Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Сравнительные жизнеописания одиннадцати Пезд. (На конкурс).

Сравнительные жизнеописания одиннадцати Пезд. (На конкурс).

Автор: Бабанин
   [ принято к публикации 18:08  28-11-2013 | Гудвин | Просмотров: 1892]

Нет, на самом деле их было больше. Не «милле тре», как у Дон Гуана (о чем я cожалею, но… какие мои годы?!), но и не одиннадцать. Одиннадцать отборных, архетипичных – это для Конкурса. Назывался бы конкурс «102», то и пезд по сусекам наскреблось бы столько же, но… Во-первых, ни один ресурс столько не живет (не каркаю, констатирую!), а, в-последних, лениво описывать роту примерно одинаковых пилоток. Но я отвлекаюсь, волнуюсь, мабыть.

Итак, Пизда №1 по имени Лиса. Нет, на самом деле ее звали Лена (не пизду – Лену. Ведь все пезды безымянные, как погибшие солдаты). Размер – твердая «1+». Запах – похоть. Я – первокурсник, она – рыжеволосая пизда из восьмого класса. Ры-же-воло-са-я!!! Вы когда-нибудь ебали рыжеволосую пизду? Вот и не пиздите! Хитрая Лиса заманила меня к себе после дискотеки, уложила в постель, влила мне в рот остатки моего портвейна и не по-девственному выебала, постоянно хныкая, что я – «первый мужчина»! К слову, я никогда не хотел быть первым: ни на Луне, ни в рыжеволосой пизде. Я по натуре – второпроходец. Тем более, я вовремя вспомнил, как местный косоглазый хулиган Кабася хвастался своими регулярными поебками с Лисой. После Кабаси – так мне думалось – никто не может остаться девственницей: ни бродячая собака, ни выхухоль, ни краснофлотец, ни, тем более, Лиса, ни даже сам Кабася! Лиса огорчилась моим энциклопедическим знаниям и показала свою рыжую пизду, из которой в это время поочередно вытекало семя (очень надеюсь, что не Кабасино), потом сукровица, потом (я чуть не усрался от страха!) – выскользнуло куриное сердечко. Лиса не подумала своими рыжими мозгами, что я тоже смотрел этот фильм про маму-еврейку, засовывающую в пизду своей дочери-невесты накануне первой брачной ночи окровавленной орган кошерной птицы. Таким чудесным образом я увернулся от раннего брака с восьмиклассницей, но пизду не забыл и еще некоторое время ее поебывал, правда, уже без всяких истерик. Молча и сосредоточенно. По утрам мне нравилось смотреть, как Лиса надевает на себя коричневую форму и бежит в школку, где, наверняка, рассказывает подружкам самые невероятные вещи «про Это», а мальчикам и учителю физкультуры на слабо показывает свою свежевыебанную рыжую пизду.

Пизда №2. Прозвище – Таня, окрас темно-коричневый. Запах – хлорпикриновая кислота. Эта пизда старше меня на шесть лет и замужем за мичманом. У нее – маленькая дочь и двухкомнатная квартира в моем подъезде. Пизда Таня была инициативна и предприимчива: она находила миллион поводов, чтобы «случайно», встретить меня в подъезде и не дать подняться на этаж выше. Танина пизда постоянно хотела ебаться, а муж либо манкировал это желание, либо надевал кортик, мундир и уходил служить. Получается, что мы служили одновременно: он – народу, а я – пизде (может, именно после этих совпадений я стал идентифицировать народ, как пизду. Ну, или пизду, как народ). Пизда по имени Таня была столь неистова, сколь и прихотлива, что пару-тройку раз даже повышала на меня голос. Я стал всерьез задумываться о переезде в другой город, но – обошлось. Таня вместе с новым мужем и старой дочерью съехала сама. Пизду она тоже прихватила с собой. На всякий. Я некоторое время даже было взгрустнул, и неизвестно чем закончились бы мои печали, если бы на горизонте не появилась, заслонив собой весь горизонт…

Пизда №3. Анаха (это – сокращенное производное от ее фамилии – Анахина). Окрас – «мокрый асфальт», размер – «2» (по моей классификации). Запах – канифоль. Она училась в медулище и обладала свежей гонорреей. Об этом я узнал чуть позже (нет, не про медучилище, а про триппер!). Как звали пизду – не помню, пиздеть не буду. Но эта пизда заебет кого угодно, включая меня, что она и сделала в первый же день нашего знакомства. Эта пизда даже не попросила сводить ее в пивбар, как это делают для приличия все пезды – нет. Она завела меня в темный кинотеатр и принялась ожесточенно ебать! Единственное, что я запомнил – Алену Делону за что-то отрубили голову на гильотине, и в наших глазах (его и моих) стояли слезы. Потом пизда потянула меня на квартиру, причем, на мою съемную, и пытки продолжились. Она буквально натягивала себя на мой рот и голову, а у меня перед глазами стояли ужасные кадры из цикла «Нейшнл джеографик», как удав натягивает себя на придушенного, но все еще живого кролика. Мне было душно и не по себе, но пизда неистовствовала. К тому же, она плевалась!!! Да, представьте, будто бы ртом и целилась в глаза. Наверное, чтобы ослепить или сбить с толку. Вот в вас когда-нибудь плевались пезды? Представьте мои впечатления! С Анахой мы больше ни разу не виделись. Думаю, из-за того, что она попросила дать ей переписать двойной дискарь «Квинов», или, потому что знала наверняка… В итоге я впервые заболел гонорреей. С той поры я перестал верить в азки, что «медики не болеют»! Может, всем остальным и не болеют, но только не триппером - факт! Однако, даже сегодня я не проклинаю пизду №3 – она того стоила! Больше ни одна пизда в этом мире так и не плюнула мне в глаза! Уважуха. Зарубка на сердце. Шрам в душе. Узелок на память…

Пезды №№ 4, 5, 6. Запахи: хвоя, алоэ и корица. Размеры (в алфавитном порядке): «0» (правда, потом выяснилось, что это была не пизда, а жопа!), «3» и - классика – «2» (напомню, по классификации автора). Это были институтские библиотекарши. Вопреки устоявшимся стереотипам, только одна была в очках (именно та, у которой размер «0». Правда, совсем скоро выяснилось, что никакой это не «0», а просто очко. То есть, жопа – да, я промахнулся! Дал маху, так сказать, о чем не сожалею). Их гордые имена я перечислю в обратном алфавитном порядке: Юля, Ксения и Вероника. Окрас первых двух – иссиня-черный и каштановый с молоком. Про третий окрас умолчу, ибо именно она была в очках, а цвет очка у всех примерно одинаковый. Эти пезды окружили меня прямо в книгохранилище – у Юли был День рождения, с чем я ее первую и поздравил. Позже к поздравлениям присоединились «каштан с молоком», а Вероника?.. Она - случайно, по собственной близорукости, а я… Я по инерции. Именно в тот вечер я понял сакраментальный смысл выражения: «Книга – источник знаний»! А еще я воочию убедился, что когда женщина не одна, она теряет всякий природный стыд. Эти три роскошные фурии с таким удовольствием и таким визгом носились обнаженными по читальному залу, что я испугался судьбы несчастного лесничего из балета «Жизель», и, не на шутку испугавшись, наспех одевшись, дал стрекоча. Но эти три… Г-м-м, две с половиной шальные пизды снятся до сих пор. Надеюсь, взаимно. На этом можно было бы и закончить повествование, если бы не…

Пизда № 7. Голая пизда с запахом мандарина!!! Почти, как «Голое оружие». Но ведь – оружие, да какое! Наверняка для каждого мужчины первая встреча с голой пиздой – шок на всю жизнь Так же и у меня. Причем не бритая (я проверял), а голая. Авторская версия пизды – она с детства выщипывала волоски, как это делали античные женщины. Может – пиздит, и все дело в Чернобыле?! Но ведь с головы до колен (не вру – до колен) водопадом рассыпались густые соломенные волосы, прикрывавшие даже пизду. Посему про окрас ничего сказать не могу, зато размер – «1»!!! Представляете: у двадцатилетней девушки с внешностью Ким Бессинджер пизда почти такая же, как очко у пизды № 4! Невероятно, но – фак! И я был счастлив, застревая в пизде № 7 на каждой второй фрикции. А когда она исполнила невероятный акробатический кульбит, став на лопатки, я потерял сознание. И был день, и было утро, и увидел я, что это хорошо..! Однажды ночью я засунул в эту пизду мизинец и незаметно уснул. А уже утром еле вытащил оттуда распухший посиневший мизинец и понял – ампутация! Хирурги долго смеялись надо мной, рекомендуя не засыпать, когда «гоняешь глистов собственным пальцем в собственной жопе». Идиоты! Не мог же я им сказать правду – все равно не поверили бы. Так и живу с этим воспоминанием, которым не с кем поделиться. А если бы я заснул, но не с пальцем в пизде № 7?! Ведь и писал бы по-другому и о другом. А так пишу о…

Пизда №8. Не, ну это – женский беспредел! Представьте себе Марианскую впадину, обрамленную сосновым лесом цвета антрацит. Представили? Добавьте резкий запах мускуса. Размер?.. Я бессилен определить его, даже по собственной классификации. Но, когда я проваливался туда, она рефлекторно сжималась и хищно чавкала. Эта пизда – единственная, которая меня обоссала! Всего, с ног до головы, при этом что-то приговаривая на иврите. В тот момент я боялся, что, если поднести к нам горящую спичку, то мы вспыхнем и заживо сгорим. Прямо здесь и сейчас, на вдовьем ложе еврейской пизды (кстати, только сейчас подумал: может, ее сгинувший муж именно так и погиб?). Эта пизда была похожа на хищный цветок, который тут же захлопывается, если на него усядется невинная бабочка. Прямо какая-то иллюстрация феномена Эрос и Тататос (в переводе на русский – «и хочется и колется» или: «и рыбку съесть, и попку не уколоть». Это была Королева Пезд, на крайний случай – Пиздатая Королева! Никакие «0», «1», «2», «3» (классификация автора) даже рядом не лежали, не сидели, не висели… Излишне продолжать жизнеописание этой несравненной Пизды, а самы раз перейти к…

Пизда №9. Размер – «2». Запах – сандаловое дерево. Цвет – черная роза. Зовут Маша, хотя она из ЮАР. Трудно себе представить сочетание двух цветов: горячий шоколад снаружи и перламутр при раздвигании губ! А глубже – нежно-розовый с вкраплением алого. Маша предпочитала доминирование. Она разрушила все мои представления об этикете в процессе ебли. Когда Маша кончала и начинала визжать, все общежитие думало, что снова умер Брежнев. Ей тут же вторили проезжавшие под окнами автомобили, фабрики и заводы, находившиеся на окраине, пароходы у берегов ее родной Африки. И еще: у Маши была самая короткая пизда в мире (ну, насколько я знаю этот мир!). Ее пизда – словно тюремный тупик, в котором тебя однажды расстреляют. Всего каких-то два шага и – Машин тупик. И она начинает орать, фабрики – гудеть, Брежнев – умирать, пароходы – тонуть, я – бздеть! И не зря… Южноафриканское землячество, собравшись под дверью, после ее рулад единогласно решило дать мне пизды. Не Машиной, разумеется, это – аллегория. Но вмешались друзья-ливанцы, и африки передумали, но потом пару лет смотрели на меня изподлобья. Машина пизда – это Пизда-машина, пиздомашина, но не пиздеж – быль!

Пизда №10. «…Ни красотой сестры своей, ни прелестью ее румяной не привлекла б она очей…». Размер – «3», запах уксусной эссенции. Окрас боевой. Пизда Маргариты могла петь!!! Нет, не «петь», а – петь! Пусть и не с рождения, а лишь когда со мной познакомилась поближе. Однажды я случайно ее надул… Как бы в шутку. Она захрапела в голос, почти пукнула, и все рассмеялись: я. Маргарита и пизда. Мы так долго хохотали, и нам было так хорошо вместе, что, в принципе, Маргарита могла бы даже незаметно уйти домой, но она этого отчего-то не сделала. И мы остались веселиться. Я надувал пизду и поочередно вставлял всевозможные предметы: корпус от авторучки, дедушкин охотничий свисток, потом – губную гармошку, потом – ксилофон собственной конструкции. И пизда запела! Если бы вы хоть раз услышали пение пизды Маргариты, вы бы никогда больше не покупали бы билеты на концерты Земфиры или Елки. Думаю, что Сирены пели такими же пездами, поэтому аргонавты и причалили. Я стал подумывать о сольных концертах пизды Маргариты, которые наверняка затмили бы саму Монсеррат Кабалье, но… судьба распорядилась иначе. Точнее, не судьба, а Маргарита распорядилась своей пиздой и выдала ее во временное (надеюсь) пользование одному бундесу, у которого-то и слуха не было. Выдала и – все. Пиздец концертам. Жаль… Ведь никто, кроме меня и Маргариты, боле не услышит, «как поют дрозды»! Дроздам – до пизды, да и пизде – до дроздам!

Пизда №11. Эту пизду я никогда не видел (поэтому, не могу ничего о ней сказать) впрочем, как и эту… тетю! Она просто оставила меня, недоношенного, умирать в роддоме, а я, вишь, выжил. И, если я еще чего-то хочу, то только одного – вернуться туда, в пизду №11. Мамочка, ты не бойся, я буду себя очень хорошо вести. Я только примусь тихохонько бултыхаться там и – все. Ну, может, немного поплачу, но ведь ты этого не почувствуешь, верно?..


Теги:





10


Комментарии

Надеюсь фамилии изменены и ни одна пизда не пострадала.
#1 18:37  28-11-2013Бабанин    
Ни одна, кроме... одной!))) Привет, номинант. Решил впервые поучаствовать... Объясни про Гран-при, шоб мы на шару говна не наелись
это второй мой конкурсный текст. В случае победы я свой приз обещал отдать на пьянку.
#3 18:45  28-11-2013Атец Могсим    
"К слову, я никогда не хотел быть первым: ни на Луне, ни в рыжеволосой пизде." ЖЖЕШЬ! Это же цитата! Читаю далее..)))
#4 18:47  28-11-2013Атец Могсим    
молодец ставлю +
#5 18:52  28-11-2013Бабанин    
Атец Могсим молодец ставлю +

За + псибо, но лучше бы по пятиебаальной системе)))
#6 19:17  28-11-2013ПОРК & SonЪ    
впервые за многие месяцы прочитал тут прозу,буду теперь думать
ПОРК & SonЪ



Естественно, о пизде.
#8 20:31  28-11-2013Марат Князов    




Засунуть ксилофон в пизду?

Пять баллов затейник.
#9 20:47  28-11-2013Бабанин    
Марат Князов, бля, ты меня добил! Я перепутал с... забыл, но там - много трубочек! Ну а этот я бы с удовольствием, но без вазелина да Фенечке в ..опу, ггг!
#10 21:10  28-11-2013[B_O_T]anik    
"Много трубочек" - оргАн штоле?
#11 21:14  28-11-2013Бабанин    
anik, не, не , не Орган, Орган я знаю. Внешне похож на ксилофон, только с трубочками..
#12 21:17  28-11-2013po_belomu    
Бабанин, лучшее из прозы на конкурс, 5, хоть последний абзац меня смутил
#13 21:43  28-11-2013Виноградная улитка    
=5=
#14 21:55  28-11-2013allo    
неприятная хуйня

хоть и написано неплохо

главгер нежен мозгом излишне
#15 22:13  28-11-2013Веселов Александр    
Бабанин жжот. Русский Ч. Буковский.
#16 22:15  28-11-2013Наталья Туманцева    
Мне кажется, я начинаю понимать, почему многие считают Бабанина мерзким уродом.
#17 22:28  28-11-2013Алена Лазебная*    
да вот тоже прочитала и примолкла. Дурак ты Бабанин, выпендрился, вывернулся, а к чему, зачем, хвастовство дурацкое и спесь. Расстроилась прям.
#18 22:29  28-11-2013Безнадёгин    
так смеялся. отлично просто. 5

каждое предложение охуенно
#19 22:33  28-11-2013Алена Лазебная*    
да, и кстати, ты бы посмотрел свою запись с рожающей бабой не на реверсе, а с самого начала, может поймешь, что детей рожают не пезды, а бабы.
#20 22:34  28-11-2013Бабанин    
Алена Лазебная "да вот тоже прочитала и примолкла. Дурак ты Бабанин"



Сама ты - "все бабы - дуры", а я решил создать прецедент, когда ресурсный изгой получает гран при. Оценку ставь, а не эмоции! Н/л)))
#21 22:40  28-11-2013Бабанин    
allo неприятная хуйня



Дык оцени по пятибальной, ггг!
#22 22:40  28-11-2013Барур Епта    
Бабанину неуд.

За то что расстроил Наташу Туманцеву.
#23 22:43  28-11-2013Барур Епта    
Текст не читал тк много слишком для меня

и букав и пезд.

Да и какой он нахуй Буковский?

Хотя и Буковский ебаное гавно и пидорас
#24 22:44  28-11-2013Наталья Туманцева    
Спасибо вам, Николай, что заступились за бедную женщину...
#25 23:37  28-11-2013Шульц    
Наташа, ты зря на Бабайку наезжаешь. Он хорош по-своему. Не будь истеричкой.



Солянку из пёзд приготовил Бабанен -

Довольно весёленьким вышел рассказ,

Но есть опасенье, что будет забанен

С цинизмом и прозвищем - ...
#26 23:56  28-11-2013Отшельник литер А    
Отличные записки старого еврея-эмигранта о своих похождениях

раз в год (итого за 10 лет) к дюссельдорфским проституткам,

на отначенные изобретательно от 60-летней жены "Саочки (каждый день по 5 пенсов)

денежки из полученного ежедневного пособия 300 евро в месяц.

(Описание же лона Саочки потребовало размеров романа,

поэтому в этот текст не вошло).
#27 00:04  29-11-2013Отшельник литер А    
Поправка - ЕЖЕМЕСЯЧНОГО пособия 300 евро.
#28 00:14  29-11-2013Григорий Перельман    
проскроллил текст и прочитал каменты.

многое понял

сделал выводы
#29 00:52  29-11-2013евгений борзенков    
даже не знаю как отнестись к такому. всё пёзды, пёзды. запах такой, запах такой... и каждая его ловила и ебала где-то в подворотне. зачем такое писать? понятно, что бабанин питается любой эмоцией и негативное даже более в кайф, но сука как же тебе не надоест? изображая бунтаря, ты выглядишь клоуном, старым, потрёпаным, который вызывает жалость, а не смех. ведь даже сейчас, про эти пёзды ты мог бы написать иначе, мог бы, но тебе нужны эмоции... чтобы в тебя швыряли яйца. ты ведь клоун, да?
лично я перестал читать на первой и сомнения меня не терзают
5
#32 03:12  29-11-2013Стерто Имя    
многоствольная флейта - флейта пана... или кугиклы (россия), най (молдавия, украина, румыния)



#33 03:39  29-11-2013Лев Рыжков    
Спасибо, поблевал.

Один балл поставлю, потому что хуйня фанфаронская))
#34 05:54  29-11-2013Дмитрий Перов    
Бабабин вопщемта маладец 5
#35 05:55  29-11-2013Дмитрий Перов    
пардон

*Бабанин
#36 07:08  29-11-2013Березина Маша    
Иногда, даже самые похабные вещи

Преподносишь со вкусом,

Но тут просто жесть...

Печалька



#37 10:59  29-11-2013ima    
неистовый Бабанин

5
#38 11:18  29-11-2013Chumadey    
мерзость это, не ожидал от автора, который неплохо пишет, такой блевотины

понимаю, что автор жаждал натянуть ресурс и читателей, но натянул только себя в нулевой размер по классификации самого же автора - промахнулся (с)

поставил бы минус бесконечность, а так

-1
#39 12:33  29-11-2013Бабанин    
Тю! От Де Сада, Буковского, Миллера, Медведевой и Лимонова всех лицемеров тоже тошнило. Ну и?.. И перестаньте путать педали Автор и ЛГ. Институт благдевиц, бля, а не КК. Так и прозоры рукой подать, ггг! Все равно, всем спасибо (за блевотные отзывы - отдельное!).
#40 13:55  29-11-2013Атец Могсим    
5 однозначно, я же не ханжа как некоторые. Впечатлительный я. Вчера перед мысленным взором весь вечер эти стояли....глаза закрою, а там такое.... ))))))))))))

#41 14:12  29-11-2013elkart    
афтар -презерватиф со вкусом хуя.

тектз очотный.
#42 14:36  29-11-2013Отшельник литер А    
Какая тупость - сравнивать бредовые откровения каждого старикашки, старого производственника(хобби- рыбалка, шахматы, внуки, с времён выхода на пенсию

ещё написание стихов и прозы ), с писателем Буковски,

только потому, что он пишет про "пезд". Видно только одним ухом и слышали

о Буковски, но не читали, как всегда. И про "пезд", уважаемые пенсионеры,

надо научится писать, а не писать.

#43 14:44  29-11-2013allo    
Бабанин причём тут лицемерие

каждый вправе коллекционировать то что ему интересно

просто твой главгер выписан этаким вертлявым скулящим Табаки

посреди течной волчьей стаи
#44 16:45  29-11-2013Фенечка Помидорова    
ужасная поебень шестиклассника с удава, подбирающего окурки за поцонами. и клавесин в очко себе запихни, хуеплет ussss

все ли в порядке с головой у тех, кто пятерки лепит? вы такую литературу на литпроме видеть хотите? вы подтверждаете, что да.

единица 1 моя оценка.

завтра начну оценивать остальных. всех ждет неотвратимый пиздец, говнописатели и оценщики ussss
#45 17:42  29-11-2013basic&column    
Понятно, что во всем виноват конкурс. Было заявлено 11, столько раз Вам пришлось убиться. Пишешь образно, "без страха и упрека", но тема, извини, не моя, в силу разнополости.

И все-таки посоветую избавиться от наносного и сильно притянутого. Вы молоды, умны и неординарны - этого достаточно, чтобы состояться в искусстве. Вам нужно успокоиться. Перестаньте озираться и окусываться, кому-то чего-то пенять. Сосредоточьтесь на творчестве, пусть оно поглотит Вас полностью, душа моя.

4
#46 18:13  29-11-2013Бабанин    
Я так положил: коль скоро я здесь в одиночестве (в отношении этики, эстетики и взглядов на КК!), а меряться письками (11 см.,ггг) не с руки, то вот мой Ультиматум. Я получаю Гран При и лахаю (должен же я получить какую-то компенсацию "за бесцельно прожитые годы"). Либо - не получаю, но и не лахаю (взвесьте аккуратно: что хуже))?!!! Да, еще мне нужна "плазма", двухкамерный холодильник и ящик приличного вискаря (чтобы я смог, как Му-му, утопить свои печали в суррогатах). Вот и думайте, пейсоносцы и стражи духовности, ггг!!! Шу-чу (возможны варианты)!
#47 18:16  29-11-2013Алена Лазебная*    
дождевик Мефистофеля я тебе уже купила,ггг
#48 06:31  30-11-2013Алена Лазебная*    
никак не могла решить как оценить текст. Попробую быть честной. Мне креос не понравился, но за эпатаж поставлю три.

#49 06:36  30-11-2013Алена Лазебная*    
...Люди хватают наугад все, что ни попадя: коммунизм, здоровая пища, серфинг, балет, гипноз, групповая психотерапия, оргии, мотоциклетная езда, травы, католицизм, тяжелая атлетика, путешествия, здоровый образ жизни, вегетарианство, Индия, рисование, писание, ваяние, музицирование, дирижирование, туризм, йога, совокупления, азартные игры, пьянство, тусовки, замороженный йогурт, Бетховен, Бах, Будда, Иисус, машина времени, героин, морковный сок, самоубийство, костюмы индпошива, самолетные прогулки, Нью-Йорк Сити - а потом все это рассеивается и исчезает. В ожидании смерти люди ищут, чем бы себя занять. Хорошо, наверное, когда есть выбор.



Я свой выбор сделал. Я взял четверть галлона водки и врезал, не разбавляя. Эти русские понимают, что к чему...

Чарльз Буковски
#50 10:49  30-11-2013Швейк ™    
Какой-то ёбаный частокол. Не продраться

2
#51 11:27  30-11-2013Березина Маша    
2
#52 12:29  30-11-2013Бабанин    
"Я свой выбор сделал. Я взял четверть галлона водки и врезал, не разбавляя. Эти русские понимают, что к чему... " Чарльз Буковски.

О, эт по-нашему! Интересно, сколько баллов получил бы Бук, участвуй он в конкурсе? Гггг!

"Нас мало избранных, счастливцев праздых, пренебрегающих презренной пользой..." Ладно, я проиграл, посему, так и быть, остаюсь на ЛП!!!)))
#53 01:08  01-12-2013ГринВИЧ    
5
#54 18:40  01-12-2013Илья ХУ4    
опять ты, бобанин, ух скотина беспонтовая, я тте усишки повыдергаю
#55 12:12  03-12-2013allo    
3
#56 18:50  03-12-2013Заболотный А.А.    
3
#57 15:16  04-12-2013Колибри    
Классно!! :)))

Весело, хоть и цинично. Очень живописно - видишь и чувствуешь, и что интересно, хоть я и сама обладательница пизды, но меня нисколько не покорёбило пока читала, и пришла в полный восторг от Пизда №11. Неожиданно, и вместе с тем так: ну, конечно! это должно было появиться!

Закономерность цинизма стала очевидна.

Мне ОЧЕНЬ понравилось. Пять ставлю.

А ещё походу прочтения выплыл в памяти Маркес с "Пиром во время чумы". Он там описывал всех женщин, что были в его жизни. Он, конечно, с любовью описывал, но своей образностью ты мне напомнил его.
#58 17:25  04-12-2013Jess    
1

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....