Трэш и угар

В посёлке городского типа Малые Вёдра жил выпускник 9 класса Антон Сахарский. Скажу честно, это крайне гадкий и залупанный тип недостойный упоминания, если не одно но. «Успешно» закончив 9 классов, что немысленно много для села, он решил пойти на выпускной. Было бы всё ничего, но одноклассники считали Антошку грязным животным и извращенцем, поэтому пойти со всеми на выпускной нельзя было....

«Как похож на моего отца в молодости»,- высокий человек держал в руках альбом Doors. С обложки смотрел в самую душу Джим Моррисон. Человек достал диск и включил центр, аквалайзер ответил подёргиванием цветных диаграмм. Пара шагов, хлюпающий звук. Кресло. «Надо отдохнуть». Человек тяжело опустился на мягкое сидение и включил торшер. Комната озарилась тусклым светом. «Сами виноваты, вот дебилы, надо было паркет потемнее....

Валик, с третьего подъезда, ясен хуй - нормальный тип, мой лучший кореш и движухи затевает охуенные. Месяц назад заходит ко мне с самого утра и говорит:
- А пошли Вадюха вахтёршу с соседнего дома выебем. Я слыхал, что даёт всем без разбору. Правда жирная и старая, но мне лично похуй.
- А хуле? Пошли. Говорю, а самому сука так ебатсо захотелось, прям пиздец какой, хуй аж из штанов выпирать стал. Я, бляць, месяц без ебли сижу.
Взяли водки литр, помидоров пару и попиздячили....

Решил как-то Григорий племяннику своему девственности помочь лишиться. Хуле, думает, племяше уж двадцать пять, а он все дрочит на огороде да баб соседских пугает. Позвал его в аккурат на именины маменьки его покойной и сестры своей, соответственно. Фотографию поставил, свечки зажег для порядку, музыку врубил – «Модерн Токинг», или хуле она там любила? Ну, и флянец достал литровый.
- Ну, Петруха, давай, говорит, за маменьку твою ебанём. По полной налил и смотрит на пельменя так загадочно....

- Сука!! Сука! Ебаць как мне хуево блядь! Тимофей, упираясь руками в стену, пытался хотя бы разглядеть свой ебальник в зеркале. Сначала в зеркале появился лиловый шар, после на нем стали видны два узких отверстия с висящими под ними такими же лиловыми мешочками.
- Ебаааааааать! Тима сжал голову руками и сел на пол. Голова кружилась невероятно, хотелось спать, блевать, пить, курить, вернуться на день назад и отказаться бухать.
- Привет. Послышался голосок за спиной....

- Давай! Ну же! Давай сюда родная! Григорий, издеваясь, очень медленно тянул из воды очередную жабу. Как всегда, по пятницами, Гриша пришел на озеро порыбачить, но никакая сраная сука даже не притронулась к наживке. Заскучав, Григорий несколько раз подрочил, устал и начал искать себе другое занятие.
Заметив поблизости с берегом огромное количество жаб, Григорий начал ловить их удочкой на листочек, надувать через соломинку и наступать на них ногой. Тем самим Григорий убил время до восьми утра....

Змей горыныч обедал. Две головы с аппетитом уплетали горячую гороховую кашу, а третья, средняя, терпеливо ждала своей очереди: передних лап держать ложку - всего две. Одно из главных людских заблуждений, родящихся из-за недосказанного в детстве, что у змея горыныча три головы, а все остальное либо парное (лапы), либо в одном экземпляре (сердце, желудок). На самом деле у него много чего по три: три желудка, три кишечшика, три анальных ответстия и три хуя на одном теле....

- Ну, давай, давай Гриша. Покажи, что ты можешь. Ну! Ну! Нуууууу! Ох! Григорий кончил, выдавил в руку последние капли спермы и размазал их по стене. Осмотрев себя на предмет нежелательных следов, Гриша застегнул штаны, поправил рубашку и вернулся во двор.
Поминки были в самом разгаре. За столом уже начали спорить о политике, обсуждать рыбалку и сплетничать о блядском поведении младшей дочери покойного.
- Да уж. Вздохнул Григорий, сел за стол и начал жевать голубец.
На поминках Грише было скучно...

- Бусик, мой маленький Бусик! Иди ко мне Бусичка. Григорий погладил телка за ухом. Бусик прикрыл глаза и вытянул морду, нежный розовый нос приятно пощекотал Григорию руку.
- Буся, лапуся моя, иди к папочке. Продолжая гладить теленка, Григорий достал из штанов хуй и похлопал ним по носу животного. Бусик продолжал щурится, хуй начал увеличиваться в размерах.
- Ну, давай, давай, папочка принес тебе сиську. Кушай. Кушай. Григорий попытался протолкнуть хуй теленку в рот. Телок фыркнул и отвернул морд...

Червяки/22-00 "ЭССЭ

Алёна пришла в баню. Ходит – по тазам палкой лупит. Потом в ведро залезла, чтобы пизду спрятать. Женщины другие трутся мочалами – усмехаются. Что они – пёзд не видели что ли!?
Тут банщик зашел молоденький. На Алёну посмотрел и тут же вспыхнул и застеснялся от стыда, что Алёна без трусов в ведре своём сидит. Стал банщик молоденький к окну отворачиваться, чтобы хуй свой спрятать – поскользнулся на полу грязном и в ведро упал....

вены стали как из стали
их невозможно разрубить
их очень сложно грызть зубами
НО НЕВОЗМОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ
...

Жыл в Бутово один мальчонка славный,
Скинхэд Егор, по имени Vervolf,
Он на районе был один из самых главных,
Да и в Маскве имел большую роль…
...

У дороги (с минуту!), как столб стоял,
Наблюдая картину с обочины:
По дороге шла женщина толстая...
И встала, вдруг, озабоченно...
...

Лезвием по гладкой сухой щеке,
Сдирая омертвевшую кожу с обветренных губ.
Охрипнув от крика, разбиваясь о монолиты молчания.
Задыхаясь в потоках отчаяния, в слезах утопая, ганжой все заедая.
Великая боль! Великая любовь! ...

Антону Павловичу Юшкину-Лухманову, владельцу туристической компании "На абордаж!" сегодня секретарша не дала.
- А чего, Мирзия? Давай! - канючил он перед дверью.
- Не дам, Антон Палыч, потому что у меня влечение к шофёру и потому что вы - старый, лысый и с пердлявой жопой. И увольняйте - все равно кризис, и никто ваших путевок к лохам не покупает.
- Как же так? Почему?.. Шофер какой-то... - Антон Павлович похлопал себя по заду и стукнул каблуком неновых Мартинсонов по двери....

Беременность протекала. Протекала отлично. Загодя закупались ползунки, подгузники, памперсы, соски и прочая грудничковая йобань. Волнение брюхатой прелестницы граничило с наплывами векового спокойствия, и в такие минуты сердечко подсказывало ей, что все пройдет гладко и заебись. Несмотря ни на что....

осколки зубов образуют правильные фигуры.
брызги крови на стенах сливаются в числовой ряд
Фибоначчи.
все свидетели, держась за сердце, глотают микстуры,
и только бабушка Нюра додумалась вызвонить конный отряд. ...

- Пошли все нахуй! Прокричал Дед Мороз, демонстративно хлопнул дверью и вышел прочь.
- Заебали! За дверью послышался удаляющийся голос старого и звук шагов.
Я молчал и продолжал пить чай. Будучи знакомым, со старым маразматиком не первый год, я прекрасно знал дальнейший ход событий.
Старый хрен на самом деле никуда не уходил....

Однажды одному мальчику переехал руку трамвай. Врачи долго пытались спасти ему руку, но и них ничего не получилось, и мальчик остался одноруким.
Когда он выходил из больницы, с пятого этажа свалилась бетономешалка и оторвала мальчику второю руку. Благо дело, что мальчик не успел отойти далеко от больницы. Врачам удалось спасти его жизнь, но руку сохранить не удалось.
С каждым днем мальчик все быстрее шел на поправку,и уже по немножко начал привыкать жить без рук....

Я тут где-то недавно слышал, што дети-индиго - это, мол, гении, беспезды. Например, рибёнак ахуенна рубит в алгебре, хотя сопленосец пяти лет от роду; решает там задачи ебической сложности, теоремы доказывает учоным фсяким, да так, што у тех очки трескаюццо вахуе. Вроде бы фсё чики-пуки - таких детей сразу замечают, по радио паказывают и будущее их радужное расписано на стопиццот лет вперёд....