Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Ой, то не вечер, то не вечер...Ой, то не вечер, то не вечер...Автор: Петя ШнякинЭту песню, как утверждает Жанна Бичевская, написала она. Но я не верил, конечно. А ещё больше засомневался, когда прочитал пелевинскую книгу «Чапаев и Пустота». Уж больно хорошо там автор всё по полочкам разложил. Мистика, бля… Но нечто мистическое, связанное с этой песней, произошло и в моей жизни. Случилось это в конце 1980 года. Олимпиада только что отгремела, «ласковый» Миша улетел в небеса, а мы продолжали жить своей совковой жизнью. Я работал в аптекоуправлении Московской области, растил сына, рыбачил на Тёплом озере в Шатуре и охотился в Карелии. Правда на работе у меня возникла небольшая проблема. Начальница отдела, Ленка Мельникова, решила меня трахнуть. Томноокая такая женщина с вороными, крашеными волосами. И жопа у неё большая, и сиськи тоже, а желания с ней переспать не возникало. А всё от того, что она отделом руководила — перепихнуться с ней, как мне представлялось, вроде взятку предложить… Все наши бабы на меня насели — ну что ты, Петя, упрямишься? Жалко тебе? Глядишь, и самому попроще работать станет, да и нам легче с ней общаться. Который месяц она без мужика! Вызывает как-то Ленка к себе в кабинет: — Петя, завтра поедешь проверять Центральную аптеку в Одинцово. Ну, как? Доволен? — Спасибо, Елена Михайловна! Надо сказать, что такие аптеки проверять только в радость – спирта — море, лекарства супердефицитные, личный шофёр заведующей аптекой по вечерам до дома подвозит. — С меня причитается! Брякнул я сдуру. — Ну, вот и хорошо. Ты в рестораны ходить любишь? — Да так, бываю, редко… — Ты, вот что, поезжай домой, переоденься, а в восемь вечера встретимся у метро «Лермонтовская». Там рядышком ресторанчик есть, поужинаем… Я робко попытался отмазаться: — Елена Михайловна, у меня с финансами не очень… — Петь, ты под дурака-то не коси, в аптеке денег на три кабака отобьёшь. А сегодня разберёмся, не волнуйся. Приехал без четверти восемь. Начальницу ждал полчаса. Потом добрались до места. Это был не ресторан, а небольшое кафе. Заказали что-то, выпили водки. Разговор сразу не клеился. Но потом потанцевали. Поприжимались. «Да и ничего вроде, баба! Мягкая такая… губы полные… целуется классно. Подумаешь — на восемь лет старше! И что я из себя целку строил? Вот мудак!» А в одиннадцать вечера народ оттуда выпроваживать начали. — Лена, ну что, в Люберцы к тебе поедем? — Петь, погоди чуток, щас только всё и начнётся. — Что начнётся? — Узнаешь… Халдеи ловко убирали грязные тарелки, а столы накрывали свежими скатертями. На нашем столике появилось две пачки финского Марльборо, бутылка французского коньяка, нарезанные лимоны, два салата «нежность», и рыбное ассорти с чёрной икрой. Кафе наполнялось вновь прибывшими людьми. Хорошо одетыми, с молодыми тёлками. Метрдотель-татарин Анвяр встречал их с широкой улыбкой, потом подходил ко всем и спрашивал, всё ли нормально? У нас тоже поинтересовался. Лена сказала: — Отлично! Как всегда, Анвярчик! А ты песню свою нам исполнить не мог бы? И все подхватили: — Спой, Анвяр, спой! Он раскланялся, сел на стул посреди небольшого зала и затянул: — Ой, то не вечер, то не вечер… Певец был небольшого роста, и обладал каким-то душевным и очень высоким голосом. Я впервые услышал эту песню и затащился. Тут же выпил залпом бокал коньку. В мою душу закралась светлая грусть. — Будто конь мой вороной… Блять! Как же хорошо поёт! Я с наслаждением слушал Анвяра и левой рукой пробирался вверх по толстым Ленкиным ляжкам к трусам. Ой, налетели ветры злые, Да с восточной стороны И сорвали чёрну шапку С моей буйной головы… Подругу мою тоже неслабо пробило. Сначала она пыталась фальшиво подпевать, а потом горячо, в самое ухо стала мне нашёптывать: — Петь, ты знаешь, Анвяр здесь знаменитость большая. И скажу тебе по секрету, он подпольный владелец этого заведения. А есаул догадлив был Он сумел сон мой разгадать Ой, пропадёт – он говорил Твоя буйна голова… — У меня даже было с ним как-то…. Он почти сразу, без ласк, перевернул меня, и захотел анального секса. Но я не позволила. Выпитая ранее водка и большой фужер коньяку подействовали на меня убийственно. Непонятно откуда возникшая ревность внезапно ударила в мою пьяную голову: — А зачем ты мне это говоришь? Ну и ебись со своим татарином! Я встал из-за стола, вынул номерок из кармана и нетвёрдыми шагами направился за пальто к гардеробщику. Ленка догнала меня. — Ты чего тут выёбываешься? Или работать у нас надоело? В этот момент её лицо показалось мне настолько мерзким, что я не удержался и слегка двинул ей в подбородок. Начальница упала навзничь и завизжала. Со всех сторон ко мне подбежали люди. Кто бил руками, кто ногами. Даже когда выкинули на улицу, всё ещё продолжали пиздить. Пальто, правда, не порвали. А вот шапку я потерял. Чёрную кроличью ушанку. Теги:
0 Комментарии
Вспомнил, читал. Хорошая вещь. чоттко Петя. Правелно уйебал ей. тож возникло сожаление, что Петя не выебал ЕленуМихалну впрочем, мож это и правда мерзко — ебать начальницу Ушанку вот жалко потерял — хоть ее бы трахнул да, шапка это важная деталь. хороший рассказ. финал Довлатовский, но Петро самобытен, этого не отнять Легко читается, не перегружен. А вот что не выебал — грустно. С другой стороны, если бы выебал в финале — получился бы банальный сюжет. да и правильно сделал, в пизду эту Лену. Хороший рассказ Лена просто кокетничала, жаждала избиений, бдсм. Петя порадовал фильмм такой был. С Майклом Даглесом, недавно выяснили, что он — жид. И Деми Мур. Деми Мур выебла сопротивленца, была его начальницей. Майкл выиграл процесс. Напомнило. Fatal attraction, Деми Мур звали Гленн Клоуз. очень хорошо. бичевская престарелая ебанашка Спасибо за каменты! А мне на работу бежать, будь она неладна! Так и не узнал бреет она или нет.Хотя тогда лысые пёзды считались больными.Раз побрила — значит были мандовошки или только что после аборта.Или просто конченая блядь.Я и сейчас так считаю. улыбнуло у Пети во многих рассказах какая-то советская матрица Володенька! Это была Деми Мур, и фильм назывался «Разоблачение» (Disclosure). отличный рассказ. отличный. магический реализм. вернее мистическая такая байка. ну и концовка, действительно, довлатовская совершено, что очень тут в тему Хуйня. Тема ебли так и не раскрыта Кастя. Был не прав. У Демского половина фильмов: бабы(Стоун, Клоуз, Мур, Зета) пристают, а он их отвергает.Странное амплуа.Пардон за оффтоп.
Почему это бежать? На повышение пошёл-бы. потому что бабы(првактически все) попиздеть любят ещё больше, чем поебаться. Гельмут, согласен с тобой.Ну а мужики не любят? Рассказ ярко это доказывает. да чего там. все любят вопрос только во времени и объёмах передаваемой информации. это конечно совсем не означает, что нельзя ебать начальницу которая тебе нравится и дружит с головой. в данном случае я не увидел не одного из этих двух пунктов. У героя рассказа взыграло мужское самолюбие, что не он, а его танцуют и собираются иметь. Но я бы в такой ситуации все равно бы ее выеб, так как под шофе сексуально опасен. Не раз просыпался с такими крокодилами, мама не горюй. Еще интересную инфу где-то сегодня услышал, что женщины, как и мужики, одинакого полигамны. То есть они не прочь поебаться со многими самцами. И ебутся. Только мужики этого не скрывают. А тетки ебутся тихо как мыши, не афишируя. ну что ты, Кольман. это не правда. они не такие. да и не так чтоб очень тихо. мда. Гельмут, так и я не поверил.ггг. Это мужики — животные, а женщины святые. Вы бьёте женщин???(с) простите петя и саша- крайняя на сёдня кортинка очень. а чо щас м. лермонтовская? ну дык, отличная пестня, щас вот подвываю. мыжикальная пауза кароче http://embed.prostopleer.com/track?id=4978iWGr мужыкальная* разволновала меня пестня ненашутку это охуительный расказ. ну, и это свидетельство того, что Советский Союз был капиталистическим государством. только среднего класса тогда было гораздо больше, чем сейчас. Ещё раз спасибо тем кто осилил! Через два месяца после этого случая я уехал в отпуск на Рыбинку. Опоздал на работу на один день(подцепил часотку и лечился самостоятельно — гипосульфитом и разбавленной соляной кислотой). Воняло серой от меня, как от сатоны, нужно было проходить так, не моясь, три дня. Короче, начальница позвала представителя профсоюза и меня вынудили уволиться по собственному желанию.. Так что правильно я её отоварил. Шапку только жалко.. Зы: Лермонтовская раньше называлась Красные Ворота, сейчас, кажется, тоже. вот же пизда это с теми таки, кто тебе не по нраву изначально — ни на какие низя ходить. ничего хорошего не выходит, даже я уже убедиться успел . Привет, Петро! как ты там? Илюх, здорово! Да всё таже хуйня — работа -сон — работа. Скорее бы на пенсию. Жил бы в России — второй год пенсионером был бы уже, а тут ещё пахать и пахать! не ссать! зато потом кааак отдохнёшь! лучшими годами покажется, может. хотя хз, как там всё у тебя в душе. Очень хорошо! И сюжет сука такой — жизненный. ушанку жалка. ктото подобрал ведь. При всем уважении к Петру рассказ плохонький. Остальные намного лучше. Я как понял Петя то оказывается не промах, и ночальнице в бубен и нажрался нахоляву.А через пару дней пади ещё и присунул.Так шта хуй сней с шапкой… в аптеке денег на три шапки отобьёшь Перечитал. Раньше намного лучше получалось. А хули, тогда у меня принтер работал, копии брал и в Сабвее, и в обед на работе всё правил, правил, правил текст. Щас принтер давно не пашет и WORDа нет. Хуячу, щетай, напрямую в Приёмник. А может старым стал. Хуй его знает. Еше свежачок Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... |
впрочем, всякое бывает...