Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Чача (на конкурс новогодней сказки) (репост)

Чача (на конкурс новогодней сказки) (репост)

Автор: Силиконовый Буратино
   [ принято к публикации 10:18  23-12-2009 | Сантехник Фаллопий | Просмотров: 456]
Всё началось в воскресенье. В этот день недели метро обычно не страдало перегруженностью, зато в вагонах приходилось смотреть под ноги, дабы не занести домой аромат полупереваренной пищи. Да и обоссаные спящие скунсы попадались довольно-таки часто. Я бы разбудил их из жалости, но только при наличии противогаза и костюма бактериологической защиты. По ходу эти растения ещё долго не вспомнят, какое сегодня число. Типичная картина.
Эскалатор, к моему удовольствию, оказался практически безлюдным. Лишь один молодой человек стремительно нёсся по нему вверх. Его глаза напоминали шары для пинг-понга, а если судить по выражению лица в общем, то оно было похоже на растянутую прищепками резиновую маску. В общем, я стоял на пути то ли наркомана, то ли психа, и меры следовало принять незамедлительно. Моя правая рука машинально нащупала перцовый баллончик, а левая сжалась в кулак для нанесения добивающего удара. Однако, чем ближе приближался странноватый субъект, тем больше я понимал, что абсолютно не интересую его. Он обернулся и с криком «Помогите» побежал ещё быстрее. Мне стало любопытно, от кого же он бежит, однако посмотрев вниз, я увидел лишь старушку, одиноко смотрящую в монитор в стеклянной будке.
Вдруг он резко остановился и обратил внимание на меня.
- Карлики! – истошно выкрикнул он, окончательно убедив меня в своём безумии.
Чего я не ожидал, так это его резкого стремительного прыжка, после которого в стенах моего черепа ещё несколько секунд звучало эхо от удара об эскалатор. Резонанс, понимаете ли. Всё произошло очень быстро. Парниша спотыкнулся и начал брыкаться, словно отбиваясь от кого-то. Дальше – круче. Держа руки за спиной, он стал биться головой о ступеньку. Слякоть десятков подошв перемешалась с кровью, на голове проступили кости черепа. К тому времени я уже пришел в себя и решил помочь бедняге со склонностью к самоистязанию, но стоило не подняться, как что-то заехало мне в грудак, причем с такой силой, что я удивился, как содержимое моего туловища не превратилось в фарш с раздробленными костями. Я кубарем покатился вниз и уже не видел как черепная коробка того парня открылась словно по нажатию кнопки. Как из неё плавно выскользнули тёплые мозги, растопив комки коричневого снега, и как потом их неизбежно сжевал эскалатор. Всё это мне довелось узреть уже в отделении, когда недоумевающие менты просматривали записи видеокамер.
Весёлый случай, да? Причём на записи всё выглядело так, как будто я сам взял и покатился. Хотя отпустили они меня быстро. Через каких-то два дня. Ничего страшного, что меня искали уже все. Ничего страшного, что блевотный запах ментовки перестал терроризировать мои ноздри тридцать первого декабря в 23:00. Бля, лучше бы им карлики бошки вскрыли. Карлики… Почему я был так уверен, что это они? Но кто-то, ведь меня стукнул? И что ещё страннее, выйдя из отделения, я обнаружил в кармане куртки шприц с какой-то мутной синей жижей. Вот те на… Решил я оставить эту шнягу себе. Вдруг пригодится. Я звякнул Лёне Котлу и услышал радостные полупьяные голоса.
- Ты где был?
- Бегом сюда!
- Мы тут чачу твою уже открыли.
- Уроды, я еду вас убивать, - добрым голосом ответил я на этот разноголосый телефонный галдёж и бросил трубку.
За последние дни у меня никогда так резко не поднималось настроение. Вот оно! Чтобы настроиться на нужную волну в Новый год надо провести перед этим два дня в ментовке.
Ещё одну порцию позитива добавила симпатичная брюнетка Аня, согласившаяся подвезти меня за пятьсот рублей. Редко встретишь такую бомбилушку-милашку. Для такой и денег не жалко. И как тут было не разговориться, а тем более не пригласить её к нам на новый год.
- Заманчиво, – отвечает она сказочным тоненьким голосочком из не менее сказочного ротика.
И тут меня припёрло спросить:
- Ты случайно в медицине не разбираешься? - её лицо резко изменилось. Было такое ощущение, что она даже немного обрадовалась моему вопросу.
- Разбираюсь. А что именно тебя интересует?
- Да препарат какой-то откопал. Семь кубиков.
- Не синий случайно? - спросила она, нажимая кнопки на телефоне. СМС писала кому-то. А телефон то дорогущий был. Странная какая-то бомбила. Да и прикид слишком гламурный.
- Да нет, – ко мне начало закрадываться подозрение, и я решил закончить этот разговор. Благо мы уже доехали.
- Ну всё, мы приехали! С наступающим!
- Ты же приглашал меня! – такие бабы не навязываются просто так, но я всё-таки решил, «похуй», пусть станет нашим пьяным легкодоступным подъёлочным подарком. Поверьте, после моей чачи так оно и случается.
- Ну пошли! – по-казановьи произнёс я.
На часах было 23:50, когда мне открыл дверь Лёня Котёл, едва не вывалившись на лестничную клетку. От него несло моей чачей. Ну уж не убивать его теперь, когда он вдрызг.
- А это кто? – спросил я, увидев распростёртого на полу мужчину в жёлтом жилете с надписью «Il Patio».
- Он… Он нам пиццу принёс! Ну как мы могли не дать ему чачи? О! Да ты бабу приволок, - мне даже стало неловко, когда брюнетка раскраснелась. Наверное, она думала «Угораздило меня согласиться!» Мне стало её жалко, и я твёрдо решил стать её покровителем в новогоднюю ночь. Или покрывалом…
Зайдя в зал, я с удовлетворением заметил, что многие всё ещё были способны зажигать бенгальские они и даже чокаться! Санёк Воронин что-то втирал Алисе Астаховой, Димыч с Владой жадно уплетал сельдь под шубой, Ксения Глазастая смотрела на бенгальский огонь, пытаясь войти в транс, а Ваня Тартар поливал жаренную картошку соусом с соответствующим названием (однажды он бутылку этой хрени выпил на спор) Я вежливо усадил Аню за стол и налил шампанского. Через пять минут прозвучат куранты, и я вся эта разношерстная компания найдёт в себе силы встать под гимн страны…
Оставалось три минуты. И тут «Ба-бах». Входная дверь вылетела, едва не снеся лежащего разносчика пиццы. Мы все, кроме Котла резко протрезвели и сбежались в коридор. Бля! Парниша в метро был прав! В двери стояли семь карликов с автоматами и пулемётами и разъярёнными рожами.
Аня удивилась меньше всех, и что самое странное, подбежала к ним и… ФУ БЛЯ! Так смачно с причмокиванием засосала карлика, одетого как скинопанак: гриндерсы, свастика, белая футболка с надписью “Fuck Cinderlla” и ирокез со сталактитами всех цветов радуги. Остальные выглядели ещё интереснее: один был одет как доктор, весь ебальник в пирсинге. Третий, одноглазый напоминал Джека Воробья. Остальные четверо напоминали людей, раздающих на улице макулатуру с рекламой. Такие же пушистые костюмы овощей и фруктов, причем, все без исключения фаллической формы (тут вам и огурец и баклажан и морковь, даже банан не забыли).
Первым своё слово взял скинопанк:
- Так, говорите, где волшебный членоакселерат, подарок Деда Мороза, спизженный вами, людишками! – я сразу понял, то он мел в виду содержимое шприца. Димыч начал ржать. Видно курил перед этим.
Карлик дал автоматную очередь по потолку. Посыпалась штукатурка и Димыч прикрыл рот, хотя хохот продолжался.
Я, как человек знающий суть дела , вступил с террористами в переговоры.
- Секунду. Сейчас всё будет, - успокаивающим тоном произнёс я и медленно, держа руки над головой, пошёл к гардеробу.
«БЛЯ! ГДЕ ПРЕПАРАТ?» - подумал я, не обнаружив шприц в куртке. Надо было срочно что-то предпринимать, чтобы не стать очередными жертвами новогодних карликов. И тут из кухни выбежал Котёл. Оказалось, этот торчёк вколол себе все семь кубиков, и сейчас представлял собой настоящую боевую единицу с уретрой хуй знает, какого калибра. Первой карлик пал от мощного размашистого удара. Джек Воробей и Доктор были сметены метким оргазмам с трёх метров. Остальные разбежались, когда котёл начал перезаряжать гаубицу. Осталась только Аня как мы позже узнали, Белоснежка. Кстати, куранты уже пробили...
Мы дали ей стакан чачи, и она раскаялась в своих грехах. И в том, что хуи у её семерых бойфрендов маленькие и в том, что ради их увеличения она была готова на всё. Отчасти её разговорила и направленная точно в её голову крупнокалиберная залупа Котла…

Конец


Теги:





3


Комментарии

#0 12:00  23-12-2009Дикс    
дубль 2


4, так как хуевознает че такое чача

#1 12:28  23-12-200952-й Квартал    
тебе,как пострадавшему, 4 не читая

а чача-это в группе Наив такой поцег есть

#2 12:41  23-12-2009Мартин П. Stalker    
маразм. под чачей такого прихода не бывает. это однозначно барбитураты!

4

#3 13:00  23-12-2009soul    
денатурированная чача была. гы
#4 13:17  23-12-2009Лев Рыжков    
4 по-моему, ставил. Пусть будет.
#5 13:39  23-12-2009Чёрный Куб.    
да, 4.
#6 13:40  23-12-2009Лелька-Бармалелька    
гыггыыыыы )


4-мощная, крупнокалиберная )))

#7 14:16  23-12-2009Дэвид[Духовный]    
4было.
#8 14:18  23-12-2009Гнилые Буратино    
Не читал, ибо некогда. Но ставлю 5.
#9 14:50  23-12-2009Ted    
3

отминусовал за мозги на эскалаторе

#10 14:52  23-12-2009anima    
5
#11 15:59  23-12-2009стереотип    
3

как-то так себе

#12 18:33  23-12-2009Это я, Эдичка    
3. забавно
#13 18:39  23-12-2009Силиконовый Буратино    
торопился канешн...
#14 21:14  23-12-2009Кусок плутония    
5
#15 01:04  24-12-2009тык    
4
повторюсь 3
#17 17:55  23-01-2010Марычев    
ЧаЧа кроедъ изрядно, да. это от сивухи, но всё как-то по-доброму

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....