|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Трэш и угар:: - Гаврюша
ГаврюшаАвтор: Bалерий Kapлицкий Прим. Редактора. Аффтар. Ты ебанутый на всю голову ублюдок. Обязательно пиши еще!Сергей Звада ебал мёртвого безногого кабана. Окровавленная мохнатая туша мелко тряслась в такт его фрикциям, противно скрипела панцирная сетка. То, что всего несколько часов назад было симпатичной декоративной свинкой, теперь превратилось в тяжёлую чавкающую мясную глыбу. - Гаврюша, Гаврюшенька, друг... - шептал в исступлении Сергей, вызывая из памяти радужные картинки Гаврюшиной жизни - наконец-то, наконец-то, боже... Лицо юноши исказила гримаса наслаждения. Всхлипнув, он замер на кровавой туше и задрожал. Потом несколько раз вильнул задом, достал мокрый, увядший член из проделанного в брюхе свиньи разреза и вытер конец о тёмную щетину. - Ну вот и всё, а ты боялся, свинушка... Глупый, глупый свинуля! А визжал-то, визжал-то как... Сергей чмокнул труп в мокрый, слизистый пятак, подтянул трусы, спущенные до колен, и вышел на балкон покурить. Лёгкая грусть овладела им теперь, после секса. Он вспомнил, как принёс домой Гаврюшу ещё совсем маленьким поросёнком, неумелого и глупого, как кормил его кашей из блюдца и вытирал тряпочкой смешное мокрое рыльце. На глаза навернулись слёзы умиления. Гаврюша так быстро вырос... В глубине квартиры звонил телефон, но Сергей не брал трубку. В этот ясный субботний день ему хотелось побыть наедине с собой и своим другом, которого предстояло проводить в последний путь. - Ты не сердись на меня Гаврюша, - шептал он, теребя отвислое кабанье ухо, - так нужно было, пойми. Ну, не разрешали мне тебя держать больше, сам ведь знаешь. Пачкать много стал, поросятина! А ведь я тебе по-доброму намекал... Трогая свои яички, Сергей перебирал в уме страницы их с Гаврюшей блаженного соития. Бархатистая попка кабана подрагивала в животной истоме, пока Сергей ножовкой перепиливал его обутые в коричневые копытца крепкие ноги. Кабан визжал от наслаждения, трогательно пуская меж бивников розовую пену. Звада перетянул Гаврюшины культи ремнями, зная, что его мохнатый друг оценит заботу. В стену колотили соседи, но Сергею было плевать. Его напыженый членсон уже рвался навстречу новым свершениям, все больше набухая и увеличиваясь в размерах. Волнение сделало руки и губы Сергея суетливыми. Он быстро провёл языком по Гаврюшиному брюху, наметив линию разреза. - Вот... вот... сейчас... - шептал Сергей, выбирая нож поострее, - сейчас всё кончится, родимый! Когда вопли истязаемого Гаврюши стали совсем нестерпимы, Сергей включил погромче старенький магнитофон. Комнату заполнил задорный треск гармошек и электрогитар. Хали-гали, паратрупер, Нам с тобою было супер! Хали-гали, хали-гали, Мы с тобой всю ночь летали! Погрузив руки в тёплые внутренности, Звада сначала закатил глаза и застонал, а затем принялся яростно пердолить кабана, по-гусарски наскакивая на него и выкрикивая бессвязные фразы. - Прекратите там! Слышите? Вы что, совсем очумели! - забарабанила кулаком в дверь какая-то женщина. - Орррррррро! Оррроррроооо!! - раскатисто заливался Сергей, подпрыгивая на Гаврюше до самого потолка. Кровать жалобно ахала. - Наркоманы чёртовы! - в сердцах сплюнула женщина, отшатнувшись от двери. Все закончилось так быстро... Сергей выпускал дым в чистое небо выходного дня, а позади него, на кровати, лежал четвертованный кабан. В комнате пахло кровью и мясным рядом. Заляпанные подростковой спермой внутренности Гаврюши аккуратной горкой лежали у кровати. Докурив сигарету, Звада вернулся к своему питомцу и присел рядом с ним на постель. - Ну что, Гаврюш, поехали, - сказал Сергей и сделал надрез у него под ушами. Шкура легко слезла с головы зверя. Она была похожа на маску. Страшную, кровавую маску, которую Звада с радостью надел и принялся важно расхаживать по квартире, смешно подбоченившись. - Дарагие рассияне! - протяжно заревел он голосом Ельцина - Дабро пожаловать, панимаешь, в звери-и-инец!!! Телефон снова зазвонил. Утирая кровь со лба, Сергей снял трубку. Звонила мама. Поинтересовавшись у Сергея, пропылесосил ли он квартиру, мама сказала, что через полтора часа будет дома. Времени оставалось мало. Когда мать вернулась, Сергей уже делал уроки, сидя за столом. - Привет, Серёжа. Ты поесть приготовил? - с порога спросила тучная женщина, в предвкушении потирая белые жировые складки на животе. Звада молча кивнул. На кухне в духовке покорно испекался Гаврюша. Пока мама тщательно мыла в ванной потные от голода ладошки и меняла тампон, Сергей сервировал стол на двоих, заткнул свиную пасть свежим яблоком, и водрузил поднос с печёной тушкой между своей и маминой тарелками. - Боже, что это? - Мама схватилась рукой за дверной косяк, едва завидев аппетитное блюдо - Серёжа, это что такое? - Я... я приготовил тут вот... - скромно мямлил Звада, косясь на запёкшиеся капельки белого соуса. - Ужин, мам, для нас с тобой... - Зачем ты это сделал? - мама беззлобно посмотрела на Сергея. Жалость к Гаврюше в ней быстро заглушилось голодом - Мог бы отдать его... Мог бы просто отдать его в хорошие руки... - нерешительно пожала плечами она, беря в руки вилку и нож. - Он мой, ты разве не понимаешь?! - сказал Сергей. - Это мой хрюшка! Теперь его душа будет всегда жить в нас. Ну же, ешь. - Звада оторвал от Гаврюши кусочек и протянул матери. - Жри! Жри жирная мразь! Мамин взгляд переменился. Маска скорби окончательно спала с ее лица. - Сынок... Сынок, блядская ты пидовка! О, как ты постарался сегодня! Она поспешно выхватила мясо из рук сына и заревела. - М-м-м, как вкусно, блядский ад! - пробубнила она с набитым ртом. - Мама, я... Послушай. - Сергей Звада искал нужные слова. - Ведь ты любила его? Любила нашего Гаврюшу? Скажи! Скажи, сука-а-а-а!! - Конечно. Конечно любила. Но ты же сам понимаешь, мы больше не могли... - Мама, я его тоже любил. Очень. - Серёжа... Что ты... - Мама... Сделай это... Сделай то, что хочешь! Сделай! Сделай, проститутка! - Сережа, обожди, дай я сама... Дай я сама ВЫЕБУ ЭТУ СРАНУЮ СКОТИНУ!! - Во-от, вот так, да... ДА!!! ДАААА!!!!! Они перевернули Гаврюшу кверху рылом, оторвали от головы нижнюю челюсть и забрались на стол. Сергей сорвал с матери огромные трусищи и держал Гаврюшу обеими руками, пока мать заправляла себе в широченную пиздень хорошо прожаренный пятак. Наконец, он провалился в прореху. Мать выдохнула и чуть расслабила ноги в коленях, чтобы пропустить Гаврюшин рубильник поглубже внутрь. Голова свина вошла в мокрую волосатую впадину. Что-то захлюпало. - О-о-о-о-о, да-а-а-а!!! Гаврю-у-у-у-у-ша!!!! Свинья! Свинья!!! Свинья!!! - заголосила мама и принялась задорно подмахивать. Теги: ![]() -4
Комментарии
#0 13:30 18-07-2009Антон Лавреньтев
Просто пиздец пля (хуй знает в каком смысле, просто первое что пришло на ум)..... Без комментариев. рыдаю блять!!! ссууукаааа!!! в рикаменд эту сволатч! забавно Согласен с примечанием редакции. Экой ты, аффтор, эротоман гыгыгыгы Охуительно Ультра-супер-экстра-мега-пиздец! Спасибо, мои дорогие читатели. Вы очень милы. Охуенно! Кокушу привет! Саша Штирлиц в смысле? Франки? Это не просто удача афтора, осмелюсь назвать Это прорывом! Bалерий Kapлицкий- сбасибом не отмажешся! Пиши ещё, блять! Забавно, факт все. нием я бльше свинину! спасиба, атдушы паблювал ебать шедевр ебануца да рикаменд ,чё тут думать Говнище,конечно...но пиши еще! в полнейшем аххуе. вот урод блять. преведренад! Мне вообще подруга ваш сайт посоветовала. Так-то я романы пишу. Про животных. Посмотрел на вас недельку, полистал креативы. Ну и подогнал немного свою бианкивщину под ваш формат. Признаться, перед дебютом очень волновался. Так ты Эрнст Сеттон-Томпсон оказываеется. Тут у афтара Мешок Ноктей есть нетленка про кабана.Тока там его пиздили но не ебали. вот кстати ознакомься. рубрика высшая Здается мне что мастыриццо Валера! только мама гаврюши в финале немного разбавила зооахтунг. нормуль ПАМАГИТЕ Ненавижу блять свиней по моему это серьёзный больной человек Блядь, не могу, я весь в слезах от смеха... вы все больные ублюдки под придвадительством гл . реда Бывалого....и я тожи..мне понравилось.. Свин седня вне конкуренции... Гыыыы... Блять, серебряный век, и ниебёт! таперича про утей давай. актуальношопездетц. угу. второй высер сёдня про свинью читаю... коментить, ясен хуй, стисняюсь. ёбань.. кокушЪ.. (Мне вообще подруга ваш сайт посоветовала. Так-то я романы пишу. Про животных. Посмотрел на вас недельку, полистал креативы. Ну и подогнал немного свою бианкивщину под ваш формат. Признаться, перед дебютом очень волновался..) ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.. з.ы.на даче скворешник прибить не надо?? вышак!!! в рекоменд падонка! только пусть истинный ник свой откроет. А меня что-то не прикололо. Пардон. К нам севодня приходил некро педо зоофил, гыгыг (с) Не знаю, что вас так умиляет. Все это было. Детские болезни. Франкенштейн зоо-некро-пидорас показал нам мастер-класс (с) красиво написано. жизненно. оставайтесь с нами валерий. ох, блядь Сначала свинью. Потом свиньёй. Не элегантно... фон Сахалинский Чо за хуй? Сахаааалииинскииий! Надо же! Вот вернусь сегодня домой, я тебя заколдууууйууу... ебануццо Не плачь, Файк! Всё будет хорошо. Присоединяюсь к Прим.Редактора. Аффтар! Ты превзошел самого Сорокина! И Сетон-Топсон тебе позавидовал бы. Вот настоящая Любовь к животным! Маладца. Гаврюша был примерным свином. Гаврюшу стали в бок ебать. Потом зажарили с подливой И рылом выебали мать. Хуйня, если чесно.. ипанутый афтар ипанутый афтар тьху блять! йобаный адъ какойта. а ваще хто тока про еблю скота не писал. надоело Еше свежачок кто нибудь из вас, дорогие товарищи, пробовал на вкус человеческое мясо? если нет, то не печальтесь, на вкус как помесь свинины и курятины. ежели тушка возраста до семи лет - то можно и пожарить. если девочка с мальчиками ещё не была. а к мальчикам особый подход: писюн - и режешь его под корень, вместе с яйцами;...
В нашем городишке открыли банк спермы. Я узнал об этом из местных новостей, потягивая на матрасе выдохшийся «Багбир» и листая ленту. «Наконец-то работёнка, достойная аристократа!» — обрадовался я и набрал их номер.
— Чтобы стать донором, вам нужно сдать анализы, — объяснили в трубке.... ПионЭром я был хуевым. Вернее,я вообще не был ПионЭром. Не успел запрыгнуть в последний вагон. Обрезание сделать успел, а в пионЭры, нет. Прихожу я такой весь из себя нарядный, первое сентября, полная школьная линейка уродов и я, красавец, с оголённой залупой на всё происходящее.... В седьмом классе я и Будильник капитально подсели на индейскую тему. Не только мы, конечно. В школе все малолетние долбоёбы, типа нас, пёрлись с гэдэровских фильмов, и после их просмотров в клубе поголовно становились индейцами. Каждый себе имя придумывал....
Пейзаж в последнее время менялся ежедневно, но незначительно. Сегодня на тополе повисли еще с десяток использованных пакетиков чая и банановая кожура. «К Новому Году будет как наряженная ёлка», — Шухер с грустью посмотрел на все это, открыл пузырь и залил в зевало остатки вчерашней совести....
|

