Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Вагиновожатая. Часть 2

Вагиновожатая. Часть 2

Автор: Щикотиллло
   [ принято к публикации 01:25  24-06-2005 | Cфинкс | Просмотров: 878]
Видеосигнал с изображением Лены-Гали поступил по зрительному нерву в кору больших полушарий, и мой таск менеджер немедленно прервал текущую программу «Нажраццо», заменив ее на приоритетную «Ибаццо».
- Ибаццо, ибаццо, – побежали команды от центрального процессора к периферии.
- Ибаццо, ибаццо, - послушно вторили коре периферические волокна, выделяя в кровь молекулы NO.
- Ибаццо, ибаццо, - с распростертыми сосудами встречали долгожданный оксид азота готовые наполниться кровью кавернозные тела.
Задача сыграть Поебень Рахманинова на двух казахских клавишах осложнялась следующим обстоятельством. Помимо меня, в сети на тот момент находились 70 бухих в жопу, к тому же ещё три недели не видевших живой песдятины юзеров, и в их глючащих терминалах, разной скоростью (обратно пропорциональной количеству потребленного за время лагерей антистатика из солдатского киселя и частоте передергивания затвора в минуты одиночества) запускалась одна и та же программа, отлаженная за миллионы лет эволюции отряда приматов.
Флюиды первобытной похоти мгновенно распространились в эфире, и без того насыщенном букетом порочных запахов. Общий пьяный гам резко пошел на убыль, постепенно сменяясь тяжелым синхронным молчаливым сопением. Еще мгновение - и взалкавшая оторопевших проводниц биомасса поднимется с полок и двинется на них со всех сторон, как в ужастике, жадно истекая слюной и куперовой жидкостью!
Я стал судорожно раздумывать, как бы это получше распушить свой хвост перед дамами и при этом половчее отбиться от Зловещих Мертвецов. Планы поибаццо казались в ту секунду абсолютно утопическими. Мозгу моему представилось что-то типа выдержки из «Красной Звезды» за 22 июня 1941 года, заметка «Смекалка рядового Иванова»: Рядовой Иванов увидел надвигающуюся на него колону фашистов. Немецкие танки и пехота окружали его окоп со всех сторон. «Ну все, пиздец!», - смекнул рядовой Иванов...
Подмога (и какая!) подошла неожиданно - со стороны полковника Глушакова. Среагировав на внезапно возникшую подозрительную тишину в вагоне, он оторвался от стакана. Проведя рекогносцировку, старик мгновенно просёк, что обстановку надо разряжать. Смерив меня осоловелым взглядом, он молвил:
- Я вижу, Вы один здесь не пили?
- Так точно, тщпалковник!,- еще больше трезвея, отрапортовал я.
- Приказ: всю ночь не спать и охранять проводниц до самой Москвы! Если что – разрешаю действовать на поражение,- (бля-а-а-а, опять имидж Мухаммеда Али сработал!!!), - На госэкзамене учтём. Следуйте за мной, скажу девчонкам.
Полковник, шатаясь и пукая, встал, по-гусарски поправил воротник и торжественно подошел к застывшей женской композиции:
- Вот вам боксер-разрядник, совсем не пил и успокоит здесь любого, если что. Будет вас до Москвы охранять от этих... безпятиминутофицеров.
Лучшего пиара (ух, ё, перебор – тогда и слова-то такого не было) я себе и представить не мог! Раскосые глаза Лены посмотрели на меня с интересом и еще больше раскосились. Бледное Галино лицо тоже потеплело. Я вдруг понял, чтó испытывает солдат, когда в геройском порыве подставляет свое тело под перекрестный вражеский огонь, чтобы закрыть им командира, потому что в ту самую минуту я был готов ради Глушакова совершить любой подвиг. Отец родной! Скажет – на амбразуру – яволь, херр оберст! Но сперва – паибаццо...
Я сразу же заступил на дежурство, расположившись в меньшем из двух служебных купе (последнее перед туалетом, такой центр управления полетом, с туевой хучей тумблеров и одним сидячим местом).
Первым делом необходимо было провести у проводниц премедикацию алкоголем, дабы еще больше расположить подшефных к своей героической персоне и параллельно расслабить им мускулатуру промежности для последующего беспрепятственного введения кожаного зонда. С этой задачей я справился довольно быстро, влив ударную дозу сивушной пензенской водки в оба доверчивых клюва. Дальше все должно было развиваться по законам «Бодигарда»: Лена уже пересела ко мне на колени, пила прямо из фляжки и слушала рекламный ролик про то, какой я невзъебенный мануальный терапевт. Галя, хоть и пользовалась отдельным стаканом, тоже потихоньку стала расслабляться и смело крыла матом проползающих мимо в туалет компаньерос.
Потом я вдруг стал сентиментален и вспомнил Илюху Кофмана: то, как он в трудные военные дни делился со мной последней краюхой хлеба, а я, сцуко, так и не спиздил для него даже крохи из офицерского пайка. Так что ж мне теперь – дальше крысятничать и не поделиться ссаным местом?!
Я уверенно отодвинул Лену и пошел за другом. Последи вагона уже проблевавшийся и оживший Вовка Андрианов размашисто хуярил по липким струнам своей облитой гитары, а рядом Илюха нищенским голосом жалобно выводил: «Сюда любой зайдет за питачо-о-ок, штоб в пушку затолкать бычо-о-ок...».
- Бамос, амиго, - проникновенно говорю ему, - пойдем, затолкаешь свой бычок!
Амиго молча повиновался, и мы вернулись в ЦУП. По пути я обрисовал расстановку сил и, учитывая результаты пролога, было разумно решено, что я продолжу развивать тему с Леной, в то время как кунак влюбленного джигита полакомится блондинкой.
Особой нужды пиарить напарника по караулу не было: Илья Михалыч обладал не только шнобелем многообещающих размеров, но и феноменальной способностью удивить и разжалобить партнершу. Происходило это каждый раз по-своему. Например, как-то при мне он впаривал юной парикмахерше, что является членом сборной страны по подводным шахматам (этот вид спорта якобы скоро станет олимпийской дисциплиной и заключается в том, что игроки по очереди заныривают без акваланга на глубину и двигают чугунные фигуры по дну), и что в результате постоянного погружения у него развилась хроническая кессонная болезнь, и теперь, если случайно вскочит хуй и он при этом не кончит, ему грозит мучительная смерть от азотной эмболии. В другой раз он эксплуатировал имидж боксера: мол, для того, чтобы лучше держать удары, каждое утро он вынужден первым делом разогнаться и со всей дури пиздануться головой об стенку. Если этого не сделает – поднимается давление и целый день болит голова, а уж если случайно вскочит хуй и он при этом не кончит, ну и так далее по тексту. Комбинация восхищения и жалости достигала в определенный момент критической массы, приводя ко взрыву страсти, и вскоре Илюхины варикозные яйца весело шлепали по ягодицам доверчивой жертвы. Чаще же Илюха не грузился созданием легенды, а просто канючил до победного.
Сегодня же он решил повиноваться интуиции и на этот раз лепить Гале правду прямо в матку. Он сразу же сказал, что еврей, что есть нехуйовые шансы свалить вместе с ним, достал при этом из рваных треников в доказательство паспорт и отдал своей суженой. Суженая внимательно листала слипшиеся странички удостоверения Еврея Советского Союза, а Илюха подливал масла в огонь, предлагая пожениться во время предстоящей длинной стоянки в Рязани. Наконец, Галя ёбнула остаток водки из стакана и увела безродного космополита с собой в спальное проводницкое купе.


Теги:





0


Комментарии

#0 05:48  24-06-2005fan-тэст    
гыгыгыгыыы - заебись,смешно и интересно!

Тока это... купе проводников и сортиры в разных концах вагона, ващето.

#1 06:20  24-06-2005Федор Михайлович    
БЛЯ-А-А!! Продолжение нахуй скарей!
#2 09:35  24-06-2005happy-j    
супер. вернул настроение темой про варикозные яйца.

срочно в распечатку!


фан. в наших вагонах по жизни два сортира и один из них четко за проводницкой коморкой.

#3 10:01  24-06-2005Спиди-гонщик    
(поддрачивает в ожидании продолжения)

ахуенный текст!

бля, надо как-нибудь будет написать, как я в роли проводника ебал своих пассарирок... ыыыы... проводники наносят ответный удар, гыгыгыгы

#4 11:15  24-06-2005Sedoy    
Чистый, кристалльный позитив. Пиши еще.
#5 11:49  24-06-2005Дик Кант    
Да-да. Зоебенный текст. Хуйярь продолжение
#6 11:55  24-06-2005Stranger    
Супер! Ржал! Давай дальше!
#7 12:20  24-06-2005godsayit    
Блядь, забросил работу, сидел читал!

Заебись!

А дальше...?!

#8 12:40  24-06-2005Сантехник Фаллопий    
Подводные шахматы существуют! Я в них играю по средам и пятницам! И риск погибнуть от эмболии очень высок, очень!
#9 12:43  24-06-2005Гавноархитектор    
А вот это западло... Нахуя так резко рикламную паузу хуйарить? Если седня не продолжения не будет, хуй забью. Хотя начоло пиздатое и написано харашо.
#10 13:10  24-06-2005Лютый ОКБА    
Мощщ и пазитиф.Дохуя чо на цытаты есть.Хуярь ещщо скорей.
#11 13:35  24-06-2005Щикотиллло    
Гавноарх:

Пауза вынужденная. Дело в том, что я - хуятор-новичок, и фсё захуяренное до сих пор радилось в самолете. Говорят, что от вибрации двигателей у многих возникает желание поибаццо, меня же в последнее время начало графоманить (раньше было тоже поибаццо, неужто старею?). Мой следующий перелет - в понедельник, так что раньше - не обещаю.

#12 14:19  24-06-2005arhy    
Хорошее чтиво. Продолжения жду.

Кстати, есть-ли в природе альманах литпрома?

#13 14:32  24-06-2005Гавноархитектор    
откудо появилась ремарка : "Часть 2"?


или нас наёбывают?

#14 16:17  24-06-2005Рыкъ    
Отлично написано!!! Тема человеческой ебли плюс хороший слог - залог успеха.
#15 16:17  24-06-2005Рыкъ    
Гавноархитектор, ты не читал первой части? Скорее беги читай, она похуже второй, но тоже интересная и позитивная.
#16 18:43  24-06-2005Nattochka    
Замечательно!

Жду продолжения

#17 20:50  24-06-2005АЛУ ЗЕФ    
Отлично написано, надеюсь будет продолжение
#18 08:55  26-06-2005Наблюдатель    
Первую часть проебал начал читать со второй. Потом прочитал первую. Позитивность от части к части растет. Поржал, что просто ахуеть. Жду продолжения. Щикотиллло, летай чаще.
#19 17:44  26-06-2005Рыбовод    
Автор, тебя не заебал термин "позитив" в каментах ? Надеюсь, что заебал, как и меня. От имени автора, от имени прогрессивной общественности и от себя лично посылаю всех позитивистов в пиииииздууу! Позитив бывает коллоидный, промежуточный, рабочий и обращенный (контратипированный); что к данному рассказу не имеет никакого отношения.


Автор мастерски окутывает читателя беспесды сложнейшей, не побоюсь этого слова, финифтью метафор и ложных ходов, увлекая в цветистые кущи романтизированной бытовухи, в которой читатель блуждает и стонет, алкая сцен ебли. Где же сцены ебли, автор ? Не переувлекся ли ты украшательством ? Все трясутся в предвкушении - не обмани нас, плачют дрочеры, судорожно постя "позитив", подразумевая минеты и аналы под ритмичный стук колес.


Ждем. В самолет, немедленно !

#20 14:03  27-06-2005Наблюдатель    
Рыбовод, ну удивил!


Позитив происходит от латинского positivus - положительный. И в связи с этим данное слово используется для обозначения различных положительных моментов, а не только в фотографии и киносъемке, как ты считаешь.


Да ты прав, позитив бывает коллоидный - прямое позитивное изображение предмета, возникающее на мокрой коллоидной пластинке при ее рассматривании на темном фоне (придумано Фредериком Скоттом Арчером где то 1850 году). Рабочий позитив – копия на позитивной пленке отпечатанная с негатива или контратипа, промежуточный позитив - копия полученная с негатива изображения и предназначенная для тиражирования, контратипированный позитив - копия, полученная с промежуточного позитива и предназначенная для тиражирования и т.д.


Но не только в этом смысл слова позитив. Как юрист тебе говорю, есть еще и такое понятие, как позитивное право, т.е. действующее, позитивизм юридический - направление в юриспруденции, ограничивающи задачи юридической науки изучением позитивного права, посылая нахуй эмпирическое. Тоже всё в пизду?


Но особо мне интересно, как от слова позитив, ты смог построить ассоциативный ряд к минетам и аналам под ритмичный стук колес? И это при том, что позитив в твоем понимании типа исключительно связанное с фотографией и киноиндустрией явление?


Типа, позитив – пленка – кино – порнуха – минет, анал?

#21 15:35  27-06-2005Рыбовод    
Ассоциативный ряд случилсо посредством наложения на моск изучаемого мной вчера термина "диспозитивная норма". Какая же это хуетень и анал, думал я. Гдежь ты был раньше, юрист ? Пошто никто мне до сувания мордой в "диспозитивную норму" не объяснил факт существования позитивного и эмпирического права ? А я тут мудохаюсь.



Хотя твой ряд кино-порнуха тоже неплох.

#22 16:09  27-06-2005Наблюдатель    
Рыбовод, гыгы. Диспозитивная норма права изучается в заимодействии с императивной нормой. Позитивное право тут не совсем к месту. Ктош тебя сунул та в диспозитивную норму? Этж теория, на практике особо в хуй не стучащая. Хочешь еще информации для создания невъебенных ассоциативных рядов? Дарю:

Изучи смысл терминов виндикация и реституция.

#23 16:09  27-06-2005Наблюдатель    
Рыбовод, гыгы. Диспозитивная норма права изучается в заимодействии с императивной нормой. Позитивное право тут не совсем к месту. Ктош тебя сунул та в диспозитивную норму? Этж теория, на практике особо в хуй не стучащая. Хочешь еще информации для создания невъебенных ассоциативных рядов? Дарю:

Изучи смысл терминов виндикация и реституция.

#24 16:29  27-06-2005Рыбовод    
Заимодействие с императивной нормой было беспесды. Это мы на складе при разгрузке, подписании накладных и проверке доверенностей развернули гандоны дискусию о том сделка ли доверенность, вот и поперли наши бомжи гнать диспозитивные нормы.


А эти твои хитрие термины я слышу регулярно от одного козла, который проиграл нашему прорабу в карты тракторную тележку. Козел как нажреццо так и орет "я вчиню вам падло виндикационный иск"! Умникбля.

#25 16:38  27-06-2005Dazed    
Мда, цытат навырезал как порядошная сволач, пойду удивлю ночальнетсу. С Рыбоводом не согласен, ибо готоф прочетать хоть восемь частей.
#26 16:45  27-06-2005Рыбовод    
не гони, я тоже хочу восемь этого автора
#27 16:08  28-06-2005Доктор Просекос    
Молодец, Щикатило! А я ведь первый в тебе расмотрел классного хуятора, когда все в тебя шкурками бросали. Бля, вот бы директором издательства меня сделали.
#28 18:03  28-06-2005Щикотиллло    
Др. Просекос:

Открывай издательство, назовем его в честь тебя: П- ИЗДАТ. Слоган: Пиздатые крео про секос.

#29 15:50  01-07-2005Иоанн Пыхов    
Кайфую.

Идем на следующую серию.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
16:14  20-10-2018
: [3] [Литература]
"Мир - говно" - писал курсивом,
Подавляя боль и злость,
Отставник Андрей Васильев,
Сжав в ладоне ржавый гвоздь

"Нету в этом мире правды" -
Дописал Илья Портнов
Наступив во тьме на швабру
Ту что бросил управдом

"Мир похож на Квазимодо" -
Вывел мелко дед Федот
Он горбат был от природы -
Стар, неряшлив, - идиот

"Мир есть ад" - добавил Павел,
Местной школы ученик
Всяк подряд его хуярил,
Бил Васильев - отставник

Управдом Сергей Незн...
12:27  20-10-2018
: [11] [Литература]
Был горизонт просторен, светел, чист,
Но всё же по осеннему печален.
Жестокого похмелья медный чайник
Вскипев, переходил на нервный свист.

Всходило солнце, нежной пеленой
Степенно обволакивало. Мнилось,
Что Осень коматозная приснилась,
И жизнь идёт тропинкою иной....
16:45  17-10-2018
: [12] [Литература]
Про приставки

Аленку третий день мучал вопрос: она еще девственница или уже нет. Первый секс случился пьяным, вялым и быстрым. А главное, Аленка понятия не имела, какие должны быть ощущения от настоящего секса, поэтому определиться в своем статусе не могла....
09:49  15-10-2018
: [8] [Литература]
- Кто там?

- Из водоканала. Оповещаем абонентов о новом, вступившем в силу законе.

После непродолжительной паузы лязгнул замок и дверь с рваной дерматиновой обивкой, невольно скрипнув, приоткрылась. В проеме показался щупленький пятидесятилетний мужичок в обвисшей тельняшке и черных мятых трусах до колен....
12:42  14-10-2018
: [6] [Литература]
Ах, если б мы так быстро не старели,
с пеленок не старались повзрослеть,
заброшенные синие качели
так ржаво не могли бы сиротеть.
Ах, если бы, ах если бы, ах если б…
с судьбою не садились "в локотки",
то этот беспонтовейший армрестлинг
не вынуждал бы нас на поддавки....