Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - ПрофессионалПрофессионалАвтор: Ёж Солнце, солнце, палит солнце… Маленький пограничный КПП на границе когда-то братских республик. Июньский полдень и никуда от него не скрыться. Но служба есть служба и таможенник Зубков (по кличке Зуб) стоит на страже экономических интересов своей страны. КПП маленький, через него не идут ни фуры, ни автобусы с коммерческими туристами… Идут только машины с местными жителями, которые в большинстве своём ездят навестить родственников, оставшихся в процессе демаркации на территории соседнего государства. Контрабанда идёт не эшелонами, а парой-тройкой лишних бутылок водки, да незадекларированным блоком сигарет. Но служба есть служба и приносит домой Зуб после смены не хрустящие стольники, но не менее дорогие сердцу засаленные червонцы и пятёрки. Сегодня судя по всему пустой день и Зуб раздражён. Но что там пылит вдали? Хоп-па, клиент!При ближайшем рассмотрении машина оказалась старым зилом с цистерной, за рулём сидел загорелый здоровяк в тельняшке. Зуб подошёл ближе: - Куда едем, чё везём? - Да к тёще, жена задолбала, съезди да съезди, отвези маме фотографии внучки. - А чё в цистерне? - Как чё? Говно! Я ж съебался на два часа, туда-сюда, приеду - выкачаю. У них там на очистных как раз обед, а до тёщиного дома рукой подать, от вашего КПП двадцать километров. - Надо декларировать. - Нет проблем. И вправду, через пару минут, стоя на верху цистерны у открытого люка, Зуб уже читал заполненную декларацию. - Так золота нет, валюты нет, бр бр бр нет, ты ды, ты пы. Ага, другое: говно-ассорти, скобка, мужское и женское, скобка, 3 кубометра. Ты чё?! Издеваешься?! - Так как писать командир? Говно и есть говно, ассорти опять же. - Так, значитца пишем органическое удобрение, в скобках гуано, 3 кубических метра. - Не-е, подожди начальник, гуано это же птичье дерьмо, с известью, а где здесь известь, где? Да ты макни палец, макни, где известь?! И тут Зуб совершил ошибку - он, несколько поддавшись убедительному тону водителя, а несколько по профессиональной привычке совать руки куда надо и куда не надо, макнул руку в цистерну. Осознав свою оплошность он автоматически попытался обтереть осквернённую конечность о форменные штаны, обгадив их до неузнаваемости. Дикая злоба переполнила Зубово сердце. - А ну пиздуй отсюда говновоз, уёбывай с моих глаз к своей ёбаной тёще!!! - Всё, командир, еду. - Не понял. Что за шум? На пороге КПП появился начальник Зуба. После того, как Зуб вкратце обрисовал ситуацию, начальник поманил его внутрь помещения. - Ты чё, ничего не понял? - Да чё понимать, лох деревенский на говновозе к тёще едет. - Ну ты в натуре, сам лох, он же в говно наркоту или бриллианты заныкал, нашёл кого наебать... Ну ничё, у нас не проскочит, вот держи, для рыбалки ребята-военные принесли. Начальник достал из шкафа новенький комплект ОЗК (общевойсковой защитный комплект, упрощённо - резиновые штаны-сапоги и плащ, прим. автора). - Для такого дела не жалко, производи досмотр. - Да я же задохнусь там! - Ну прикройся тряпкой какой. Вот, с одеколоном. Короче приказ! Ты профессионал или как? Вперёд! От вони внутри цистерны не спасал даже одеколон, более того смесь запахов дерьма и одеколона давала непередаваемый тошнотворный эффект… Двадцать минут спустя, покрытый говном Зуб протягивал водителю в горсти правой руки кучку каких-то мелких округлых предметов. - Это чё? - Погоди малёхо начальник… Водитель залез в кабину, вытащил из бардачка бинокль и издалека рассмотрел кучку… - Так это же косточки от слив! У меня кум совсем съехал, всё с косточками жрёт, говорит полезно, а я ему как раз говно и откачивал… Водитель весело рассмеялся, а Зуба вырвало прямо под знак "Таможня". Через пять минут водитель отъезжал от КПП, посигналив на прощание. Начальник смены посмотрел на подчинённого с жалостливо-брезгливым выражением : - Не переживай, пойдём лучше закусим. Зуба вырвало ещё раз, теперь уже под ноги начальнику. Через четыре часа, Зуб с омерзением увидел подъезжающий знакомый "Зил". Водитель был так же весел и беззаботен. - Ну чё начальник! Проверять будем? Всё назад везу, ничего врагу не оставил! - Груз без изменений? - Ну может только забродил немного... Жара, сам понимаешь, да и растрясло по дороге. Зуб с болезненным лицом стал делать было разрешающий знак рукой, но сзади раздался строгий окрик - Отставить, водитель ждать, Зубков ко мне. Дальше всё пошло по накатанному сценарию ( "ну ты чё не понял, он туда пустой ехал, а назад с товаром, думает теперь точно проверять не будут!", "через немогу!", "это приказ!!!"), Зуб одолжил у пограничников одеколона, залез в загаженный ОЗК... Когда закончив досмотр и устало прислонившись к цистерне, Зуб окончательно поборол душившие его рвотные спазмы, к нему издали обратился водитель. - Слышь, начальник! А ты там помельче косточек не встречал? У меня тут ведро вишни спиздили на прошлой неделе из машины. Кум говорит пацаны соседские, а я на него всё-таки грешу. Вышедший на порог начальник увидел только пыль за отъезжающей машиной и неудержимо блюющего подчинённого… Вечером того же дня на тесной кухне сидели водитель и его кум, на столе стояла выпивка и обильная закуска, пьяный водитель говорил: "Слышь кум, я на тебя зря грешил, я теперь доподлинно знаю - не ты вишню спиздил… А председатель наш может идти в хер со своими объяснительными, подумаешь пять часов отсутствовал, я себе работу везде найду". Так говорил он и весело смеялся, ему вторил пьяный кум. Водителя переполняло чувство свободы от денег и глупых обязательств перед кем бы то ни было. В тридцати километрах от них, в такой же тесной кухне сидел Зуб, был он один, так как вонял неимоверно и даже жена уехала пожить к сестре, закуски на столе не было ( не по причине бедности, просто Зуб ещё месяц не сможет смотреть на еду без содрогания). Зуб пил водку и говорил сам себе: " Уйду, уйду нахуй, вы ещё посмотрите, вы без меня попрыгаете, сукины дети, бля я вам покажу, кто такой Зуб есть на самом деле, на мерсе к вам приеду, все усрётесь!". Так говорил он и воображение рисовало ему радужные картины грядущей независимости и финансового преуспевания. Но где-то глубоко в душе понимал Зуб, что никуда он не уйдёт, что ничего он не умеет, кроме как вымогать засаленные пятёрки и десятки (даже не стольники), что он останется работать на заброшенном КПП до конца жизни и до конца жизни его будет преследовать уже прилепившаяся к нему кличка "Говнолаз". И понимание это выжимало из его горла глухой вой, а из глаз злые слёзы. За пустым столом сидел и плакал профессионал. 2002 (с) Теги:
1 Комментарии
Душевна, бля. Лето скоро... Гавновозы караванами поедут... <p>Заипца... уморил, Еж :)))) Бля, Ёж малацца! А я-то до конца засады ждал какой-нть... а тут так всё по-доброму, по-житейски... <p>Очень хороший креатив. здорово. <p>и по весеннему свежо. А запах!!!! классика, бля. посмеялса. Смешно, хоть и про говнище. Да грустная история... Невзъебеинительно. Увлекательнейше. Даёшь серию рассказов - будни КПП! Тема несения таможенной службы раскрыта. Ежыще, респект! хы-хы, а мне тут как раз через две границы ехать <p>ну бля держись таможня... М-да... <p>Зашибись, хули! засаленные пятерки - эт отклонение <p>а так вощем та кажный из нас Зуб Много в мире тюльпанов и роз, <p>Много в мире прекраснейших поз... <p>Много в мире конфет и вина, <p>Но еще больше в мире говна... <p>Говнолаз, а еще Говночит, <p>Должен быть закален и плечит... <p>Говнолаз заклинатель говна, <p>Нужен людям во все времена... Га-га-га, гыыыыыыы. Блять, заебись раскас. Со смыслом апятже. Харошый! ну креотив понятно. одно замечание: <p>у меня почему-то рука не поднимается старое с удава или графомании сюда перенести. а новое непишется чото пока. хорошо! Атлична нах!!! Дажы па фтарому разу прёт нипадеццки! Я просто в ахуе! Ёж, вот порадовал, так порадовал! Отлично, отлично! именно с этого текста на удаффкоме йа и УЗНАЛ Ежа Охуенная байка, смеялся. <p>В тексте полно мест, которые хочется цитировать... Сижу. Утро, солнце в окно греет, пиздатый завтрак внутри. Читаю про гавно. А настроение тока павышается. Сила слова Йопт! Респект кароче. Ёж, при всём моём уважении - ну вот нахуя, а? <p>Роскас канешно охуительный, но он уже больше года на другом ресурсе лежит, сам знаеш. Есле всё будет постица на двух сайтах, то нохуя нужны тада ДВА ресурса? Хуйня кокаято получайццо, я недаволен ахуенно бля,охуенно)) сам сидел за столом и плакал от текста,как тот профессионал,хехе... Как пограничник, ржал до слёз. Смена помогала косточки от слив... ржал штопесдец кста, сегодня ровно 5 лет публикации этого крео - день в день бля! ага, кайф.. четал уже, пару рас.. Вспомнил, вез кота ч/з границу.. на заднем сиденье - кашачий сартир. таможеник, суёт туда руку:*а эта што???.. я иму:*э-ээээ!!!../нинада, типа/. тот, с ехиднай улыбачькай, суёт глубже.. пака сам, казляра, нипонил, шта кокажко в руке падиржал... гыы.. хули, прафисианальный риск.. Еше свежачок Мастера медведь съел. Натурально. Белый медведь . Потому что не нужно ходить туда, куда не нужно. Табличка висит. "Не ходить". Теперь где нового мастера искать. Медведь за него работать будет что ли. Услили ограждение. Периметр обнесли колючей проволокой.... ПРОДЫРЕЦ
(сказка о чём-то) Сюр&Треш Встретились как-то в лоханке постирушечной 2 дырки-отверстия носочные, принюхались друг к дружке и очень обрадовались.... Крутит событий Чёртово колесо
Время. На гребне выси стареют дети. Осень включает дворника - пылесос, Самый простой и мощный в своём сигменте. Странный чувак. Расхлыстан да нетверёз. Жадина - через трубочку губ влюблённо Тянет в режиме "турбо" печаль берёз, Силу и вдохновенную нежность клёнов.... Сейчас печалью выводить печаль,
как пятнышко от кофе на рубахе. На завтрак - дождь и жареный миндаль, и длинный день, заваренный на страхе ночных, отчаянных, неведомых тревог, запястий, лезвий, подоконников, таблеток. Уябывай скорее за порог.... Она впилась в него после пары дежурных фраз. Приехала с новым мужем к своячнице и его с "законной" позвали за компанию. "Я вдова", подчёркивала она непреклонно на его "разведёнка". Покойный муж был директором атомной станции и сгорел от рака желудка едва за сорок....
|
<p>Ахуительььно!! Аш слезу пустил )))))