Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Пезда нации. (на антинаучно-фантастический конкурз)

Пезда нации. (на антинаучно-фантастический конкурз)

Автор: Крокодилья нога!
   [ принято к публикации 10:52  01-06-2009 | я бля | Просмотров: 1158]
- Блядь, где кровяные трусы?!
- У Машки Распутиной задержка, а Валентина Васильевна Толкунова сейчас на даче, ты же в курсе. Я тебя еще на той неделе предупреждала.
- Вкурсе-хуюрсе, сцука! Блядь!!! Мне нужны трусы или хотя бы прокладки! А-а-а-а-а, - Максим Александрович резко согнулся, схватившись за сердце.
- Что совсем плохо?
- Да.
- Ну потерпи, миленький. Сейчас пройдет.
- Ага, пройдет. Вот прям возьмет и пройдет. Бля…Ты же знаешь, что без ежедневных вдыханий звездных менструальных испражнений я не могу, мне плохо становится, – Максим Александрович разогнулся и пристально посмотрел собеседнице в глаза, - Ты это понимаешь?! Ебанная, овца! Понимаешь?! А?! На, бля, тебе! НА! НА!!!
Он нанес три четких удара своими длинными тонкими кулачками прямо в челюсть Алле Борисовне. Примадонна советской и российской эстрады грузно шлепнулась на пол, задрав полог знаменитого балахона.
- Вот жеж корова, - пробубнил Максим Александрович, стягивая со звезды огромные леопардовые стринги, – Ну что ж, приступим.
Надев на голову фонарик, такой, который носят рыбаки и шахтеры, он раздвинул толстые престарелые ляжки примадонны и уставился на пезду. Она была огромной. Черные арматурные волосы вьющимися червяками опутывали её сверху, сбоку и со стороны жопы. Большие половые губы, размером с крестьянскую ладошку, увесисто раскинулись по бедрам, открывая Максиму Александровичу вид на всеобъемлющее чрево. Сотни маленьких складок, складочек и морщинок как сектора мишени кружились вокруг центрального туннеля, вокруг черной матовой дыры – вульвы. Она, эта вульва, как всевидящее око со стодолларовой купюры глядела на Максима Александровича, притягивая его взгляд как магнит. Блики от налобного фонарика причудливо отражались в хитросплетениях детородного органа, добавляя и без того величественной картине дополнительные мистические аллюзии и потусторонние эффекты. Максим Александрович с наслаждением пожирал глазами это монументальное сооружение и морально готовил себя к последующим действиям. Он никуда не спешил.
Но внезапно, обвисший хоботок клитора резко встрепенулся, распрямился и звонко, как пионерский горн, пропел:
«Ах, Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для всех.
Арлекино, Арлекино,
Есть одна награда - смех!
А-ХА-ХА-ХА-Ха-Ха!!! ХА! ХА! ХА! Тарарам-тирум. Тарарам-там.»
Клитор захохотал. Сначала тихо, потом все громче и громче, с каждой минутой набирая обороты. Постепенно хохот достиг такой силы, что у Максима Александровича заболели уши, он сжал их руками в надежде защититься, но гогот все нарастал и нарастал. Вдруг, на полузвуке, смех резко прекратился – клитор замолчал. Но не обмяк, а стал медленно раздуваться, разрастаясь в объемах, как тропическая жаба, становясь все больше и больше и, неожиданно, достигнув максимального предела, громко взорвался, мощно обрызгав своим кровяным наполнением лицо Максима Александровича. Тело клитора белой змейкой повисло у него на носу. Из разодранных ошметков, как из крана, на пол полилась густая теплая кровь.
«О, Боже, это была лебединая песня величайшей отечественной пезды… Последняя песня…» - озарило Максима Александровича, он в ужасе схватился за голову и слезы навернулись ему на глаза. – «Что же я натворил?! ЧТО?!»
*************************************************
Два часа убийца окроплял слезами мертвую пезду, не в силах найти оправдания содеянному, два часа он беззвучно рыдал, пытаясь с головой зарыться в колючие пездовые волосы, два часа он был безутешен и, казалось, ничто не сможет вернуть его к жизни.
Но время прошло и он успокоился. Улыбнулся. И достал из кармана алюминиевую походную ложку, подарок отца генерала. Ложкой Максим Александрович стал тщательно собирать кровь с паркета и поливать ею пезду. Пезда похорошела, налилась багрово-красным цветом и покрылась теми чудными капельками, которыми покрывается тело молодой купальщицы, только что вышедшей из реки. Плотоядно оскалившись, он набросился на пезду как коршун на зайца. Он лизал её, покусывал, заглатывал и обсасывал, причмокивая от наслаждения.
- Я же говорил, что не могу без менструальной крови. Я же говорил!
Помогая себе ложкой, добавляя все новые и новые порции крови, Максим Александрович чревоугодничал. Незаметно, от пезды почти ничего не осталось - так он её обглодал, в ход пошли даже жесткие черные волосы и старческая геморроидальная шишка. Все сожрал Максим Александрович.
Набив брюхо, он откинулся на спину и прямо на полу, весь измазанный кровью, заснул.
Проснулся Максим Александрович оттого, что по нему что-то ходило. Приоткрыв глаза, он увидел маленький круглый шарик, размером с детскую головку, на тонких, как у цапли, ножках. Существо нагло и бесцеремонно шаталось по его животу, видимо, желая его разбудить.
«Прям как Красный из рекламы эмэмдэмса» - промелькнуло у Максима Александровича в голове. В этот момент лысое создание заметило, что он проснулся, и гаркнуло ему прямо в лицо:
- Привет, бля, ебанная Максимка!
- Чо?...
- Ничо! Ты ваще ахуел что ли, парадист-миллионер, бля? – голос существа Максиму Александровичу показался сильно знакомым.
- Да не…
- Чо, не?! Я тебя урою, блядь. Понял, Галкин? Галок в Мозамбике будешь пародировать. Сука!
- Кобзон! – неожиданно осенило Максима Александровича.
- Ну.
- Вы Кобзон?
- А чо не похож? – существо важно подбоченилось.
- Да, нет…Похож…Только…
- Мелкий?
- Ну да.
- А ты поживи с моё там, где я живу, и не таким мелким станешь, – неожиданно успокоилось существо.
- А где вы живете?
- Где-где… В пезде!!
- В какой пезде?
- Которую ты только что сожрал.
- В Борисовне?! Вы живете в пезде Аллы Борисовны?
- Жил.
- Ой!
- Вот тебе и ой.
Существо заплакало.
- Я с 88-го в ней жил... Уже больше двадцати лет...
Максим Александрович взял Кобзона на руки и посадил себе на плечо.
- Ничего… Я тоже можно сказать жил в её пезде. Я тоже… Мы все тоже…
- Пойдем отсюда, Максимка.
- Пойдемте.
*************************************************
На следующее утро Дмитрий Анатольевич Медведев в своей траурной телеграмме сообщил пораженной горем стране о том, что на шестидесятом году жизни скоропостижно скончалась величайшая русская певица, пезда нации, Алла Борисовна Пугачева.


Теги:





1


Комментарии

#0 12:08  01-06-2009поллитпром    
Почему-то вспомнился невинно убиенный безбазаров...

аценкиу нещяс, хочется - в сравнениях.

#1 13:00  01-06-2009шмель    
2
#2 13:02  01-06-2009Иван Гилие    
Шмель, а ты вообще-то читаешь? А то хуяришь отметки как из пулимета..
#3 13:04  01-06-2009шмель    
гелие-пшел нахуй абсос юродивай блять!
#4 13:05  01-06-2009Иван Гилие    
Сам пшёл на хуй, уёбак
#5 13:17  01-06-2009шмель    
гелее-я ж тебе упыряге картаваму указал адресс выедательной и даступна твоего дапатопнава камильфо понимаемай !-займисъ токма игрищаме фривольнаме сукаръ тромбофлебитнай и не отсвечивай воизбежании азулеплевания на кукан йобана зекалай бгг
#6 13:40  01-06-200952-й Квартал    
бля,боянЪ,сцуко!!! микробиолога почитай 3!
#7 14:24  01-06-2009Sgt.Pecker    
ага

4.

#8 14:43  01-06-2009SAD    
Жил бы еще и жил, нет же ж, все норовят сожрать, уничтожить – упыри проклятые

3

#9 14:47  01-06-2009Sgt.Pecker    
вот какие звёздные менструальные испражнения у старух пугачёвой и толкуновой?

ну у распутиной ещё чота есть возможно.

#10 16:07  01-06-2009Гусар    
2
#11 16:07  01-06-2009Глупец    
4
#12 16:30  01-06-2009Немец    
раньше я думал, что кроваяной может быть только колбаса. кровяные трусы, смерть песды а потом кобзон и алла борисовна.

не, ребята, это как-то на бред смахивает.

твердое 2. не 1 и не 0 - 2.

#13 17:51  01-06-2009Унтер-офицерская вдова    
А я вот рекламный ролик помню: новости в отделе ТОЛСТЫХ прокладок. Не люблю про кровяные трусы. Что-то классовое? 2
#14 17:57  01-06-2009Арлекин    
за убийцу, два часа окроплявшего слезами мёртвую песду - 4
#15 18:56  01-06-2009дервиш махмуд    
иди сам в песду 2
#16 19:38  01-06-2009поллитпром    
4

все-таки

3
#18 00:32  02-06-2009сионист    
4
#19 10:16  02-06-2009B52    
1
#21 12:33  02-06-2009Саша Штирлиц    
1
#22 12:36  02-06-2009Медвежуть    
ну не знаю видимо 3
#23 15:16  02-06-2009Perdbek    
это какой-то песдец бггг 3
#24 18:56  02-06-2009norpo    
8, ахуенно
#25 18:57  02-06-2009Sgt.Pecker    
последний танкист литпрома бгегеггеге
#26 21:21  02-06-2009херр Римас    
"обвисший хоботок клитора"- это состояние шоубиснеса.

сумбурно,потому пять (5)

#27 11:49  03-06-2009X    
5
#28 14:26  04-06-2009Лев Рыжков    
Полет фантазии - 5. Смакование отвратительных подробностей - 2. Итого 3.
#29 01:43  05-06-2009Петя Шнякин     
Нунах, пугачихи, толкунихи...

Битолс рулет!

Да, туд саглашусь с био, 3.

#30 15:54  05-06-2009Наум Н.    
чуть не блеванул, хорошо, что на пустой жэлудог читал

3

#31 13:15  06-06-2009ПЛОТНЕГ    
4
#32 20:25  06-06-2009Докторъ Ливсин    
просто хуета..0..
#33 23:34  07-06-2009VETERATOR    
3

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:05  27-06-2017
: [21] [Конкурс]
Оригами

Рвётся сердце на кусочки,
На молекулы и кварки,
Так ждала я этой ночки,
Чтобы весело и жарко.

Мстилось, мнилось и горелось –
Ну и что в сухом остатке?
То не жар – оледенелость
И солёно вместо сладко.

Ты в нирване, кайфе, дрёме –
Упокоился, похоже....
...
Рано утром на кухню врывается взлохмаченный повар,
хватает поваренную книгу и рвёт её на куски,
кричит: «Внутреннее чутьё – это основа,
по рецептам готовят гастрономические слабаки!»

Берёт картошку, чистит, режет на малые дольки,
кидает в кастрюлю, добавляет томатное пюре....
"Жизнь моя. Иль ты приснилась мне?"

Полагаю, что приведенные в этом эссе умозаключения в чем-то родственны вашим. И, возможно, тем они и ценны.
Я очень люблю Юрия Олешу. Начиная с «Зависти» и « Трех толстяков» и, заканчивая, репортажами об открытии стадиона в Одессе....
У маленького Аркадия было три печенюшки. Он их бережно хранил в своем кармане джинс. Но злая Маман узнала про это и решила постирать джинсу. Этот день для Аркаши стал роковым. Когда он взял свои штанишки после стирки он обнаружил в кармане кашу. -Мам, а почему у меня в кармане вместо печенюх, каша?...