Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Производственный хардкор ( НА КОНКУРС )

Производственный хардкор ( НА КОНКУРС )

Автор: Йумарист Коклюшкинд
   [ принято к публикации 15:16  16-09-2008 | глупец | Просмотров: 467]
Что такое настоящий производственный пиздец? Настоящий производственный пиздец – это когда зарплату не платят четыре месяца. Как у нас, на фабрике «Красный протезист». Я вот раньше, когда только работать начинал, думал, что фабрика – это когда ни хуя не делаешь, и тебе зарплату дают, а на самом деле оказалось, что фабрика – это когда ни хуя не делаешь, да еще и ни хера не платят тебе за это. Хуйня какая-то, короче, вышла.
С утра нам с Петей Мойдодыром нужно было вытачивать на станке заготовки для протезов, но мы, посовещавшысь, решили, что ну ево на хуй, пусть это делают какие-нибудь другие терпилы, а сами легли на траве перед цехом и стали рассказывать друг другу анекдоты про Горбачова. У нас с Мойдодыром вапще сложились правильные отношения. Мы с самого начала постановили, что изготавливать протезы – это западло для нормальнова пацана, и стали всячески выражать свое несогласие с нашей профессией. Ну, типа, там, спецыально упарывать детали, выжигать на фрагментах протезов матерщину и далее в том же духе.
Валялись мы на траве до самого обеденного перерыва. Потом появился наш электрик Сеньор Псориаз и стал за каким-то хуем нам загадочно улыбацца. Я сначала не понял, к чему он клонит, а потом он достал из-за пазухи какую-то пластмассовую бутыль и погнал тереть, што у него есть чудодейственный эликсир.
- Если занюхать – говорит – то сразу хорошо так станет, легко на душе, забалдеешь. Начинаются приятные видения.
Я даже не успел спросить, чо там нахуй за приятные видения, а он уже дальше чешет.
- Надо – говорит – долго дышать ртом, а то запах гадкий, бля. И потом накатит волна блаженства. Главное, с самого начала не рыгать, а то Валя Электроник не выдержал, стал рыгать, и нихуя потом его не вставило, а наоборот – скорая увезла.
Мне эта затея сразу как-то пришлась не по душе. Я уж было отказаться хотел – знаю я этих пидоров-электриков – да Мойдодыр вдруг живо заинтересовался. Стал кричать, что он дескать срал на всех и хочет нюхать эту жижу. Они прямо на месте с Сеньором Псориазом стали какие-то пакеты разворачивать, в миску синюю жидкость наливать. Я немного повыебывался и думаю – хер с ним. Так и быть. Попробую эту хренотень.
- Давайте – говорю – вашу химию. Травиться так всем.
Стали мы, кароче, все вместе нюхать. Потом еще наши подошли. Валера Пучеглазый, Витя Викинг, Кощей. К нам присоединились. Вынюхали все аж до черных кругов в глазищах.
- Чото – реву я – хуйня какая-то этот ваш эликсир. Нихуя не вставляет. Лучше уж водка, епте.
И Мойдодыр тоже остался, сцуко, недоволен.
- Хуйово – мычит – тошнотно и кайфа никакого нету. Я с таким же успехом могу и машонку свою клювом пылесосить. Идите вы все нахуй, кароче.
Встал и в цех понес жопу свою.
- Хуясе – думаю – работать штоле пошел?! Еще утверждает, што не берет его…
А Мойдодыр и правда мультик словил. Станок запустил, стал чото там мастырить, протезист херов. Нам с пацыками тоже как-то странно сделалось, заулыбались все, как в цирке. Говорить стало лень.
Завалились мы в цех. Стали над Мойдодыром подшучивать, чтоб он тут самоделкина нам не включал. А этот чорт вдруг как-то странно рычать стал, дергаться. И у станка будто бы плясать. Мы поначалу ржали, думали он прикалывается, а нихуя – оказалось с ним случай производственного травматизьма произошол. Только мы это поняли, когда только уже ему руку к херам оторвало и кровища стала все вокруг радужно заливать.
- Ой, бля – орет – рука моя, где рука! Ааааа!!
А Викинг, бригадир наш, быстрее всех раздуплился, от станка Мойдодыра оттащил и жгут кинулся накладывать. Кричит:
- Сука ты, Мойдодыр, оборудование испортил. Рука твоя, вон, намоталась на шестерню, механизм заклинила. Будем теперь вычитать из твоево регресса.
Ну, пока они возились, до меня суть всех событий-то и дошла. Понял я, что происходит.
Станок-то оказался не простой! Сразу мне в его поведении странности привиделись.
- Отходите! – пацанам кричу – это взбесившийся живой механизм. Ему жертвы нужны, одной клешней он не удовлетворится. Сейчас еще кого-нибудь зажмет – и все.
- Чего-чего? – пацаны не верят, удивляются.
- Того! – говорю – станок, сцуко, ожил и хочет крови! Скорее тащите отседова этого новоиспеченного инвалида.
Стали мы в панике отступать. Кощей с Викингом Мойдодыра выволокли из цеха, Сеньор Псориаз дверь захлопнул и держать стал.
- Долго не простою – ревет – нужно делать что-то, ебаны в рот!
Мойдодыр стонет, каркает по-вороньи. Культей своей смешно ворочает.
А станок уже выпустил из своего корпуса механические лапы и к двери подполз изнутри. Слышим мы как он скрипит, лязгает. И металлическим голосом, как баба на вокзале, вещает:
- У-у-у, бля, подавайте мне вашева недобитка. Не то всех на фарш перемелю. У-у-у!!!
Ну тут я опять быстрее всех этих терпил сориентировался.
- Так просто он от нас не отстанет – говорю – нужно что-то решать с ним, кароче. Или начальство звать или самим разруливать.
- Нет, начальство звать нельзя – Викинг переполошился – если они узнают, что у нас тут такое твориццо, меня сразу с бригадира сымут! Когда два месяца назад Кузьмича обыкновенным самосвалом задавило и то кипиш был, а тут и вовсе какой-то робокоп по цеху бродит.
- Тогда – говорю – надо ему Мойдодыра назад отдать. А то всех сожрет на хер. Мойдодыр все равно уже без руки, а у меня севодня футбол по первому каналу.
Все одобрительно закивали так, идея вроде понравилась, только Мойдодыр один завыл.
- Эээ, братки, не сдавайте меня, ну его нахуй! Протез мне выточат я еще за троих работать буду, впесду это чудовище.
- Что же делать? – спрашываю. Мойдодыра чото и впрямь сцыкотно сдавать стало. Тем более, я вспомнил, што он мне еще и полтинник торчит.
- Нужно бомжа какова-нибуть подыскать – Кощей говорит – и скормить для ублажения чудища этава.
- Точно – усе подхватили – бомжа! Бомжа! Бомжатины ему!
Побежали мы бомжика искать. Мойдодыра пока в теньке оставили – чо ему бегать в самом-то деле после таких травм? До гастронома добежали, смотрим – бабушка-нищенка сидит на ступеньках, поклажу какую-то перебирает. Подошли к ней.
- Здравствуйте, бабушка – говорим.
Она мычит чото в ответ, ни хуя не разобрать. Воняет от нее рыготиной.
- Пойдемте, бабушка, с нами. Мы вам денег заплатим – прошу – Хули вы тут сидите, разлагаетесь?
Бабушка вапще хер догонит чего от нее людям нужно. Делать нехуя. Схватили мы ее за какую-то волочащуюся рванину и потащили. Нищенка чото-там песдит на своем языке, но у нас-то ЧП, делать нечего, тянуть только. Ссала она по дороге, прямо через одежду, пытаясь таким образом свой протест выразить, но мы ни хера не отступили.
До цеха доперли.
- Открывайте двери – кричу – сейчас зашвырнем туды это тело.
Кощей с Пучеглазым кинулись открывать. Открыли – а в цеху все как и было. Станок на месте стоит, урчит, не бегает. Рука оторванная рядом лежит.
- Притворяется – Викинг сразу рассудил – нас чтоле на жадность проверяет? Давайте скорее ему бабушку отдадим и валим отседова.
Стали мы старуху мордой в станок заправлять, чтобы он уже от нас отъебался. Бабуля шыпит, вырывается. Жывотное бля. Хоть бы слово по человечьи сказала, што ей надо. А то все мычит как бугай.
Я на бабушкин затылок слегка надавил – тут и каша кровавая повалила! Станок с нее лицо так профессионально оторвал и зажевал, што любо дорого поглядеть.
- Вот это дела – пацаны говорят – Как здорово все получилось. Давайте оставим их наедине, а сами пойдем корефану деревянную руку делать.
Бросили мы бабушку в станке - пусть себе весело почавкивает. А сами вышли из цеха, штоб не мешать. К Мойдодыру подошли, за здоровье поинтересовацца, а Мойдодыр чото как то хуйово выглядит. Кровищи натекло, рожа бледная.
- Ты как, браза? – спрашиваю.
А он бедолага устал, ответить толком не может, шепчет чото. Разобрать можно только
- Хуй… хуйово…
- Вот блядь! – говорю – совсем пацан загибаецца.
А кощей рукой машет.
- Фигня – смеется – не такой наш Мойдодыр. Чо с ним будет в самом деле? Это он пытается сказать, мол, «хуй со мной что сделается», «хуево вы думаете обо мне». Все
хватит песдеть не по делу, пошли.
Взяли мы адские инструменты и ебашыть пашли.
Пока Мойдодыр кровью истекал, мы клешню ему выточили и раскрасили. Как настоящая получилась клешня. Только пальцев шесть для прикола сделали. Жаль, что Мойдодыр сдох под конец смены и руку так и не примерил. А то б рад был наверно. Лучше настоящей ведь вышла.
Мы так в гробешник ему клешню эту и кинули. Подписали «Ат пацанов» и кинули.
Вдова, помню, растрогалась, стерва.


Теги:





0


Комментарии

#0 15:25  16-09-2008Глупец    
5
#1 15:28  16-09-2008X    
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
#2 15:29  16-09-2008я бля    
5
#3 15:34  16-09-2008Pusha    
да, да, это оно
#4 15:34  16-09-2008Арлекин    
ну и да - вот ещё отличный трэш.
#5 15:37  16-09-2008Че катилло    
кайфы, пожалуй что лучшее на конкурсе
#6 15:54  16-09-2008Медвежуть    
Феерично
#7 15:57  16-09-2008Гагарин    
5
#8 16:27  16-09-2008Хохлушка    
5
#9 16:35  16-09-20088han    
4
#10 17:07  16-09-2008Розка    
да, это пять

5

#11 17:09  16-09-2008Розка    
одно уточнение: а где пометка, что на конкурс?

будем надеяться на гуманизм счетной комиссии

#12 17:15  16-09-2008X    
Розка, это косяк принимающего редактора.
#13 17:21  16-09-2008Rvanyy    
ахуительно
#14 17:22  16-09-2008yurgen    
или не косяк. гы. Будет видно
#15 17:23  16-09-2008Дикс    
ааааыыыыыыыы 10
#16 17:24  16-09-2008yurgen    
на я бля похоже
#17 17:32  16-09-2008rivea corymbosa    
Продолжение давай.
#18 17:36  16-09-2008a_2_kaT    
Нееее. Это Пичужкин.
#19 19:22  16-09-2008Nebel    
да это пичужкин стопудово!! креатив мегаахуителен!! 5!
#20 19:23  16-09-2008Nebel    
Культей своей смешно ворочает .. блин рыдаю
#21 19:34  16-09-2008Шева    
Nebel: +1
#22 19:37  16-09-2008тихийфон    
убил!!!!!! давно так не смеялся. 500
#23 19:38  16-09-2008КОШКИ 2шт    
5

Без вариантов!

#24 19:44  16-09-2008VETERATOR    
Пять литров утекает к автору.

Жюри почти единодушно.

#25 19:58  16-09-2008Григорий Залупа    
Гавно ебанае. Жри кал, сука!
#26 20:16  16-09-2008ЁПРСТ    
5
#27 21:21  16-09-2008Иосиф Сталин    
Nebel 19:22 16-09-2008

наверно это всётки золуппо. см. его комент от 19:58 16-09-2008

_

тогда пичушкин - это бэзумец, я так щетайю

#28 23:00  16-09-2008Голоdная kома    
Рука то - мастера! Индустриальное жертвоприношение прям.
#29 03:21  17-09-2008Голопупенко    
автор - кросава.
#30 08:20  17-09-2008Иван Гилие    
То же мне кажется, что автор - Г.Залупа.. но чё-то не ржал
#31 08:23  17-09-2008Докторъ Ливсин    
это -бест..из всего, что зачёл..
#32 08:28  17-09-2008r777    
Пятёрка
#33 08:48  17-09-2008Безенчук и сыновья    
похоже на Пичужкина. не вставило.
#34 08:58  17-09-2008ЙП@    
этапездетс..

5

#35 11:10  17-09-2008Прохор Шапиро    
дез ты?
#36 13:20  17-09-2008Raider    
4
#37 14:59  17-09-2008RRRITA    
5
#38 14:56  18-09-2008Доктор Просекос    
Говнецо, если честно.
#39 06:20  22-09-2008Гот Готыч    
ахуенско!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....