Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Про скот:: - Задрот

Задрот

Автор: Рыцарь Третьего Уровня
   [ принято к публикации 16:37  17-07-2012 | Волчья ягода | Просмотров: 913]
Валька его никогда не любила, но выбора не было – куда ни плюнь, кругом одни алкаши. Вот и вышла за Задрота, как все за глаза называли Ваньку. Через год и она начала величать мужа так же. Как и положено задроту, Ванька не пил, не курил и не дрался – сидел над книгами. И работу нашел походящую — библиотекарем. Книги на работе, книги дома. К толстой Вальке интерес пропал вовсе. Да и не было его, интереса. На душе была лишь бесконечная, вязкая печаль – та, от которой все мужики на Руси пьют. Только все пьют, а он не умеет. «Так и есть – задрот. Всё верно люди говорят, так мне и надо!» — печалился он.
«А где твой задрот?» — запуская руку под Валькину юбку, спрашивал очередной кавалер.
«Всё книжки свои читает, олух» — закатывая глаза, отвечала она.
«Такой бабе нормальный мужик нужен» — продолжал следующий ухажер, раздевая её.
«Да где ж такого взять? Вы все скоты!» — стонала от удовольствия пьяная Валька.
Что ж, каждый ищет счастье, где может – кто в книгах, а кто в чужих объятиях.

- Собирайся! — как-то раз, встав из-за стола, сказал Ванька, — поедем на ВДНХ, там в одном из павильонов выставка книг. Пройдемся по ВДНХ, мороженого поедим.
- Мороженое! — захохотала Валька, с трудом оторвав голову от подушки, — это всё, что ты можешь предложить? Ну, что ж, поехали – хоть белый свет увижу!
Зеленые вагоны электрички сменились на синего цвета метрошные, и вот он – ВДНХ.
Облака плыли справа налево и слева направо. У Вальки кружилась голова от обилия красок и новых ощущений. «Вот это жизнь!» — думала она, провожая взглядом красавиц, разглядывая аттракционы и лавки с сувенирами. Но Ванька-задрот тащил её прочь – туда, где лежали пахнущие свежей краской книги. На её счастье хлынул дождь, и они забежали спрятаться в ближайшем павильоне.
- Так господа, сначала в кассу! – перегородил дорогу пузатый охранник.
- В какую еще кассу? – возмутилась Валька.
- Не видишь – выставка нижнего белья, билет пятьсот рублей.
- А что так дорого-то?
- Будет еще стриптиз.
- О, это то, что нам нужно, правда Ванечка? – подмигнула она своему мужу.
- Валя, нам на другую выставку, — тихо произнес он.
- Нет, нам сюда! – и, выхватив у супруга кошелек, она протянула охраннику две пятисотки.
- Шагай, задрот! – толкнула она мужа.
Охранник проводил взглядом странную парочку – худощавого тормоза и крепкую – кровь с молоком рыжеволосую молодуху и положил две хрустящие бумажки себе в карман.
В темном зале стояли люди, разглядывая и фотографируя снующих по подиуму длинноногих моделей в нижнем белье. Многие в ожидании стриптиза откровенно скучали. Заскучал и Ванечка. Он задрал голову и принялся рассматривать потолок, где были изображены картины социалистического прошлого.
- Пошли ближе!
Вновь получив толчок, Ванечка стал покорно протискиваться сквозь толпу, краснея, извиняясь и раскланиваясь.
Очутившись у самого подиума, Ванечка отметил, что вблизи ноги манекенщиц кажутся еще длиннее.
Внезапно погас свет, заиграла ритмичная музыка и чей-то голос объявил: «Встречайте великолепную Рыжую Бестию!»
Включился прожектор, и в его прицеле оказалась изумительной красоты девушка с рыжей копной волос.
Что-то шевельнулось у Ванечки в груди. Или где-то значительно ниже – Ванечка сам пока не понял.

У Олечки – Рыжей Бестии сегодня был последний рабочий день. Кредит за однушку в Железке выплачен, есть небольшая сумма на жизнь – с танцами и стриптизом теперь покончено. Можно всё начинать с чистого листа.
Двигаясь под музыку, Рыжая Бестия стала искать глаза – те глаза, в которые она будет смотреть во время своего выступления. По-другому она не могла — чтобы не глядеть на рожи всех этих гламурных фотографов, молодых подонков и слащавых стариканов, ей нужно обязательно найти нормальные глаза.
Глаза нашлись быстро. Они принадлежали лысеющему, но вполне еще молодому мужичку с каким-то детским выражением лица. Что-то шевельнулось в груди у Олечки. Или где-то значительно ниже – Олечка сама пока не поняла.
Протянув руки, она вытащила мужичка на сцену и усадила его на приготовленный стул.
Обойдя круг, Оля повернулась к своей жертве. Расстегнув запонку и шевельнув плечиками, она скинула бюстгальтер. Ванечка, увидев в полуметре от своего лица два прекрасных шара, испуганно зажмурился. Рыжая Бестия, грациозно извиваясь, прошлась по подиуму и вернулась к едва дышащему библиотекарю. Улыбнувшись, она лизнула ему нос, наклонилась к толпе и, выгнув спину, сорвала с себя трусики. Зашипели вспышки фотоаппаратов, и в ту же секунду Оля отлетела в сторону. Музыка поперхнулась и остановилась. Фотоаппараты защелкали еще быстрее – на сцене, подняв кулаки, стояла Валя. Отвесив вторую оплеуху мужу, она закричала.
- Что ты тут расплылся, задрот плешивый? Что ты на неё уставился, погань? Думаешь, она лучше меня? Думаешь, я так не умею? Умею! Еще лучше неё умею!
Она обвела мутным взглядом зал и начала задирать сарафан. Смышленый ди-джей вновь воткнул музыку. Толпа радостно захлопала в ладоши, подбадривая новую звезду.
Валя, кое-как справившись с сарафаном, бросила его на голову мужа, заработав смех и новые аплодисменты. Виляя бедрами, она описала круг и, немного помедлив, расстегнула лифчик, явив изумленной публике свои трехлитровые груди. Фотографы были в восторге, толпа заревела.
Распустив волосы, Валя нагнулась к зрителям и выхватила у кого-то бутылку из рук. Сделав пару глотков, она вылила оставшуюся жидкость на себя. Раззадорившись, доморощенная стриптизёрша медленно стянула с себя трусы и бросила их в зал. А затем застыла, зажмурившись от фотовспышек. Греясь в лучах софитов, Валька и не думала уходить. Она была счастлива.
Никто не заметил, как со сцены сперва исчез Ванечка, аккуратно повесивший на спинку стула сарафан жены, а потом испарилась и побитая Валькой Оля.

Дождь, оставив на асфальте витражи из луж, ушел куда-то дальше. На выходе из павильона в нерешительности топтался Ванечка. «Ща бы закурить – да не умею. Задрот!» — барахтался он в потоке своих обычных дум. Вдруг кто-то прикоснулся к его руке. Возле него стояла Оля.
- Тебя как зовут? – спросила она.
- Задро…, то есть Ванечка. Ваня… Иван.
- Поехали ко мне, Ванечка. У тебя буду я, у меня будешь ты, а у новой Рыжей Бестии есть они, — Оля кивком показала на выходящих из павильона людей, — все счастливы. Ведь это хорошо, когда все счастливы, правда?
Ванечка, улыбнувшись, протянул руку Оле. Он захотел сказать ей в ответ что-то умное — что-то из того, что он вычитал в одной из своих книг. Захотел, но не смог. «Задро… Нет, всё, хватит! Хватит!» Ванечка расправил плечи и глянул на охранника.
- Слышь, Рэмбо, дай закурить!






Теги:





-1


Комментарии

#0 17:41  17-07-2012Инна Ковалец    
библиотекарь с женой пришол в стрип-бар, влюбился в голую тетеньку с красивыми сисями, разъяренная жена ее избила и в отместку сама полезла на сцену плясать. Тогда стриптзерша взяла и забрала хорошего мужичонку себе домой. Мощный синопсис.
#1 17:49  17-07-2012Ирма    
Признавайся, Макс, влюбился?
Хэппи-энды нужны.
#2 18:51  17-07-2012Александр Демченко    
прочитал Ягоду, автора не читал.
#3 19:29  17-07-2012Лев Рыжков    
Хороший рассказ, чо.
#4 20:01  17-07-2012Шева    
Хороший автор, чо. А вот рассказу чего-то не хватило. Пресновато.
#5 20:08  17-07-2012Дмитрий Перов    
смеялся
Добрый такой рассказик. Но гв это, по-моему. Гв. Синопсис от мастера синопсиса прочитал вперед. Как всегда — в трех словах всю суть. Очень гуд
#6 20:19  17-07-2012Sgt.Pecker    
Задрот Третьего Уровня
РЫЦАРЬ
#7 21:41  17-07-2012Рыцарь Третьего Уровня    
привет, Ирма. Не, влюбляться опасно. Я хотел хэппи-энда, кому не нравится — пусть идут лесом.
Лёва, спасибо! Я тебе верю, гг
Шева, и тебе спасибо. Возможно. Я не столь прилежен.
Пецкер, напился — веди себя прилично
#8 22:13  17-07-2012Инна Ковалец    
Рыцарь, давайте продолжение, ну. Как он со стриптизершей то ужился там в Мытищах? как супруга обжилась на новом месте работы…
#9 22:46  17-07-2012Рыцарь Третьего Уровня    
спасибо за внимание к моей скромной персоне, Инна. Но, не стОит. «Тренируйся лучше на кошках»(с)
#10 22:49  17-07-2012Инна Ковалец    
у вас неплохая фантазия, если убрать детсадовский сюр, то может выйти занятное продолжение
#11 22:57  17-07-2012МихХ    
Понравилось
Молодец автор.
#12 23:19  17-07-2012Медвежуть    
Ждал я от Рыцаря бОльшего
#13 23:20  17-07-2012Рыцарь Третьего Уровня    
по поводу детсадовского сюра у меня своё мнение. Впрочем, тут оно мало кого интересует, гг. А продолжения не будет, Инна. Суета это всё
#14 00:21  18-07-2012Knopka    
технически это ботан (ботаник), а не задрот.
опять же технически очень много моментов понравилось. есть очень удачные обороты, прямо одним мазком картина. но некоторые технические мелочи (типа запонки на бюстгалтере и стриптизерша, не разобравшая чувства «где-то значительно ниже») немного напрягали.
а в целом милая история такая.
#15 02:15  18-07-2012[B_O_T]anik    
это что бля за демарш такой?
#16 02:57  18-07-2012белорусский жидофашист    
Скушна
#17 09:59  18-07-2012Mika    
Чота читать нечего совсем стало
#18 10:30  18-07-2012Барсук    
нормально.
#19 10:35  18-07-2012Дмитрий С.     
Предсказуемый конец, с самого начала все было понятно. Два раза шевеление в груди подряд не понравилось. А так ничо. Читать легко.
#20 11:11  18-07-2012Энка    
Автору нравятся рыжие девушки ))))
#21 15:27  18-07-2012    
Прочиталось.Две не зря потраченные минуты. Но и через две минуты забудется.
#22 15:28  18-07-2012    
И ВДНХ, наверное, она, а не он.Не?
#23 15:46  18-07-2012Поэт Пупкин    
Жизнь полна неожиданностей… и задротов всяких! Понравилось
#24 09:17  19-07-2012Елена Вафло    
понравилось… не надо нкакого продолжения… все чотко… хэппи энд. 

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:16  06-12-2016
: [24] [Про скот]
Я лежу на камне.
На широком камне.
Нипочем века мне.
Триста лет лежу.

Неподвижно тело.
Чешуя вспотела.
Вам какое дело?
Может я рожу.

У кого-то крылья,
у кого-то лапы,
у меня от папы
неказистый вид.

Я такой ползучий,
я такой шипучий,
я такой гадючий -
самого тошнит....

Я пьяный щас.. решил покаяться.. хотя и каяться особо нехуя.
Короче, была обычная поездка за мясом в деревню Агашкино, Мы просто везли мясо..
Ща, пива выпью, расскажу.. короче.. в стране нехуй жрать. Подходит ко мне Петя Шнякин из ВОХРЫ - ну что, подкормиться хочешь?...
21:47  30-11-2016
: [7] [Про скот]
Заспанный медведь качаясь выходит из чащи,
достаёт балалайку, свиреп и дик:
«Я вам сейчас, блядь, покажу патриотизм настоящий!»
и лапой рвёт фуфайку на груди.

Поёт «Эх, яблочко» на всю обезумевшую округу
и в конце выпивает стакан.
Этот сон стабильно раз в неделю снится одному другу
пролетарию всех стран....
19:57  30-11-2016
: [16] [Про скот]
В тени большого дуба
Пьет водку, ест редис
Сидит Иван Иваныч
Наш местный беллетрист
Ему плевать на звуки
Те что идут извне
Он мысли свои топит
В сивушной глубине
Моргает мутным оком
Всяк силится понять
За сколько ещё можно
Бутылки обменять
Приляжет и привстанет
Талант ведь не пропьешь
То песню вдруг затянет
То в пень кидает нож
Забудутся шедевры
Что миру он создал
Зато спокойны нервы
С мочей стабилен кал
Его седые патлы
Затреплет легкий...
09:15  30-11-2016
: [5] [Про скот]
Так от рыжей крошки сердце заискрило,
Все мы как то вышли вдруг из обезьян.
Дай сейчас гориллу в лапы гамадрилу-
От безумной страсти меньше будет пьян.

Более открытых не найти мне женщин,
Где таких горячих можно отыскать?
Все почти зажаты больше или меньше,
А моя пружине гибкостью под стать....