По велению сердца ( на конкурс )

Автор: евгений борзенков
Волосы - 2

Эй, минуточку...Я сейчас... тьфу... подождите, очень трудно говорить, мешают волосы, всё это чертовы волосы. Я набит ими по самую макушку. И ведь кому сказать, не поверят, но поверьте хоть вы, раз вы здесь, не уходите, пожалуйста! Посмотрите на меня – видели когда-нибудь такое? Да, не ошиблись, это я – чучело человека, набитое всякой хуйней; гривы коней, шерсть овец, собак, дохлых котов, остриженные ногти, копыта, рога, полусгнившие кролячие шкуры, есть даже панцирь черепахи. Вот к чему приводит бесконтрольная порочная страсть. К тому же чучело пытается говорить. Как вам? Не надо инсинуаций, просто поверьте на слово, я был таким же как вы. Ну как, не совсем, конечно, но внешне – да. Попотели со мной на славу, набили всего говном, да и рады стараться, спасибо им большое! Можно сказать, что я как бы живой, но ведь я и живой, просто... просто припудренный. Понимаете? Заколдованный. Приостановленный. Потом объясню. Это как заснуть в морге, а проснуться на собственной свадьбе, без трусов, с распоротым брюхом и микрофоном в руке. Горько! Помните, я рассказывал про Лошадкину? Так вот, эта сука оказалась ведьмой. Не спрашивайте! Ее волосы, ах эти ее волосы... Да, когда-то я терял от них голову, но время шло, я набирался смелости, наглости, и понял, что на Лошадкиной не сошелся свет клином.

Вокруг был целый мир.

Помню, как делал первые робкие шаги, как преодолевал этот ложный стыд, отираясь около парикмахерских, как меня попервах пиздили все кому не лень, гоняли ссаными тряпками, а потом, из жалости, сердобольные уборщицы подталкивали вениками кучки свежеостриженных волос к двери и отворачивались, пока я, упав на четыре кости и жадно урча, уплетал их так, что за ушами трещало, а что не успел прожевать, набивал за пазуху, впрок. Вот так-то, ребята, а вы думали как? Да, кто-то смеялся, кто-то утирал слезу, но мне было все равно, было жаль этих всех недалеких людишек, что они знают о жизни? Вот вы, скажите мне, пусть как в анекдоте, но вы знаете как это на самом деле, сесть вечером у камина после трудного дня и выкурить трубочку,туго набитую волосом, выдранным из пространства вокруг женского ануса? Нет? Да вы просто не жили. А если еще это блондинка? А если она еще не мылась недельку-другую... ммм. Какой там ганджубас. Это изысканное, дорогое удовольствие, легко просто так крутить пальцем у виска, а вы попробуйте.

Потом скажете.

Время шло, мне удалось кое-как отереться среди людей и выдавать себя за нормального. Стал много путешествовать по миру, но догадайтесь, что влекло меня туда, в дальние страны? Да, кого я обманываю, конечно. Конечно они. Мне выпало отведать волосы разных этнических групп, в том числе лобковые, с хрустящими на зубах, холерными мандавошками, мех со спин звероподобных хачиков, кучеряшки диких аборигенов, шерсть редких животных, перья птиц, когти горных орлов и летучих мышей. Так, вот только не надо! это не я! Не надо меня лепить к ебучим китайцам! Я мышей не жрал, летучих, по крайней мере. Только их когти. И шерсть. Ну, и уши немного. Ну крылья пару раз, но только попробовать. Ничего особенного. Кровь у них невкусная, солоноватая.

Бродячие собаки принимали меня за демона и выли, поджав хвосты. В зоопарках при виде меня, зверье поднимало крик и билось в клетках. Один раз в подвале, когда с голодухи обривал крысу, меня чуть до смерти не задрали коты, еле унес ноги. А голуби, сука – хоть на улицу не выходи! – как с ума посходили, все норовили стаей обосрать и заклевать прямо в темечко. Порой приходилось выбегать за продуктами в каске и с метлой, заебали.

Бывало, конечно, пережирал, но кто из нас без греха чревоугодия? При передозе два пальца в рот не помогало, я приловчился доставать волосы ершиком для мытья посуды, через жопу. Ну,тут надо показывать. Обмазываешь вазелином или салидолом и туда, потом накручиваешь и резко назад. Поначалу шаталась голова и мешал геморрой, но со временем даже стало нравится, и опять же, попутно массаж простаты, двух зайцев сразу, так сказать.

Вобщем, повидал всего. И вот однажды, стою я на перекрестке с табличкой. Ну, вы видели таких, «куплю волосы», всех этих попрошаек. Только у меня все по-честному. На моей было написано «люблю волосы». Мол, как хотите, так и понимайте. Многие понимали и сразу давали в пятак, без разговоров. С ходу. Я не обижался, жизнь приучила к стойкости и смирению. А кто и отводил в сторону и тайком, озираясь, отсыпал волосни. Мир не без добрых людей. Я молча склонялся в знак глубокой благодарности.

И вот значит стою я, открытый семи ветрам, такой весь из себя простой русский мужик, душа нараспашку. И идет она. Лошадкина. Лошадь по имени Анжела. Она и правда стала похожа на кобылу с человеческим лицом.
-Анжелка! – я помахал ей табличкой.
- О, Онан! – Она подошла и хлопнула меня по плечу. Удар был как копытом, но я устоял.
- Ты чо, до сих пор волосы жрешь? – ее голос по-прежнему был полон женственности.
- Да нет, что ты... это так, подрабатываю..- Я покраснел и не знал куда деть глаза.
- А я вот все школу вспоминаю...и тебя. Слуушай! – Она вдруг как-то пристально вгляделась в меня, - хочу тебя кое с кем познакомить. Вот такой мужик, - она показала большой палец, - он как раз ищет натурщика. Не хочешь подзаработать? Вообще он на бойне работает, со скота шкуры сдирает, ну а так, таксидермист вообще-то. Художник. Ему нужен интересный типаж, вот как ты. С кукушкой в башне.
- А что делать-то надо? Такси.. что? На такси работать?
- Ну, почти. Да ничего особенного. Просто будешь собой. Пошли.

Дальше все в тумане. Митрич как меня увидел, с ходу все понял. Он повидал таких, хули, со скотиной столько лет проработать. Доброе, интеллигентное лицо с бородкой Айболита, в окровавленном фартуке, высоких резиновых сапогах – он достал из кармана жменю волос и издалека, с ласковой улыбкой протянул мне.
Блондинка. С феромонами. От локонов исходило облако света. У меня помутилось в голове, подкосились ноги и я осел на колени.
- Кыс-кыс-кыс, - поманил он меня, -утя-утя-утя, на-на-на... иди сюда, мой хороший, иди, не бойся.
Я пополз к нему на четвереньках, пуская слюни и нетерпеливо похрюкивая.
- Вась, вась, вась, васька, хороший... – он почухивал меня за ушами и по загривку, пока я громко чавкал, содрогаясь и закатив глаза от кайфа. Спускаясь все ниже туда, откуда растут ноги, он нащупал мою точку G и надавил.

Опаньки. ( Тут я мог бы спиздеть, что отпало пол-туловища, как у ракеты, но это не так )

Я просто отключился. Помню только фрагменты: как меня натягивают на какое-то полое ведро или здоровенную воронку, переворачивают вниз головой, Анжелка собирает по сараю всякий мусор, а Митрич с табуретки ногами натаптывает это в меня.

Нехуево подзаработал натурщиком, а?

И вот сейчас стою неизвестно где, неизвестно как и сколько. Вроде на какой-то выставке. Вместо глаз фарфоровые шары какие-то вставили, твари, не видно ни-фи-га. Вот как жить? Вы меня видите? На кого я похож? Это уже пиздец или еще нет? Сколько мне еще тут быть? Пожалуйста, позвоните в мчс, позвоните хоть кому-нибудь, сделайте хоть что-то, хули вы пялитес ь на меня?! Я очень хочу плакать и срать, но не могу ни то ни другое. Даже завыть не могу, волосы не дают, блять. Волосы, обещаю, что больше никогда! Клянусь! Только спасите! Я лучше буду писать, я буду писать много и часто, я буду писать так, что чертям тошно станет! Вы ахуеете, клянусь! Только спасите.
SOOOOOS!!!