Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Вагиновожатая. Часть 2

Вагиновожатая. Часть 2

Автор: Щикотиллло
   [ принято к публикации 01:25  24-06-2005 | Cфинкс | Просмотров: 570]
Видеосигнал с изображением Лены-Гали поступил по зрительному нерву в кору больших полушарий, и мой таск менеджер немедленно прервал текущую программу «Нажраццо», заменив ее на приоритетную «Ибаццо».
- Ибаццо, ибаццо, – побежали команды от центрального процессора к периферии.
- Ибаццо, ибаццо, - послушно вторили коре периферические волокна, выделяя в кровь молекулы NO.
- Ибаццо, ибаццо, - с распростертыми сосудами встречали долгожданный оксид азота готовые наполниться кровью кавернозные тела.
Задача сыграть Поебень Рахманинова на двух казахских клавишах осложнялась следующим обстоятельством. Помимо меня, в сети на тот момент находились 70 бухих в жопу, к тому же ещё три недели не видевших живой песдятины юзеров, и в их глючащих терминалах, разной скоростью (обратно пропорциональной количеству потребленного за время лагерей антистатика из солдатского киселя и частоте передергивания затвора в минуты одиночества) запускалась одна и та же программа, отлаженная за миллионы лет эволюции отряда приматов.
Флюиды первобытной похоти мгновенно распространились в эфире, и без того насыщенном букетом порочных запахов. Общий пьяный гам резко пошел на убыль, постепенно сменяясь тяжелым синхронным молчаливым сопением. Еще мгновение - и взалкавшая оторопевших проводниц биомасса поднимется с полок и двинется на них со всех сторон, как в ужастике, жадно истекая слюной и куперовой жидкостью!
Я стал судорожно раздумывать, как бы это получше распушить свой хвост перед дамами и при этом половчее отбиться от Зловещих Мертвецов. Планы поибаццо казались в ту секунду абсолютно утопическими. Мозгу моему представилось что-то типа выдержки из «Красной Звезды» за 22 июня 1941 года, заметка «Смекалка рядового Иванова»: Рядовой Иванов увидел надвигающуюся на него колону фашистов. Немецкие танки и пехота окружали его окоп со всех сторон. «Ну все, пиздец!», - смекнул рядовой Иванов...
Подмога (и какая!) подошла неожиданно - со стороны полковника Глушакова. Среагировав на внезапно возникшую подозрительную тишину в вагоне, он оторвался от стакана. Проведя рекогносцировку, старик мгновенно просёк, что обстановку надо разряжать. Смерив меня осоловелым взглядом, он молвил:
- Я вижу, Вы один здесь не пили?
- Так точно, тщпалковник!,- еще больше трезвея, отрапортовал я.
- Приказ: всю ночь не спать и охранять проводниц до самой Москвы! Если что – разрешаю действовать на поражение,- (бля-а-а-а, опять имидж Мухаммеда Али сработал!!!), - На госэкзамене учтём. Следуйте за мной, скажу девчонкам.
Полковник, шатаясь и пукая, встал, по-гусарски поправил воротник и торжественно подошел к застывшей женской композиции:
- Вот вам боксер-разрядник, совсем не пил и успокоит здесь любого, если что. Будет вас до Москвы охранять от этих... безпятиминутофицеров.
Лучшего пиара (ух, ё, перебор – тогда и слова-то такого не было) я себе и представить не мог! Раскосые глаза Лены посмотрели на меня с интересом и еще больше раскосились. Бледное Галино лицо тоже потеплело. Я вдруг понял, чтó испытывает солдат, когда в геройском порыве подставляет свое тело под перекрестный вражеский огонь, чтобы закрыть им командира, потому что в ту самую минуту я был готов ради Глушакова совершить любой подвиг. Отец родной! Скажет – на амбразуру – яволь, херр оберст! Но сперва – паибаццо...
Я сразу же заступил на дежурство, расположившись в меньшем из двух служебных купе (последнее перед туалетом, такой центр управления полетом, с туевой хучей тумблеров и одним сидячим местом).
Первым делом необходимо было провести у проводниц премедикацию алкоголем, дабы еще больше расположить подшефных к своей героической персоне и параллельно расслабить им мускулатуру промежности для последующего беспрепятственного введения кожаного зонда. С этой задачей я справился довольно быстро, влив ударную дозу сивушной пензенской водки в оба доверчивых клюва. Дальше все должно было развиваться по законам «Бодигарда»: Лена уже пересела ко мне на колени, пила прямо из фляжки и слушала рекламный ролик про то, какой я невзъебенный мануальный терапевт. Галя, хоть и пользовалась отдельным стаканом, тоже потихоньку стала расслабляться и смело крыла матом проползающих мимо в туалет компаньерос.
Потом я вдруг стал сентиментален и вспомнил Илюху Кофмана: то, как он в трудные военные дни делился со мной последней краюхой хлеба, а я, сцуко, так и не спиздил для него даже крохи из офицерского пайка. Так что ж мне теперь – дальше крысятничать и не поделиться ссаным местом?!
Я уверенно отодвинул Лену и пошел за другом. Последи вагона уже проблевавшийся и оживший Вовка Андрианов размашисто хуярил по липким струнам своей облитой гитары, а рядом Илюха нищенским голосом жалобно выводил: «Сюда любой зайдет за питачо-о-ок, штоб в пушку затолкать бычо-о-ок...».
- Бамос, амиго, - проникновенно говорю ему, - пойдем, затолкаешь свой бычок!
Амиго молча повиновался, и мы вернулись в ЦУП. По пути я обрисовал расстановку сил и, учитывая результаты пролога, было разумно решено, что я продолжу развивать тему с Леной, в то время как кунак влюбленного джигита полакомится блондинкой.
Особой нужды пиарить напарника по караулу не было: Илья Михалыч обладал не только шнобелем многообещающих размеров, но и феноменальной способностью удивить и разжалобить партнершу. Происходило это каждый раз по-своему. Например, как-то при мне он впаривал юной парикмахерше, что является членом сборной страны по подводным шахматам (этот вид спорта якобы скоро станет олимпийской дисциплиной и заключается в том, что игроки по очереди заныривают без акваланга на глубину и двигают чугунные фигуры по дну), и что в результате постоянного погружения у него развилась хроническая кессонная болезнь, и теперь, если случайно вскочит хуй и он при этом не кончит, ему грозит мучительная смерть от азотной эмболии. В другой раз он эксплуатировал имидж боксера: мол, для того, чтобы лучше держать удары, каждое утро он вынужден первым делом разогнаться и со всей дури пиздануться головой об стенку. Если этого не сделает – поднимается давление и целый день болит голова, а уж если случайно вскочит хуй и он при этом не кончит, ну и так далее по тексту. Комбинация восхищения и жалости достигала в определенный момент критической массы, приводя ко взрыву страсти, и вскоре Илюхины варикозные яйца весело шлепали по ягодицам доверчивой жертвы. Чаще же Илюха не грузился созданием легенды, а просто канючил до победного.
Сегодня же он решил повиноваться интуиции и на этот раз лепить Гале правду прямо в матку. Он сразу же сказал, что еврей, что есть нехуйовые шансы свалить вместе с ним, достал при этом из рваных треников в доказательство паспорт и отдал своей суженой. Суженая внимательно листала слипшиеся странички удостоверения Еврея Советского Союза, а Илюха подливал масла в огонь, предлагая пожениться во время предстоящей длинной стоянки в Рязани. Наконец, Галя ёбнула остаток водки из стакана и увела безродного космополита с собой в спальное проводницкое купе.


Теги:





0


Комментарии

#0 05:48  24-06-2005fan-тэст    
гыгыгыгыыы - заебись,смешно и интересно!

Тока это... купе проводников и сортиры в разных концах вагона, ващето.

#1 06:20  24-06-2005Федор Михайлович    
БЛЯ-А-А!! Продолжение нахуй скарей!
#2 09:35  24-06-2005happy-j    
супер. вернул настроение темой про варикозные яйца.

срочно в распечатку!


фан. в наших вагонах по жизни два сортира и один из них четко за проводницкой коморкой.

#3 10:01  24-06-2005Спиди-гонщик    
(поддрачивает в ожидании продолжения)

ахуенный текст!

бля, надо как-нибудь будет написать, как я в роли проводника ебал своих пассарирок... ыыыы... проводники наносят ответный удар, гыгыгыгы

#4 11:15  24-06-2005Sedoy    
Чистый, кристалльный позитив. Пиши еще.
#5 11:49  24-06-2005Дик Кант    
Да-да. Зоебенный текст. Хуйярь продолжение
#6 11:55  24-06-2005Stranger    
Супер! Ржал! Давай дальше!
#7 12:20  24-06-2005godsayit    
Блядь, забросил работу, сидел читал!

Заебись!

А дальше...?!

#8 12:40  24-06-2005Сантехник Фаллопий    
Подводные шахматы существуют! Я в них играю по средам и пятницам! И риск погибнуть от эмболии очень высок, очень!
#9 12:43  24-06-2005Гавноархитектор    
А вот это западло... Нахуя так резко рикламную паузу хуйарить? Если седня не продолжения не будет, хуй забью. Хотя начоло пиздатое и написано харашо.
#10 13:10  24-06-2005Лютый ОКБА    
Мощщ и пазитиф.Дохуя чо на цытаты есть.Хуярь ещщо скорей.
#11 13:35  24-06-2005Щикотиллло    
Гавноарх:

Пауза вынужденная. Дело в том, что я - хуятор-новичок, и фсё захуяренное до сих пор радилось в самолете. Говорят, что от вибрации двигателей у многих возникает желание поибаццо, меня же в последнее время начало графоманить (раньше было тоже поибаццо, неужто старею?). Мой следующий перелет - в понедельник, так что раньше - не обещаю.

#12 14:19  24-06-2005arhy    
Хорошее чтиво. Продолжения жду.

Кстати, есть-ли в природе альманах литпрома?

#13 14:32  24-06-2005Гавноархитектор    
откудо появилась ремарка : "Часть 2"?


или нас наёбывают?

#14 16:17  24-06-2005Рыкъ    
Отлично написано!!! Тема человеческой ебли плюс хороший слог - залог успеха.
#15 16:17  24-06-2005Рыкъ    
Гавноархитектор, ты не читал первой части? Скорее беги читай, она похуже второй, но тоже интересная и позитивная.
#16 18:43  24-06-2005Nattochka    
Замечательно!

Жду продолжения

#17 20:50  24-06-2005АЛУ ЗЕФ    
Отлично написано, надеюсь будет продолжение
#18 08:55  26-06-2005Наблюдатель    
Первую часть проебал начал читать со второй. Потом прочитал первую. Позитивность от части к части растет. Поржал, что просто ахуеть. Жду продолжения. Щикотиллло, летай чаще.
#19 17:44  26-06-2005Рыбовод    
Автор, тебя не заебал термин "позитив" в каментах ? Надеюсь, что заебал, как и меня. От имени автора, от имени прогрессивной общественности и от себя лично посылаю всех позитивистов в пиииииздууу! Позитив бывает коллоидный, промежуточный, рабочий и обращенный (контратипированный); что к данному рассказу не имеет никакого отношения.


Автор мастерски окутывает читателя беспесды сложнейшей, не побоюсь этого слова, финифтью метафор и ложных ходов, увлекая в цветистые кущи романтизированной бытовухи, в которой читатель блуждает и стонет, алкая сцен ебли. Где же сцены ебли, автор ? Не переувлекся ли ты украшательством ? Все трясутся в предвкушении - не обмани нас, плачют дрочеры, судорожно постя "позитив", подразумевая минеты и аналы под ритмичный стук колес.


Ждем. В самолет, немедленно !

#20 14:03  27-06-2005Наблюдатель    
Рыбовод, ну удивил!


Позитив происходит от латинского positivus - положительный. И в связи с этим данное слово используется для обозначения различных положительных моментов, а не только в фотографии и киносъемке, как ты считаешь.


Да ты прав, позитив бывает коллоидный - прямое позитивное изображение предмета, возникающее на мокрой коллоидной пластинке при ее рассматривании на темном фоне (придумано Фредериком Скоттом Арчером где то 1850 году). Рабочий позитив – копия на позитивной пленке отпечатанная с негатива или контратипа, промежуточный позитив - копия полученная с негатива изображения и предназначенная для тиражирования, контратипированный позитив - копия, полученная с промежуточного позитива и предназначенная для тиражирования и т.д.


Но не только в этом смысл слова позитив. Как юрист тебе говорю, есть еще и такое понятие, как позитивное право, т.е. действующее, позитивизм юридический - направление в юриспруденции, ограничивающи задачи юридической науки изучением позитивного права, посылая нахуй эмпирическое. Тоже всё в пизду?


Но особо мне интересно, как от слова позитив, ты смог построить ассоциативный ряд к минетам и аналам под ритмичный стук колес? И это при том, что позитив в твоем понимании типа исключительно связанное с фотографией и киноиндустрией явление?


Типа, позитив – пленка – кино – порнуха – минет, анал?

#21 15:35  27-06-2005Рыбовод    
Ассоциативный ряд случилсо посредством наложения на моск изучаемого мной вчера термина "диспозитивная норма". Какая же это хуетень и анал, думал я. Гдежь ты был раньше, юрист ? Пошто никто мне до сувания мордой в "диспозитивную норму" не объяснил факт существования позитивного и эмпирического права ? А я тут мудохаюсь.



Хотя твой ряд кино-порнуха тоже неплох.

#22 16:09  27-06-2005Наблюдатель    
Рыбовод, гыгы. Диспозитивная норма права изучается в заимодействии с императивной нормой. Позитивное право тут не совсем к месту. Ктош тебя сунул та в диспозитивную норму? Этж теория, на практике особо в хуй не стучащая. Хочешь еще информации для создания невъебенных ассоциативных рядов? Дарю:

Изучи смысл терминов виндикация и реституция.

#23 16:09  27-06-2005Наблюдатель    
Рыбовод, гыгы. Диспозитивная норма права изучается в заимодействии с императивной нормой. Позитивное право тут не совсем к месту. Ктош тебя сунул та в диспозитивную норму? Этж теория, на практике особо в хуй не стучащая. Хочешь еще информации для создания невъебенных ассоциативных рядов? Дарю:

Изучи смысл терминов виндикация и реституция.

#24 16:29  27-06-2005Рыбовод    
Заимодействие с императивной нормой было беспесды. Это мы на складе при разгрузке, подписании накладных и проверке доверенностей развернули гандоны дискусию о том сделка ли доверенность, вот и поперли наши бомжи гнать диспозитивные нормы.


А эти твои хитрие термины я слышу регулярно от одного козла, который проиграл нашему прорабу в карты тракторную тележку. Козел как нажреццо так и орет "я вчиню вам падло виндикационный иск"! Умникбля.

#25 16:38  27-06-2005Dazed    
Мда, цытат навырезал как порядошная сволач, пойду удивлю ночальнетсу. С Рыбоводом не согласен, ибо готоф прочетать хоть восемь частей.
#26 16:45  27-06-2005Рыбовод    
не гони, я тоже хочу восемь этого автора
#27 16:08  28-06-2005Доктор Просекос    
Молодец, Щикатило! А я ведь первый в тебе расмотрел классного хуятора, когда все в тебя шкурками бросали. Бля, вот бы директором издательства меня сделали.
#28 18:03  28-06-2005Щикотиллло    
Др. Просекос:

Открывай издательство, назовем его в честь тебя: П- ИЗДАТ. Слоган: Пиздатые крео про секос.

#29 15:50  01-07-2005Иоанн Пыхов    
Кайфую.

Идем на следующую серию.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:44  27-11-2016
: [12] [Литература]
Многое повидал на своем веку Иван Ильич, - и хорошего повидал, и плохого. Больше, конечно, плохого, чем хорошего. Хотя это как поглядеть, всё зависит от точки зрения, смотря по тому, с какого боку зайти. Одни и те же события или периоды жизни представлялись ему то хорошими, то плохими....
14:26  17-11-2016
: [37] [Литература]
Под Спасом пречистым крестом осеню я чело,
Да мимо палат и лабазов пойду на позорище
(В “театр” по-заморски, да слово погано зело),
А там - православных бояр оку милое сборище.

Они в ферезеях, на брюхе распахнутых вширь,
Сафьян на сапожках украшен шитьем да каменьями....
21:39  25-10-2016
: [22] [Литература]
Сначала папа сказал, что места в машине больше нет, и он убьет любого, кто хотя бы ещё раз пошло позарится на его автомобиль представительского класса, как на банальный грузовик. Но мама ответила, что ей начхать с высокой каланчи – и на грузовик, и на автомобиль представительского класса вместе с папиными угрозами, да и на самого папу тоже....
11:16  25-10-2016
: [71] [Литература]
Вечером в начале лета, когда солнце еще стоит высоко, Аксинья Климова, совсем недавно покинувшая Промежутье, сидя в лодке молчаливого почтаря, направлялась к месту своей новой службы. Настроение у нее необычайно праздничное, как бывало в детстве, когда она в конце особенно счастливой субботы возвращалась домой из школы или с далекой прогулки, выполнив какое-либо поручение....
15:09  01-09-2016
: [27] [Литература]
Красноармеец Петр Михайлов заснул на посту. Ночью белые перебили его товарищей, а Михайлова не добудились. Майор Забродский сказал:
- Нет, господа, спящего рубить – распоследнее дело. Не по-христиански это.
Поручик Матиас такого юмора не понимал....