Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - МЕРТВЫЙ ЧАС (КОНКУРС)

МЕРТВЫЙ ЧАС (КОНКУРС)

Автор: peterson
   [ принято к публикации 02:02  22-11-2011 | я бля | Просмотров: 598]
МЁРТВЫЙ ЧАС.
(абсолютно правдивая история, с ректорской правкой маститого писателя).

Я не могу спать днем, не люблю и не могу. Не могу уснуть, мне всё мешает – свет, шумы и звуки, мысли, лавина мыслей, от которых просто невозможно избавиться днем. Всё моё Я противится бездарной трате времени на дневной сон. Не могу я спать днем с раннего детства!
В этом-то и была первопричина моего нежелания пребывать в детском саду.

Меня отдали в детсад в пять лет, я в это время уже умел хорошо читать и считать и абсолютно не нуждался в советах, как мне играть в прятки или солдатиков. Сад находился в соседнем дворе, и хоть мой двор загораживала пятиэтажная хрущевка, можно было расслышать крики друзей-товарищей, весело играющих в родном дворе, у моего дома. А в детсаду было скучно, в группе были диковатые дети из военных городков, которых каждое утро доставляли из-за города в сад на автобусе. Дети были невесёлые, прошедшие через отдаленные голодные северные, казахские и прочие гарнизоны. А еще было несколько еврейских детишек, на привелигерованном положении, это были отпрыски еврейских воспитательниц.

Все бы ничего, но меня заставляли спать днем. Мёртвый час – такое вот веселенькое название. Два часа жуткого ада – нельзя вставать в туалет, нельзя читать, нельзя да и не с кем поболтать. В первый же день меня не пустили в туалет и я помочился на пол между кроватями – ну не в постель же писать! Конечно случился скандал, я получил пару раз скакалкой по заднице и провел остаток дневного отдыха в углу. Я, наверное, затаил обиду.

Манная каша с комками и пенками и компот из несвежих сухофруктов безусловно, не самые лучшие воспоминания об этом периоде моей жизни, однако этим я вряд ли кого-то удивлю. А вот полный запрет на посещение туалета на два часа мне и сейчас представляется изуверской средневековой пыткой. Про конфискацию книг я уж и вспоминать не хочу, меня сначала тупо обвинили во лжи – читать в таком возрасте никто не должен уметь, а потом, доказавшему свою правоту, заявили не положено!

На следующий день я прорвался в туалет почти что ползком. Но пописать мне опять не удалось. То, что я увидел, можно описать лишь устойчивым штампом – моему взору открылось. (Возможно, будь я мальчиком из еврейской семьи, я бы стал после этого кем-нибудь вроде Зигги Фройда.) Так вот — моему взору открылась наша воспитательница, сидящая в позе орла на чаше Генуя (для непосвященных –это толчок, который вы могли наблюдать в вокзальном туалете Кандалакши или Кушки). Моё вторжение нарушило интимный процесс дефекации (в те времена я конечно не знал слова – дефекация, я просто подумал – тётя какает). Второй моей мыслью было – а что это за клок чёрных волос из которых льется моча?
Воспитательницу звали Гитя Марковна, она была дородной брюнеткой, с бородавкой на щеке. Гитя Марковна, как это не странно, не заорала, а нисколько не смущаясь, долго и нудно, слегка грассируя, прочла нотацию о том, что детям непозволительно вставать с постели во время тихого часа. Эта беседа продолжалась минут десять. Пописать она мне не разрешила и поставила в наказание в угол. Я долго терпеть не стал – в тот же угол и помочился, за что опять получил скакалкой. Тут уж я обиду не таил, а сразу после тихого часа ушел из сада.

На следующий день моим родителям сказали, что я очень плохо себя веду – не слушаюсь, не сплю, хулиганю во время дневного сна и писаю где попало, а также самовольно покинул детсад. Реакция родителей была предсказуема и не сулила мне ничего хорошего, однако я не стал дожидаться тихого часа и довольно скоро ушел из сада играть в свой двор с друзьями. Меня быстро отследили и вернули в сад.тихий час я опять провел в углу. Для верности воспитательницы привязали меня к батарее, предварительно надрав уши и всыпав скакалкой. За какое-то время мне удалось отвязаться, я оделся и удрал опять. Конешно мне всыпали и дома и потом в саду.

Так началась моя эскапада с ежедневными побегами. Мелочью выглядит тот факт, что еврейские дети воспитательниц сидели в столовой за особым столом и получали несколько другую пищу (может это был всего лишь кошер?). Не более значимо также и то, что у всех малышей регулярно пропадали носильные вещи и игрушки, а спустя неделю в них весело выхаживали еврейские отпрыски воспитательниц, или с ними (игрушками) играли.
Но если в начале я просто уходил через двери и калитку, то в дальнейшем на моём пути изуверы-воспитательницы стали возводить многочисленные препоны. За один месяц я получил скакалкой по заднице столько раз, сколько не получал ни до, ни после этого. Меня привязывали к батарее, в том числе и довольно горячей – я всегда умудрялся выпутаться. Прятали мою одежду – я удирал в трусах и майке. Закрывали комнату на ключ – я вызазил через окно или форточку. Я даже научился перелазить через двухметровый забор. Били и наказывали всех, но убегал я один, поскольку жил рядом, и за несколько недель превратился в public enemy number one. За месяц, проведенный в саду, я не убежал лишь дважды или трижды – в те дни, когда меня бабушка забирала до обеда.

Но всё же дромоманом я не стал. Я помню свой последний побег из детского сада достаточно хорошо и в красках – я бегу в чешках, тусах и майке, удрав прямо с МЁРТВОГО ЧАСА, по холодной мокрой дорожке к воротам сваренным из металлических прутьев, в руках у меня вся моя одежда. Я аккуратно её просовываю между прутьев, так чтобы она не упала на мокрый асфальт, а осталась в воротах, перелажу через ворота как по лестнице – это легко, и слышу топот погони – меня увидели и пытаются догнать, но перелезть через закрытые ворота воспитательницы не могут. Я представляю сейчас, насколько весело-нелепо это выглядело со стороны – маленький мальчик с пальто и ботинками в руках, но в те времена меня это не занимало – я убегал.

Я знал, что в родной двор мне нельзя – поймают и вернут, поэтому побежал в соседний двор, где одеваясь на скамейке, получил помощь от сердобольной старушки. Бабулька увидев, как я путаюсь в ногавках колготок, помогла мне, причитая что-то о пьяни, от которой дети убегают одеваться во двор. Я горячо протестовал, очищая моральный облик своих родителей. Поблагодарив старушку, счастливый и довольный, пошёл бродить по городу. Гулял я не очень долго – пару часов, и в конце-концов добрые самаритяне, увидев праздно шатающегося на улице пятилетнего ребёнка, сдали меня в околоточный участок. Милиционеры, которые приняли меня, были весёлыми дядьками, по-видимому, слегка подвыпившими к вечеру, спорить об этом не буду.
Они на раз раскололи меня и я выложил им все те страхи, которыми я и мои согрупники страдали в детсаду. Больше всего им понравилась разводка воспитателей – «вы непослушные дети и если не будете слушаться ваших -родителей забирут в милицию и посадят в тюрьму» ну и история про Гитю Марковну в туалете. Помню, что один из них был очень усатым, совсем как Мулявин из Песняров.
Я знал свой адрес, имена-фамилии родителей и даже рабочий телефон мамы. Меня легко просчетали. Пока мама добиралась до отделения на перекладных, милиционеры развлекали меня разнообразно. Мне разрешили посидеть на служебном мотоцикле Урал, познакомили с дебоширом, который сидел пьяный и побитый в аквариуме. Дебошир оказался чадолюбивым — он приветливо улыбался мне и подмигивал подбитым глазом. А еще я подружился со служебной овчаркой Альмой (потом года три носил ей в участок кости).
А после пришла мама, подписала бумаги и забрала меня домой. Больше никто меня в детский сад не отводил. Никогда. Я УБЕЖАЛ ОТТУДА. НАВСЕГДА!

Сейчас я понимаю, что это был один из самых счастливых дней в моём детстве.






Теги:





0


Комментарии

#0 16:29  22-11-2011Олень Писдатый    
это куда тебя в садик то определили?
закрытый со всех сторон тундрой строгач?
пиздло какое, гляньтека. зачитывается онсобраниями сочинений в пять лет, когда собратья вокруг солдатиков наяривают, спит как юлей цезарь по 4 часа в сутки, про колготки во время съеба не забывает, фрейда цитирует. что ж ты такой вундеркинд тогда про дефикацию до сих пор не знал и сался по углам?
и крео твой ацтой
3-
#1 16:53  22-11-2011Renat-c    
Нахуй здесь еврейские мотивы?
3
#2 16:55  22-11-2011peterson    
сволочь ты, олень
убил детскую сказку про децкий аушвиц
#3 16:57  22-11-2011Олень Писдатый    
погулил бы хоть про эти децкие резервации для ночала, шарльперо блять
#4 17:03  22-11-2011Sgt.Pecker    
Про Мулявина есть
4-.
#5 18:06  22-11-2011peterson    
Олень Писдатый
чё тут гуглить за сейчас
я за детсад мо ссср розлива конца 60-х типа ностальгирую
#6 18:29  22-11-2011Гена Герасим    
днем или днём?!

1
#7 19:08  22-11-2011VETERATOR    
не, промежность очевидна
нито, ни сё
3
#8 21:41  22-11-2011штурман Эштерхази    
3.
#9 22:31  22-11-2011Олень Судныйдень    
кому на лапу дал болезный?
#10 22:33  22-11-2011Олень Судныйдень    
блять. очередная конъюнктурщина и как-я-провел-лето-стайл.
иди нахуй
3
птомушта складно хотябы
#11 02:08  23-11-2011hemof    
4
#12 03:42  23-11-2011Щикотиллло    
2 qM
#13 21:58  23-11-2011Ромка Кактус    
тупойе и топорнойе розжиганийе межнациональной розни. йеврейскийе воспитательнетсы зохватывайут мир. 2
#14 23:40  23-11-2011Мoлчун    
неосилил полностью 2
#15 23:44  23-11-2011Ванчестер    
Нет, ну где вы видели еврейских воспитательниц в детском саду? Молодец, что умел читать бегло в 5 лет. 3 балла за самовосхваление.
#16 15:12  24-11-2011Artur    
4
#17 00:29  26-11-2011Лев Рыжков    
4. Поржал с милицейских развлечений.
Ds.: энурез, синдром бродяжничества.
3

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....