Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Пизда

Пизда

Автор: Ёж
   [ принято к публикации 11:16  14-06-2005 | Амиго | Просмотров: 1858]
Наталья Артуровна стояла по колено в воде. Море, тёплое, нежное, ласкающее её ноги море плескалось вокруг. Тёплый гребень волны лизнул внутреннюю часть бёдер Натальи Артуровны и покатился по ногам вниз, вниз, вниз... И Наталья Артуровна проснулась в мокрой постели. «Ах, кругом мокро!», - мысленно вскричала Наталья Артуровна, но мысленный вскрик её нарушило постороннее сопение. В ногах кровати стоял неопределённого вида седоватый мужчина в синем халате. Наталья Артуровна вообще была неравнодушна к мужчинам, а этот был такой «шарман», что даже в унизительной мокроте хозяйка нашла в себе силы кокетливо сделать глазками и плечиком. Мужчина же остался хладнокровен и, уверенно раздвинув ноги Натальи Артуровны, склонил свою седоватую голову над её лоном (Наталья Артуровна исподнего на ночь не одевала). Почувствовав как дыхание незнакомца шевелит лобковые волосы, а пальцы уверенно открывают путь в женское естество, Наталья Артуровна поняла, что сейчас ей сделают то, о чём она мечтала с момента просмотра неких порнографических фильмов, но так и не испытала за свою долгую жизнь.

Горячее дыхание коснулось нутра Натальи Артуровны и она закатила было глаза, но мужчина против ожиданий ничего лизать не стал, а дунул в разгорячённую дыру и задумчиво произнёс: «Да тут везде накипь...». Наталья Артуровна, ещё не отойдя от предвкушения, томным голосом прошептала: «И что?». И всё, - мужчина сделал несколько ощутимых движений внизу живота Натальи Артуровны и положил что-то в сумку, застегнув громко молнией, - я забираю вашу пизду в ремонт. Наталья Артуровна взглянула вниз, увидела голое место вместо привычной ей мохнатой подруги и оторопела.
- Как! А как же я?!
- А вы принимайте калгон, а то отрастили сталактиты...

Мужчина кинул на постель упаковку с изображёнными на ней голубоватыми таблетками и вышел, громко хлопнув дверью. Наталья Артуровна всхлипнула, поплелась на кухню, налила в стакан кипячёной воды и задумалась. «Скотина, не сказал даже по сколько принимать», - сказала Наталья Артуровна и зарыдала. Ей было жалко пизды тем более, что взять расписку у мужчины она не додумалась, вернее додумалась, но поздно. Успокоившись Наталья Артуровна махнула разом две таблетки. Для уверенности.

Всю неделю Наталья Артуровна не выходила из дому, три раза в день пила калгон и рыдала. За эту неделю она постарела и стала походить на старуху, никто не узнал бы в ней ранешнюю, страдающую недоебитом, средних лет женщину. Звонок телефона раздался ранним утром и Наталья Артуровна, только поговорив спросонья и положив трубку, стала понимать смысл диалога.
- Наталья Артуровна?
- Да, это я.
- Мы насчёт пизды.
- Да, да, да! Когда...
- Видите ли, никогда.
- Как?!
- Слишком сильная закальцованность. Просто ломалась в руках ваша пизда. Мы её выкинули в утиль. Придётся вам купить другую.
- У вас?
- Не-е-е, мы только ремонтом занимаемся.
- Так где же мне новую взять?
- Наивный вопрос. Там же где и эту покупали!
- Но я же, как бы это сказать... Я же её не покупала, а...
- А это не наше дело. Покупали, украли... Дело ваше, личное. За сим до свиданья, больше звонить не будем. Калгон пить не забывайте.
- Но...
(короткие гудки)

Наталья Артуровна всхлипнула, побродила по комнатам, затем приняла двойную дозу калгона, оделась и пошла в милицию. Опустим подробности хождения Натальи Артуровны и в милицию, и в общество охраны прав потребителей, и к мэру, и в прочие места. Скажем только, что везде она подавала заявление начинающееся словами «мою пизду забрали в ремонт и не вернули, а она была рабочая и я на неё никогда не жаловалась», после чего Наталья Артуровна неизменно оказывалась в приёмном покое одной из городских больниц, где над ней глумились, а после выкидывали вон циничные люди в халатах. Ввечеру, когда вконец изумлённая от хождений по инстанциям Наталья Артуровна брела по аллеям городского парка в направлении дома, внимание её привлекли весёлые крики на лужайке. Группа подростков, весело перекрикиваясь подбрасывала ногою на счёт мягкий мешочек. Наталья Артуровна остановилась посмотреть, она видела эту игру в фильме «Генералы песчаных карьеров», но вживую не видала и ей стало интересно. Вдруг Наталья Артуровна вскрикнула. Мешочек, меховой на первый взгляд мешочек, улыбнулся ей жалкой улыбкой половой щели и из улыбки этой свесился такой знакомый, по отражению в зеркале (ах, как любила Наталья Артуровна в старые, добрые времена потеребить его перед зеркалом), клитор. С диким криком ринулась женщина без пизды на лужайку, подростки кинулись врассыпную, а всё так же жалко улыбающуюся, извозюканную в пыли пизду подхватила невесть откуда взявшаяся псина и понеслась, развевая ушами, по парку. Наталья Артуровна рванулась за псиной, схватила было её за нагло развевающиеся уши, но зацепилась за некстати подвернувшуюся скамейку, упала и её нога с сухим треском переломилась.

Наталья Артуровна лежала бессильно, а псина, почувствовав её бессилие, расположилась в двух метрах от неё, сжевала жалобно пискнувшую пизду, и удалилась вразвалочку. Наталья Артуровна в который раз за день заплакала и, обращаясь к двум проходившим мимо мужчинам, взмолилась о помощи. «Отчего же не помочь», - подошли, и Наталья Артуровна с негодованием узнал в одном из них давешнего мастера. «Вы! Вы!!!». «Да, он», - приятель мастера взял Наталью Артуровну за ноги, поднял вверх, встряхнул несколько раз высыпая на мозолистую ладонь содержимое натальартуровных карманов, мусор сдул прочь, деньги сунул в караман, а Наталью Артуровну подбросил вверх, подхватил, переломил о колено и сунул в стоящую у скамейки урну.

Двое мужчин прогуливались майским вечером и неспешно беседовали.
- Ловко вы её.
- Так кальция почти не осталось, как соломину сломать...
- Так что про старушку записать-то?
- Напиши, мол, не вынесла житейских тяжестей и умерла чрез преломление позвоночного столба. И всех делов.
- Так это... Нехорошо как-то.
- Хорошо, нехорошо. Ты стажёр, твоё дело маленькое. В систему попал и радуйся. Сработал чётко, молодец. А эти разговоры брось, тебе со мной, да и с коллективом работать ещё. Тебе же небось наговорили делов, тайная организация, высокая мораль. Ну, конечно, у них наверху ритуалы и все дела. А мы рабочие, понял? Мы не киллеры-шмиллеры, мы ежели надо, человека разберём и соберём, а то нужный орган ему сымем и на место не вернём, гыгыгы. Пойди пожалуйся, мигом в дурдом определят. Организации бабки дикие, а нам гроши. Ну и само-собой, такими делами не шутят, в личных целях ни-ни. Но скажи мне, вьюнош, ты хрестоматию в школе читал? Про «Нос»? Кому этот чиновник мешал?
- Да вроде никому...
- Вот то-то. Никому, только место занимал нужное. Так и здесь. Сестра этой дуре по-хорошему говорила – продай квартиру. Деньги давала, квартиру на обмен. Так нет. Упёрлась баба...
- А если узнают?
- Да хули узнают, я ж не крысятничаю, на свой карман заказы не беру. Так, для себя, все так делают. Мы же вроде на заводе, в производстве, денег мало - вот и несём помаленьку в дом. Это вроде премии, токо наглеть не надо. Им дешевле, чтобы так, чем ставки нам повышать.
- Здорово. У меня вот тоже соседка в коммуналке – сука. Громко телевизор нельзя, музыку – нельзя, бабу приведёшь – в стенку стучит. Ух, дай срок, пройду стажировку – тоже отремонтирую.
- А чё срок? Чё стажировка? Да ты, считай, прошёл уже. Свой человек, сразу видать. Так что можем вечером провернуть услугу за услугу. Она пизду моет?
- Да каждый день полощет по два часа, в ванную хер прорвёшься... В общую...
- Ну вот. Вот я и зайду, спрошу, мол, вы пизду кипятите или отбеливаете, а дальше по плану. Ну, по рукам?
- По рукам
- Ну и ладушки, с тебя пузырь, стажёр. А вот и контора, только молчи там, а то набежит на твой пузырь халявщиков, заебёшься хвосты рубить, гыгыгы.

Мужчины весело рассмеялись, пожали друг другу руки и зашли в неприметное здание с ржавою вывескою «Жилбытремконтора № 1» на фасаде.


Теги:





0


Комментарии

#0 12:26  14-06-2005Гавноархитектор    
очень хорошо!
#1 12:34  14-06-2005Einsturzende Neubauten    
круто ваще.
#2 12:44  14-06-2005X    
Вот как надо креотивы песать.

В Рекомендовано.

#3 12:49  14-06-2005Giggs    
Наталья Артуровна рванулась за псиной, схватила было её за нагло развевающиеся уши, но зацепилась за некстати подвернувшуюся скамейку, упала и её нога с сухим треском переломилась.


У меня вопрос, поскольку я сам этого не знаю - в этом предложении надо было напесать "развевашиеся", или тут правильно написано? Подскажите, кто шарит, плиз.

З.Ы. Крео не зацепило.

#4 12:51  14-06-2005НИЖД    
Порадовал. Ахуенски смешно, хоть и Гоголем навеяно.
#5 12:53  14-06-2005Федор Михайлович    
Шыдевр нах!!
#6 13:14  14-06-2005PolPot    
Ёж, хуле. но тема запасных пелоток и кокушков (именуемых также ЙАЙЦЦА!) нихуя не раскрыта, факт.
#7 13:18  14-06-2005Cooper    
Еж, молодец.

Как сам?

#8 13:20  14-06-2005паЦЦ    
Афоня - 2005, гы гы гы!!!

Заибись!

#9 13:26  14-06-2005Наблюдатель    
Прочитал. Объясните непутевому, что за сплошной восторг в каментах? Где - шедевр? По мойму посредственность.
#10 13:48  14-06-2005Рыкъ    
очень хорошо. но остаётся вопрос: зачем же они убили женщину, если у них такая уверенность, что она все равно попадет в писихушку? концовка тоже не очень понравилось - она для меня испортила, "заземлила" атмосферность креатива и разрушила символичность. но в целом очень понравилось.
#11 13:51  14-06-2005rak_rak    
Хуета. Даже не прикольный бред. Ёж, что с тобой?
#12 14:01  14-06-2005tony mantana    
По моему неплохо созданный мистический триллер. Основан несомненно на набившей оскомину телевизионной рекламе. Понравился прикольный момент про вред длительного употребления (сомнительного) калгона внутрь и его последствий. В целом оригинально.
#13 14:13  14-06-2005Сантехник Фаллопий    
Возможно, кстате, что Наталья Артуровна вовсе не умерла. В креативе "Пизда-2. Возвращение Беспезды" она вылезет из урны и отправицца на курсы хуечистов. Чтобы потом найти своих обидчиков и отвинтить им хуи и кокушки к ебеням.
#14 14:14  14-06-2005Сантехник Фаллопий    
Возможно, кстате, что Наталья Артуровна вовсе не умерла. В креативе "Пизда-2. Возвращение Беспезды" она вылезет из урны и отправицца на курсы хуечистов. Чтобы потом найти своих обидчиков и отвинтить им хуи и кокушки к ебеням.
#15 14:45  14-06-2005тык    
а интересно как пизда пищит???

вот пердит это бывает ... а пищит ???

#16 14:58  14-06-2005Raider    
Бред, поэтому смешно.

Понравилось.

#17 15:59  14-06-2005Коиторий Удивлеев (Е.А.)    
Ахуено, нет слов
#18 16:26  14-06-2005Repellent    
Хорошее крео (мажет хуй кремом от морщин, эффективнее на 42%)
#19 17:45  14-06-2005Рыбовод    
Действительно, когда ребёнок мужского пола впервые в жизни читает вменённый ему программой "Нос" - у него естественным образом возникает догадка - писатель, конечно же, хотел написать "Хуй", однако сделать того ему не позволила жестокая цензура царя Николая "Палкина". Кстати, хм, "палкина"... Но позже, знакомясь с жизнью Николая Васильевича ближе, и узнавая об его феноменальной "асексуальности", прошлый мальчик может отказаться от первоначального вывода про хуй.






Поэтому мне про пизду очень понравилось. "Я забираю вашу пизду в ремонт..." - внезапно, гротескно, смешно и страшно. Даже для читателя, никогда пизды не имевшего, и вряд ли заимеющего её в будущем.




О калгоне и сталактитах - отличная, сильная и неожиданная находка.




Согласен с Рыком в том, что рассказ сурово делится на две части. Первая, дьявольская и взывающая к подсознанию, заканчивается находкой пизды у пацанвы, научил бы их кто, а то один футбол на уме. Вторая, производственно-бытовая сильно плющит первую.




К большому сожалению, я забыл, кто на Литпроме написал историю о больном старике, брошенном внуком в соседней комнате. Старик так и умер, а внук "... с хрустом сложил его тело в пакет и зашвырнул в мусорный контейнер..." В каментах к тому крео я возражал против столь страшного конца. Возражаю и здесь.




Понятно, если "Нос" - то "Пизда", тем не менее, название рассказа вышло чересчур простецкое, особенно в сравнении с содержанием.






Автору респект.

#20 17:49  14-06-2005Рыкъ    
снимаю шляпу перед Рыбоводом
#21 17:53  14-06-2005Рыбовод    
тык 14:45 14-06-2005



Что пиздою пищать, что пердеть, механизм один, дело в выборе октавы.




А она, в свою очередь, определяется величиной внутреннего парциального давления газов, эпюрой распределения сил смыкания губ и прочностными характеристиками материала (в данном случае - тонусом, либо гипертонусом мышечной ткани).

#22 17:57  14-06-2005Щикотиллло    
По-моему, весь кайф крео - в его абсолютной реальности. Афтару - риспект и Ленинскую премию за достижения в области гинекологии и остеопороза!
#23 17:59  14-06-2005Рыбовод    
Щикотиллло,

ты вроде как имеешь отношение к медицине ? Коль не в лом, дополни моё предположение о гипертонусе половых губ.

#24 18:04  14-06-2005Щикотиллло    
А Артуровну жалко. Беспесды...
#25 18:24  14-06-2005Dess    
Зашибись.

Еж - Хармс.

#26 18:44  14-06-2005Щикотиллло    
Рыбовод,


Полагаю, песдогенные писк/свист/пержок/гавкание - это суперпозиция нескольких колебаний, а именно: в области нижних частот - воздушного столба внутри матки (утеральная составляющая) и влагалища (вагинальная), а в верхнем регистре - колебанием цервикального канала шейки матки (цервикальная) и обеих пар половых губ.

Соответственно, высота тона (вообще-то тоном это назвать нельзя - колебания негармонические) будет определяться главным образом геометрическими характеристиками генераторов (т.е. высотой матки и длиной влагалища, просветом цервикального канала и степенью наполненности обеих пар половых губ и, как правильно замечено, тонусом, но не срамных губ (у них нет мускулатуры), а мышц промежности. Таким образом, модуляция писка по частоте может осуществляться за счет сокращения матки (для повышения тона на октаву необходимо укоротить ее ровно вдвое), а по амплитуде -силой (скоростью) сжатия "мехов" оргАна, тфу, бля, Органа.

А уж чем эти колебания пахнут - это больше по твоей, Рыбовод, части...

#27 18:48  14-06-2005Щикотиллло    
ЗЫ. Доказано, что ни трубы (несмотря на название), ни клитор в генерации и модуляции звука участия не принимают
#28 19:09  14-06-2005X    
да вы ебанулись на пару.
#29 20:48  14-06-2005Дик Кант    
Понравилось б/п, но конъюнктурно как-то. Нахуйя убили бабу??
#30 21:57  14-06-2005Ёж    
хе-хе, не очень люблю каментить под росказами своими, но тут скажу. Я пишу их спонтанно (обычно идея и желание написать приходят когда я немного пиан), за один присест, не редактирую и сразу выкладываю. Писать могу без конца поскольку просто описываю похождения персонажа который как бы уже действует сам по себе, но всему есть пределы (типа спать пора или пиво кончилось), поэтому зачастую приходицца просто напросто каким-нибудь образом заканчивать роскас, вот и скамкиваюцца концовки...

На почотное звание не претендую. Мне вполне достаточно ваших каментов.

#31 23:12  14-06-2005Рыбовод    
Щикотилло,

благодарю друк, за исчерпывающее дополнение о песдогенных акустических эфектах. Действительно, я совершенно упустил влияние матки и негармонический характер колебаний.



Однако, ты меня совершенно убил констатацией отсутствия мышечной ткани в половых губах. Не верить тебе я не могу. Мало того, я сам многократно рассматривая эти губы на просвет, вооруженный лупой или без нее - не находил там мышечной ткани. Не находил местами даже эпидермиса.



Хотя, собственно, искал в пизде зубы.




Ибо, что, кроме зубов, растущих в крепкой мышечной ткани, могло так болезненно временами сжимать мне хуй ? А самое главное - через какую силу, могучую, как Волга, я часами не мог этот хуй (мой) всунуть ? Какая лихая сила так упорно и достойно сопротивлялась моему (хую) и, поверженная, сдавалась неистово и страстно ? Загадко, ведь не мышечной ткани, ни зубов там нету...




Впрочем, временами я зубы находил; впоследствии это оказывался рот "поверженной Франции".



*****************

прастите это я внутре кино Война и мир. Уже вторую неделю.

#32 23:25  14-06-2005Рыбовод    
Кроме того, уж признаюсь, в наших краях деды говорят, что нашедший в пизде зубы - "имает счастье". Подтверждение этому, научное, я обнаружил в 5-м классе при изучении алгебры:



"Нет в жизни счастья, как в пизде зубов" (с)




(нет счастья)=(нет в пизде зубов)

Правую и левую часть тождества делим на (-1). Или умножаем, пох. Получаем:

(есть счастье)=(есть в пизде зубы)




Это вам не сраный там папоротник в ночь на Ивана Купалу найти. Это поебатцоо еще как надо. Счастье заслуженное должно быть, воздалось чтоб по заслугам каждому, по делам ево. Похуям ево...

#33 01:40  15-06-2005Щикотиллло    
Рыбовод,

боюсь, что в твои вычисления вкралась ошибка из-за пренебрежения параметром "жизнь", и что из дедовской поговорки следует совсем другое тождество. Попробую доказать. Так как "жизнь" по отношению к пизде и, тем более, к зубам НЕ является ничтожно малой величиной, уравнение преобразуется следующим образом

(нет в жизни счастья)=(нет в пизде зубов)

отнимаем с каждой стороны "нет" и получаем выражение:

"счастье в жизни, как зубы в пизде", а это - не что иное как пропорция, из которой следует, что:

жизнь в пизде - это счастье с зубами, а перемножив крест-накрест и умножив все на (-1) получаем:

жизнь без зубов - это щастье беспесды.

Вообще-то проблема зубов в песде - крайне важная и волнительная тема, близка многим и заслуживает отдельного анализа. Отосплюсь - всем песдец!

#34 03:08  15-06-2005Амур Гавайский    
Согласен с Рыбоводом по поводу "Носа", но у Гоголя тема спизженной части тела уносит читателя хуй знает куда. Наш афтар наобарот, пытается всё в конце разьяснить "по прастому", сам типа испугался.

Вощем зачот, но не более

#35 07:34  15-06-2005fan-тэст    
Согласен с каментом Хербы(самым первым). Креатив заебат и контркультурен.

ЗЫ а прозарушничество идёт в хуй.

#36 14:57  15-06-2005тык    
не знаю как с научной точки зрение ... но ниххуя не пищит...

вот попробывал вчера вечерком... получилось только полутона попердывания менять ..

#37 15:42  15-06-2005Soljah    
бгагагааааа.

Автору большую пятерку

#38 12:24  16-06-2005rak_rak    
А комментаторам - аж ШЕСТЁРКУ!
#39 18:17  30-08-2009Дымыч    
хуясе чо нарыл.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:44  27-11-2016
: [12] [Литература]
Многое повидал на своем веку Иван Ильич, - и хорошего повидал, и плохого. Больше, конечно, плохого, чем хорошего. Хотя это как поглядеть, всё зависит от точки зрения, смотря по тому, с какого боку зайти. Одни и те же события или периоды жизни представлялись ему то хорошими, то плохими....
14:26  17-11-2016
: [37] [Литература]
Под Спасом пречистым крестом осеню я чело,
Да мимо палат и лабазов пойду на позорище
(В “театр” по-заморски, да слово погано зело),
А там - православных бояр оку милое сборище.

Они в ферезеях, на брюхе распахнутых вширь,
Сафьян на сапожках украшен шитьем да каменьями....
21:39  25-10-2016
: [22] [Литература]
Сначала папа сказал, что места в машине больше нет, и он убьет любого, кто хотя бы ещё раз пошло позарится на его автомобиль представительского класса, как на банальный грузовик. Но мама ответила, что ей начхать с высокой каланчи – и на грузовик, и на автомобиль представительского класса вместе с папиными угрозами, да и на самого папу тоже....
11:16  25-10-2016
: [71] [Литература]
Вечером в начале лета, когда солнце еще стоит высоко, Аксинья Климова, совсем недавно покинувшая Промежутье, сидя в лодке молчаливого почтаря, направлялась к месту своей новой службы. Настроение у нее необычайно праздничное, как бывало в детстве, когда она в конце особенно счастливой субботы возвращалась домой из школы или с далекой прогулки, выполнив какое-либо поручение....
15:09  01-09-2016
: [27] [Литература]
Красноармеец Петр Михайлов заснул на посту. Ночью белые перебили его товарищей, а Михайлова не добудились. Майор Забродский сказал:
- Нет, господа, спящего рубить – распоследнее дело. Не по-христиански это.
Поручик Матиас такого юмора не понимал....