Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Я, мудила.

Я, мудила.

Автор: Симон Молофья и Мясные зайки
   [ принято к публикации 10:44  30-09-2004 | Амиго | Просмотров: 464]
Здравствуйте. Я говорю вам здравствуйте.Это я.

Мудильо, поц, гавнюк и барыга.

И шлемазл.

Мама, почему я не еврей? Я бы носил ермолку. Я бы ходил в синагогу. Я бы молился древнему суровому бородатому богу. Я бы взял в жены Юдифь. Я бы знал, кто такой Иезекийя и что написано в книге Левит. Я бы соблюдал шабат и кушал кошерно. А по праздникам играл бы в клезмерском оркестре и лакомился бы рыбой фиш.

А так я барыга. И костюм у меня, как у барыги. Югославский. Мятый. С засаленным воротником и пятном от салата оливье на спине еще с Оксаниной свадьбы. Салат оливье отстирался а пятно осталось. Парадокс. У меня был другой костюм, но я лег в нем спать на полу банкетного зала на юбилее у шэфа на полу под столом в лужу красного крымского портвейна и он убился. Я подарю его в дом престарелых, и какой-нибудь ветеран Курской дуги, горевший в танке три раза, полный кавалер орденов славы и медаль за взятие Будапешта, он будет рад когда его в нем похоронят. Положат его в простой дощатый гроб в моем костюме. Сером, с отливом. Возможно, когда он предстанет пред Господом, он расскажет Ему, что это я подарил ему такой роскошный костюм. Хотя навряд ли этот расклад изменит что-либо в моей судьбе…

И футболка под пиджаком у меня лоховская. Некогда черная, вылинявшая и застиранная. С растянутым воротником и портретом Дарта Вейдера на спине. Пиздец что за футболка.

И туфли как у поца. Они стоптанные на внутреннюю сторону. Они протерлись на подошвах до дыр, и когда я иду в них на вокзал в дождливый полдень, в них хлюпает вода. Я аккуратно чищу их каждый день гуталином, но это допизды.

Зонт. Вот зонт хороший. Тридцать второго года выпуска. С алюминиевой загнутой ручкой и в синюю клетку. Женский, между прочим. Наверное. Хороший зонт. Пятно от солидола и пятно ржавчины не в счет.

Почему Марина 90-60-90, классика, оральный массаж, анал, семейные пары, игрушки, повелительница не дала мне? Потому что я чмо. Потому что у меня отвисший живот и куст седой волосни на мудях. Потому что я в порванных трусах и в дыру проваливается хуй. Потому что я уссался в гостях. Потому что я искал клитор у её чао-чао. А может потому что ее бой возит ее на А8.

А еще у меня денежек нету. В тощем лопатнике два доллара. На них я куплю пиццу за тридцать девять центов. Я употребляю дешевые продукты питания. А дома, в баночке из-под майонеза у меня лежат заветных еще четыре доллара. Я буду жить на них до десятого числа. А десятого числа я буду шиковать в пиццерии, гнобить халдеев и с превосходством поглядывать на офисную мразоту. Потом я дотяну до двадцатого и куплю на час потрепанную проститутку со сморщенной пиздой в сауне. Я буду пить водку и есть пельмени с майонезом. Я отдам проституткиной мадам на червонец больше, чем ее тварь насосала. Я буду играть на биллиарде сам с собой и пить пшеничное пиво. Потом я дотяну до десятого числа…

А Интернет у меня в офисе никакой. Страница ОДНОКЛАССНИКИ РВУТ МАРИНКЕ ЦЕЛКУ открывалась восемь минут сорок восемь секунд. А страница ЖОСТКОЕ ПОРНО С ЖИВОТНЫМИ не открылась вовсе. А еще постоянно страшно, что админы выпасут порносайты и доложат шэфу. Другой работы я не найду. Я и в этом облезлом офисе с бесконечными коленчатыми коридорами, столами с обколотой полировкой, продавленными стульями, четыреста восемдесят шестыми, баночками из-под шпротов в курилках и сиротливо выглядывающими из темноты закоулков позабытыми чертежными досками насилу прошел трехмесячный испытательный срок. А всё из-за того, что я боюсь начальства…

Еще я не могу забухать, потому что у меня язва. Раньше я бухал, даже коньяк иногда, когда деньги были. А теперь не могу. Вот мой друг Тигренок бухает, даже на работе. Бухает а потом блюет. Мы носим ему целлофановом кулечке из столовки обед – тертый Буряк, гречневую рассыпуху и каклеты. Он съедает, идет в санузел, стирает кулечек и вешает его сушиться. Потом снова бухает и блюет. Тертым Буряком… А я только с завистью гляжу, стоя в очереди на автобус, как в пиццерии уверенные парни и красивые девушки подносят к губам большие бокалы с пивом.

А еще я люблю ебаться, но приходится дрочить. Потому что мои девочки убегают от меня. Убегают, издевательски хохоча или презрительно щурясь. Убехало одеяло, улетеа простыня… Никто в жопу не даст. В гандоне с пупырышками.

А в Интернете тем временем продают обезьяну Двенадцатирукому Недо.

Здравствуйте. Я говорю вам здравствуйте. Это я.

Я, мудила.


Теги:





-1


Комментарии

#0 11:52  30-09-2004-Хардкор-    
Ну и мудак же ты, афтар
#1 11:56  30-09-2004Leo!!!    
C душой нах...
#2 11:57  30-09-2004Soljah    
да не очень как то
#3 11:57  30-09-2004Sundown    
ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

2,3,4 абзацы (про иврееф) выкинул бы лично я

остальное пиздато

ябы тагжи написал

#4 12:02  30-09-2004ZorG    
Чо за хуйниа, эта к чему фсио, а ? Аффтар - ты мудаг... а хотя для тя это не новасть ибо сам так и написал.. карочи саветую убить себя самому... как-нить по мучительней
#5 12:14  30-09-2004кот    
ыгыгыгыгыгыгыг

бывает

#6 12:16  30-09-2004X    
Симон отжог.
#7 12:26  30-09-2004DACHNICK    
бля как будто за мной проследил и написал...

душевно, трогательно и КК...малатетс

#8 12:42  30-09-2004Stockman    
.
#9 12:57  30-09-2004Femina    
?
#10 12:57  30-09-2004Femina    
:((
#11 13:15  30-09-2004Данил Кравченко    
Отлично
#12 13:38  30-09-2004Евгений Морызев    
Жизнь офисного гопника в разрезе.
#13 13:45  30-09-2004Дротоньян    
мне понравилось, хуле. сам токой.
#14 13:50  30-09-2004Korotron    
Мне кажется что автор зарабатывает баксов 500-700 в офисе и упивается мыслёй что он такой весь удачный, а не барыга там какойто. О бедственном положении ветеранов совсем не втему.
#15 13:51  30-09-2004НИЖД    
Малаца. Апладируйу стойа!
#16 13:55  30-09-2004    
Хуйня и поебень слезливая.
#17 14:03  30-09-2004Гавноархитектор    
Весьма!
#18 14:23  30-09-2004morm    
весело конечно, но все равно сопли. сопли не лублу. я вотку лублу.
#19 15:51  30-09-2004Fedott    
О, Симон появился. Привет.

Зря ты так, зря. Хотя написано хорошо.

Хоть и написал Ерофеев "Да здравствует малодушие!", но как-то не покатило...

Гы. Буэнос диос, голодранцы (С) Даунхауз
#21 16:31  30-09-2004Доктор Просекос    
Симон нашелся и отжег!!!

Как дела? Знаю, у тебя должно быть много креативов. Не выкладывай все сразу.

#22 17:16  30-09-2004тык    
заебись..гыгыгыгыгыг

особливо это

-А еще я люблю ебаться, но приходится дрочить.

#23 22:34  30-09-2004FunKster    
Симон - отлично.
#24 22:44  30-09-2004proso    
Если бы ты молился суровому бородатому богу, то был бы ассирийцем. Но это мелочи, а так пондравилось.
#25 22:58  30-09-2004Lisitca    
бля ахуенно просто, ето ж бля вылитый я! ебанрот, а я думал лох, ан нет, мудило.да. Ахуенно!
#26 04:16  01-10-2004Феля    
отжог, Симон пазверски.........всем равняцца на мудаков.........ибо рулитсссс
#27 07:25  01-10-2004fan-тэст    
Не дай бох так встретить сорокет.
#28 08:21  01-10-2004парилкин    
понравилось. хорошо.
#29 10:25  01-10-2004Сэмо    
отлично. пробило. искоренне. бля... я такой же мудаг

гы!

#30 14:59  01-10-2004Khristoff    
Очень уж искренне, даже стеснительно такое читать. Наверное, себя пару разочков выявил в зеркале россказа. Хорошо!
#31 22:18  03-10-2004Лузер    
Симон там где ты все это время пропадал ты случайно трансцендентального узбека не видел?
#32 10:16  04-10-2004Майор    
Быт. Понравилось. Хорошо, когда кому-то хуже, чем тебе.
интересный автор

где он щас

#34 20:23  27-12-2009СОФР    
заебатый олдскул
#35 12:41  20-05-2010Sgt.Pecker    
ёбтваюмать!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
Когда от нас останутся стихи,
Ненужные, как пасмурное лето,
Мы выйдем в мир — спокойны и тихи, —
Из пыльных кулуаров Интернета.

Мы станем кормом для слепых червей,
Нас будут пить осины и берёзы,
Мы упадём в объятия морей,
Как синих туч стеснительные слёзы....
23:38  08-01-2017
: [25] [Литература]
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Нельзя сказать что Шаня был олигофреном. До настоящего сумасшедшего он тоже не дотягивал. Хотя лёгкая ебанутость угадывалась с первого взгляда. Просто было у него некое недопонимание этого мира. И как следствие – обоюдное отторжение. Отсюда бытовая неустроенность....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"



Деревня Агашкино. Двойная Петля (конкурс, если не поздно).

Щас до деревни Агашкино из Москвы можно долететь на самолёте. Расстояние - восемьдесят километров, минимальная стоимость билета - 123 евро, время полёта 10 минут.
А тогда, в 1986 году, мне приходилось добираться туда сначала на переполненной электричке Москва - Голутвин до ст....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Отрезая напрочь путь к свободе,
лязгнула решётка в "смотровой".
Злобный санитар сидит на входе.
Я лежу под драной простынёй.

"Вязки" словно змеи впились в кожу,
горло давит как петля "сушняк".
Мне тревожно от тоски до дрожи,
спину давит будто гроб лежак....
20:08  28-12-2016
: [29] [Литература]
она мне сказала бог
сказала богу богово а ты кесарь
так словно бы я грибок
и меня можно просто срезать

вот лежу на боку трясусь
и надеюсь на меня смотрит Иисус
потому что я был безбожник
а теперь во имя её ползу животом по гравию

скажите почему ей вообще так можно
ввалиться в любовь миновав таможню
взлететь на вершину не изгрызя подножья
это же нечестно, неправильно

а!...