Трэш и угар

- Вот он, туннель. Наконец-то. Жилькевич посмотрел Ингу. За время миссии из милой толстушки с рыжим пушком на верхней губе, Инга превратилась в мужеподобную бабищу с отвислыми щеками, готовую покрошить на мелкие куски любую блядотину, препятствующую исполнению их благородной цели.
- Идем. Проронила Инга и первая ступила на неприятную, зеленую слизь.
- Да, сука, осталось совсем немного. Вениамин Жилькевич следом зашел в туннель, и с отвращением закрыл нос. – Фу, блядь, несет как гавно....

Пастушок Тимошка имел две вещи, которыми следовало гордиться – оригинальную, вырезанную из дерева деревенским умельцем дудочку-сопелку и не по годам развитый, крепкий большой член. Причем, если о дудочке знали все деревенские, то половой орган был тайным Тимошкиным достоинством, о котором знал только он.
И молодая коровка Матильда, принадлежащая соседям Зиминым.
Конечно, надумай Тимофей уехать в город учиться, там бы его достоинство обязательно нашло применение....

Эта история началась воскресным утром в одном из общественных сортиров Ростова-на-Дону. Туда зашёл поссать скинхед Миша Кобец по прозвищу Штык.
Тем утром он был здесь единственным посетителем. Выпустив газы, скинхед расстегнул ширинку своих камуфляжных брюк, извлёк наружу огромный член и пустил в замызганный унитаз весёлую тугую струю.
Час назад Миша выпил на Центральном рынке два литра пива с димедролом, поэтому мочеиспускание продолжалось целых восемь минут....

Парня, который меня пытает, зовут Женя. Это костлявый бледнокожий юноша с шапкой тускло-рыжих волос. У него несимметричный рот с яркими, обветренными губами и сиплый, приглушённый голос. Пока он орудует шлифмашинкой в районе моей щеки, я разглядываю его поразительно острые локти, как-то особенно обнажённые под короткими рукавами его футболки. Это локти смерти. В сантиметре от моих глаз, не в фокусе, тёмными пятнами проносятся брызги моей крови....

Я конечно во всем виноват сам. Надо же, я перед своей свадьбой не смог ликвидировать тещу. Все же некое католическое воспитание и присущий мне гуманизм оставил это существо, отравлявшее мне жизнь, в живых. Конешно у меня были кое-какие мысли устроить ей "несчастный" случай в виде выпадения из окна, или на худой конец инсценеровка нападения грабителей с обязательным перерезанием горла, однако я сделал свой выбор. Выбор терпеть и расстраиваться.

Ну правда нельзя сказать, что я совсем уж сидел сложа ру...

Жил-был дон Педро Годой,
Не старый, не молодой,
И дни его жизни бежали
Бессмысленной чередой.
...

Дверь выломалась с одного удара. Слава богу, что это была старая советская дверь – деревянная, с ненадежными замками, расшатанными петлями. Обстановка в квартире оказалась бедной, стены – облупленными, везде висела куча проводов. Старая мебель указывала на то, что хозяева живут либо прошлым, либо у них совсем нет денег, чтобы сменить обстановку, квартиру, да и вообще поменять жизнь....

Месячные были на исходе. Последний тампакс беззубым вампиром жадно впитывал остатки пиршества, явно предчувствуя скорое завершение банкета. В такие дни Юля давала строго в жопу. Жопа, соскучившись по приключениям, зудела и технично производила оргазмы. Оргазмы неспешным товарняком тянулись вдоль шлагбаума сознания, вызывая откровенное раздражение у скопившихся в отдалении мыслей....

На дискотеке в сельском клубе,
Под песню «Ласкового Мая"
Один придурок в заячьей шубе,
Плясал, доярку обнимая.
...

Сергей Звада ебал мёртвого безногого кабана.
Окровавленная мохнатая туша мелко тряслась в такт его фрикциям, противно скрипела панцирная сетка. То, что всего несколько часов назад было симпатичной декоративной свинкой, теперь превратилось в тяжёлую чавкающую мясную глыбу.
- Гаврюша, Гаврюшенька, друг... - шептал в исступлении Сергей, вызывая из памяти радужные картинки Гаврюшиной жизни - наконец-то, наконец-то, боже...
Лицо юноши исказила гримаса наслаждения....

I
Неприлично ссать в тарелки
людям знатного достатка,
сыпать перхотью в салаты,
в кофе полоскать залупу, ...

Ночь. Июль. Окно слегка открыто.
Я ахуеваю от жары...
Матерюсь, вожу еблом сердито,
А вокруг летают комары.
"Отвяжитесь, суки, бога ради!" - ...

(по уважительным причинам пропустил операцию репост. сорри.)
***
Ивасёв всегда мечтал о какой-нибудь домашней зверушке. Кролике там или ламантине.
И однажды ему повезло. В его уютной холостяцкой двухкомнатной квартире поселился стегозавр.
Стегозавр был ещё совсем маленький и легко помещался в зале, а бочком-бочком мог даже выйти в коридор. ...

Чудовищный случай

Автор – Шэнпонзэ

Девушка, что цокала каблучками по мостовой шагах в пяти впереди Сидорова, притягивала своими формами взгляд, как магнитом. Сидоров так увлёкся созерцанием прелестной незнакомки, что совершенно перестал замечать окружающую обстановку. И в результате со всего размаху налетел на лоток с редиской и зеленью, рядом с которым сидела совершенно гнусного вида бабулька. Лоток опрокинулся, редиска раскатилась под ногами прохожих и в мгновение ока оказалась растопт...

Как-то вечером зазвонил телефон:
- Алло, - сонно сказал я и, нащупав бутылку пива, отхлебнул изрядный глоток.
- Не спишь? – задушевно прошипел Ваня Веревкин, мой связной и известный на всю округу плут.
- Говори, чо надо, - я выключил телек и даже встал с кровати.
- Встретиться надо, где обычно, через час, - сказал Веревкин и бросил, падла, трубку! ...

Я начал интересоваться каннибализмом достаточно давно. Еще в нежном возрасте. Теперь уже и не вспомнить – как и почему это явление вызвало мой интерес. Кажется, все началось со статьи в местной газете, описывающей привычные для средней полосы алкогольные дикости.
Впервые узнав о том, что иногда вполне здоровые, нормальные люди едят друг друга, я пережил глубокое душевное потрясение....

Я ужасный ссыкун. Ну просто, блять, мастадонт отечественново ссыкунизма! По сравнению со мной любая дохлая пиздюшка, которая при виде мышей и тороканоф абассывает портки и ловит сочный карачун, может смело вешать на правую сиську медаль "за ахуетькакие металличецкие нервы" и не пездеть. Не фсмысле баюсь спросить "пацкажыте, скока время? Очень надо, беспесды" или там паиблу получить неожиданно - этава не боюсь, это какбэ норма жызни....

- Ну, Петрович, молодец, что пришел. Пряников повесил на дверь кабинета табличку «Не беспокоить» и закрыл дверь на ключ.
- Эх, Дима, Дима. Матюшкин тяжело вздохнул, вытянул с пакета литр белой, кильку, две бутылки «Жигулевского» и поставил на стол. – Не просто я к тебе пришел. С проблемой блядь. Матюшкин опять вздохнул и открыл «Немиров».
- Петрович ебаный хуй! Что случилось? Пряников, в предвкушении употребления спиртного, потирал ладоши.
- Та блядь не знаю, как и сказать....

Я преставился намедне ,угодив по грипп свинячий
И ушёл с нелепой смертью не своей не поросячьей
Впредь не будет упражненьев из физической культуры
Все мои стихотворенья грипп свалил в макулатуру
...

Наверное, пора пришла –
И дверью хлопнув от калитки,
Ты от меня вчера ушла,
Забравши все свои пожитки.
...