Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Пра военных (на конкурз)

Пра военных (на конкурз)

Автор: Фсаднег без галавы
   [ принято к публикации 15:32  16-09-2008 | Х | Просмотров: 466]
"Открытие века! Получен твёрдый лапидар серебра."

Генерал Хряпов бросил газету на стол и нервно улыбнулся. В памяти всплывали события десятилетней давности, когда он, ещё будучи майором ФСБ был заброшен на секретный объект гдето в Забайкалье. Инструкция была получена предельно простая - любой ценой не допустить утечки информации за пределы объекта. Также туда были отправлены несколько отрядов военной разведки и взвод спецназа. Секретность была строжайщей, командование грозило самими крайними мерами наказания в случае провала, но по прибытию на место всё напряжение както пошло на убыль. Сама база представляла собой подземный бункер, с двумя выходами на поверхность, удалёнными друг от друга на два с половиной километра и восемь этажей высоты в глубь земли. Рабочий персонал состоял из почти трёх сотен человек, имевших примерно одинаковое выражение на лицах и одинаковую, постоянную дрожь в руках. Это был цвет российской науки, отборные фанатики, явно озабоченные своим местом на пороге какого-то великого открытия. Местность на поверхности постоянно патрулировалась, спутники давали картинку на сорок гектаров вокруг комплекса да и наличие такого количества умных людей под боком вселяло некоторую уверенность.
Особенно запомнился генералу его, можно сказать, рабочий кабинет, куда сводилась вся поступающая информация с видеокамер, датчиков и прочих систем безопасности. Начальник действующей службы охраны, полковник Хербенский, был поставлен в его распоряжение и оказался адекватным мужиком, с которым не возникало практически никаких проблем. Он быстро ввёл Хряпова в курс дела и познакомил с проффесором Лютиным, который возглавлял научный сектор исследований. Собственно за Лютиным, и его ближайшим окружением велось постоянное наблюдение, вплоть до осмотра личных вещей в их отсутствие.
Был обычный рабочий день, дело уже шло к обеду, когда в лаборатории №14 начался поднялся нездоровый шум и крики. Группа учёных, толкаясь возле экрана атомного микроскопа оживлённо тыкала пальцами в изображение и вообще вела себя очень странно. Хряпов включил звук, позвал Хербенского и надолго залип в монитор.
- блядь, они размножаются !! как это возможно - ведь это не органическое вещество ?! проффесор, здесь уже триллион соединений !! за двадцать минут, количество соединений лапидара выросло почти в восемь раз !! вернее не количество, а популяция наверное, популяция серебра.. ведь они живые !! и ебуцца !!
Примерно в таком духе шёл рабочий процесс нанотехнологов. Видимо, они открыли совершенно новое вещество с совершенно неожиданными свойствами. Два дня продолжался бардак, с точки зрения Хряпова, в лаборатории где было совершено открытие. Они с Хербенским частенько наблюдали за ажиотажем, посмеивались с матюков, доносившихся оттуда и в целом даже прониклись духом чего-то великого. Пока не произошёл удивительный случай - насколько они смогли понять происходящее, дело было примерно так. Учёным удалось научиться контролировать процесс размножения какихто там соединений, того самого лапидара серебра, и они перенесли опыты из микроскопа на какой-то сложный рабочий стол. Видимо отделили мальчиков от девочек, решил про себя Хряпов, но делиться своим умозаключением с Хербинским не стал. Но увидев апогей действа, майор пришёл в легкое замешательство. Проффесор Лютин вырастил на столе комок лапидара величиной примерно с пачку сигарет и дотронулся до него пальцем. После чего он сначала замер, потом попятился, и затем начал с криками носиться по лаборатории. Через пару минут его поймали коллеги, завалили на пол, придавили, и Хряпов наконецто смог рассмотерть происходящее. Рука проффесора стала превращаться во чтото блестящее, как будто в Терминатора-2 и причём достаточно быстро. Тут в лабораторию забежали какието люди с баллоном, похожим на огнетушитель. Руку проффесора залали жидкостью из него, пошёл густой пар и стало ничего не видно. Жидкий азот, догадался Хряпов и закруил сигарету.
- Ну дают блядь !! Этот лапидар смог выебать руку проффесора так, что она тоже стала лапидаром.. Серебра нахуй !! Вот сила, вот ебать как надо то..


Теги:





1


Комментарии

#0 15:56  16-09-2008Медвежуть    
гыыы ОБ петрофан уже до прочтения
#1 15:56  16-09-2008Гагарин    
3
#2 16:04  16-09-20088han    
5

и попиздите мне туд

#3 16:32  16-09-2008Rvanyy    
ыыы...вот сцучок!

ржал

#4 17:14  16-09-2008я бля    
3
#5 17:15  16-09-2008Розка    
2
#6 19:05  16-09-2008Глупец    
ну не самый хуевый рассказик между прочим
#7 19:54  16-09-2008VETERATOR    
han своих грудью защитит
#8 20:14  16-09-2008Григорий Залупа    
Хуйня
#9 22:53  16-09-2008Гусар    
Лапидар - латентный пидар? Не люблю. 2
#10 22:55  16-09-2008Голоdная kома    
Кулуарно, словно бы перекочевало из Откровений.
#11 23:13  16-09-2008КОШКИ 2шт    
4

а ведь вполне себе неплохо. Мне понравилось.

#12 13:17  17-09-2008Ocтральный боланc    
эта 5 (пядь) блея..
#13 13:21  17-09-2008Raider    
3
#14 14:01  17-09-2008Наблюдатель    
Ни пять конечно, но читаемо. Паходу Боланз?
#15 15:42  17-09-2008r777    
3
#16 15:46  17-09-2008RRRITA    
3
#17 16:11  17-09-2008чувырляк    
2

В слове лапидар на чо ударение ставить?


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:05  27-06-2017
: [21] [Конкурс]
Оригами

Рвётся сердце на кусочки,
На молекулы и кварки,
Так ждала я этой ночки,
Чтобы весело и жарко.

Мстилось, мнилось и горелось –
Ну и что в сухом остатке?
То не жар – оледенелость
И солёно вместо сладко.

Ты в нирване, кайфе, дрёме –
Упокоился, похоже....
...
Рано утром на кухню врывается взлохмаченный повар,
хватает поваренную книгу и рвёт её на куски,
кричит: «Внутреннее чутьё – это основа,
по рецептам готовят гастрономические слабаки!»

Берёт картошку, чистит, режет на малые дольки,
кидает в кастрюлю, добавляет томатное пюре....
"Жизнь моя. Иль ты приснилась мне?"

Полагаю, что приведенные в этом эссе умозаключения в чем-то родственны вашим. И, возможно, тем они и ценны.
Я очень люблю Юрия Олешу. Начиная с «Зависти» и « Трех толстяков» и, заканчивая, репортажами об открытии стадиона в Одессе....
У маленького Аркадия было три печенюшки. Он их бережно хранил в своем кармане джинс. Но злая Маман узнала про это и решила постирать джинсу. Этот день для Аркаши стал роковым. Когда он взял свои штанишки после стирки он обнаружил в кармане кашу. -Мам, а почему у меня в кармане вместо печенюх, каша?...