Легенда о красном ксероксе

Автор: Mavlon -Макс жесть, ответь да, жесть.
- Да.
- Макс подойди сюда жесть.
- Я занят.
- Макс, я отцом клянусь, предками клянусь подойди сюда жесть.

Обычно лезгины редко выпадают из своих крайностей. Вот если лезгина-холерика, нигде не слышно больше десяти минут, значит он либо спит, либо умер. И судя по тому что мой всегда флегматичный коллега и приятель Тофик мучал рацию, именно в эту минуту без меня, ну блять никак. Я вздохнул, отмотал рулон и нажал на слив.

Мурабба купил "Хаммер". Ядовито-цыплячьего цвета, с такими же дисками. А ты олух, чего достиг к своим тридцати пяти годам? Плевать конечно, что там приобрел себе хозяин центрального городского рынка. Но проснувшееся неумолимое эго, словно Родина-мать с плаката, тычет в рожу суровым пальцем. Или просто жаба душит. Неумолимая.

Ну в общем так. Если на тебя наконец снизошла благодать, и осознание того, что паталогический неудачник плавно, как желток из яйца вытекает из клинического идиота, готовься чувак, скоро в твою голову начнут приходить умные мысли. Короткие и внезапные. Будто лопающийся в тишине воздушный шарик. Или блевок у беременной женщины. Например о том, что неплохо было бы опять отслужить срочную службу в армии. А может удалить все мешающие нормально жить зубы. Избавится от бородавок на пальцах. Что надо все кардинально менять. Так, чтоб кардинальней некуда.

Податься в бизнес. Замутить что-нибудь взяв хороший пример с кого-нибудь. Вот недавно прибывшее семейство хохлов, открыло у нас на районе точку. Самогоном банчат. Таких точек здесь с вагон. Но по слухам, хохлы имеют лицензию, платят налоги и к ним приезжает сан.эпидем.станция. Дороже на целый червонец, но за то объем продаж в любых количествах. В пристройке к частному дому, через вырубленное окно поиздержавшемуся пролетарию даже стакан отпустят. И соленый огурец бесплатно. Постоянным клиентам - кредит в тетрадочке.

- Чо-куда пойдем? К Таньке-Тепловоз?
- Не, пошли к хохлам. Лицензионного возьмем.
Сервис, хули вы хотели.

Дурь конечно это все. Какой тут бизнес, если понимаешь что брага у тебя не доживет до самогонного аппарата, навсегда иссякнув еще в утробе бидона-матери.
Лучше начинать с малого. Тренеровать волю. Запретить себе срезать провода с высоковольток. В последнее время на этом деле много народу погорело. В прямом смысле слова. А что еще делать в городе, масштаб которого такой, что каждая собака на второй день знает что Мурабба купил "Хаммер".

"От себя не убежишь"- сказал как-то один очень умный философ. Но надо хотя бы попытаться это сделать. Хотя бы просто покинуть родные волжские берега, грозящие тебе или загнуться от тоски и синьки или загреметь, на этот раз уже в серьез и надолго.
И дело тут совсем не в том, что в твоих ебенях нихуя нету кроме трех цементных заводов, два из которых давно приказали долго жить, разобраные на стройматериалы и чермет, а на третий оставшийся в живых стоит очередь из желающих заработать.
Рак легких в том числе. Тут все более тонко. Есть такие супертонкие "Котекс"- реальные ощущения. Вот еще тоньше.


Юрик вертел у меня перед носом магнитной карточкой-ключом. Пару слов об этом знаковом персонаже в этой истории. Юрик пил все что горит и был стойким человеком. Исполин в своем роде, прошедший не считая всяких шарлатанов, кучу дипломированых специалистов, несколько торпедирований, метод Довженко, он, так и не изменил своим убеждениям.
Его даже родственники жены возили куда-то далеко в Оренбургскую степь к одной известной целительнице дающей стопроцентный результат. И уже на обратном пути, излечившийся Юрик, усыпив бдительность своих конвоиров, сьебал от них в ближайший продмаг, где прямо неотходя от кассы залил с горла горящие трубы.

Однажды Юрика обнял Кондрат. Юрик так сильно удивился, что даже правая сторона его тела онемела. Полностью. Он какое то время полежал в больнице, но все же восстал из пепла как птица Феникс и стал еще пущщим Юриком чем был раньше.
А потом он куда-то пропал. Да всем насрать было. Ну мало ли куда может запропасть дворовый мудак среднестатистического волжского городка?

И вот теперь, он сидел у меня на диване, крутил перед лицом магнитной карточкой и бейджом с фотографией и большими важными печатями.

Юрик рассказывал. И показывал. Глянцевую рекламную брошюрку с красавцем в черной форме, берцах и видеорегистратором на каске. "ВИКИНГ". Каждая буква блять как заточенный меч. Ну не шутки короче.
А между строк с "рассмотрим с погашенной судимостью" и "помощь в получении лицензии" читалось о Валгалле в конце пути и что возможно твоим именем назовут улицу, утырок. Или однажды ты спасешь королеву на «Мазератти» которая втрескается в тебя поуши, и ты до глубокой старости будешь пребывать в шоколаде.
Город, основанный тезкой Юрика полон возможностей. Он большой, надувной и никогда не лопнет. Там текут те самые молочные реки с кисельными берегами. Там всё намазано мёдом. Даже вагины у женщин. И женщины там, занимаются сексом. А не ебутся как здесь. Странное слово кстати - секс. Добавте еще - фекс, эбурабурекс. И перед глазами начнет отбивать чечетку дядя с козлинной бородкой, тросточкой, в ретрокостюме и лакированых туфлях. Да и хуй с ним. Решайся. И я решился. Пойти к гаражам попрощатся. Покедово отцы. Я уезжаю. Не хочу больше здесь стаканами греметь. Буду греметь в другом месте. И не с вами, закоренелые неудачники и поберушки. Гопники-самоубийцы. Конечно я так не сказал. Чревато. Просебя подумал. Еще подумал зайти к тетьЛиде. Эта глуховатая женщина в почтенных годах, и с глазами сумасшедшей, уже долгое время по матерински мне сочувствовала и настаивала, что бы я бросил сношаться с сатаной через поганое пойло, обратившись в лоно истинной адвентистской церкви седьмого дня. ТетьЛид, дайте мне библию, я по моему созрел, мне сегодня сон приснился, непомню о чем, но думаю вещий. И благословите в путь с именем божьим, правда мне ехать не на что, но я все верну, вернувшись. Спасибо вам большое. Да не триппер у него тетьЛид. А "Хаммер» он купил. Машина это такая.

У Москвы однозначно должна быть жопа. Иначе как она избавляется от всего этого суетливого материала, ежедневно прибывающего сюда эшелонами? Это первое что пришло в голову когда сошел на перрон. Одних только нас, знакомых друг с другом с сопливого детства человек пятнадцать Птица Феникс навербовал. Даже Башня повелся. Здоровый такой кабан с поседевшими висками. Говорили что он был в тот день, в девяносто шестом, за городом, на Черной горе. Когда "спортсмены" решали вопросы с "разрисованными". Менты потом вывезли от туда трех жмуриков.

Перрон гудит. Голова тоже. После того, как почти сутки дезинфицировал себя сорокоградусным раствором в компании таких же как ты, вредоносных бактерий. " Мы сила! Ментам - могила! Всем лежать, сосать, бояться!"
Веселые раньше были плацкарты. Тогда еще спокойно курили в тамбурах. И не только сигареты. Троих правда высадили по пути. Первые потери.

Но, в целом все прошло удачно, и выйдя из подземелья, где-то в каменных джунглях Рязанского проспекта, мы вошли в полуподвальноее помещение конторы. Допив пиво. И без проблем, уже через час влились в пестрые ряды ландскнехтов охранявших торговые бастионы. Правда нас расфасовали по разным районам Москвы. Видимо опасались что кучно, мы устроим какой-нибудь путч или переворот местного масштаба. Да похуй.

Теперь,я смотрю на все с высоты прошедших с тех пор шести лет. И даже становится грустно. Контора специализирующаяся на криминальных районах города, несколько раз меняла шкуру уходя от налогов. Сначала мы были викингами, потом варягами. Потом стали рубежом, гранитом, и конца этому видимо не будет. Славяне в нашем «бизнесе» постепенно сдают позиции горбоносым дартаньянам с гористой местности, в большом количестве прибывающими в столицу искать подвески королевы. Кстати королева на «Мазератти» так до сих пор и не нуждается в моей помощи. Бедняжка. Или ей пока ничего не угрожает. И я спасаю только грудастых прачек с кассового узла, и еще одну фрейлену из менеджерского состава. От одиночества спасаю конечно.

Башня сел. Какой-то отважный невростеник в каком-то торговом центре, пообещал ему рацию в жопу засунуть. Зря он так. Святое нельзя трогать. И тем более совокуплять с местом из которого срут. Рация это переговорное устройство, радиоприемник и инструмент для колки нераскрывшихся фисташек со встроенной, секретной электровагиной «Судьба». У Башни был шокер, а у невростеника порок сердца.
Юрика опять обнял Кондрат. И опять у него отказала половина тела. Только уже левая. И теперь Юрик, сидит на облачке свесив ласты, попивает пивко и улыбаясь смотрит сверху на нас. Многие просто банально ушли. Через жопу города Москвы. Я один из последних центурионов старой гвардии. Рыцарь плюща и панамы. Печального образа. Городского типа.
Многое изменилось. Неизменным остался только принцип – если вы ничего не спиздили в нашем лабазе, это не значит что вы порядочный человек. Просто мы, хорошо работаем.
И суть не поменялась. Понимаешь друг мой, я не считаю что воровать это плохо. Кто как может, так и дрочит. Но. Ты сыграл в лотерею, и ты проиграл. Так что будь мужиком, терпи. Терпи брат. Терпи сука! Терпи падла! Терпи блять! Терпи!

Я уже почти пересек зал, а Тофик все продолжал насиловать рацию. Ничего необычного не наблюдалось. Но все же что-то било по пальцам мелкой дрожью. Редкие утром покупатели ковырялись в полках с товаром. Страждущие собрались кучкой и считали минуты до открытия "алкашки". Какой-то пизденыш облизывал еще не купленный чупа-чупс. Айчурек сидела за кассой, и скучала засунув палец по локоть в нос. Неподалеку от нее стоял Тофик окруженный тремя бабульками в три рта ему что-то доказывающими. Тофик делал вид что их не слушает. Издалека было видно что лицо его вспотело. Уже жарко, несмотря на утро. Солнце бьет во всю мощь через стеклянные двери центрального входа. А в его лучах стоит и смотрит на меня хитро улыбаясь Лев Троцкий. И в руках у него большой, красный ксерокс. Блядь. Незря мне снился свет в конце туннеля.

Давным давно, в те седые времена, когда еще не принято было говорить – «секьюрити», у предтечи, и отца отцов всех охранников спиздили ксерокс. Красного цвета. Из кабинета директора. Прямо из под носа увела сука какая-то. Эту суку так и не нашли, и никто до сих пор не знает где ксерокс. А великий прародитель был проклят, низвергнут на землю и с тех пор его потомки бродят по земле с немым вопросом на лицах.Они живут в магазинах, останавливают там людей, спрашивают их о чем-то и что-то ищут. Люди удивляются и даже обижаются. Недоумки. Они не понимают что, тот кто найдет ксерокс, избавит всех от проклятия и получит жизнь вечную. Так завещал великий прародитель. Вы, упыри самодовольные. Зайдите в любой лабаз, где-нибудь в Кузьминках, Новопеределкино или Чертаново. Подойдите к грустному человеку в униформе, загляните ему в глаза и спросите его про красный ксерокс и великий завет. И да услыште что он вам ответит. И да идите туда, куда он вас отправит. Аминь.