Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Пезда нации. (на антинаучно-фантастический конкурз)

Пезда нации. (на антинаучно-фантастический конкурз)

Автор: Крокодилья нога!
   [ принято к публикации 10:52  01-06-2009 | я бля | Просмотров: 963]
- Блядь, где кровяные трусы?!
- У Машки Распутиной задержка, а Валентина Васильевна Толкунова сейчас на даче, ты же в курсе. Я тебя еще на той неделе предупреждала.
- Вкурсе-хуюрсе, сцука! Блядь!!! Мне нужны трусы или хотя бы прокладки! А-а-а-а-а, - Максим Александрович резко согнулся, схватившись за сердце.
- Что совсем плохо?
- Да.
- Ну потерпи, миленький. Сейчас пройдет.
- Ага, пройдет. Вот прям возьмет и пройдет. Бля…Ты же знаешь, что без ежедневных вдыханий звездных менструальных испражнений я не могу, мне плохо становится, – Максим Александрович разогнулся и пристально посмотрел собеседнице в глаза, - Ты это понимаешь?! Ебанная, овца! Понимаешь?! А?! На, бля, тебе! НА! НА!!!
Он нанес три четких удара своими длинными тонкими кулачками прямо в челюсть Алле Борисовне. Примадонна советской и российской эстрады грузно шлепнулась на пол, задрав полог знаменитого балахона.
- Вот жеж корова, - пробубнил Максим Александрович, стягивая со звезды огромные леопардовые стринги, – Ну что ж, приступим.
Надев на голову фонарик, такой, который носят рыбаки и шахтеры, он раздвинул толстые престарелые ляжки примадонны и уставился на пезду. Она была огромной. Черные арматурные волосы вьющимися червяками опутывали её сверху, сбоку и со стороны жопы. Большие половые губы, размером с крестьянскую ладошку, увесисто раскинулись по бедрам, открывая Максиму Александровичу вид на всеобъемлющее чрево. Сотни маленьких складок, складочек и морщинок как сектора мишени кружились вокруг центрального туннеля, вокруг черной матовой дыры – вульвы. Она, эта вульва, как всевидящее око со стодолларовой купюры глядела на Максима Александровича, притягивая его взгляд как магнит. Блики от налобного фонарика причудливо отражались в хитросплетениях детородного органа, добавляя и без того величественной картине дополнительные мистические аллюзии и потусторонние эффекты. Максим Александрович с наслаждением пожирал глазами это монументальное сооружение и морально готовил себя к последующим действиям. Он никуда не спешил.
Но внезапно, обвисший хоботок клитора резко встрепенулся, распрямился и звонко, как пионерский горн, пропел:
«Ах, Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для всех.
Арлекино, Арлекино,
Есть одна награда - смех!
А-ХА-ХА-ХА-Ха-Ха!!! ХА! ХА! ХА! Тарарам-тирум. Тарарам-там.»
Клитор захохотал. Сначала тихо, потом все громче и громче, с каждой минутой набирая обороты. Постепенно хохот достиг такой силы, что у Максима Александровича заболели уши, он сжал их руками в надежде защититься, но гогот все нарастал и нарастал. Вдруг, на полузвуке, смех резко прекратился – клитор замолчал. Но не обмяк, а стал медленно раздуваться, разрастаясь в объемах, как тропическая жаба, становясь все больше и больше и, неожиданно, достигнув максимального предела, громко взорвался, мощно обрызгав своим кровяным наполнением лицо Максима Александровича. Тело клитора белой змейкой повисло у него на носу. Из разодранных ошметков, как из крана, на пол полилась густая теплая кровь.
«О, Боже, это была лебединая песня величайшей отечественной пезды… Последняя песня…» - озарило Максима Александровича, он в ужасе схватился за голову и слезы навернулись ему на глаза. – «Что же я натворил?! ЧТО?!»
*************************************************
Два часа убийца окроплял слезами мертвую пезду, не в силах найти оправдания содеянному, два часа он беззвучно рыдал, пытаясь с головой зарыться в колючие пездовые волосы, два часа он был безутешен и, казалось, ничто не сможет вернуть его к жизни.
Но время прошло и он успокоился. Улыбнулся. И достал из кармана алюминиевую походную ложку, подарок отца генерала. Ложкой Максим Александрович стал тщательно собирать кровь с паркета и поливать ею пезду. Пезда похорошела, налилась багрово-красным цветом и покрылась теми чудными капельками, которыми покрывается тело молодой купальщицы, только что вышедшей из реки. Плотоядно оскалившись, он набросился на пезду как коршун на зайца. Он лизал её, покусывал, заглатывал и обсасывал, причмокивая от наслаждения.
- Я же говорил, что не могу без менструальной крови. Я же говорил!
Помогая себе ложкой, добавляя все новые и новые порции крови, Максим Александрович чревоугодничал. Незаметно, от пезды почти ничего не осталось - так он её обглодал, в ход пошли даже жесткие черные волосы и старческая геморроидальная шишка. Все сожрал Максим Александрович.
Набив брюхо, он откинулся на спину и прямо на полу, весь измазанный кровью, заснул.
Проснулся Максим Александрович оттого, что по нему что-то ходило. Приоткрыв глаза, он увидел маленький круглый шарик, размером с детскую головку, на тонких, как у цапли, ножках. Существо нагло и бесцеремонно шаталось по его животу, видимо, желая его разбудить.
«Прям как Красный из рекламы эмэмдэмса» - промелькнуло у Максима Александровича в голове. В этот момент лысое создание заметило, что он проснулся, и гаркнуло ему прямо в лицо:
- Привет, бля, ебанная Максимка!
- Чо?...
- Ничо! Ты ваще ахуел что ли, парадист-миллионер, бля? – голос существа Максиму Александровичу показался сильно знакомым.
- Да не…
- Чо, не?! Я тебя урою, блядь. Понял, Галкин? Галок в Мозамбике будешь пародировать. Сука!
- Кобзон! – неожиданно осенило Максима Александровича.
- Ну.
- Вы Кобзон?
- А чо не похож? – существо важно подбоченилось.
- Да, нет…Похож…Только…
- Мелкий?
- Ну да.
- А ты поживи с моё там, где я живу, и не таким мелким станешь, – неожиданно успокоилось существо.
- А где вы живете?
- Где-где… В пезде!!
- В какой пезде?
- Которую ты только что сожрал.
- В Борисовне?! Вы живете в пезде Аллы Борисовны?
- Жил.
- Ой!
- Вот тебе и ой.
Существо заплакало.
- Я с 88-го в ней жил... Уже больше двадцати лет...
Максим Александрович взял Кобзона на руки и посадил себе на плечо.
- Ничего… Я тоже можно сказать жил в её пезде. Я тоже… Мы все тоже…
- Пойдем отсюда, Максимка.
- Пойдемте.
*************************************************
На следующее утро Дмитрий Анатольевич Медведев в своей траурной телеграмме сообщил пораженной горем стране о том, что на шестидесятом году жизни скоропостижно скончалась величайшая русская певица, пезда нации, Алла Борисовна Пугачева.


Теги:





1


Комментарии

#0 12:08  01-06-2009поллитпром    
Почему-то вспомнился невинно убиенный безбазаров...

аценкиу нещяс, хочется - в сравнениях.

#1 13:00  01-06-2009шмель    
2
#2 13:02  01-06-2009Иван Гилие    
Шмель, а ты вообще-то читаешь? А то хуяришь отметки как из пулимета..
#3 13:04  01-06-2009шмель    
гелие-пшел нахуй абсос юродивай блять!
#4 13:05  01-06-2009Иван Гилие    
Сам пшёл на хуй, уёбак
#5 13:17  01-06-2009шмель    
гелее-я ж тебе упыряге картаваму указал адресс выедательной и даступна твоего дапатопнава камильфо понимаемай !-займисъ токма игрищаме фривольнаме сукаръ тромбофлебитнай и не отсвечивай воизбежании азулеплевания на кукан йобана зекалай бгг
#6 13:40  01-06-200952-й Квартал    
бля,боянЪ,сцуко!!! микробиолога почитай 3!
#7 14:24  01-06-2009Sgt.Pecker    
ага

4.

#8 14:43  01-06-2009SAD    
Жил бы еще и жил, нет же ж, все норовят сожрать, уничтожить – упыри проклятые

3

#9 14:47  01-06-2009Sgt.Pecker    
вот какие звёздные менструальные испражнения у старух пугачёвой и толкуновой?

ну у распутиной ещё чота есть возможно.

#10 16:07  01-06-2009Гусар    
2
#11 16:07  01-06-2009Глупец    
4
#12 16:30  01-06-2009Немец    
раньше я думал, что кроваяной может быть только колбаса. кровяные трусы, смерть песды а потом кобзон и алла борисовна.

не, ребята, это как-то на бред смахивает.

твердое 2. не 1 и не 0 - 2.

#13 17:51  01-06-2009Унтер-офицерская вдова    
А я вот рекламный ролик помню: новости в отделе ТОЛСТЫХ прокладок. Не люблю про кровяные трусы. Что-то классовое? 2
#14 17:57  01-06-2009Арлекин    
за убийцу, два часа окроплявшего слезами мёртвую песду - 4
#15 18:56  01-06-2009дервиш махмуд    
иди сам в песду 2
#16 19:38  01-06-2009поллитпром    
4

все-таки

3
#18 00:32  02-06-2009сионист    
4
#19 10:16  02-06-2009B52    
1
#21 12:33  02-06-2009Саша Штирлиц    
1
#22 12:36  02-06-2009Медвежуть    
ну не знаю видимо 3
#23 15:16  02-06-2009Perdbek    
это какой-то песдец бггг 3
#24 18:56  02-06-2009norpo    
8, ахуенно
#25 18:57  02-06-2009Sgt.Pecker    
последний танкист литпрома бгегеггеге
#26 21:21  02-06-2009херр Римас    
"обвисший хоботок клитора"- это состояние шоубиснеса.

сумбурно,потому пять (5)

#27 11:49  03-06-2009X    
5
#28 14:26  04-06-2009Лев Рыжков    
Полет фантазии - 5. Смакование отвратительных подробностей - 2. Итого 3.
#29 01:43  05-06-2009Петя Шнякин     
Нунах, пугачихи, толкунихи...

Битолс рулет!

Да, туд саглашусь с био, 3.

#30 15:54  05-06-2009Наум Н.    
чуть не блеванул, хорошо, что на пустой жэлудог читал

3

#31 13:15  06-06-2009ПЛОТНЕГ    
4
#32 20:25  06-06-2009Докторъ Ливсин    
просто хуета..0..
#33 23:34  07-06-2009VETERATOR    
3

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....