Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Пра военных (на конкурз)

Пра военных (на конкурз)

Автор: Фсаднег без галавы
   [ принято к публикации 15:32  16-09-2008 | Х | Просмотров: 328]
"Открытие века! Получен твёрдый лапидар серебра."

Генерал Хряпов бросил газету на стол и нервно улыбнулся. В памяти всплывали события десятилетней давности, когда он, ещё будучи майором ФСБ был заброшен на секретный объект гдето в Забайкалье. Инструкция была получена предельно простая - любой ценой не допустить утечки информации за пределы объекта. Также туда были отправлены несколько отрядов военной разведки и взвод спецназа. Секретность была строжайщей, командование грозило самими крайними мерами наказания в случае провала, но по прибытию на место всё напряжение както пошло на убыль. Сама база представляла собой подземный бункер, с двумя выходами на поверхность, удалёнными друг от друга на два с половиной километра и восемь этажей высоты в глубь земли. Рабочий персонал состоял из почти трёх сотен человек, имевших примерно одинаковое выражение на лицах и одинаковую, постоянную дрожь в руках. Это был цвет российской науки, отборные фанатики, явно озабоченные своим местом на пороге какого-то великого открытия. Местность на поверхности постоянно патрулировалась, спутники давали картинку на сорок гектаров вокруг комплекса да и наличие такого количества умных людей под боком вселяло некоторую уверенность.
Особенно запомнился генералу его, можно сказать, рабочий кабинет, куда сводилась вся поступающая информация с видеокамер, датчиков и прочих систем безопасности. Начальник действующей службы охраны, полковник Хербенский, был поставлен в его распоряжение и оказался адекватным мужиком, с которым не возникало практически никаких проблем. Он быстро ввёл Хряпова в курс дела и познакомил с проффесором Лютиным, который возглавлял научный сектор исследований. Собственно за Лютиным, и его ближайшим окружением велось постоянное наблюдение, вплоть до осмотра личных вещей в их отсутствие.
Был обычный рабочий день, дело уже шло к обеду, когда в лаборатории №14 начался поднялся нездоровый шум и крики. Группа учёных, толкаясь возле экрана атомного микроскопа оживлённо тыкала пальцами в изображение и вообще вела себя очень странно. Хряпов включил звук, позвал Хербенского и надолго залип в монитор.
- блядь, они размножаются !! как это возможно - ведь это не органическое вещество ?! проффесор, здесь уже триллион соединений !! за двадцать минут, количество соединений лапидара выросло почти в восемь раз !! вернее не количество, а популяция наверное, популяция серебра.. ведь они живые !! и ебуцца !!
Примерно в таком духе шёл рабочий процесс нанотехнологов. Видимо, они открыли совершенно новое вещество с совершенно неожиданными свойствами. Два дня продолжался бардак, с точки зрения Хряпова, в лаборатории где было совершено открытие. Они с Хербенским частенько наблюдали за ажиотажем, посмеивались с матюков, доносившихся оттуда и в целом даже прониклись духом чего-то великого. Пока не произошёл удивительный случай - насколько они смогли понять происходящее, дело было примерно так. Учёным удалось научиться контролировать процесс размножения какихто там соединений, того самого лапидара серебра, и они перенесли опыты из микроскопа на какой-то сложный рабочий стол. Видимо отделили мальчиков от девочек, решил про себя Хряпов, но делиться своим умозаключением с Хербинским не стал. Но увидев апогей действа, майор пришёл в легкое замешательство. Проффесор Лютин вырастил на столе комок лапидара величиной примерно с пачку сигарет и дотронулся до него пальцем. После чего он сначала замер, потом попятился, и затем начал с криками носиться по лаборатории. Через пару минут его поймали коллеги, завалили на пол, придавили, и Хряпов наконецто смог рассмотерть происходящее. Рука проффесора стала превращаться во чтото блестящее, как будто в Терминатора-2 и причём достаточно быстро. Тут в лабораторию забежали какието люди с баллоном, похожим на огнетушитель. Руку проффесора залали жидкостью из него, пошёл густой пар и стало ничего не видно. Жидкий азот, догадался Хряпов и закруил сигарету.
- Ну дают блядь !! Этот лапидар смог выебать руку проффесора так, что она тоже стала лапидаром.. Серебра нахуй !! Вот сила, вот ебать как надо то..


Теги:





1


Комментарии

#0 15:56  16-09-2008Медвежуть    
гыыы ОБ петрофан уже до прочтения
#1 15:56  16-09-2008Гагарин    
3
#2 16:04  16-09-20088han    
5

и попиздите мне туд

#3 16:32  16-09-2008Rvanyy    
ыыы...вот сцучок!

ржал

#4 17:14  16-09-2008я бля    
3
#5 17:15  16-09-2008Розка    
2
#6 19:05  16-09-2008Глупец    
ну не самый хуевый рассказик между прочим
#7 19:54  16-09-2008VETERATOR    
han своих грудью защитит
#8 20:14  16-09-2008Григорий Залупа    
Хуйня
#9 22:53  16-09-2008Гусар    
Лапидар - латентный пидар? Не люблю. 2
#10 22:55  16-09-2008Голоdная kома    
Кулуарно, словно бы перекочевало из Откровений.
#11 23:13  16-09-2008КОШКИ 2шт    
4

а ведь вполне себе неплохо. Мне понравилось.

#12 13:17  17-09-2008Ocтральный боланc    
эта 5 (пядь) блея..
#13 13:21  17-09-2008Raider    
3
#14 14:01  17-09-2008Наблюдатель    
Ни пять конечно, но читаемо. Паходу Боланз?
#15 15:42  17-09-2008r777    
3
#16 15:46  17-09-2008RRRITA    
3
#17 16:11  17-09-2008чувырляк    
2

В слове лапидар на чо ударение ставить?


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....