Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Конкурс:: - МАЙСКИЙ ОТВЕТ КНИГЕ В.КОЗЛОВА![]() МАЙСКИЙ ОТВЕТ КНИГЕ В.КОЗЛОВААвтор: Malen'kiy_Mamontenok ВСТУПЛЕНИЕЭто экспериментальный спин-офф, как принято в крупнобюджетных сериалах вроде "Игры Престолов". ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ Отгремели выпускные вечера, прошли выпускные экзамены и началось горячее лето для нас, абитуриентов. Вот мне и пришлось в авральном порядке готовить документы для поступления в институт. Но речь здесь пойдёт не обо мне, а о нашей в прошлом "англичанке" Синицкой. Произведя фурор, как, наверное, помнит читатель на выпускном вечере, в скором времени она уволилась из школы и устроилась на какие-то языковые курсы (я точно этого вам не скажу, так как не помню). Вы спросите - а как у неё сложилось с тем парнем, что похож на Майкла Кларка Дункана? Честно сказать, никак. Как выяснилось, что у них совершенно разные менталитеты. Не все заморские принцы подходят нашим девушкам и женщинам. В то время, которое я описываю, на улице стоял месяц май. Этот месяц настоящее торжество Весны с её спутниками молодостью и красотой. Деревья вокруг были в самом расцвете сил. Запах сирени, росшей у нашего дома, был лучшим напоминанием того, какая пора года на дворе. И пока мне довелось корпеть над документами и учебниками, только уже для университета, кто-то наслаждался этим прекрасным временем. Ах да, я ж совсем забыл, в мае ещё нет этой изнурительной жары, на которую так богато лето. Шёл май уже легендарного 2007-го года. Этот год подарил нам тьму крутейших рок-альбомов, которые стали визитными карточками отечественного "тяжеляка". Тут вам и Reanima, и Stigmata, и красавицы из группы Save - да всех и не перечислить. Только бегай по магазинам да приобретай свежие новинки в фонотеку. Ах да, я совсем забыл - там же вышел акустический альбом Tracktor Bowling. Что-то вроде "Полгода до весны", но я не помню. Хм... Но я слегка отвлёкся. - - - Синицкая делала уборку у себя дома и нашла свой старенький альбом с детскими фотографиями. Здесь на неё накатили воспоминания: -Таня, идём завтракать, - крикнула мама достаточно громко и тут за столом оказалась румяная розовощёкая девочка. На столе стоял красивый самовар, в котором был свежезаваренный чай. Украшением для белоснежной скатерти служила и тарелка с тульскими пряниками. Девочка с восхищением смотрела на этот натюрморт. Мама с улыбкой подала ей чашку с горячим чаем и пряниками. Та с удовольствием потянулась к такому аппетитному угощению. А пока малышка уплетала пряники, мама сказала ей, что на следующий год ей пора в школу. Девочка спросила: -А что такое "школа"? -Вот ты была в детском садике, с детками, а это тоже как детский сад, только увеличенный. -Тоже детсад? -Ну... Почти... Не заметишь, как вырастешь. Таня ничего не поняла из маминых слов, но улыбнулась. ... НАШИ ДНИ Татьяна закрыла свой альбом с фотографиями, отряхнула его от пыли и положила на место. Закончив уборку, она решила пойти перекусить. Замужем она ни разу не была, о детях и речь не шла - можно было уделить себе внимание. Нарезав себе колбасы "Докторская", она приготовила себе симпатичный гамбургер, который с удовольствием и съела. И тут на неё снова накатили воспоминания. ... И вот уже Тане 13 лет, она пришла из школы, поела, сделала по-быстрому уроки и решила включить телевизор. Телек не особо радовал разнообразием программ. На одной показывали политику, в которой она мало что понимала, а вот здесь она наткнулась на какой-то музыкальный канал. Так бы и она с тоской выключила бы его, если бы не наткнулась на кинофильм "Коммандо" с Арнольдом Шварценеггером (разумеется, кто на экране и как называется фильм, девочка не знала, так как включила его с середины) То, как лихо главный герой расправляется с оравами злодеев, привело её в полный восторг. В этот момент в комнату вошла мама и решила узнать, что дочка смотрит. Та с гордостью ей показала происходящее на экране. Мама не стала её ругать, а только ласково сказала: "Девочки же обычно красоту какую-то смотрят. А ты прямо пацан в юбке.Может, ты ещё и начнёшь железо также таскать?" Таня только спросила: "А что это за железо такое?" -Подрастёшь, узнаешь. Вот так она впервые узнала об этом таинственном "железе". Но вскоре, посмотрев залпом всю трилогию о "Рэмбо", Таня твёрдо решила выглядеть так же, как главный герой этих лент. Вот так легенда кинобоевиков Сильвестр Сталлоне, сам того не зная, привёл её в "тяжёлый" спорт. ... НАШЕ ВРЕМЯ. Май был в самом разгаре.Красивое синее небо, не было омрачено никакими облаками, даже теми, кого наша песня называет "белогривыми лошадками". Татьяна в задумчивости доела свой бутерброд и решила пойти прогуляться. На улице всё цвело и радовало глаз, а прохожих, которые видели нашу героиню на улице, радовала не только и не столько природа, сколько её чудно сложенная фигура. Кто это из прохожих видел - долго не мог забыть эту картину.. Здесь на неё снова нахлынули воспоминания. ... Таня была под впечатлением от увиденной ленты, и в довольном настроении направилась к маме. Та по привычке работала на кухне. -Мама, можно я погуляю схожу? -Сходи, конечно. -Никогда на улицу без денег не выходи. Вдруг тебе захочется что-то поесть. -Угу, - ответила девочка. Во дворе она встретила своего школьного товарища по кличке Рыжий. -Привет! -Привет! Рада тебя увидеть. -И я тебя. Тебя гулять отпустили? -Конечно. -Давай я тебе свой картридж новый покажу, сказал ей Рыжий. -Оо, давай, конечно! Рыжий начал усиленно искать своё сокровище, и тут Таня заметила, что у него в ходе усиленных поисков выпала разноцветная зажигалка. Она это заметила и гневно укорила его: -Ах вот что! Ты уже курить научился? Ты знаешь, что это вредно!? Как не стыдно! Родители не для того тебя воспитывали!.Сам играй. Без меня.Я тебя не знаю! И ушла по своим делам. Рыжий был в замешательстве после этой сцены. "Неудачно я её положил." - подумал он.И направился домой. Таня же больше никогда не общалась с ним. ... НАШЕ ВРЕМЯ. Был вечер и Татьяна решила пойти в кино. Точно уже не скажу, какой фильм там показывали, но в те годы, в отличие от сегодняшней эпохи с её культом Интернета, люди часто посещали кинозалы. И вот уже она находилась в кассе, где приобрела билет. Но в кино без поп-корна, как заповедали нам "бледнолицые братья", не ходят. Тут кто-то её спросил: -Простите, пожалуйста, а вы как я понимаю, спортсменка? Она улыбнулась и сказала: -Cчитайте, что да. -Вы не боитесь фигуру испортить? -Чем? -Поп-корном. -Это же вредно для сердца. Вы так все ваши бицепсы растеряете. -А вы хотите поп-корн? - улыбнулась она. -Угощаете? -Отчего же нет? -Ну в честь нашего знакомства - беру! -Кстати, а зовут вас как. -Итак, звалась она Татьяна. -Кто? Героиня Пушкина? -Да нет, - засмеялась она - я. А вы кто? Евгений Онегин? -Нет. Иван. -Драго? -В смысле? -Не важно. -Тогда очень радостно начать наше знакомство. -Мне тоже. Только мне в другой кинозал. -Ну тогда до встречи. ЗАКЛЮЧЕНИЕ "Не часто наши мужики набираются смелости и знакомятся с сильными женщинами" - подумала довольная Татьяна, направляясь на свой киносеанс. Два часа кинофильма пролетелели, как один миг. А вот её сумел найти Иван в толпе зрителей. И кто знает, вдруг это зарождение новой любви? Теги:
![]() -6 ![]() Комментарии
#0 00:31 17-05-2018Лев Рыжков
Все больше склоняюсь к расстрельному формату конкурса. Так решили же! Для меня, например оскорбительно находиться на одном ресурсе с мален*ким мамонтенком. За такие ники надо руки отрубать по самые ягодицы #2 - слушай, пугало огородное, я понятия не имею, чьи тут ники уже заняты. А не нравится - скатертью дорога! #2 - слушай, пугало огородное, я понятия не имею, чьи тут ники уже заняты. А не нравится - скатертью дорога! #2 - слушай, пугало огородное, я понятия не имею, чьи тут ники уже заняты. А не нравится - скатертью дорога! #2 - чтобы ты знал, когда я тут зарегился, я вообще не знал об этом вашем "идоле". так его, обрыгана этова! вот я хотел себе ник Ебучие рога, а мне сказали што он уже занят. Но есле ты не пользуешься им зачемже ни оддаешь никому, а? возмутительна. Да, Ебучие рога был вдумчивым, жестким но справедливым и неподкупным. Как комиссар Катани. Он небоялсо идти против течения и его не останавливали регалии, должности, финансовое и общественное положение. Теперь он висит как трофей над чьим-то комином. Мафия бессмертна.( не останавливали регалии, и лишь немножко обрыгали их Вот почему тебе и не дали этот ник Йенс. Потомушто ты распиздяй, алкаш и любитель развратных женщин Я записываю химическим карандашом в блокнот все язвительные комментарии Когда нибуть мы все там будем. ув. Пиздливый обрыган Афтор ты вопщем я щетаю должен поменять срочно свой ник. Ну чо это за мамонтенок да ещо и маленький?Люди чистые душой в этой тоталитарной секте носят ники особенные. Пропитаные горечью страданий и копотью борьбы. Пиздливый обрыган, Мутный залупоглаз, Подзалупный борец с титановой плоскостью. Хуюльц наконец. Я вот тоже думаю поменять ник на например Ножной ноготь грибком слегка подпорченный. Но недадут. Недостоин. Незаслужил( Афтор давай сделаем тя как Худой Контрацептив Бабуина Прошедшего Ад. Еслечо я там в админку отпешу в поддержку Чо мощно я щетаю. Буш носить гордица а все тя будут бояцца Кста афтор ты зря так отвечаешь ув. Пиздливому обрыгану. Он далеко не простой человек. Ты не заметил как сразу пропал Йенс после намека на химический карандаш? Скорее всего он уже прикован к батарее и ничего кроме пачки ролтона в сутки ему в ближайшее время не светит. хых целой пачки в сутки??? не пытайся выслужиться перед Обрыганом, наделяя его нечеловеческой щедростью. Я не выслуживаюсь Йенс. А просто стараюсь выбица в люди. Когда ещо у меня будет такой шанс после химического карандаша уже никто никуда не выбивается. мы попали, дружище. постараюсь прожить остаток дней красиво Худой Контрацептив - это прекрасно. Накидайте еще вариантов, а потом торжественно и досрочно в самый гнусный из них Мамонтенка и переименуем. Ибо второе место с конца у него точняк будет. А значит переименования не избежать. алкоголь, развратные женщины, ну ты знаешь худой контрацептив маленького мамонтёнка большая куча говна маленького мамонтёнка Ты чо, Обрыган очень близок, чтоп быть тайным ридаком, если уже не есть так. Те кайку лопу м.б.Мамонтеног а можно просто: я нагрубил пиздливому обрыгану жертва пиздливогт обрыгана он не любил Нормально. Только побольше цинизма надо. Хранитель несвежих носков Обрыгана-мыслителя арапчонок дядюшки По здарова, братеки. Чо, мамонта доедаете? #33 дак это крутейшый ник Яся. Дающий зеленый свет в Откровениях, мандат на исполнение высшей меры наказания и секретарское право оспаривания решениий Святой редакции. Ты чо? 34 Превед да? А я наивно полагала, это такая шерстяная штучка, которой ботинки чистят Шерстяные штучки давно ужэ устарели Яся. Нынче ботинки чистят усами оппонента, ну накрайняг бровями или бородой. дядюшка ПО, это без намека я ща ясенпень Уберите свой карандашык. Надо что-то гнусное, но ржачное и максимально отражающее суть персонажа. застуженное яичко всмятку сквозь волны и ветер Заслуженное яичко Отслужившее яичко Сквозь волны и ветер служило яичко Лев, а почотную грамоту за это хоть дадут? Ну или печенюшку? Ну, надо сначала имя пациенту выдумать. Я бы предложил так: "Мечу говно каждый день, всех заебал". Но наверняка что-то лучше родится. Дай папироску - у тебя штаны в полоску Притом, надо иметь в виду, что через "Контакт" за успехами нашего мальца следит человек 5-6 однокурсников. Может быть, и любимая девушка. Надо вот такое имя, чтоб сквозь годы пронеслось и судьбу определило. "Есть чо?" "Повелитель Козлов" Помню, встречался раза три с девушкой, которую Эдуард когда-то, не помню уж за какие заслуги переименовал в "Сосу блевотину, работа такая". Печально выглядела девушка. Видно было, что задело ее. "Полноте! Оставьте!" "Маймуно виришвило" "Мама, я не обкакался!" хорошим было бы именем. Но лучше наверняка придумается. #50, 52, 54 ПО ты там завязывай давай мои секретные учотки светить Можно даже объявить подконкурс такой, на лучшее переименование. И народным голосованием определить победителя, чо. Можно! Переименовываемый пациент может и сам принять участие. Может, его вариант и окажется лучшим. 59 Ну это почти как командовать собственным расстрелом, сидя на стуле с бокалом щампанского в руке Ну у меня есть мысль - у меня в твиттере был ник Bear_Umka. А если меня кто-то обгонит и будет новый кандидат на переименование? Нещитово я щетаю. Он должен познать всю тяжесть насранного в приемнег и ощутить всю боль редакторских мук #61 чо у тя есть ещо кроме мыслей? Деньги, золото? Мища Заебестрищев это. А где этот графоман учится? учить его бесполезно. По умолчанию именно такие индивидуумы набивают мой почтовый ящик газетами Метро и рекламными буклетами МногоМебели И вот в имени это все надо коротко и емко отразить, да. Считаю, что но сам себе все придумал Допрыгни бля до облачка У него дома ковер на полу! За это надо вообще лишать подданства И все фотки на фоне шифоньера из шпонированного ДСП Хотя, возможно, с ковром я погорячился. Вдруг он просто иногда сидит на стене Если бы не одна фотка на террасе, я бы подумал, что его мама гулять не пускает "я дарю свое фото всем женщинам, все-таки всем хочется видеть рядом творческого человека..." бггггг охламон На верблюжонка похож вот же ж неугомонные завистники блять. Что вы все тут делаете?! забиваем козла и не лень вам.. игнорируйте его, и оно само умрёт а я вот поднял денежек на победе канадцев в овертайме, и это почти нейтрализовало горечь от поражения нам было почти весело. Шубу купишь мне? куплю жене сапоги а ну, похоже, немного совсем поднял-то Мамочки. Пациенту лет пятьдесят на вид. Что в мире творится. Мне кажется, у мамонтенка "Допрыгни до облачка" внутри клокочет ад. Вот этот ад и надо показывать людям, а не вот эту вот приторную ахинею. Вообще персонаж из разряда многогранных. Над такими можно долго ржать, но сука как же интересно узнать, что их делает такими, на что они реально способны Я вполне допускаю, что книга Козлова - единственная женщина в его жизни. Какая то странная или скорее недорогая стрижка у афтора Походу афтор еще и не качается, вряд ли сотку от грудака пожьмет. И на фотках нет не то что собаки, кошки, аквариума даже нема.Это настораживает Дароф Римас бротелло. Я вот тоже заметил што лецо у этого поцыка крайне необразованного человека Готов прозакладывать свой халат, коллега што даже обладая микроскопом, он не сможет отличить восточноевропейскую лобковую многолапку от среднеазеацкой подмышковой мохнатки. Ещо и скрестит два эти вида неподозревая какой коллапс микрофауны для человечества это произведет Меня больше задело отсутствие музыкальных инструментов в его углу. Даже дудочки завалящей нет Это возмутительно. Каждый уважающий себя литератор обязан уметь хотябы отбить пальцами на щоках "в траве сидел кузнечик" Или Мурку судя по турнепсовидному лицу и ослепительной плеши и , этот Мища из узкого родственного круга тов.Лисички(ныне сиськи Владлена) Видимо, маминой пенсии хватает на прокорм лишь одного творца-инфанта, второй там всё с ковра что-то собирает. "..последние 15 лет под знаком тяжёлой музыки..." Пациент слился. Впервые за очень долгое время ничего не прислал вечером. Да, важное наблюдение, у поциента совсем нет выигрышных с его высоты интеллекта словесных конструкций типа- Играла тревожная музыка..., или ....В динамиках звучала песня ВИА Слейд....Ну и типо, ...Он был похож на рокзвезду Макмерфи среднего. #97 Эх, мадам! Какая же вы глупая баба. Как можно эту ублюдскую работу, сравнивать с моими текстами? Если к вашему фото, добавить мои замечательные реденькие волосики, мы станем похожи как брат и сестра! да что ты, сися, у меня даже в мыслях не было сравнивать говно с говном. Я вообще стараюсь говна не читать, потому что попёздывающие сиськи некого Владлена нихрена хорошего априори не напишут. А так-то да, я охренительно хороша. Ну вот, стараешься не читать, а читаешь. Прочитал выборочно три ваших работы(слова в столбик, которые, вы женщина, ошибочно называете стихами) Бодрое начало. Вот и все достоинства. Каждое, заканчивается слезливо - сопливой просьбой к мужчинам: "возьмите ну хоть кто нибудь!" Надеюсь, это в скором времени случится. И фотку на аве поменяй, женщины с кривой шеей, мужчин пугают. видимо, такие, как я, со своими словами в столбик и кривой шеей, существуют исключительно для того, чтоб такие как вы, с глуповатым видом и глуповатыми же комментами, не засрали всю сеть своими неоригинальными наборами букв, прикупив по случаю на распродаже членство в каких-то там союзнописательских ебенях. Смирись, сися. Не хочу вас расстраивать, но членство я получил совершенно бесплатно, за победу в конкурсе. Ваше мнение, по поводу моих комментариев, к сожалению, авторитетным для меня не является. Не доверяю я людям, которые провозгласили себя "санитарами леса", или падальщиками(уточняю для вас, вы можете не знать кто такие "санитары леса) я открою тебе страшную тайну, говорящая сися, носителей таких ников, как Сиськи Владлена, или гибрид оленя с лисичкой я вообще не считаю за субъектов, сколько-нибудь наделённых человеческим мышлением. Ты для меня гомункул, сися. - забавный, говорящий беспрерывную умилительную фигню гомункул. Поэтому, твоё отношение к моему мнению мне допизды. У вас, извините, с сиськами проблема? Чё эта вы на них так зациклились? Открою вам секрет, их можно сделать больше. Удивлены? А это правда! Похоже, ранили чем-то писателя Malen'kiy_Mamontenok (doprygni_do_obla4ka)(Bear_Umka) Теперь поляна для Сисек Владлена расчищена. Они могут на ней господствовать некоторое время 107 это все бестактные сиськи, назвал работу автора ублюдской. Я считаю это не уважения.Человек вкладывал душу.возможно очень ранимую. если автор не вернется ,считаю что Сиська должен будет за это ответить. я, как читатель, нихуя не помню. Хуета. Графомания Рубрика : "Не читал". Дак Чо, выходит Сиська напугал чем то Мамонтеныша? ГиХШП Еше свежачок На старой, панцирной кровати,
балдею словно в гамаке. (Представил, что я в Цинциннати, с бокалом " Chardonnay" в руке) Вокруг тусуются мулатки, поёт попсу Celine Dion. Прекрасный голос!Томный, сладкий, прям в плавки проникает он.... ![]() Володя разлюбил Катю. А если точнее, то он и не любил ее никогда. Женился он на Кате из-за Катиных борщей, уж очень вкусный борщ Катя варила. А Володя был Катин сосед, в коммунальной квартире они жили. Выходил Володя утром из своей комнаты и, первым делом, проверял Катин холодильник, стоит ли уже там кастрюля с борщом.... - Если ты меня сейчас не отпустишь, я скажу дяде полицейскому, что ты меня за писю трогал,- произнес субтильный юноша неопределенного возраста и ещё более неопределенного рода занятий. "Летний вечер теплый самый был у нас с тобой" - напевал себе под нос проходивший мимо юноша, который был КМС по борьбе без правил.... ![]() Коля был Витей. А Витя ссал в штаны. И срал.
И вот настало лето. По погоде это было лето, а на самом деле зима. Так оказалось. И тут Вован пришел. И стали они соображать на троих - сеновал строить. Но это было непросто. Где же в городе построить сеновал?... Теплело лето, вечер прел,
На сеновале из ракушек Ты учинила беспредел От самых пяток до макушек. Но переменчив в рае ад, И полюс медленный в астрале Перевернул весь "под" на "над" В холодном бешеном мистрале. Из сна соткá... |