Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - На измене

На измене

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 13:13  23-05-2011 | Raider | Просмотров: 28357]
— Я ему отомщу! – Ершова вытерла слёзы, и с отвращением заглянула в пустую рюмку. – Щас выпью, и отомщу! Плесни мне двадцать капель. И себе десять. Ты по синьке дурная.

Я и по трезвому интеллектом никогда не блистала, если уж на то пошло. А если нет разницы, то зачем себя ограничивать? Разлила поровну. Выпили, не чокаясь. Закусили салатом из рукколы. Потому что мы дамы, а не говно какое. Диету соблюдаем.

Мстить было решено немедля. За Ершову, и за всех обманутых женщин планеты Земля. Тех женщин, которые вернувшись из командировки, обнаружили в своём доме с резным палисадом недавнее присутствие посторонних проституток. Недавнее присутствие посторонних проституток – оно ж бывает явным и неявным. Неявное – это если ты только месяц спустя находишь под ванной презерватив, и закатившуюся туда губную помаду Руби Роуз интенсивно малинового цвета. И тебя начинают терзать смутные сомнения: у посла медальон, у Шпака магнитофон. А явное присутствие – это явное присутствие: презерватив ты находишь у себя в кровати, помаду Руби Роуз на хую у мужа, а саму проститутку – выбривающей линию бикини твоей бритвой в твоей ванной. Тут, конечно, без двадцати капель не обойтись, факт.

- Потаскун и свиноёб! – плакала Юлька, вытирая кровавые потёки с кафеля в ванной. – Ничего святого в человеке не осталось! Ты только посмотри: моя маска для волос Селектив, двести грамм за пятьдесят евро – где она? Где? А вот она, вот! Открываем крышечку, и смотрим: что тут у нас? Масочка за пятьдесят евро? Залупа тут за рубль двадцать! Где масочка моя, а? С кого теперь спрашивать? Куда ж ты, сука страшная, все двести граммов дела? У тебя ж волос там отсилы сорок штук было! А я, главное, ещё как чувствовала: за волосы её таскаю и думаю: «Волосы-то, волосы-то чисто шёлк! Мяконькие, славные, прям как у меня после масочки за пятьдесят евро». И тут меня как током ударило, Лида. Я крышечку открываю, а там нихуя! Аж вылизано всё! Жрала она её что ли? Теперь мы этого уже никогда не узнаем.

Трупы проститутки и Юлькиного мужа самоутилизировались в неизвестном направлении после того как Ершова кинулась на кухню за свиноколом. А ведь до этого лежали тихо, и радовали Юльку отсутствием пульса и дыхания. Я хорошо понимала подругу. Мой недавний гражданский муж Миша, на которого я потратила два года жизни и десять кило живого веса, был так же утилизирован месяц тому назад. И примерно по такому же поводу. Осуждать Ершову я не имела права.
- Отомстим, Юля. – Я по-товарищески похлопала Ершову по плечу. – Отомстим, и унизим его достоинство. Растопчем как личность. Покроем позором его фамилию!
- То есть, ты считаешь, что фамилию Мундяну можно опозорить ещё больше? Да она ж сама по себе стыд и срам. – Юлька всхлипнула и нахмурилась: — А между тем, времени у нас в обрез. Нам нужно погладить парадные камзолы, начистить праздничные чешки, и нанести лёгкий летний макияж. Мы же дамы, а не бляди лысые. Мы изысканные леди. У нас есть достоинство и салат из рукколы. Мы умеем танцевать порочное мамбо с элементами уникальной хореографии. Это всегда производило впечатление на самцов. Ты готова превращать мужчин в рабов? А? Я не вижу ваших рук!

Через два часа мы с Ершовой были готовы превращать в рабов всех подряд. Натренированным взглядом доминирующих самок. Мы смотрели на мир уверенно и дерзко. Наш летний макияж был безупречен. Мы скушали бубль-гум со вкусом тройного ментола, и от этого наши глаза приобрели дополнительный объём и сексуальную увлажнённость.

Смеркалось. На улице кого-то били. Вдалеке слышались сирены милицейских машин. Из окна шестого этажа вылетела и просвистела над нашими головами пивная бутылка. Томный медведковский вечер распахнул нам навстречу свои объятия и обещал интересные приключения.
- Сейчас мы поедем в клуб «Коко», — Юлька загнула на руке палец. – Оттуда рванём в «Улетай», а после «Улетая» хорошо бы было посетить «Пять пятниц», но мы их не посетим. Потому что в «Улетае» у нас, как всегда, спиздят кошельки. Поэтому мстить мы будем в «Улетае». Агрессивно и изысканно. Поднимай паруса, каравелла. Славная выйдет охота.

Мы презрительно обошли осколки разбитой бутылки, посчитав ниже своего достоинства кричать в темноту: «Да вы охуели что ли, дискоболы синие?!», и направились к дороге, с намерением поймать там такси, которое отвезёт нас в мир неоновых огней и флюидов разврата. Юлька небрежно вскинула руку, демонстрируя полукилограммовый золотой браслет, и возле неё немедля остановился чёрный Мерседес, из окон которого неслась бравая песня «Ю тач май траля-ля».
- Девушки, вам куда? – Спросил кто-то из авто.
- В библиотеку имени Ленина. – Сурово ответила Ершова, и спрятала в карман руку с браслетом.
- Так нам по пути! – Обрадовался кто-то внутри Мерседеса, и сделал музыку потише. – Я тоже еду в библиотеку. Хочу почитать Пришвина.
- Лида, пойдём отсюда. – Юлька твёрдо взяла меня за руку, и потащила в противоположную сторону. – Запомни раз и навсегда: по ночам на чёрных Мерседесах ездят только чурки. Мерседес стопудово угнанный, а у чурок при себе всегда кинжалы и сабли. Нас сначала зарежут, а потом посадят за угон, как соучастниц. У тебя мужа нет, и у меня с сегодняшнего дня тоже. Кто нам будет в тюрьму карамельки приносить?
Мерседес дал задний ход, и очень быстро нас догнал.
- Девушки! – Некто за рулём был настойчив. – Давайте познакомимся и вместе поедем в библиотеку. Там сегодня можно выпить абсента и потанцевать под Руки Вверх.
- Точно чурки. – Юлька сильнее сжала мою руку, и ещё интенсивней поволокла меня по придорожным камням. – Руки Вверх, ага. «Чёрные глаза, умираю-умираю». А потом Лезгинка, Сулико, танец с саблями, и кинжалом в печень. Ну их нахуй, от греха.
Дверь Мерседеса распахнулась, и оттуда вылезла загипсованная нога. А за ногой вылез мужик. Ничо такой мужик, в принципе. Главное, на чурку не похож. А то, что он похож на Зюганова в молодости – на фоне мыслей о кинжалах даже не испугало.
- Девушки, — укоризненно крикнул мужик, и потряс гипсовой ногой, — я не могу за вами бегать, честное слово. Я инвалид. И просто хороший человек. Давайте дружить?
Я притормозила. С такой ногой он нас точно не догонит. Да и сабли, вроде, у него нет. И лицо доброе. Небось, и про Пришвина не наврал.
- Чо встала? – Прикрикнула на меня Юлька, взявшая уже солидный разгон. – На кой хуй нам калеки одноногие? Как я мстить-то буду? Чо мы, здоровых себе не найдём, с таким-то макияжем и браслетом? Буду я ещё свою сексуальность на мудаков растрачивать. Ты на его морду глянь: типичная деревенская харя. Поди, к соседу в огород полез, картохи на вечернее пюре напиздить, и в заячий капкан наступил. Других вариантов просто нет.
- А Мерседес откуда? – Я больше не разделяла Юлькиной паники. – Откуда у деревенской хари Мерседес?
- Да кто тебе сказал, что это Мерседес? – Юлька уже врала напропалую. – Мы с тобой литр на двоих уговорили. А ты, вон, и с бутылки пива продуктовую тележку из Ашана за Феррари примешь. Не Мерседес это! Не-Мер-Се-Дес!

А через пять минут мы уже сидели в салоне машины, и показывали водителю Вове кратчайший путь в клуб «Коко».
- Вот тут налево. – Размахивала браслетом Ершова. – А щас направо поворачивай. А теперь прямо. А почему тут на доме написано «Южное Бутово»? Ты куда нас завёз, диггер одноногий? Разворачивай бричку, нищеброд. Ну нихуя у мужика нету: ни ноги, ни навигатора, ни мозгов. Позорище.

К четырём часам утра я заподозрила, что Юльке просто нравится кататься на Мерседесе, и в «Коко» мы сегодня не доедем. Поэтому, увидев впереди неоновую вывеску «Диско-бар «Деревяшечка», заорала:
- Тормози тут! В жопу это «Коко», пойдём тратить твои наличные в Деревяшечке! Судя по названию, там можно выпить. Вкусно и много.
- Самогона из опилок много не выпьешь. – Презрительно высказалась Ершова, и покачала головой: — Стыд один с тобой. Разве ж изысканных дам может тянуть в заведение с названием Деревяшечка? Там наверняка дефлопе не подают, и метрдотели недостаточно вышколены. А я хочу выпить пунша и крюшона.
- Дай ей подсрачника, Вова. – Я уже открыла дверцу, и обернулась к водителю. – Не видишь: девушке плохо. Подсрачник и свежий воздух творят чудеса. Через пять минут Юля будет пить самогон из опилок, и закусывать консервированным шпинатом. Я-то знаю.

Спустя час Ершова надрывно орала в микрофон: «Шёл я лесом-камышом, встретил бабу голышом», Вова хлопал в ладоши, весело стучал в такт гипсовой ногой и костылём, а я танцевала кентачис, зажав зубами столовый нож. Про крюшон никто и не вспоминал.
- Господа, мы закрываемся. – Сзади подкрался официант и тревожно воззрился на мой нож. – Верните прибор на место и заплатите за битую посуду.
Я сплюнула нож в руку, и воздела над головой, в честь окончания пляски страсти. Юлька допела свою лебединую песню. У Вовы откололся кусок гипса с пятки. И все мы посмотрели на официанта.
Работник сферы обслуживания затрясся и метнулся в сторону. Мы счастливо засмеялись. Ершова наклонилась к моему уху, и жарко шепнула: «А Вовка ничо такой, да? С таким и отомстить не зазорно». Я посмотрела на Вовку Юлькиным взглядом, и согласилась, что он вполне себе ничо. Будь у меня муж-козёл и жажда отмщения – лучше варианта и не придумать. А что нога в гипсе – так это ерунда. Не хуй же у него в гипсе, в конце концов.
- Вольдемар, а поехали к тебе? – Ершова хлопнулась всем весом на пока ещё незагипсованное второе Вовкино колено, отогнула пальцем ворот его футболки, заглянула внутрь и добавила: — Но я ещё немножко не готова теребить твои мохнатые сисеньки. Ты оценил мою честность? Купи мне ещё шнапсу и сельдерея.
- Чего ей купить? – Вова растерянно посмотрел на меня.
- Красного вина и огурцов. – Я воткнула нож в столешницу, и хлопнула Вову по плечу: — А мне купи семечек и кроссворд Тёщин язык. Я на кухне у тебя посижу, пока вы Пришвина читать будете.
- Какого Пришвина?! — Вова явно хотел возразить, но я уже решительно встала и подняла за руку Ершову:
- А придётся, Вова. Придётся. Эта женщина тебя просто так не отпустит. Нужен откуп. И не вздумай оскорблять нас деньгами. Хотя, меня можно и оскорбить. А Юле нужны мохнатые сисеньки и интеллектуальное чтиво. Поедемте, гусар.

По пути мы заехали в супермаркет за шнапсом и сельдереем. Но в магазине Юля вспомнила о том, что она – изысканная дама, и загрузила тележку белужьей икрой, устрицами, и французским алкоголем, приговаривая: «А вот нехуй, нехуй на Мерседесах выёбываться. На Мерседес, значит, бабки есть, а на дефлопе нету? Где у нас тут дефлопе и как оно, блять, выглядит?»
Вова только крякнул.
- А может, ну её нахуй эту месть, а? – Тихо спросила меня Юлька, алчно глядя на котлету денег, из которой наш добрый друг отщипнул одну сотую часть, и заплатил по километровому кассовому чеку. – Может, мне замуж за него выйти?
- Ты сначала с предыдущим мужем разведись, скотина жадная. – Я вспылила. – У самой, вон, и муж, и Вова с икрой. А у меня нихуя и луку мешок. Я, может, тоже хочу замуж за Вову!
- Ишь ты, замуж за Вову она собралась! – Завопила Юлька. – Невеста тушоночная! Иди, и сама себе найди какого-нибудь Вову, а то дохуя вас таких, жадных до чужих мужиков!
- А кто вообще тебя к Вове в машину посадил, свинья ты старая! – Я перешла на ультразвук. – Кто орал: «Я туда не сяду, там чурки с кинжалами, и явственно пахнет потерей анального достоинства»?! Да если б не я, ты б щас шла домой из «Улетая» без денег, без паспорта, и с пыльным отпечатком ботинка сорок седьмого размера во всю жопу!
- А кто машину ловил?! – Ершова засучила рукава, и пододвинулась ко мне вплотную. – Кто красотой своей Вову ослепил? Из-за кого он вообще остановился?! На чей златой браслет позарился, а? А?!
- Девчонки, эй… — Слабо подал голос Вова, и тут же пожалел о своей инициативе.
- Пошёл нахуй, говно одноногое! – Заорала Ершова, и пнула Вову по гипсу.
- Иди в жопу, обрыган лысый! Лезет он тут, блять! Мордой своей козлиной! С мнениями своими, в хуй никому не тарахтевшими! – Я плюнула в сторону Вовы, и мы продолжили непринуждённую беседу:
- У меня зарплата шесть тыщ рублей! Я на пальто кожаное восьмой год коплю! А у тебя три шубы норковых! А завтра тебе твой мудак и четвёртую купит, чтоб простила! Мне Вова нужнее!
- Какие три шубы?! Всего одна, и та молью пожратая! И какое тебе пальто кожаное?! Телогрейка, валенки с галошами и гармонь трофейная через плечо! И шапка пыжиковая, чтоб в праздники выёбываться! Пальто ей! Кожаное! Ха!
- Да ты ж сроду с мужиками себя вести не умела! Один всю мебель в доме пропил, второй блядей домой таскает! Не умеешь ты мужиков в кулаке держать! Я-то Вову вышколю! У меня рука тяжёлая! Переебу ему пару раз гантелей промеж бровей, ногу вторую узлом завяжу, в глаза ему гляну и спрошу: «Что, Вова, блядовал? Кого на Мерседесе вчера катал, а? Кому устриц покупал и три банки горошка Бондюэль? Блядям, сука, покупал? Старым лысым блядям?» — и тупым лезвием ему по яйцам вжик-вжик… Вжик-вжик… Чтоб уважал жену свою, мразь такая! Вжик-вжик! Вжик-вжик!
- Хо-хо-хо! Лезвием тупым! Да кого ты напугаешь тупыми лезвиями? Уксусу ему в жопу влить через воронку – и всех делов! За ноги подвесить, и лить, лить, лить ему в сраку уксус яблочный, и жечь ему волосы на сиськах мохнатых, пока не расколется, сука, кого в Мерседесе по ночам катает, пидорас гипсовый!
Я набрала в грудь побольше воздуха, и случайно встретилась взглядом с кассиршей за Юлькиной спиной…

В третьем классе на уроке литературы нам читали рассказ о партизанах и фашистах. И показывали агитационные диафильмы: партизаны стреляют в фашистов, фашисты стреляют в партизан, партизаны добивают фашистов штыками, и последняя картинка: глаза фашиста, который однозначно обосрался. Там, в общем-то, даже непонятно что это фашист. Там одни глаза на весь периметр: огромные, полные животного страха и боли. Эти глаза потом лет пять мне в кошмарах снились. Поэтому я никогда их ни с чем не спутаю. И вот сейчас из-за Юлькиного плеча на меня смотрели те самые глаза. И крепко пахло говном.
- Юля, — я одним взглядом указала на кассиршу, — Юля, заткнись на секунду, и посмотри назад.
Ершова резко обернулась и тут же взвыла:
- А где Вова?!

А Вовы не было. Кассиршу о Вовином исчезновении можно было не спрашивать. Судя по её фашистским глазам, она ещё лет пять не сможет говорить. Поэтому бесполезно было лить ей в жопу уксус, и допытываться о том, куда делся наш славный парень Вова. Но чутьё мне подсказывало, что делся он куда-то явно навсегда. Оставив нам на память тележку с деликатесами и лёгкую грусть последней встречи.
- Нету Вовы. – Резюмировала я, и взялась за тележку. – Да и похуй на Вову, в общем-то. Тут икры килограмм. И устрицы.
- Да говно те устрицы, Лида. – Ершова тоже вцепилась в тележку, и с усилием толкнула её вперёд. – Устриц можно жрать только с сентября по апрель. Это я тебе как дама даме говорю. В мае устриц жрать моветон. Они слишком жирные, и от них случается понос. А вот горошек, к примеру, хорош круглый год. Тут, конечно, надо знать, где этот горошек выращивали…

Стеклянные двери супермаркета разъехались в стороны, выпуская меня, Ершову, и жирных устриц в утреннюю прохладу, и лёгкий майский ветер ещё с минуту доносил отзвуки Юлькиного голоса:
- … а пальто тебе кожаное купим завтра. Мой мудак щас проспится, и приползёт сегодня к вечеру: в зубах цветы, по карманам бабло рассовано. «Юлечка, прости, вот тебе денежка, купи колечко». А нахуя ж мне триста сорок восьмое колечко? Пальто тебе купим кожаное. Воротник чтоб с рыси. И шляпу обязательно. Потому что без шляпы, Лида, ты не дама, а хуйня…

В Москве наступило утро.


Теги:





53


Комментарии

#0 14:50  23-05-2011Яблочный Спас    
Вандерфул
Здорово, то есть гг
#1 14:55  23-05-2011Красная_Литера_А    
о, это я удачно зашла…
#2 15:07  23-05-2011Рыбий Глаз    
Ааа, Мама Лида в эфире!!! Йоу
#3 15:13  23-05-2011Григорий Перельман    
бодренько, чоуш
Лиду за строчками как жывую видно, это гуд
/правда блондинку/
#4 15:33  23-05-2011Саша Штирлиц    
божественно нахуйъ
#5 15:37  23-05-2011тихийфон    
бугагагагага натурально ссался
#6 15:55  23-05-2011Liza_Piterkina    
Поймала себя на мысли, что хочется написать что-то типа «мастер», «мэтр»… Но для Лидиной женственности это кощунственно. Не знаю никаких аналогов женского рода.«Мастерица»? «Искусница»? «Мать» — это, наверное точнее. Мамо, Вы прелесть!!! Давно ищу повод пообщаться.
#7 16:02  23-05-2011Щикотиллло    
Читал и боялся вдохнуть. Чтобы не спугнуть восторга. И вправду божэственно!
#8 16:04  23-05-2011Sgt.Pecker    
это всё смс гггггггггггг
#9 16:15  23-05-2011Шизоff    
текстик-то, кстате, убористый. плотный такой. но не тяжолый. следует признать, что это и впрямь дар. и совершенно ниибущий фактор прочто/для ково/зачем
#10 16:17  23-05-2011Мама Стифлера    
Ну вот отчего, когда у меня в креативе нет ни словечка про говно — рассказ принимают Арсений, ябля или Пуша, а стОит мне раз в год написать креатив со словом «говно» — принимает его непременно Райдер? А потом ругает меня где только можно: мол, Мама пишет только про говнище. И ведь не поспоришь.

На самом деле, креатив я написала неделю назад, и на Литпром выложить постеснялась. Потому что про Ершову. Потому что от меня ждут чего-то нового, а я не хочу ничего нового. Я хочу про Ершову. А на днях Натрий приехал, прочитал креатив, и сказал что я обязана это заслать в приёмник. И я его послушалась. И сейчас сильно удивлена, что меня пока ещё никто не обложил хуями за стопицотый рассказ про Ершову. Большое вам спасибо. Честно.
#11 16:18  23-05-2011Мама Стифлера    
Сержант, я сегодня утром натурально уссалась с твоих ночных смс. Кристально чистое безумие бгг
#12 16:18  23-05-2011Sgt.Pecker    
Ну вот Натрия послушалась а меня нет.Гат он сцуко
#13 16:20  23-05-2011Sgt.Pecker    
Да я сам проснулся тока час назад от писка СМСки *ваш баланс менее 60 рублей" посмотрел почему так и сам прихуел а потом заглянул в морозильлу и прихуел вдвойне от трёх бутылок водки осталось грамм 200.И клубнику всю съел нахуй
#14 16:21  23-05-2011Шизоff    
да какая нахер разница про кого. былоб хорошо исполнено.
#15 16:24  23-05-2011Мама Стифлера    
Простите, не удержалась


#16 16:25  23-05-2011Шизоff    
да он же ЛМИТЕРАТОР!!!
#17 16:28  23-05-2011Sgt.Pecker    
сам ты литератор
#18 16:28  23-05-2011Sgt.Pecker    
или лмитератор
#19 16:30  23-05-2011Sgt.Pecker    
бля 4 утра!!!
#20 16:30  23-05-2011Шизоff    
ты стал хуже Натрия, Сержант
#21 16:31  23-05-2011Шизоff    
едок
#22 16:32  23-05-2011Красная_Литера_А    
если финская краска!!!
#23 16:35  23-05-2011Sgt.Pecker    
ездок
#24 16:35  23-05-2011Красная_Литера_А    
эта смска должна войти в учебники математики начальной школы.
#25 16:37  23-05-2011Красная_Литера_А    
задание с * (звездочкой)
#26 16:38  23-05-2011Sgt.Pecker    
ахуеть как пахнет сиренью если ебло из кухни высунуть а ночью вообще фантастика шёл из гаража под соловья блять один из трёх остался всё пиздец
#27 16:39  23-05-2011Sgt.Pecker    
сирени много прямо под окном можно прыгнуть в неё один хуй второй этаж
#28 16:46  23-05-2011Sgt.Pecker    
Сюда песню про весеннюю сирень, Вячеславу бы понравилось точно.Первый раз у нас в 1968-м показали, в сентябре.
первый раз за день засмеялся. пасиба Лидия.
#30 16:53  23-05-2011Дикс    
отлично, поржал
#31 16:53  23-05-2011Дикс    
как и всегда, собственно. Слог у Лиды бесподобен
#32 17:08  23-05-2011[B_O_T]anik    
Хорошая история. Добрая. Кассиршу жалко дэцл. Она же ни в чем не виновата. Ведь правильно?! Ведь верно?!
Спасибо.
#33 17:38  23-05-2011Sgt.Pecker    
#34 17:39  23-05-2011Sgt.Pecker    
из старого но смешно
#35 18:02  23-05-2011Шева    
Традиционно /выше крыши/.
#36 18:10  23-05-2011Ящер Арафат    
Очень понравилось.
Прям настроение поднялось. Спасибо Лидии!
#38 18:37  23-05-2011iklmn    
Ну, уж если про говно, то послушай, мамо, анекдот… Жена угощает мужа: попробуй вот это, милый. Тот пробует и плюются: так это же говно! Жена негодует: ничего ты не понимаешь, ты же поперчи… Муж выкатывает глаза, боится вздохнуть. Жена: вот деревня-то, ты посоли, горчички брось!.. Ну, как? Мужик глотает, давится спазмами:
— Да как-как? Говно, оно и есть говно...
И чего вы, мужики, крылья растопорщили, токуете? Ну, говно, оно же и есть говно.
#39 18:52  23-05-2011СОФР    
Ершова — как свет в тоннеле серой повседневности, бгг
Спасибо.
#40 19:18  23-05-2011херр Римас    
канешна охуенно.тему с мусорами МС раскрывает лучшы каволибо. Ну и вапще песдетски таг здорова написано.
#41 19:42  23-05-2011Лев Рыжков    
Диалоги традиционно божественны. Со многих выржаений очень хохотался. Правда, есть в них некий эмоциональный перегиб. Для примера, «пошел на хуй, говно одноногое» — явно лишняя реплика. Она могла подразумеваться, но произнесена быть не могла, поскольку воспоследовала бы мгновенная реакция.
Реакция, конечно, была. Одноногий Володя куда-то испарился. Но как-то это так себе концовочка. Можно было и пошедевральнее.
Ну, и показалось, что Вова одноногий — он совсем какой-то никакой. Если Лида и Ершова — яркие, што прожекторы, то Вова — просто тень с прессом бабла. А ведь это не так. Где-то он и ногу сломал. Да и на «мерседесе» ездит неспроста. Конечно, понятно, шта барышни на себе зациклены, но нельзя же настолько.
#42 19:51  23-05-2011klompus    
Пелотка жжот. Как всегда!
#43 19:53  23-05-2011Юля Лукьянова    
смеялась. но я вот тоже не верю, что так можно разговаривать при мужчине, да еще незнакомом и с ногой переломанной
#44 20:28  23-05-2011Гусар    
Про мерседес и чурок — растиражированный проклятыми сионистами антиарийский стереотип. В остальном — очень неплохо написано.
Пьяные женщины — хуже фукусимы.
#45 20:29  23-05-2011Мама Стифлера    
Очень люблю Лёвины замечания. Доброжелательные и всегда по делу.
На самом деле, там немножко по-другому всё было: в машине сидели два пассажира — Вова и Коля. Вова действительно был в гипсе, но убей меня Бог — не помню отчего. Вова и Коля были совладельцами автосалона, оттуда и Мерседес. Сумасшедшей энергетики дядьки были, мы ж с ними раза три встречались, до того как напугали обоих своими разборками в супермаркете. Собственно, обо всём этом я умолчала потому, что до сих пор недоумеваю: а почему они свалили-то? За несколько встреч со мной и Юлькой они привыкли к нашим выражансам, а отношения у нас с ними были что ни на есть пацанско-дружеские: мы смотрели с ними футбол под пиво, Юлька до хрипоты спорила с Вовой о мерседесовских запчастях, ибо у её мужа тогда был такой же мерин, и ни о каком флирте и отношениях «женщина-мужчина» речи не было. Спать они с нами, судя по всему, и не собирались. А если и собирались — то в каком-то там будущем. В общем, если б я это описала в рассказе — концовки вообще не получилось бы. Потому что в жизни всё вышло тупо и непонятно: они куда-то свалили с концами. Не могли ж они всерьёз испугаться? Они с первого дня настроились на волну нашего с Юлькой специфического чувства юмора, и совершенно не обижались на «говно одноногое». Поэтому пришлось художественно корректировать. Самой жаль, что Вова тут получился совершенно никакой. Студень полупрозрачный. Но это я просто, видимо, поленилась его достойно раскрасить
#46 20:39  23-05-2011Лев Рыжков    
А я кстате когда читал про мерседес, Гусара чота вспоминал.
#47 21:18  23-05-2011дважды Гумберт    
по прочтении рассказа МС захотелось пере-читать замечательного русского писателя Михаила Пришвина. он был изгнан из классической гимназии города Ельца за то, что нахамил учителю, а именно, В.В. Розанову. потом он ищо отучился на агрономическом (!) отделении философского факультета города Ляйпцига. так што вот. тут брезжыт какая-то тайная связь между Ершовой, Пришвиным и родиной Мерседеса. а может и не брезжыт
#48 21:21  23-05-2011Шизоff    
Можно я тоже доброжелательно добавлю? Спасибо.
На самом деле тут речь о Маме, а Ершова как удобный способ отразить нечто раевское в природею Поэтому бледной одноногой тени вполне достаточно в безликом варианте. Иначе этат тень натянет на себя дохуя лишнего в смысле внимания, и придётся вместо типично бабской феерии строгать повесть в трёх частях с прологом и эпилогом. Мама сделала всё правильно, вырубив лишнее и оставив суть.
Получилось компактно и динамично. Я канешно раззява и мудло, но меня мало огорчило незнание трудного детства одноногого Вовы и ево дальнейшее горе. Зато чотко увидел как чувак угодил под каток и вовремя сыбался.

Для такого формата — идеальное решение.
#49 21:35  23-05-2011Мама Стифлера    
Ну, фиг знает, Антон. Детство одноногого Вовы нахуй никому не нужно, конечно, но надо было хотя бы в общих чертах его как-то нарисовать, тут Лёва прав. Ну, пусть бы он, для интриги, по итогу оказался бы чуркой. И мерин был бы угнанный. Или вообще Вова — гей. Или ногу ему как раз жена и сломала. Надо было как-то обыграть Вову, хоть слегка. Это я поленилась.
#50 21:36  23-05-2011castingbyme*    
Пришла с работы и скорей читать. Спасибо большое.
С ругательствами наверное несколько перебор, но я не в курсе, как подруги между собой разговаривают. Может, и так.
Но это не влияет.
Относительно владельца мерседеса — мне тоже неинтересно, кто он и откуда. Главное, что он так такт отстукивал, что с пятки гипс раскрошился. Вообще можно прямо фильм снимать, до того всё объёмно. Мне кажется, что детали здесь главное, что создаёт кинематографичность.
#51 21:48  23-05-2011Шизоff    
Мам, ну какбэ и хорошо, что ты недовольна.
А я доволен.
Вопчем взгляды разные, но всем хорошо.
#52 22:32  23-05-2011valmor    
Очень хорошо, Мама Стифлера, что Вы передумали и всё-таки выложили креатив. И не надо ничего нового. Надо про Ершову. Потому что Ваша Ершова — это практически Фандорин Акунина. Только гораздо смешнее.
Ведь так? Ведь верно?
#53 22:40  23-05-2011valmor    
А что, в Москве бывает «зарплата шесть тыщ рублей»? Я думал, там от тридцатки всё начинается. Ну, или хотя бы от двадцатки.
Неужто я ошибался?
#54 22:50  23-05-2011Мама Стифлера    
Вэлмор, креатив времён середины двухтысячных. Тогда средняя зарплата в Москве была 400 долларов
#55 23:05  23-05-2011тык    
почему ва всех репликах бляди лысые???
#56 23:10  23-05-2011Мама Стифлера    
Тык, патамушта с лысой бляди креатив и начался.
#57 23:21  23-05-2011тык    
а свинокол???
ну а в целом заебись… ржаль
#58 23:25  23-05-2011Лев Рыжков    
А что плохого в трехчястной эпопее с прологом и эпилогом? Если бы что-то такое Лидиного авторства появилось, я бы с удовольствием почитал.
А что касается эпопеи про Ершову… Как бы прекрасен и бездонен не был герой, он рано или поздно иссякает, расходует свои возможности. Но самое ужасное — он утрачивает способность удивлять. Казалось бы, выхода нет. Но на самом деле его отсутствие суть иллюзия. Выход есть.
В продолжительных эпопеях необходимы второстепенные и непременно яркие герои. Для чего? Единственно для того, чтобы служить зеркалом — отражать и подчеркивать какие-либо свойства главного героя. Это — азбука. Как бы нам ни хотелось, чтобы было иначе, иначе не будет.
Лида, кстати, чувствует это. Отсюда слова про то, что «Ершова заебала». Если эпопея нравится, то стоит делать. Только с каждым разом делать придется все более затейливо.
#59 23:25  23-05-2011Шизоff    
перечитал ещё раз.
профессионально.
крепко всё и живо, без сору и дыму.
молодец
#60 23:26  23-05-2011SF    
смеялсо в голос
особенно с кульминации на кассе
Мамо, ты наше мамо. здесь перекошенный такойсмайлег умиления
#61 01:16  24-05-2011Петя Шнякин     
Надо было отомстить.
Хотелось бы почетадь такой эпизод…
#62 01:19  24-05-2011Мама Стифлера    
Лёвушка, если бы я писала трёхступенчатые эпопеи — это была бы не я. У меня жанр такой — кухонные байки. Ни малейшей претензии на литературу. Это как бесконечные истории дядюшки Римуса про братца Кролика и братца Лиса. Я ещё не созрела для чего-то более серьёзного. И эксперементировать пока даже не тянет.
Безусловно, я с тобой полностью согласна, что нужно вводить второстепенных ярких героев. В следующий раз непременно учту. Огромное тебе спасибо за советы. Но от Ершовой я, видимо, никуда уже не денусь. Как ябля никуда уже не денется от Митюни и Вовчанги
#63 01:22  24-05-2011Мама Стифлера    
Петя, я про еблю уже давно не пишу. И, видимо, уже не буду. То ли постарела, то ли замужество повлияло — не знаю. Но про еблю — даже с юмором — ничего писать не хочется.
#64 01:28  24-05-2011Петя Шнякин     
Ты постарела? Камон!
Хуле обо мне тогда говорить..
А я всё пытаюсь припомнить чёнебудь хорошее…
#65 01:32  24-05-2011Петя Шнякин     
www.youtube.com/watch?v=V9eLOVlJ4lM
#66 01:40  24-05-2011Мама Стифлера    
Ну, может, не постарела, а повзрослела? *Смайлег* Про еблю хорошо пишется, когда тебе нет тридцати, и когда тебе уже за сорок. А я пока в той не пишей-к пизде-рукав серединке, когда про еблю писать уже (ещё) моветон
#67 01:53  24-05-2011Петя Шнякин     
Про еблю писать хорошо, когда за 50, но исчо стоит..
Другое дело, какого качества будет эта ебля, тут уже другой вопрос… гыгыг…
Но главное, когда захочется писать об этом, очень захочется, почему-то получается. Или мне так кажецца со стороны.
#68 02:00  24-05-2011Мама Стифлера    
А зачем писать о своей ебле в настоящем времени, когда тебе за пятьдесят? В таком возрасте, думается мне, особо сочно выходят именно описания ебли давно минувших дней. О ебле, за которую тебе не стыдно, а даже приятно вспомнить.
Возможно, я ошибаюсь.
#69 02:04  24-05-2011Петя Шнякин     
Да по разному бывает, иной раз стыдно за еблю в 27, и гордишься еблей в 53..
Просто до этих лет дожить надо.
#70 02:08  24-05-2011Мама Стифлера    
Вот и я о том же. даст Бог, доживу до этих лет, тогда и посмотрим. А сейчас мне судить трудно, конечно
#71 02:14  24-05-2011Петя Шнякин     
Вот и живи Мамо..
Здоровья тебе и щастья!
#72 09:24  24-05-2011Raider    
В прошлом году я ходил с гипсом на ноге и ездил, как ни удивительно, на мерседесе. Зовут меня… а впрочем, неважно.
#73 10:27  24-05-2011Каркалыга    
Свежо и как всегда забавно. Лида, жги чаще!
#74 11:14  24-05-2011дервиш махмуд    
лихо написано.
#75 11:31  24-05-2011net_pointov    
Много находок. Да и читать интересно, как всегда.
#76 11:42  24-05-2011Евгений Морызев    
Красота!
#77 11:53  24-05-2011castingbyme*    
прочитала переписку выше. Думала. МС, если ты будешь выписывать второстепенных героев, уйдёт ДИНАМИКА. А это — одна из самых важных характеристик таких текстов.
Со Шнякиным согласна. Вы, желторотые юнцы, не понимаете прелести секса в «зрелом» возрасте. Не потому, что глупые, а потому, что вам 50 лет кажется старостью. А ведь всё относительно. У меня есть знакомая, которой 70, а её другу 48. Ебутся что молодые. И чувства присутствуют что пиздец.
#78 12:08  24-05-2011Дымыч    
таштоштакое-то… как читаю Лидию — ржу и плачу. не, ну не так что б ручьём, шмурыгаю и сопливлюсь, хоть носовыми платками тарься.
#79 12:08  24-05-2011Яблочный Спас    
байки байками, а написано исключительно качественно.
приятно читать.
спасибо, МС.
#80 12:17  24-05-2011Астральный Куннилингус    
Охуенно написано. Качественный мамостайл.
#81 12:40  24-05-2011кольман    
Отлично! Спасибо за поднятое настроение. Завидую белой завистью, штоб я так смешно писал!
#82 12:58  24-05-2011Sgt.Pecker    
а ты говоришь мизантропия…
#83 13:23  24-05-2011Нови    
Ах… ну почему же мне не смешно?
Смеятся хочу, как все.
#84 13:27  24-05-2011Sgt.Pecker    
Клизму поставь а потом поешь гасталу и только после этого читай.С метеоризмом не так смешно читатьконечно.
#85 13:31  24-05-2011lolita    
как же это я чуть не пропустила..
спасибо Натрию.
про Маму помолчу, по этической причине неприятия подлизонства.
НО КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ЕЕ РАСЦЕЛОВАТЬ-ТО И РАСХВАЛИВАТЬ, РАСХВАЛИВАТЬ!!!
#86 13:33  24-05-2011Нови    
Мне даже, признаться, несколько гадливо.
:(
#87 13:47  24-05-2011lolita    
а мне очччччень смишно
#88 13:49  24-05-2011кольман    
Нови, дай ссылку на образец смешного, в твоем понимании. Я спрашиваю не чтоб подъебать. В последнее время озадачен темой разного восприятия юмора у людей. У меня тоже не все общепринятые вещи вызывают смех. Допустим камеди клаб для меня загадка. Но там люди так зажигательно смеются.
#89 13:56  24-05-2011Нови    
www.imdb.com/title/tt0898266/
Первая парочка сезонов. Нормальный здоровый смех.
#90 13:57  24-05-2011Нови    
Только без этих ваших переводов, молю.
#91 13:57  24-05-2011Шизоff    
Нови, не лукавь. Смеяться совсем не обязательно. От этого факта ничего не меняется.
#92 13:58  24-05-2011Нови    
А еще моя последняя проза смешная и в рекомнодованном лежит очень смешной текст про дырокол СФ и дяди Джанки «Конец творческого поиска».
#93 14:03  24-05-2011Нови    
Нет, Антон, они обязаны веселить. Такова планида.
Мне грустно, что не могу примкнуть ко всеобщему веселью.
#94 14:05  24-05-2011Нови    
Но это, конечно, мое личное.
Простите, МС.
#95 14:05  24-05-2011Шизоff    
ты не те шышки куришь. смени шмаль, и вектор изменится.
#96 14:05  24-05-2011Шизоff    
ты не те шышки куришь. смени шмаль, и вектор изменится.
#97 14:11  24-05-2011Нови    
Нету у нас шишек, только гашиш. И гидра, но она дорогая сука.
Еще раз простите.
#98 14:16  24-05-2011Шизоff    
Ну вот и как к вам ехать?! Нахуя, спрашивается? Разве што поебацца..../с сомнением посмотрел в манетор/
#99 14:22  24-05-2011дважды Гумберт    
пздц. а шышки и гидра — не одно разве? вот вы там. тут и химарю с беспонтофки был бы рад. такой голяк. одна яга. МС, сори за офтоп
#100 14:28  24-05-2011Нови    
Одно и то же, но гидра дороже.
И, вообще, я не в теме этих ваших наркоманских дел.
Тысяча извинений.
#101 14:31  24-05-2011Шизоff    
«Кроткую» ФМ с Иры списал, зуп даю.
#102 14:37  24-05-2011Нови    
Вот это ты смешно сказал, Антон. Только, если это не суицидальные намеки опять.
Традиционно, простите.
#103 14:38  24-05-2011дважды Гумберт    
ну, это мяхго говоря антинаучно. стопятьсот извинений.
#104 14:41  24-05-2011Шизоff    
нет, все мои намёки сальны и животворны
#105 14:43  24-05-2011Sgt.Pecker    
вич или спид? дорадо или форель? колбаса или ветчина? рак или триппер? ашан или пятёрочка? голубцы или хумус?
#106 19:10  24-05-2011Na    
Ну вот, Лида… как я и думал!

зы:
мне повезло, ибо Мамо читала мне самолично этот раскас!

зыы:
Лида, сходи, пожалуйста, за водкой. Спасибо заранеее. бгыыыы
#107 19:12  24-05-2011Sgt.Pecker    
И мне тоже купи пожалуйста
#108 19:13  24-05-2011Шизоff    
я бы тоже выпил водки. у меня язык с хреном.
#109 19:17  24-05-2011Na    
Лида, сходи за водкой. Пацаны волнуюцца. Буза ведь будет, Лидос!
#110 19:19  24-05-2011дважды Гумберт    
ай эм ту. факин ол зе факерс. МС, плис, сори фор офтопп
#111 20:33  24-05-2011Perdbek    
странно что никто не обратил внимание на диалоги которые как всегда божествненне конечна
#112 20:35  24-05-2011дважды Гумберт    
на диалоги обратили. странно, что никто не заценил остроумность названия. или это как бэ поелику?
#113 20:39  24-05-2011Шизоff    
странно, что все пропустили ник автора
#114 21:02  24-05-2011дважды Гумберт    
бля. да. чо за ёбнутый ник. мне МС напомнило маму чувака из фильма Луи Маля *Порок сердца* (le souffle au c
#115 21:05  24-05-2011дважды Гумберт    
а в общем, я может таким зигзагообразным образом хочу выразить своё восхищение личностью.
#116 21:13  24-05-2011дважды Гумберт    
ну со стороны выглядит, што я хочу типа приебаться. как кто-то уже заметил, МС привлекает фриков. ну, это у нее не отнять. и все же хотелось бы, чтоб я как бэ был фриком, который воздержался от доёбки. тем более, что как женщина МС точно не в моем вкусе.
#117 21:15  24-05-2011Шизоff    
 последняя фраза — пример прогрессирующего слабоумия одной из голов
#118 21:18  24-05-2011дважды Гумберт    
да што я такое несу? в общем, как писатель ( хуятор), вы пиздец как.
#119 21:23  24-05-2011дважды Гумберт    
Шизофф, рилакс, никакой атаки не было. ты бля как дон кихот с мельницами
#120 21:28  24-05-2011Шизоff    
какая фпесду атака? тебя массы не поймут
миня то Раевская в качестве мушскова полу не держыт, я спокоен, как дохлый вандам
#121 21:35  24-05-2011дважды Гумберт    
чорт! массы! ну и меня пусть тоже не держыт. за компанию. ну, я ржу просто. пару вздохов — и я тоже как дохлый вандамм.
#122 21:59  24-05-2011Бендер Задунайский    
блестяще написано… хотел позвать жену, дабы разделила мой восторг, но потом вспомнив про найденную помаду и гондоны, передумал…
#123 22:14  24-05-2011lolita    
Ээээ, какбэ приношу свои извинения одному хорошему человеку, чье имя забыла внести в благодарственный список ))) меня токашто отругали за это.
Пекки, спасибо тебе за Маму)))))
#124 22:35  24-05-2011Мама Стифлера    
Натрий, кстати, аццки подъебал. Поясняю: не далее как в минувшую субботу вышли мы с ним на променад. Сидим на лавочке, беседуем о судьбах России. Подходит к нам дедушко лет семидесяти, и спрашивает как меня зовут. Получив ответ, минуту думает, и выдаёт: «Лидос, сгоняй за водкой». Я знала, что Игорь это не забудет.
#125 22:48  24-05-2011ХлебныйГазелист    
Лидос-МетнувшийсяКабанчик..
 и мой наполненный стаканчик
излечит всем похмельный жбанчик..
и после слётай за пивОм 
#126 22:58  24-05-2011Na    
Совесем забыл написать: аццке понравилось!

зы:
2Лида:
Прости, сестра. Подъебал, да не подумал… Я тебе на баяне рапсодию сбацаю, круче Николая Ивановича, если ты мне сиську клинского купишь (не говори тока пацанам, что я тебе опять лаванду торчу).

#127 23:10  24-05-2011Шизоff    
да ты ваще плакса…
#128 23:14  24-05-2011Мама Стифлера    
Натрий мне торчит двести рублёв!
#129 23:15  24-05-2011Мама Стифлера    
Игорь, я завтра в 8 утра везу хорька резать:( Умирает он у меня. Плачу и пью спиртное.
#130 23:16  24-05-2011Шизоff    
Не плачь. Будут ещё хорьки. В городе жывотным трудно.
#131 23:16  24-05-2011Мама Стифлера    
Выпила уж достаточно, а не отпускает. Это ж не просто хорь, это ж Доча. Наверна, и не усну уж сегодня
#132 23:17  24-05-2011Мама Стифлера    
Не хочу других хорьков. Этот хорь единственный, к кому я всем мясом приросла
#133 23:18  24-05-2011Шизоff    
ну тогда плачь. а пить лучше с кем-то.
#134 23:22  24-05-2011Катана Окадзаки Массамуне    
Прочла с удовольствием, Ершова — это уже бренд. Как всегда — прекрасно.
#135 23:23  24-05-2011Мама Стифлера    
А пью я пока одна. Жду звонка от Щикатиллы. Может, допью уже и не одна
#136 23:23  24-05-2011Катана Окадзаки Массамуне    
И не плачь, Лида. Выживет твой хорек, будем надеяться. Не плачь.
#137 23:26  24-05-2011Мама Стифлера    
Да всяко выживет, поймала вовремя болячку. Завтра вырежут половину хорька, но жить будет, это мне гарантировали. Но всё равнг реву, ибо Дочь
#138 23:26  24-05-2011Шизоff    
привет Доку. я б с вами олимпийских колец накатил бы раза три подряд.
#139 23:27  24-05-2011Мама Стифлера    
Да фиг знает нащёт Дока. В полпервого обещал позвонить, а не факт что я не отрублюсь щас
#140 23:27  24-05-2011Мама Стифлера    
А Орлов вообще трупки не берёт. Звездит наверна
#141 23:29  24-05-2011Шизоff    
есть за ним такой грех, трупки не брать
#142 23:32  24-05-2011Мама Стифлера    
У Орлова на мобильнике на меня стоит его же стишок «Возьми уже трубочку, старый пердунчик, звонит тебе Стифлера Мама Лидунчик».
#143 23:34  24-05-2011Шизоff    
у меня на тебя стоял когда не было мобильника. а потом начал их менять и хожку поникший.
#144 23:37  24-05-2011Мама Стифлера    
Да на меня чота уже ни у кого не стоит. Я смирилась и даже не грущу боле.
#145 23:41  24-05-2011Шизоff    
это преувеличение, конечно. ну да ты в печали.
#146 23:42  24-05-2011Мама Стифлера    
Преувеличение незначительное. А печаль уже потихоньку проходит
#147 23:44  24-05-2011Шизоff    
вот тебе для развлечения, пока звонка ждёшь

-- Добрый день. Мне порекомендовал вас Михаил Ильич… Штейн.
-- Да, да, я в курсе, очень, очень рад! Будем знакомы, проходите, будьте добры, пожалуйста.
-- Спасибо, видите ли….
-- Меня зовут Эдуард Викентьевич.
-- Очень приятно, у меня вот какая про…
-- Шапошников. ША-ПО-ШНИ-КОВ.
-- Учту, а я вот по какому…
-- Садитесь, будьте любезны.
-- Благодарю, мне…
-- Вот. Вам.
-- Что это?
-- Тетрадочка. Пользуйтесь на здоровье.
-- Зачем?
-- Как – зачем? Чтобы записывать.
-- Что?!
-- Всё. Послушали – записали. Например: день первый. И так далее. Работы будет много… А тетрадочка – хорошо! Уж поверьте.
-- Верю Эдуард Ви… ви… Э-э-э…
-- ВИ-КЕН-ТЬЕ-ВИЧ. Видите? Всё надо записывать, а то как?
-- Вижу. Запишу.
-- ША-ПО-ШНИ-КОВ.
-- Записал.
-- Ну и славненько, хе-хе, а вас самих как зовут-величают?
-- Климом.
-- А вы, извиняюсь, точно от Штейна?!

Михаил Ильич Штейн был другом семьи, евреем и психиатром. В семье он появился в качестве отцовского друга, но это накладка – папашин круг делился на деловых партнёров и собутыльников. Чаще всего имел место распространённый вариант «два в одном». Значительное место в жизни отца отводилось и связям иного рода. Подозреваю, что у меня гораздо больше родственников на пространстве бывшего СССР, кроме того паразита, о котором история не смогла умолчать. Но о нём речь впереди, вернусь к Штейну.
Он не подходил ни под одну из категорий, которым оказывал предпочтение отец, разве что мог круто выпить по случаю. Вообще-то он прерывал зависимости, чем и по сути и зарабатывал на жизнь, но умел дать дрозда в качестве релаксации. Ладно, это тоже не по теме, буду последователен.
Дело в том, что именно он заменил мне отца, когда тот покинул нас с матерью, сославшись на непреодолимое волнение и романтический взрыв. Мне тогда стукнуло семь лет, и я очень рад тому обстоятельству, что Ильич не стал мне профессиональным отчимом, а состоялся на правах приходящего. «Не вошёл в семью» — так, кажется, выглядит пафосная формула общепринятого идиотизма. Не вошёл, да. Но появлялся в семье регулярно. Играл со мной в шахматы, ходил в цирк, подкидывал вкусного. Мать, с её чудовищным самолюбием, никогда бы не взяла денег. Вот, пожалуйста, штришок: пока мама гордо несла в окружающий мир великоросское одиночество, семит Штейн нёс коньяк, колбасу и конфеты. В скудные советские времена это было очень уместно. Должен признать, что его плоский и материальный взгляд на мир лично мне импонировал. Он, кстати, набил отцу морду, и тот стал регулярно появляться раз в квартал. Трезвый, и с деньгами. Узнал я об этой истории много позже. Сам Ильич и прокололся в жёстком подпитии. Здоровенным, и чертовски хорошим мужиком уродился Михаил Ильич. Через столько лет он искренне переживал, что так и не успел извиниться. Помнится, я глядел на этот приступ самобичевания с удивлением. Сам я папеньку не осуждал, но и запредельных чувств к нему не испытывал. С чего бы? К захлебнувшемуся летней ночью сердцу он шёл всю жизнь. Думаю, что если кто и испытал культурный шок, так это юная херсонская блядь, узнавшая при составлении протокола, что на её телесах дал дуба почётный член Союза Художников. А вероятнее всего, что и ей это было по барабану. Похоже, что если кто и сожалел о бывшем клиенте незамутнённо, так это правильный мужик Штейн, самый русский из всех, кого я знаю. От него, кстати, тянуло не перхотью с чесноком, а дышало кондовой Русью. Я в этом разбираюсь.
Сам Михаил Ильич помер злым ноябрьским утром, шесть лет назад, рванув натощак двухпудовую гирю.(мать стала играть в шахматы с котом. Сколько они сыграли их со Ш. Мб он дождался своего кофе в постель? Искренне надеюсь…)
А на момент описываемых событий он был живее всех живых, весь заросший густой, с проседью, шерстью. Периодически он втыкал в моё растерянное лицо рюмочку, мы пили, закусывали, и он весело торопил:
-- Ну, давай, давай! Что там дальше-то?
#148 23:46  24-05-2011Мама Стифлера    
Ну, чо там дальше-то?!
#149 23:48  24-05-2011Шизоff    
дальше мутная история
#150 23:48  24-05-2011Шизоff    
чота быстро читаешь
#151 23:50  24-05-2011Мама Стифлера    
Канешна быстро. Пятый год на Литпроме
#152 23:51  24-05-2011Шизоff    
бля, во время летит…
и куда блять пришли?!
я в тупик
#153 23:52  24-05-2011Мама Стифлера    
А я взамуж. Что, наверна, одно и тоже
#154 23:53  24-05-2011Мама Стифлера    
Хочу книгу написать. О воспитании детей-падонков. Как думаеш, надо кому?
#155 23:54  24-05-2011Шизоff    
не уверен. падонки скоро вымрут. гломур хуже спида.
#156 23:58  24-05-2011Мама Стифлера    
Всё. Тогда более писать не о чем
#157 23:59  24-05-2011Шизоff    
напиши обо мне.../застенчиво покраснел/
#158 00:03  25-05-2011Мама Стифлера    
А што о тебе написать, Антосик Прекрасноногий? О том, как ты какал в окно Эрмитажа, на глазах китайских туристов? Или как ты скинул на милицейский транспорт стокилограммовый гипсовый нос? Бгг Мне ничего другого и не впоминается
#159 00:03  25-05-2011Шизоff    
эх. а ведь во мне столько неутолённой нежности к миру…
#160 00:06  25-05-2011Мама Стифлера    
А я вообще по своей сути добрая и ласковая женщина. А про меня вечно пишут гадости.
#161 00:09  25-05-2011Шизоff    
врут. я давно всё понял, Лидия.
#162 00:14  25-05-2011Мама Стифлера    
Кругом враги, Антосик. Враги, и просто недоброжелатели. Дай Бог им канешна здоровья, и простатиту немного
#163 00:21  25-05-2011дважды Гумберт    
тыдыщ! я точно не ваш недобро-, МС. напротиф, я чертовски того — читал бы вас и в хмурую погоду, и в вёдро
#164 00:22  25-05-2011Мама Стифлера    
Гумберт, друг, я канешна же не о вас.
#165 08:42  25-05-2011Timer    
Хороший рассказ, Мама. Посмеялся. Скоро он разлетится по инету и офисные шмары будут выдергивать из него цитаты и обсуждать в курилках. Отлично. И Лаврайтер дело всегда тоже говорит, да.
#166 15:47  25-05-2011Sofi    
Ершова рулит!!! Давно уже ждала от вас новенького-дождалась вот))как всегда на высоте!
#167 16:52  25-05-2011Sgt.Pecker    
сиськи где?
#168 18:16  29-05-2011ПОРК & SonЪ    
Прочитал ранее, думал и что коментарий написал-оказалось хуй. А жаль.Понравилось же блять.Профессионально и весело… почти как КоАп (или как там)Прости Лида.А мог же быть и одним из первых ггг
#169 18:51  29-05-2011Глокая Куздра    
О! наканецта зачту.
#170 19:02  29-05-2011Глокая Куздра    
Ыыыыыыыы. Как же точно про глаза фашиста! Помню их адназначна.
Трижды ржала в голос.
#171 00:03  30-05-2011ЙП000    
хы
#172 11:42  13-08-2011СИБ    
сцуко… дайте же человеку поспать!!!...
...
Духовность на уровне!
#173 19:14  15-10-2011Рыцарь Третьего Уровня    
Мама, я тебя люблю!
#174 22:53  09-11-2011Разный Еблан    
Про масочку для валос круто)))
… а Вову жаль…
#175 10:25  17-09-2012ITAN KLYAYN    
неплохо…
#176 21:59  06-12-2012pitonishщще    
это охуенно

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:26  11-12-2016
: [21] [Было дело]
В аэропорту Кольцово куда недавноприлетели Мама Самсонова и Вика Раевская раньше была воинская часть советских ВВС и стоянки военных самолетов и вертолетов.
Так вот на этих стоянках в ноябре 1981-го в минус 32 градуса на жутком ветру ночью я стоял с ружьем СКС за плечом в одной шинели и кирзовых сапогах потому что в положенных часовым овечьих тулупах и валенках спали деды в караульном домике а я отслужил менее полгода....
21:58  10-12-2016
: [12] [Было дело]
...
19:10  10-12-2016
: [14] [Было дело]

В Средиземном море,
у брегов Тосканы
лайнер белоснежный
совершал круиз.
И руке покорный,
твёрдой капитана
плыл он безмятежно,
ласковый дул бриз.

Той январской ночью
отдыхали люди,
пассажиры спали,
наслаждаясь сном....
18:03  08-12-2016
: [10] [Было дело]
Пашка Кукарцев уже давно зазывал меня в гости. Но я оброс жирком, обленился. Да и ехать в Сибирь мне было лень. Как представишь себе, что трое суток придется находиться в замкнутом пространстве с вахтовиками, орущими детьми и запахом свежезаваренных бич пакетов....
11:51  08-12-2016
: [7] [Было дело]
- А сейчас мы раздадим вам опросные листы с таблицей, где в пустых графах надо будет записать придуманные вами соответствующие вопросы, - сказал очкарик, - Это будет мини-тест, как вы усвоили материал. Времени на это даётся десять минут.
Тенгиз напрягся....