Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Весна

Весна

Автор: я бля
   [ принято к публикации 16:33  01-04-2010 | я бля | Просмотров: 2769]

Кончался март, а весна опаздывала. Вовчанга, друг степей и штукатурщиц, тоже что-то не спешил. А первую меж тем уже допили.

Хотели уже позвонить ему, и даже решили, кто будет набирать номер, но тут он вышел на контакт сам.

- Ты где, Люся? – Митюня бодро начал разговор.

Телефон забурчал как-то экспрессивно даже для Вовчанги. Митюня двигал на лице брови и изредка дублировал:

- Так… На кольце… Об самосвал с раствором?.. Бля… Ну и что гаишник сказал?.. Ну… Так… Оба пидорасы? Ну логично в принципе… Да нет, ничего. Дальше что? Так, погоди. — Митюня включил громкую связь и аккуратно бросил телефон на середину стола, в салат.

- Здорово, мымроид! – сердечно приветствовал я друга, — Как я понял, ты на своём бесчеловечном вездеходе цинично нанёс вмятины и царапины на лаковые борта самосвала. Но правосудие тебя не винит, как не винит и несчастного водилу грузовой телеги. Так? Что там дальше у вас?

- Я сказал что сейчас приедут мои боевики разбираться.

- Вовчанга, — навострил бдительность я, — А кто такие «мои боевики»?

- Ну быки, чо непонятного, — Вовчанга бодро шмыгнул клювом, — Подъезжайте давайте, прогнём терпил.

- Э-э-э, алё,  уж скипидарный, — Митюня подался телом к аппарату, — Уточни-ка количественный и качественный состав терпил.

- Ну тут набежала пара дистрофиков, — голос гонщика-тарана приобрёл оттенок лжи, — С автоколонны 1312. Шепчутся вон на улице. Тяжеловесов нет.

- Так, кабальера ссатая, отвечай прямо! – рявкнул я, — Их больше пяти?

- Да. – тихо пискнули из салата.

- Ты надерзил труженику рычага и педали, возможно угрожал расправой. Так? – включился в допрос второй злой следователь.

- Ну я не…

- Так блять?! – строго сказали мы хором.

- Да. – согласился салат.

- И теперь группа из семи-восьми заскорузлых водил нежно ожидает тебя возле твоего поршкаена, да?

- Они меня убью-у-у-ут. – запел неожиданно далёкий друг.

- Не ссы, бамбино, — Митюня достал телефон из салата и плотски облизал его, — Мы в пути.


 

***


 

Матиз мы признали издалека, по группе неприметных в кепках, тесно обступивших оного. На  крыше автоколяски были расставлены стаканчики и разбросана палка колбасы. Сам матиз, очевидно для удобства, был перенесён с дороги чуть в сторонку, в сугроб. Стаканы бодро вскидывались, палка глодалась по очереди. Неприметные тихо шебуршали.

- Тут тормози! – велел таксисту Митюня, — Брось нас, а сам к своим прорывайся. На вот, денег возьми на дорогу.

- Обратите внимание, коллега, на этих занимательных людей — обронил я по выходу из таксомотора, — Что топчутся подле вовчангиного мессершмитта. Они что, из воздушно-десантной автоколонны? Хули здоровые какие?

Разливающий, очевидно младшенький, не особенно-то и нагибался когда тянулся трёхлитровой банкой через крышу.

- У них условия труда тяжёлые, — предположил Митюня, — Маленькие сразу дохнут, после первой премии.

- Ну пошли, — я потрогал лицо справа, — Вступим в звуковой контакт с контрагентами.

Мы довольно разнузданно приблизились к матизу.

- Чего грустим, залётные? — Митюня бодро, но вместе с тем критически осмотрел собравшихся, — Никак за сборную болеете?

- О, — Обернул к нам большую, как у доброго пони, голову наиболее контактный из собеседников, — А вот и бригада.

- Мало, мало ешё улыбок на лицах! – обозначил свою позицию я, — Не умеет народ отдыхать!

А сам подумал зачем-то, что давно не был у нотариуса, а это плохо, наследники как пить дать перессорятся, может и подерутся даже.

- А что, Пашенька, нацеди-ка молодчикам, — просипел наиболее неновый незнакомец в седой кепке, — Пусть разомлеют. Сколько им осталось…

 - А у вас, деда, очевидно, из присутствующих самое протёртое сиденье? – изобразил уважение к старости Митюня, — Вы тут заместо Черномора, да?

Хотел было и ещё что-то брякнуть, но Пашенька уже вручил нам стаканчики. Стаканчики были полные и тёплые.

- Ну, здравствуйте, — сказал я.

- С приездом,  — сказал Митюня.

И мы выпили неизвестное. И неизвестное заелозило внутри. Секунд восемь я созерцал правым глазом снежинку на пашенькином воротнике и слушал себя. Пришёл к выводу, что такого говна я даже в средней школе не пил. По исходу тех секунд я напрягся и разжал левый глаз. Вскоре и задышал.

- Не полностью разобрал букет, — шумно вдохнул Митюня, — Отработка что ли?

- Сдавайте тару, — Пашенька разобижено выхватил у нас стаканы, — Настойка домашняя, образованных не любит. Могут даже руки отняться.

Я критически осмотрел свои волосатые ладони. Бережливый Митюня скрытно и оперативно, пока слушались конечности, перепрятал лопатник в трусы.

Но вдруг лёгкая, словно бы невесомая тень скользнула среди редких голых веток кустарника.

- Что за моль там мечется, Ниппель? – поднял бровями кепку сипатый Черномор, — Не Чёрный ли Дальнобойщик мается?

- Да это ковбоец наш, — не оборачиваясь к кустам ответит Ниппель, — Давно кружит, выжидает. Опасный. Ох чую, царапаться будет.

Беседу прервал звонкий тенор со стороны дороги:

- Э! Вы чо там делаете?

Тенор принадлежал человеку в шапке с кокардой и жилетке ядовито-зелёного цвета. У меня такого же оттенка были дерзкие шнурки в тысяча девятьсот девяностом году в пионерском лагере. Их там спиздили как деньги вкладчиков вместе с кроссовками. Человек в шапке торчал верхней частью из логана с мигалкой.

- Вы чо там делаете? Какого рода преступление планируете? Хули собрались тут? А ну расходись, метро у нас в городе всё равно нету!

- Ты, начальник, свисток-то впопыхах не проглоти, — сипатый как смог приосанился, — Не видишь разве, мы автомашину очищаем от снежного покрова.

Вся компания принялась руками размазывать по грязным бокам матиза мокрые снежинки. Тот на глазах стал принимать расцветку серебристо-говняной зебры. И вдруг ярко мигнул своими угловыми огнями. Из придорожной тьмы материализовался Вовчанга. Он приблизился стремительной и одновременно развязной походкой мажорного поганца, сунул сипатому в руку мятую десятку, хлопнул его по плечу и тотчас прыгнул внутрь. Мы клацать ртами не стали и летними мухами разместились в салоне вслед за ним. Щёлкнули замки. Завёлся мотор.

- Нормальный ход, — я пожал Вовчангу за скользкую ладонь, — Дальше как поступим?

- Ну, вот мы и в кабинете, — Митюня извлёк на свет ухватистую флягу, — На-ка, Вовчанга, запей боль.

- Я за рулём, — вцепился в рогульку тот, — Мне правила не велят.

Матиз бодро бурчал, лёжа на пузе в сугробе. Оппоненты старательно скучали вокруг. Милицейский подождал немного, плюнул, скрылся полностью в авто и отчалил в сторону гнезда.

Тёмные фигуры обступили нас поплотнее.

Сипатый наклонился к лобовому стеклу и тихонько постучал:

- Хенде хох, тётенька. Выходи.

Вовчанга выдернул из митюниных рук флягу и навинтился на неё головой.

Спустя какое-то время ёмкость удалось отнять, хоть и бессовестно ополовиненную. Вовчанга однако успел напитаться духовной силой и отвагой. Он приспустил на сантиметр окошко и принялся диктовать свою волю наружу:

- Возмещайте-ка мне материальный ущерб, безумные максы, воины дорог, да немедля! – герой строго посмотрел в ночь, — Деньги сюда суйте, в щель.

- Интересная манера бычить, — Митюня одобрительно, и даже с некоторой гордостью похлопал друга по голове, — Ранее не встречал.

- В щель мы тебе насуём, ты только выйди! – снаружи настойчиво заскребли ногтями по стеклу, пытаясь опустить его ниже.

Окошко пришлось закрыть.

- А безналичным расчётом рассчитаться не получится! – Вовчанга подкреплял свои требования посильной в условиях матиза жестикуляцией, — Только наличные, понимаете? Наличные, деньги, кэш, ассигнации, бабуси! Семнадцать тыщ!

И показал в окно десять пальцев.

Нежданно осаждающие расступились и вперёд вышел Пашенька, с двумя лопатами в багровых ручищах. Дискуссия оборвалась. Я смотрел на большие, железные и беспощадные орудия труда. Пашенька ковырял древком в носу и смотрел на Вовчангу. Вовчанга с лёгким разочарованием и немного укоризненно скрёб взглядом сипатого. Сипатый насуплено впёрся в Митюню. Митюня, резво работая кадыком, добивал остатки фляжки и думал что его никто не видит.

- Давайте, сынки, — разрезал тишину тихим вздохом сипатый, — Заканчивайте скорее.

Пашенька и ещё один молодчик, вооружившись своим шанцевым говном, встали по разные стороны от нашего укрытия.

- Подкоп будут рыть, — сразу догадался я. Я вообще в такие моменты догадливый, — Хотят через нижний люк зайти, врасплох.

- Не, — выдвинул свою гипотезу Митюня, — На лопатах нас отнесут. Совсем они, Вовчанга, твою машину не уважают.

Вовчанга озирался по сторонам и встревожено икал.

Каратели дружно взмахнули лопатами. В двери матиза гулко шлёпнули комья мокрого весеннего снега.

- Чего это они, а? – пилот-параолимпиец снова нервно схватился за руль, — Чего это, ик?

- А они нас закопают как бумбарашей, — я оголил горлышко уже своей флягообразной бутылки, — Пробил наш час. Теперь уж недолго нам. Прощаться будем.

- Ик, — Вовчанга не верил счастью, — Нас будут искать! Нас найдут!

- Обязательно найдут, — Митюня нанёс урон содержимому бутылки, — Археологи. Вот загадка им будёт: погребено три мужика в одной повозке и без жён. Как бы не подумали про нас нехорошего.

Снег за бортом достиг стёкол. Шлепки продолжались.

***

- Эх, жаль хитрость моя не удалась.

- Какая хитрость, Вованга?

- А ещё осталось там, хотя бы возле дна?

- Какая хитрость, рыба моя?

- Да с подставой этой.

- Чего? Ну-ка блядь, ну-ка?

- Да я вчера крыло птицы своей колесатой об забор повредил. Ну вот и решил переложить финансовую ответственность на чужую шею. А чо, я технологию подстроенных ДТП подробно вызнал в программе «Криминал. Дело и отсидка». Всё было на мази.

- Ах ты сука диатез!

- Чего?

- Пупок куриный! Чуть тюрьма нас всех не посадил!

- Нас в снег зарыли по твоей милости, моллюск!

- А! Пусти бля! Пусти! Парни, у меня есть идея одной элегантной авантюры! С вас только взносы! Бля, больно же!

По крыше обваленного снегом микроавтомобиля застучал мелкий весенний дождь.

 

 



Теги:





3


Комментарии

#0 16:45  01-04-2010Оксана Зoтoва    
ыыыыыыыыыыы.

непрекращающийся ржачь
#1 16:51  01-04-2010Евгений Морызев    
гггггггггггггггггг
#2 16:53  01-04-2010тихийфон    
спасибо я бля, а то я, бля, заскучал уш совсем...
Print канешно… классика хуле…
Отлично, зачитался прям
#4 17:06  01-04-2010Это я, Эдичка    
Че говорить, смешно, конечно. Даже очень. Хотя структура рассказа какая-то неказистая.
#5 17:19  01-04-2010Внук капельдинера    
А весело, искромётно… паржал!
#6 17:24  01-04-2010Шырвинтъ    
ставлю 5
#7 17:33  01-04-2010Мышь.Летучая.    
аааааааааааа, это пять! Слог аффигенный!
#8 17:43  01-04-2010Рыбий Глаз    
говорящий салат убил… *рыдайу*
Высший пилотаж. Однако ж не самое у ябли
#9 17:46  01-04-2010тихийфон    
пять нельзя ставить, считаю. это не кухонная байка. это нечто иное.
#10 18:04  01-04-2010prefizid    
Пять
#11 18:44  01-04-2010norpo    
пять. только пять.
#12 18:44  01-04-2010Alexandr CHoo    
Ябля бог!(с) МС
#13 18:59  01-04-2010Oneson    
как всегда очень с удовольствием и со смаком проглотил очередную обасаку с этими персонажами.
#14 19:09  01-04-2010Марычев    
ыыыы.. 
#15 20:18  01-04-2010топор Джыгли    
охуенно, ггг.
#16 20:52  01-04-2010ПетровичЪ    
да
#17 21:07  01-04-2010VETERATOR    

отточено, но не конкурсное, тихийфон в теме..
а так, да — мастер-класс с Вовчангой.

#18 21:11  01-04-2010херр Римас    
Конешно зачитываешся.«Мы выпили неизвестное», «Голос принадлежал чилавеку в шапке с кокардой». Очень такие активные навороты. Пять есстественно.
#19 21:16  01-04-2010С.С.Г.    
с десяток раз всхрюкивал
это отличный результат, ггг
#20 22:27  01-04-2010Че катилло    
ну вполне в духе…
#21 22:29  01-04-2010ЙП000    
пять ясенхуй
#22 22:51  01-04-2010Пyля    
Охуенно. Дописывать свое даже желание пропало. Вот он победитель. ПятьНахЪ!
#23 23:01  01-04-2010Сука я    
мастер.
юмор шикарный.
#24 23:40  01-04-2010Илья Волгов    
)
#25 23:59  01-04-2010Дымыч    
все альвеолы вытряхнул. рикаменд.
#26 01:44  02-04-2010Ted    
23:59 01-04-2010Дымыч
+1

оборжака! Фирменный Яблинский юмор.
#27 01:56  02-04-2010Bemus    
Ахуеть! Гы-гыг… Сидим лахаем шо дурные! 5+
#28 09:44  02-04-2010bearr    
Отлично!
#29 10:37  02-04-2010muha cece    
Это победа!
#30 10:41  02-04-2010Глупец    
диалоги пиздатые
#31 10:54  02-04-2010r777    
однозначно 5
#32 10:57  02-04-2010Гусар    
Очень понравилось. Голоснул за яблю.
#33 11:09  02-04-2010Бастурматор    
Этто шэсть!
#34 11:39  02-04-2010Гусар    
Хотя ябля безусловно пьянь и гад, потому что я ему кажись литру должен.
#35 11:47  02-04-2010Noizz    
слабовато для ябли. но среди конкурсных — лучшее.
#36 12:18  02-04-2010Hunter    
Концовка слегка не доделана.
А так — классика, хуле.
#37 12:47  02-04-2010Мама Стифлера    
Ябля — Бог! (традиционное)
Подсадила на тебя своего папу. Папа щастлив. Таскает распечатки твоих рассказов на работу, и авторитетно рекомендует всем сотрудникам к прочтению. А меня, вот, никому не рекомендует отчего-то.
#38 13:30  02-04-2010Куб.    
ябля, откажись от участия в конкурсе. пусть победит бжд. а ты редак, ты и так на высоте.
#39 13:44  02-04-2010Броненосец    
смешно!
#40 14:27  02-04-2010тык    
пора издавацоо сборнеком!!!!
Носов сосет в сторонке со своими Витей Малеевым…
#41 14:45  02-04-2010второй    
«А у вас, деда, очевидно, из присутствующих самое протёртое сиденье?»
смешно, смеялся, смеюсь
#42 15:53  02-04-2010серя    
всигда читаю. риспект хуле. очень повышает тонус. ну и слог канечножэ.
#43 17:32  02-04-2010Остральный боланс    
хуита…
#44 17:33  02-04-2010Остральный боланс    
галасанул за Прола…
#45 20:40  02-04-2010ЙП000    
йа хачу пиригаласавать протиф ябли, па палетическим мативам. куда ножэмать?
#46 20:43  02-04-2010Швейк ™    
ЙП, слева пониже жми напротив противного твоей душе автора в маленький кружочек-мишеньку.
#47 04:39  03-04-2010Lunatik    
да, по диалогам нарисовался конкурент.
#48 10:46  03-04-2010Арлекин    
классика жанра
#49 18:20  03-04-2010Глокая Куздра    
Сёдня ищо голосуют?
#50 10:07  04-04-2010Злобный Главбухнах    
Пять!!! Иниибёт.
#51 15:18  05-04-2010эфесбешник    
ЗАЕБИТЛЗ! Пять баллов!
#52 15:23  05-04-2010Глокая Куздра    
Ну, если голосуют, тогда тожэ пять.
#53 16:36  06-04-2010DACHNICK    
не  5 баллов. тока  4 извените   стиль  неплох-смысол страдает
#54 18:19  06-04-2010Atlas    
Отлично!
Давно не читал ничего подобного.
#55 18:48  28-07-2010blynoff    
5 иниибёт

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
когда дед мороз был маленьким, он жил в африке. это страна такая, точнее континент. и был он черный. в африке по другому нельзя, иначе отпиздют. и вот собирал дед мороз в африке бананы, и сдавал их в заготовительную контору, а что они потом с ними делали, не знал, хотя любопытно ему было....
21:25  10-12-2017
: [5] [Конкурс]
Волхвы под ёлкой, блядь. Декоративная живопись в технике «Оливье». И что за ель, что за шишечки на ней. Ёбнешься от таких шишечек или вовсе с ума спятишь. Колбасные шкурки и прокисшие, липкие носки украшали новогоднее дерево по всему периметру охуенных хвойных лап ея....
...
Тридцать первого декабря две тысячи семнадцатого года к одному Деду Морозу вернулась эрекция. Тем что она так запросто, спустя сто лет внезапно заглянула, он был тронут до глубины души.

- Ебать мой хуй, - истово надрачивал в постели восставшую из небытия пипиську актер драматического театра "Две маски" Андрей Скрипин - по совместительству Дед Мороз - все еще не веря в происходящее....
Порассыпано звёзд конфетти
По пустому январскому небу..
В парк поехал последний троллейбус,
В ад последняя сущность летит..

На наручных часах "без пяти",
Бес пяти - так точнее немного.
Сто шагов до родного порога
Очень сложно вне беса пройти....