульман и прыгал оттуда, что ли?
Седовласый главный конструктор Борис Иосифович покраснел до кончиков остатков волос на лысине, снял зачем-то очки и сильно грассируя, начал:
- Вынужден заметить, Петр Кузьмич, у меня не богадельня, а конструкторский отдел. По упомянутому вами эпизоду. Если бы у нас на заводе было меньше, - я не побоюсь этого слова, долбоебов, то и не было бы некоторых травм. Конструктор Перельман был послан в инструментальный цех проверить правильность калибровочного инструмента для шунтировки проушины шпангоута номер семь. Проходя мимо кузнечного цеха, правой ногой он пнул с носка, - вынужден отметить, - со всей дури, лежащую на дорожке картонную коробку. Внутри которой, к сожалению, оказался кирпич.
- И кто же его положил?!
- Ненайденные пролетарии из кузнечного цеха!
- Иосифович! Ну вы не очень то…Гегемонию пока что никто не отменял! Но яйца таким работничкам отрывать, конечно, надо! Кстати, - о яйцах! Где это я видел? Ага, вот, - опять сборочный цех. «Клепальщик Петренко, производя клепку боковой панели киля, с высоты шесть метров упал на бетонный пол. Получил ушиб мошонки и седалищного нерва».Что скажешь, Задов?
- Петр Кузьмич! Он, дурень, стоял правой ногой на одной стремянке, левой - на другой. От вибрации стремянки и разъехались…
- А почему же он не ногой, не рукой, а именно яйцами приложился?
- Отвисли, значит. Они же у него как у слона! Гордость всего агрегатно-сборочного куста!
- Ну, целы остались, - и слава богу! Так-так-так, Игорь Иваныч, - что за разговорчики на совещании? Ты мне лучше расскажи, что это в таком интеллигентном цеху, как плазово-шаблонный, можно было делать, что у вас на той неделе, - сам видел, какого-то пацанчика на носилках в скорую выносили? Молодой специалист, наверное?
- Да тут, Петр Кузьмич, и смех и грех! Правильно вы подметили, молодой специалист это. Парафимоз у него определили.
- Ты не умничай, толком скажи.
- Парафимоз, как врач сказала, - ущемление головки полового члена крайней плотью, сдвинутой назад. Пытались вправить самостоятельно. Но все-таки потребовалось медицинское вмешательство.
- И какая же шелупонь сдвинула ему эту плоть?
- Ищем, Петр Кузьмич. Есть подозрение, что это Зойка из инструментальной кладовой. Проверяем сейчас.
- Как?
- Проводим следственный эксперимент.
- С кем?
- Ну как…с Зойкой, плюс добровольцы.
- Молодца, ай молодца… Доложишь мне потом. Отдельно.
- Подводим черту. Как по телевизору говорят, - братья мои меньшие! Херовые с вас руководители. Кому б рассказать, - прямо хоть на конкурс рассказ пиши!
Начальники цехов нестройным хором начали возражать:
- Ну действительно несчастные случаи, что же тут сделаешь, Петр Кузьмич?
- А я вам скажу, - по поверхности скользите, в суть не вникаете. Глубже, ептыть, смотреть надо! Глубже! Кстати, - цех гальванопокрытий, Ерофеич! Как это у тебя молодая дивчина в ванну с кислотой нырнула? Поскользнулась? Или что?
- Петр Фомич! Цепочка у нее золотая соскользнула, вот она за ней и сиганула. Благо, в ванне было по пояс, но кислота ее за волосы как обожгла, так она и выскочила как ошпаренная, ну а девки с бригады тут же под струю воды. Обошлось!
- Обожди, как это? По пояс и за волосы? А…ну да, ну да. Так вот, голову на отсечение даю, - да что голову, могу поклясться своими седыми яйцами, - кроме этой губошлепки с цепочкой, все остальные травмированные были хорошо выпивши! Даже этот ссикун, которому пипиську повредили. Кто аргументирует, что я не прав, таким аргументом, что б я поверил?
В кабинете наступила гнетущая тишина. Начальники цехов, уткнувшись глазами в стол, внимательно изучали структуру, фактуру, цвет и запах зеленого сукна.
- То-то! - довольно подытожил Петр Кузьмич. Но: вы думаете, только в этом первопричина, как говорил классик, - и он сделал кивок на портреты. - Глубже надо смотреть! Вот кто-нибудь из вас задумывался, что объединяет все случаи за этот месяц? Подсказка, - какие части тела пострадали? Перечисляю, как говорится, в порядке поступлення: жопа, яйца, хуй, пизда. Палец, вообще-то, тоже лыко в строку. С возрастом. Так вот. Фрейд, хоть и буржуазный ученый, но смотрел в корень. Люди ваши испытывают чувство глубокого неудовлетворения! Вот оно через травмы и проявляется. А вы все по верхам норовите!
Кузьмич разволновался и, не выдержав, закурил. - Глубже надо, ептыть! Инженеры человеческих душ сраные! - подытожил он. - На этом - финита ля комедия! А к тебе, Филиппович, - обратися он к завстоловой, - прямо сейчас заеду, и лично проверю, чем ты на второй смене работяг травишь! Вон, в рапортичке написано, что на той неделе восемь человек второй смены обратилось в медпункт после того, как их пронесло с твоего харча!
…За квартал до дома Кузьмич приказал водителю остановиться, - решил пройтись пешочком, развеяться после трудового дня и сытного перекуса у Филипповича. Но сначала в животе забурчало, потом, неожиданно для себя, пару раз Кузьмич громко перднул и внезапно понял, что съеденные им со свежей сметанкой два десятка оладушек просятся наружу и до дому он их может не донести. Когда приспичило до немогу, Кузьмич зайцем через дыру в заборе мотанул на территорию строящегося магазина, - благо в заборе нашлась дыра. Повезло, - рядом с дырой стояла деревянная будочка, которую он без труда идентифицировал как туалет типа сортир.
Кузьмич схватился за деревянную залапанную ручку, вскочил внутрь, путаясь в пуговицах ширинки, лихорадочно скинул брюки и когда happy end был совсем близок, измученный ожиданием находившийся в напряжении желудочно-кишечный тракт не выдержал и произошел первый пулеметный выброс микса из сметанки и переваренного теста. На беду, пришелся он не только на приспущенные Кузьмичем семейки, а и на внутренность брюк. Кузьмич огорченно крякнул, но затем, стянув в буквальном смысле этот срач вниз, устроился поудобней и небольшими очередями начал метать содержимое взбунтовавшегося желудка в яму.
Закончив процесс, слегка привстал, оттянул вперед засранные брюки и попробовал, изловчившись, скинуть содержимое трусов в яму. Получалось плохо, и он решил маленько попрыгать, придать, так сказать, субстанции ускорение.
Это стало роковой ошибкой. На втором прыжке подгнившие от предыдущих посетителей доски не выдержали, и Кузьмич ухнул вниз. На беду, тот, кто копал яму, тоже, как и Кузьмич, видно считал, что надо глубже, - яма оказалась «с ручками»…
Из окна стоявшей рядом со стройкой девятиэтажки саундтрэком к случившемуся заливалась Мадонна, - deeper and deeper…


Теги:





0


Комментарии

#0 14:05  16-09-2008Гагарин    
2
#1 14:16  16-09-2008Ник Фуфло    
поток сознания?
#2 14:17  16-09-2008Че катилло    
хорошо написано, че это космонавт 2 тыцнул?
#3 14:19  16-09-2008Че катилло    
надо ксате пока не засветили реальные ники

замутить конкурз на опознание афтаров

#4 14:33  16-09-2008я бля    
3
#5 14:41  16-09-2008Наивный Фтыкатель    
смеялсо. четыре
#6 14:50  16-09-2008matv2hoda    
А чо, нормально так
#7 14:56  16-09-20088han    
4

опять же за концовку.

#8 15:04  16-09-2008Медвежуть    
Мастеровито. Афтар глубже многих проник в идею конкурса...
#9 17:41  16-09-2008Дикс    
хыхыхыхы

а завод авиационный? кили, шпангоуты.. сам полтора года на таком вьёбывал

4

#10 17:50  16-09-2008Raider    
4
#11 17:54  16-09-2008Розка    
4
#12 19:09  16-09-2008тихийфон    
бля! вышак! зе бест оф конкурZ.
#13 21:52  16-09-2008КОШКИ 2шт    
4

Выкинуть концовку и была бы пятерка.

Отличные диалоги, просто великолепно.

Но вот дальше - старый анекдот, непонятно зачем приплетенный к прекрасному совещанию

#14 21:54  16-09-2008Арлекин    
хорошо
#15 12:37  17-09-2008Голоdная kома    
Соглашусь с Медвежутьюшкой.
#16 15:52  17-09-2008RRRITA    
3

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:05  27-06-2017
: [21] [Конкурс]
Оригами

Рвётся сердце на кусочки,
На молекулы и кварки,
Так ждала я этой ночки,
Чтобы весело и жарко.

Мстилось, мнилось и горелось –
Ну и что в сухом остатке?
То не жар – оледенелость
И солёно вместо сладко.

Ты в нирване, кайфе, дрёме –
Упокоился, похоже....
...
Рано утром на кухню врывается взлохмаченный повар,
хватает поваренную книгу и рвёт её на куски,
кричит: «Внутреннее чутьё – это основа,
по рецептам готовят гастрономические слабаки!»

Берёт картошку, чистит, режет на малые дольки,
кидает в кастрюлю, добавляет томатное пюре....
"Жизнь моя. Иль ты приснилась мне?"

Полагаю, что приведенные в этом эссе умозаключения в чем-то родственны вашим. И, возможно, тем они и ценны.
Я очень люблю Юрия Олешу. Начиная с «Зависти» и « Трех толстяков» и, заканчивая, репортажами об открытии стадиона в Одессе....
У маленького Аркадия было три печенюшки. Он их бережно хранил в своем кармане джинс. Но злая Маман узнала про это и решила постирать джинсу. Этот день для Аркаши стал роковым. Когда он взял свои штанишки после стирки он обнаружил в кармане кашу. -Мам, а почему у меня в кармане вместо печенюх, каша?...