Апгрейт (на сказочный конкурс)

Автор: простой …Утро 25 декабря. Маясь пост корпоративным похмельем, Андрюха с остервенением втыкал в ящик. Как обычно болела голова, хотелось пить и ебаться, причем последнее чувство давило не только на мозг, но и на клапан, перекрывая вторичную функцию «элементарно отлить». Ящик отвечал взаимностью: по всем каналам лилась унылая хуерга синдрома новогодней лихорадки. Это бесило еще больше. По смутным воспоминаниям прошлого вечера, вся скудная декабрьская получка осела в карманах ушлых блядей, вызванных к Толику на хату. Тупорылые сотрудницы, на празднике тщеславия упорно не хотели давать, игнорируя все запасенные Андрюхой заготовки по охмурению. В финале жена, превратившись в авиадиспетчера, заводила на посадку потерявший управление борт. Была послана нахуй, как в голосовом режиме, так и посредством смс сообщения. После этого трубка, моргнув экраном, предоставила Андрюхе полную свободу дальнейших действий…
…С блядями контакта не вышло, а привязывать карандаши к хую вместо шины, Андрюха посчитал аморальным. Ебаное виски. Сейчас, слеповато щурясь на голубой экран, он до конца осознал всю прелесть предстоящих дней. Будет ад. Андрюха последний раз щелкнул пультом,… и палец замер на кнопке.
- Мы прерываем свою программу для экстренного сообщения – осипшим голосом известил нтвшный диктор, за секунду до этого бодро рапортовавший о новом газовом коллапсе с Украиной. На экране появился богообразный дед, в исподнем, с мятым листком бумаги в руках и каким то шахтерским прибамбасом на голове, от которого исходило равномерное сияние.
- Меня зовут архангел Гавриил, я веду свое вещание из Чистилища, где сейчас собрались лидеры ведущих мировых религий. Камера невидимого оператора переместилась на задний план. На заднем плане, судя по всему, те самые лидеры, известные по многочисленным картинкам восседали за нехитрым столом, заставленным снедью и напитками. «Глянь-ка», - подумал охуевший Андрюха – « то же хомячат под праздник, как мы». Он отложил в сторону пульт и вернулся в кресло, зачем-то предварительно обсосав его. Дед продолжал вещать:
- Так как вы твари, окончательно засрали планету, о чем нам уже сигнализируют даже инопланетяне, Великие приняли решение ограничить вам потребление… - тут дед на секунду глянул в листик – потребление и функционирование некоторых биоэнергетических функций, в просторечии чувств. Потому что, потому что…- Гавриил опять скосил глаза в шпаргалку.
- Потому что ЗАЕБАЛЕ! – хором с заднего плана за него ответили Великие.
- Да все верно – уже в камеру подтвердил Гавриил, - заебале не то слово. Для оглашения механизмов ограничения мы пригласили разработчика, ему слово.
Похлопав по спине Гавриила и глумливо подморгнув столетним девствиницам, в кадре появился Сатана. Гавриил, лишившись чувств, упал на руки заботливых ангелов, столетние нагие девственницы, стыдливо прикрыв ладошками намозоленные за век до размеров детской пиписьки клиторы, спрятались за спиной своего покровителя.
- Как у вас там по-модному, ничего личного, только бизнес. И так слушайте и запоминайте. Первое, вводится ограничение на голос всем половозрелым особям в возрасте от 15 до 75 лет. Продолжительность и сроки ограничений будут поступать каждому индивидуально особым сигналом прямо в мозг. Глухие привет. Второе, вводится ограничение на зрение на разные глаза попеременно, механизм оповещения тот же. Это самое простое и банальное. Далее. Третье, Вводится ограничение на вкус пищи, а так же для особо одаренных и на вкус других предметов, с пищей ничего общего не имеющих, - Сатана опять покосился на покрасневших девственниц. – Отдельно по пидарасам, это уже четвертое, у всех пидарасов с этой минуты очко начнет светиться голубым огоньком, даже через одёжу. Сразу предупреждаю, скрыть свечение не получится ничем, кроме чугунной сковородки. Кто готов ходить с этим дивайсом в штанах – велкам! Избавление только через пятикратный секс, не реже раза в неделю с 90 летними китаянками. День ебешься – неделю спокойно шифруешься. Пока все, время эксперимента весь новый год, с наступающим, люди! А стоп, старшие тут подсказывают, отдельный апгрейт по России. В России исчезает вся нефть и газ. Зенит привет. Взамен дается заменитель – вода обыкновенная. Заправляйтесь, используйте со всеми свойствами, но только на территории страны. Особо талантливым долбоебам: экспорт не возможен, за границей волшебная вода превращается в мочу. В общем, развивайте нано и четам еще наукоемкого, ну вы в курсе. Теперь точно все. Экран погас.
Пришибленный Андрюха молча сидел, переваривая услышанное и увиденное. Потом поднялся и на ослабевших ногах поплелся на коммунальную кухню. В дверях кухни столкнулся с мигающей попеременно глазами мычащей женой, которая нервно пыталась разжевать головку чеснока, запивая ее молоком. У плиты стоял сосед музыкант. Сквозь засаленные треники голубым елочным шаром светился озорной огонек. Андрюха брезгливо сплюнул. Потом сунул в руки жене пустое ведро из под мусора.
- Хватит мычать, дура. На вот, налей воды, пойду машину заправлю, нам еще за подарками ехать сегодня. Спасибо что хоть бухло не тронули…