Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Палата №6:: - УжинУжинАвтор: Ромка Кактус Ромка КактусУжин Сегодня жизнь окончательно повернулась спиной к Павлу Ломову: его наконец-то уволили с работы. Держа в руках пакет с нехитрыми рабочими принадлежностями рекламного дизайнера, он разглядывал потрескавшуюся плитку крыльца под ногами. В голове крутилась вереница тревожных сигналов, постепенно обретая целостность и завершённость какой-то мысли. Вначале был долгий тягучий разговор с Серёгой Чёсовым, другом детства. - Да пойми же, тебе добра желаю, - говорил он, безуспешно пытаясь заглянуть Павлу в глаза. – Возьми себя в руки! - Возьму, - обещал тот. - Только давай без этих! Тут Ломов вскочил, сжал кулаки и вытаращился на друга: - Да что ты всё меня за ребёнка держишь?! Сказал, блядь, значит, так и будет! От внезапности Чёсов вжался в спинку лавки, на которой сидел, но, выслушав, заулыбался и вернулся в прежнее положение. - Во-от! – громогласно протянул он, вставая. – Слышу речь настоящего мужчины, а не расхлябанной тряпки! За это надо выпить! Они крепко чокнулись пивными бутылками и выпили. «Пиво – дерьмо, - думал Павел, - и сам ты - дурак». Чтобы не выслушивать новых нравоучений, Павел как можно искренней улыбнулся другу и сказал, что ему пора. Второй в списке неприятностей была любовница Ниночка, секретарша в том же офисе, где работал он сам. Она встретила его на пороге своей квартиры, одетая в розовые полупрозрачные трусики и лифчик; руки упирала в оплывшие жиром бока. - Так ты будешь приходить сюда, - сказала Ниночка, - чтобы вонять ногами и пялиться в мой ящик? Мне нужен настоящий ёбарь, понятно тебе? А если вздумаешь ещё донимать меня, я скажу Геннадию Васильевичу, и он… - Кто там? – донёсся из недр квартиры голос шефа. - Никто, милый! – прокричала в ответ Ниночка. Обернулась к Ломову и сказала, манерно уродуя голос. – А ты пошёл на хуй, говнюк! И, конечно же, хлопнула перед носом дверью. В расстроенных чувствах Павел решил, что сможет вернуть себе душевное равновесие, если, к примеру, покатается по ночной трассе. На новеньких «Жигулях» двенадцатой модели он выехал за город. Там его ждал очень твёрдый и неожиданный столб. На скорости сто двадцать восемь километров в час Ломов вылетел в лобовое стекло и приземлился в болото. Пожалуй, именно это, а также лошадиная доза анестезии, принятой перед поездкой, спасло неудачливого гонщика от неминуемого членовредительства. Милицейский патруль, на стареньком «козлике» курсировавший по окрестностям, предпочёл не останавливаться и увеличить скорость, когда фары машины выхватили в темноте силуэт Ломова, на четвереньках выползавшего на проезжую часть. Жена и дочка исчезли без лишних звуков, оставив после себя чисто прибранную квартиру. Но хуже всего была неожиданная поломка сотового телефона, лишившая Павла возможности играть в JAVA-игры и скачивать картинки и мелодии. «Всё это так, - в мыслях подвёл итог Ломов. – Но я знаю секретный рецепт, который поможет всё исправить». Подумав это, Павел отправился в ближайший магазин самообслуживания, где купил: - творог в пачках по 250 грамм, 12 пачек; - бутылка красного полусладкого вина, 0,75 л.; - тазик эмалированный синий, 1 шт.; - спички с эмблемой города, 1 коробок; - набор новогодних свечей, 1 шт. Дома Павел накрыл кухонный стол скатертью, сервировал его суповой ложкой, бокалом и бутылкой вина. Вино открыл механическим штопором, бокал протёр полотенцем. Положил салфетку и зажёг свечу в подсвечнике. С кухни Ломов взял табуретку и отнёс её в ванну. Сходил в комнату и вернулся оттуда с тазиком и машинкой для стрижки волос. Тазик сполоснул под струёй воды и поставил на табуретку; включил машинку в сеть. Затем Ломов присел на колени, склонил голову над тазиком и, глядя в зеркало, быстро обрился наголо. Вымыл голову с шампунем и вытерся полотенцем. На кухонных часах оставалось пятнадцать минут до полуночи. Павел Ломов поставил на стол тазик с волосами, разворачивал пачки и кидал в него творог. Затем взял ложку и принялся кромсать и смешивать творог с волосами. Вскоре блюдо было готово, и повар сел за стол. За окном мерцали фонари. Павел налил в бокал вина, качнул его и посмотрел, как искрится и переливается бордовая жидкость. В правую руку он взял ложку и с горкой зачерпнул массы из тазика. Когда стрелки часов показали двенадцать, Ломов отправил в рот первую порцию, которую тут же запил вином. В ночной тишине отчётливо прозвучало: - Оттшен фкусно. 9 июля 2007г. Теги:
0 Комментарии
#0 16:54 11-07-2007Лев Рыжков
Лучше, Кактус, можешь. Заебись. Гораздо лучше зачумленного детского садика. Ржачный бред. Бля писец! Мне сегодня все нравится! Или в кофе кто-то чего-то подмешал? Автор,охуенно. Проржался. Заебись. Следует ожидать что этот креатив будет направлен Бывалым в Рекомендовано, ибо для главреда основным критерием ахуенности произведения является непредсказуемость финала бугага. Хорошее короткое кино... и аппетитно главное. Охуительно. Я не собирался сегодня ничего читать, но не жалею что сломался. Кстати, чуть не забыл. Блева, ПОШЕЛ НАХУЙ. Хехе. Контркультурно и в тему ебануто. Х.З. Бывалый, ты дурак шо пездец. Откуда у тебя столько комплексов? Тебе лечиться надо. Ты - параноик. Твое ущемленное самолюбие доведет тебя до психушки. Полежишь там на привязи, может и оклемаешься,а Пшепиздовский будет тебе утку подсовывать и поддрачивать одновременно бугага Бывалый, ты дурак шо пездец. Откуда у тебя столько комплексов? Тебе лечиться надо. Ты - параноик. Твое ущемленное самолюбие доведет тебя до психушки. Полежишь там на привязи, может и оклемаешься,а Пшепиздовский будет тебе утку подсовывать и поддрачивать одновременно бугага хорошо, мне понравилось Атличный ужжын.И ришенийе прабллем,так и буду паступаттЪ па жызне.Спасиба,афтр! Мда… Неожиданно. Из серии « век живи, век учись» Блин, спасибо)) хуясе финал. ахуительно. и даже не блеванул И как же ж я ржаааааал)))) Финальную фразу спижжу для личнова применения. Спасибо, Кактус. субачистки захватитъ забил... а чё свои волосы, и не жалко же... Оттшен фкусно, Рома... фу.......мля меня чуть не стошнило(а ваще здорово....... Кстати...гавно-то в итоге...волосатое получится(НЛ) театр абсурда. любимая тема. харашоу. уссался что пиздец, респект! ОЧШЫНЬ НРАВЕЦ Еше свежачок В старой и обшарпанной психушке,
я лечился от шизофрении, доктора копали́сь в черепушке, безо всякой там анестези́и. Рядом кайфовали наркоманы (их врачи лечили метадоном), бомж обоссаный и вечно пьяный, (наслаждавшийся одеколоном).... От гипноза нестерпимо чесался нос, однако почесать его не было никакой возможности. Мои руки были крепко связаны за спиной рукавами смирительной рубашки.
— Я всё равно больше ничего не помню, доктор, — сказал я, — зря стараетесь. — Понятно, понятно.... Ненулевая вероятность, электросудорожный стол.
Переродившаяся святость, успокоительный укол. Благоприятные прогнозы, кино на белых потолках. Смесь витаминов и глюкозы в слезах, дрожащих в уголках Закрытых глаз его, и снова один и тот же глупый сон.... *посвящается Андрюхе
Испорченные мысли есть у мух Кружащихся над почвой плодородной И мыслей не одна, их больше двух Испорченные мысли - благородны! Такие мысли есть и у людей У трактористов, например, со стажем У бывших депутатов, и вождей, И у людей в пятнистом комуфляже Испорченные мысли - у меня!... Муравья и Стрекозей, впыжик Чижику.
Возлежачьи полицеи бесстыжие. Шот «Боярского» с утра опа-опачки! По Фонтанке посерёдке, по тропочке, По асфальтовой воде голопятками. Бьёт чечётку в бороде Зевс осадками. Шахматисты по слонам и разъехались.... |